Menabrak Sapi

Seorang pengendara mengemudi melewati sebuah peternakan dan tanpa sengaja menabrak dan membunuh seekor anak sapi yang sedang menyeberang jalan. Pengendara itu kemudian pergi ke pemilik sapi dan menjelaskan apa yang terjadi. Dia kemudian bertanya harga hewan itu.

"Oh, sekitar 4 juta hari ini," kata peternak itu. "Tapi dalam enam tahun yang akan datang sapi itu akan bernilai 8 juta. Jadi yang saya inginkan adalah uang sebesar 8 juta rupiah."

Pengendara itu duduk dan menulis cek dan memberikannya kepada peternak tersebut.

"Ini," katanya, "adalah cek senilai 8 juta rupiah, yang saya beri tanggal mundur dan bisa dicairkan 6 tahun dari sekarang..."

Selengkapnya: Menabrak Sapi

Asal Cerutu

Sepulang dari lembur di kantor, Jono pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

Selengkapnya: Asal Cerutu

Manajer dalam Masa Penyembuhan Serangan Jantung

Manajer sebuah perusahaan besar mendapat serangan jantung, dan dokter menyuruhnya pergi selama beberapa minggu ke sebuah peternakan untuk bersantai. Orang itu pergi ke sebuah peternakan, dan setelah beberapa hari ia sangat bosan, maka ia meminta petani untuk memberinya beberapa tugas untuk dilakukan.

Petani menyuruhnya membersihkan kotoran sapi. Petani itu berpikir bahwa dengan seseorang yang datang dari kota, dengan seluruh kehidupannya yang hanya duduk di kantor, ia akan memerlukan lebih dari seminggu untuk menyelesaikan pekerjaan, tapi dia terkejut karena manajer itu menyelesaikan pekerjaan dalam waktu kurang dari satu hari.

Keesokan harinya petani memberikan sang manajer pekerjaan yang lebih sulit: untuk memotong 500 kepala ayam. Petani yakin bahwa manajer tidak akan dapat melakukan pekerjaan itu, tapi pada sore hari ternyata pekerjaan itu telah selesai.

Keesokan paginya, karena sebagian besar pekerjaan di ladang telah selesai dikerjakan, petani meminta manajer untuk membagi sekantong kentang dalam dua kotak: satu kotak dengan kentang kecil, dan satu kotak dengan kentang besar.

Pada sore hari petani itu melihat bahwa manajer duduk di depan keranjang kentang, tetapi dua keranjang tadi kosong. Petani itu bertanya kepada manajer:

"Bagaimana Anda bisa menyelesaikan pekerjaan sulit pada hari pertama, dan sekarang Anda tidak bisa melakukan pekerjaan sederhana seperti ini?"

Manajer itu menjawab: "Dengar, sepanjang hidupku aku biasa 'memotong kepala' dan berhadapan dengan 'kotoran' di kantor, tetapi sekarang Anda meminta saya untuk membuat keputusan..."

Selengkapnya: Manajer dalam Masa Penyembuhan Serangan Jantung

Paling Tahan Lama dalam Bercinta

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

"Awas, jangan berhenti," jawabnya.

Jepang dan Cina: "????!!!"

Selengkapnya: Paling Tahan Lama dalam Bercinta

Ekonom dan Akuntan

Seorang ekonom dan akuntan berjalan melewati sebuah rawa yang besar. Mereka melihat seekor katak di lumpur. Ekonom secara spontan mengatakan: "Jika Anda makan katak, aku akan memberimu $20.000!"

Akuntan berfikir sebentar, lalu makan katak itu, jadi dia mendapatkan uang taruhan tadi. Mereka melanjutkan perjalanan sepanjang rawa tadi. Beberapa saat kemudian akuntan tadi mengatakan: "Sekarang, jika Anda makan kodok ini saya akan memberikan Anda $20.000."

Setelah mengevaluasi usulan tersebut ekonom langsung makan katak dan mendapatkan uang.

Mereka mulai berjalan lagi dan akuntan mulai berpikir, "Dengar, kita berdua memiliki jumlah uang yang sama kita miliki sebelumnya, tapi kita berdua makan kodok aku tidak melihat bahwa kondisi kita menjadi lebih baik..."

Ekonom: "Yah, itu benar, tetapi Anda mengabaikan fakta bahwa kita sudah terlibat dalam perdagangan senilai $40.000!"

Selengkapnya: Ekonom dan Akuntan

Payudara Sakit dan Terasa Keras

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit."

Selengkapnya: Payudara Sakit dan Terasa Keras

Pendapatan Rendah namun Memiliki Villa Mewah

"Bagaimana Anda berhasil memiliki sebuah villa mewah sedangkan pendapatan Anda begitu rendah?" kata auditor pajak.

"Yah," jawab pembayar pajak, "pada waktu musim panas saya memancing dan menangkap seekor ikan emas yang besar. Ketika saya mengambilnya dari kailnya, ikan itu membuka mulutnya dan berkata, 'Aku adalah ikan ajaib. Lemparkanlah aku kembali ke laut dan aku akan memberi Anda villa yang paling mewah yang pernah Anda lihat'. Aku melemparkan ikan itu kembali ke laut, dan mendapat villa..."

"Bagaimana Anda bisa membuktikan bahwa kisah seperti itu dapat dipercaya?"

"Nah, Anda sekarang dapat melihat villa tersebut, dan Anda masih tidak percaya?"

Selengkapnya: Pendapatan Rendah namun Memiliki Villa Mewah

Hampir Ketahuan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki dalam hatinya

“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”

Selengkapnya: Hampir Ketahuan

Dongeng Cinderella Oleh Konsultan Pajak

Seorang konsultan pajak baru saja membaca kisah Cinderella ke putrinya yang berumur empat tahun untuk pertama kalinya. Gadis kecil itu terpesona oleh cerita, terutama bagian di mana labu berubah menjadi kereta emas.

Tiba-tiba anaknya mengangkat pembicaraan, "Ayah, ketika labu berubah menjadi kereta emas, akan digolongkan sebagai pendapatan (income) atau keuntungan modal (capital gain) jangka panjang?"

Selengkapnya: Dongeng Cinderella Oleh Konsultan Pajak

Cara Cepat Belajar Golf

Seorang wanita sedang belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stick golf itu dari mulut Anda?"

Selengkapnya: Cara Cepat Belajar Golf

Ekonomi yang Dinamis

Seorang ekonom kembali untuk mengunjungi sekolah lamanya. Dia tertarik dengan pertanyaan ujian yang sedang dilaksanakan dan meminta profesor lamanya untuk menunjukkan beberapa.

Ia terkejut karena soal ujian yang dibagikan persis sama dengan yang ia kerjakan 10 tahun yang lalu! Ketika dia bertanya tentang hal ini profesor menjawab:

"Pertanyaan-pertanyaannya memang selalu sama - jawabannya yang berubah!"

Selengkapnya: Ekonomi yang Dinamis

Anjing Seharga $50,000

Seorang ekonom meninggalkan gedung kantornya dan melihat seorang anak kecil duduk di tepi jalan dengan seekor anjing. Anak itu berteriak kepada ekonom, "Hei, apakah Anda ingin membeli anjing."

Pria itu tertarik dengan cara pendekatan penjualan anak itu dan bertanya, "Berapa banyak yang Anda inginkan untuk anjing anda?"

Anak itu berkata kepadanya, "$50,000"

"Lima puluh ribu dolar!??" orang itu takjub. "Apa trik khusus yang dimiliki anjing ini sehingga harganya menjadi senilai lima puluh ribu dolar?" tanya pria itu.

Anak itu menjawab, "Pak, anjing ini tidak pernah menghasilkan uang dalam hidupnya. Faktanya, dengan menghitung apa yang dia makan saya kira Anda bisa mengatakan Anda akan kehilangan uang untuknya setiap tahun."

Ekonom merasa ini adalah saat yang tepat untuk menjelaskan ekonomi kepada anak itu dan menguraikan tentang bagaimana sesuatu harus menghasilkan pendapatan lebih dari apa yang dikonsumsi untuk sama dengan harga jual akhir, dan dengan anjing itu dia mungkin bisa mendapatkan lima dolar dari seseorang yang ingin memelihara anjing itu. Merasa dia telah memberikan pelajaran yang sangat berharga bagi anak itu, ekonom itu melanjutkan perjalanannya.

Beberapa minggu kemudian, ekonom keluar dari gedung kantornya dan anak kecil lagi duduk di pinggir jalan tanpa anjing. Orang itu berkata kepadanya, "Saya melihat Anda mengambil saya saran dan menjual anjing itu untuk lima dolar."

Anak itu berkata, "Tidak, saya mendapat lima puluh ribu dolar untuknya."

Orang bisnis itu benar-benar terperangah. "Bagaimana kau mendapatkan lima puluh ribu dolar untuk anjing itu??!!" ia bertanya.

"Itu mudah," kata anak itu. "Saya memperdagangkannya dengan dua ekor kucing seharga duapuluh lima ribu dollar."

Selengkapnya: Anjing Seharga $50,000

Cita-Cita Yang Tercapai

Ada dua orang sahabat, ketika masih remaja pada punya cita-cita. Remaja pertama, berkata kalau besar pingin membuka bank. Remaja kedua, punya cita-cita memegang uang banyak.

Setelah keduanya beranjak dewasa, ternyata cita-cita mereka kesampaian: Remaja pertama mewujudkannya dengan menjadi security bank, dan remaja kedua menjadi seorang kasir di bank yang sama.

Selengkapnya: Cita-Cita Yang Tercapai

Kata Kata Mengerikan

Seorang pasangan muda menikah dan pergi bulan madu. Ketika mereka kembali, pengantin perempuan segera menelepon ibunya.

"Nak," kata ibunya, "bagaimana bulan madunya?"

"Oh, mama," dia menjawab, "bulan madu yang indah..."

Tiba-tiba dia meledak menangis. "Tapi, mama, segera setelah kami kembali Sam mulai menggunakan bahasa yang paling mengerikan - hal yang belum pernah aku dengar sebelumnya! Maksudku, 4 kata mengerikan! Mama harus membawaku pulang... PLEASE MAMA!"

"Sarah, Sarah," kata ibunya, "tenang, kamu harus tinggal bersama suamimu dan menyelesaikan hal ini! Sekarang, katakan padaku, apa yang bisa begitu mengerikan? Apa 4 kata itu?"

"Tolong jangan membuat saya memberitahumu, Mama," Sarah menangis, "Aku sangat malu karena kata itu terlalu mengerikan. DATANG JEMPUT AKU, PLEASE!"

"Sayang, kamu harus memberitahu mama apa yang telah membuat kamu begitu marah. Katakan pada ibumu 4 kata mengerikan itu!"

Masih terisak-isak, pengantin wanita itu berkata, "Oh, Mama... dia menggunakan kata-kata seperti: debu, mencuci, setrika, masak..."

"Wah! Aku akan menjemputmu dalam dua puluh menit," kata ibu.

Selengkapnya: Kata Kata Mengerikan

Membiasakan Diri

Seorang pria tua masuk ke ruangan dokter untuk memeriksa fisik tahunan. Setelah beberapa saat, dokter keluar dan berkata, "Bill, aku minta maaf, tapi kami telah menemukan bahwa Anda memiliki kondisi yang hanya memungkinkan Anda untuk hidup 2 minggu lagi."

"Tapi, Dokter," Bill menjawab, "Saya merasa sehat, aku tidak merasa lebih baik dari tahun ini.. Hal ini tidak mungkin benar. Apakah tidak ada yang bisa saya lakukan?"

Setelah beberapa saat, dokter berkata, "Nah, Anda mungkin bisa ke spa kesehatan yang baru di ujung jalan ini dan mandi lumpur setiap hari."

Bill bersemangat bertanya, "Dan itu akan menyembuhkan saya?"

"Tidak," jawab dokter, "tapi itu akan membuat Anda terbiasa dengan tanah."

Selengkapnya: Membiasakan Diri

Pasien Indonesia

Empat orang dokter bedah profesional asal negeri Paman Sam dikirim ke Indonesia guna membantu para korban kerusuhan dan para korban ledakan bom karena banyak dari mereka luka parah akibat peluru atau pecahan bom yang bersarang di tubuh mereka.

Ketika mereka sedang istirahat di ruang tunggu Rumah Sakit Pertamina, mereka mengobrol tentang pasien Indonesia favorit mereka.

Kata dokter bedah pertama," Saya suka orang Indonesia yang berprofesi sebagai akuntan. Setiap kali membedah, bagian tubuhnya sudah tertera dalam angka-angka."

"Bukan," sergah dokter bedah satunya. "Pustakawan tentu yang terbaik.Organ-organ dalam tubuhnya tersusun rapih berdasarkan abjad."

"Ah, kalian semua belum pernah mencoba membedah tukang listrik," kata yang satunya," Semua bagian dalam tubuhnya diberi kode warna!"

Tiba-tiba, dokter bedah terakhir setengah berteriak," Kalau saya, lebih suka politikus Indonesia. Membedah mereka lebih gampang, karena tidak punya hati, tidak punya otak, dan tidak punya saraf malu. Cuma mulutnya aja yang besar."

Selengkapnya: Pasien Indonesia

Steak yang Lebih Kecil

Suatu hari, Bill dan Tom pergi ke sebuah restaurant untuk makan malam. Begitu pelayan mengeluarkan dua steak, Bill dengan cepat memilih steak yang lebih besar untuk dirinya sendiri.

Tom tidak senang tentang itu: "Kapan kamu akan belajar untuk bersikap sopan?"

Bill: "Jika kamu memiliki kesempatan untuk memilih pertama, mana yang akan kamu pilih?"

Tom: "Bagian yang lebih kecil, tentu saja."

Bill: "Nah, mengapa kamu mengeluh tentang hal ini? Kamu menginginkan potongan yang kecil, kan?"

Selengkapnya: Steak yang Lebih Kecil

Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Selengkapnya: Selingkuh

Pelanggan Restoran

Ada seorang pelanggan yang sangat mengganggu di sebuah restoran. Pertama, ia meminta pelayan agar AC diturunkan suhunya karena dia terlalu panas, lalu dia minta suhunya dipanaskan lagi karena terlalu dingin, dan seterusnya sampai sekitar setengah jam.

Anehnya, pelayan itu sangat sabar, dia berjalan bolak-balik dan tidak pernah sekalipun marah. Jadi akhirnya, pelanggan kedua bertanya mengapa dia tidak mengusir orang tersebut.

"Oh, aku benar-benar tidak peduli atau memikirkan hal itu," kata si pelayan sambil tersenyum. "Restoran ini bahkan tidak memiliki AC..."

Selengkapnya: Pelanggan Restoran

Hilang Pendengaran

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.

“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: “Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!”

Selengkapnya: Hilang Pendengaran

Ayam yang Lebih Besar

Seorang wanita memilih ayam beku di sebuah swalayan, tapi tidak bisa menemukan satu yang cukup besar bagi keluarganya.

Dia bertanya pelayan, "Apakah ayam ini bisa lebih besar?"

Pelayan itu menjawab, "Maaf bu, tidak bisa, karena mereka sudah mati."

Selengkapnya: Ayam yang Lebih Besar

Pesan Antar Manager

Seorang calon manajer menghabiskan satu minggu di kantor baru bersama manajer yang akan dia gantikan. Pada hari terakhir manajer lama berangkat dan berpesan, "Aku telah meninggalkan tiga buah amplop di laci meja. Buka amplop jika Anda menghadapi krisis yang tidak bisa dipecahkan..."

Tiga bulan kemudian ada drama besar, semuanya berjalan salah - dan manajer merasa sangat terancam oleh semua itu. Dia ingat kata-kata perpisahan dari pendahulunya dan membuka amplop pertama. pesan di dalamnya mengatakan "Salahkan pendahulu Anda!" Dia melakukannya dan akhirnya bebas.

Sekitar setengah tahun kemudian, perusahaan ini mengalami penurunan drastis dalam penjualan, digabungkan dengan masalah produk yang serius. Manajer cepat membuka amplop kedua. Pesan itu berbunyi, "Reorganisasi!" Dia akhirnya melakukannya, dan perusahaan pulih dengan cepat.

Tiga bulan kemudian, pada krisis berikutnya, ia membuka amplop ketiga. Pesan di dalamnya mengatakan "Siapkan tiga amplop..."

Selengkapnya: Pesan Antar Manager

A Different Mike for a Blonde

A blonde went into a world wide message centre to send a message to her mother overseas.

When the man told her it would cost $300 she exclaimed, "I don't have that kind of money!! But I would do ANYTHING to get a message to my mother in Poland!"

The man arched an eyebrow. "Anything?"

"Yes, anything" the blonde promised.

With that, the man said, "Follow me" He walked into the next room and ordered, "Come in and close the door".

She did.

He then said, "Get on your knees".

She did.

Then he said, "Take down my zipper".

She did.

He said, "Go ahead...take it out". She took it out and grabbed hold of it with both hands.

The man closed his eyes and whispered, "Well....go ahead!" The blonde slowly brought her lips closer, and while holding it close to her lips she said loudly "HELLO.....MOM???"

Selengkapnya: A Different Mike for a Blonde

Apakah Ulat Baik Untuk Dimakan?

Johnny: "Ayah, apakah ulat baik untuk dimakan?"

Bapa: "Bukankah sudah kukatakan, jangan pernah menyebutkan hal-hal seperti itu saat makan!" jawab ayahnya marah

Johnny pun diam dengan tenang.

Ibu: "Mengapa kamu mengatakan hal itu, Nak? Kenapa kau bertanya?"

Johnny: "Ini karena tadi saya melihat ada satu ulat di atas daun selada ayah, tapi sekarang sudah menghilang."

Selengkapnya: Apakah Ulat Baik Untuk Dimakan?

Barang Bekas

Setelah berbincang-bincang keempat eksekutif itu jalan-jalan di seputaran Jakarta.

Pada saat melewati daerah Jl. Perintis Kemerdekaan, eksekutif Kanada bertanya, "Untuk apa besi-besi rongsokan itu dikumpulkan?"

Eksekutif Indonesia dengan bangga menjawab, "Oooo, itu kami kumpulkan untuk kemudian kami ekspor ke Jepang."

Eksekutif Jepang dengan tenang menjawab, "Memang kami mengimpor besi bekas dari Indonesia, untuk selanjutnya kami proses jadi mobil dan kemudian kami ekspor ke Indonesia."

Perjalanan dilanjutkan ke Pelabuhan Tanjung Priok untuk melihat kegiatan ekspor import.

Pada saat melihat beberapa kontainer sampah kulit jeruk eksekutif Kanada kembali bertanya, "Mau diekspor kemana sampah kulit jeruk tersebut?"

Dengan perasaan menang eksekutif Indonesia menjawab, "Kami selama ini telah berhasil mengekspor sampah kulit jeruk, kulit pisang dan beberapa buah-buahan ke Jepang."

Masih dengan tenang eksekutif Jepepang menjawab, "Kemajuan teknologi kami memang telah dapat memproses sampah kulit buah menjadi sirop yang hasilnya kami ekspor ke Indonesia."

Tambah dongkollah eksekutif Indonesia. Tiba-tiba sebuah kapal yang baru datang dari Jepang merapat, ketika para eksekutif itu mendekat ternyata membawa sejumlah besar kondom bekas. Dengan terheran-heran eksekutif Swedia bertanya, "buat apa kondom bekas pakai itu?"

Eksekutif Indonesia menjawab dengan tenang, "Kami proses menjadi permen karet kemudian kami ekspor ke Jepang."

Selengkapnya: Barang Bekas

Pekerjaan Menjadi Konselor

Sandy memulai pekerjaannya sebagai konselor sekolah SD dan dia sangat ingin membantu. Suatu hari saat istirahat ia melihat seorang gadis berdiri sendirian di dekat gawang sedangkan anak-anak lainnya menikmati permainan sepak bola di ujung lainnya.

Sandy mendekatinya dan bertanya apakah ia baik-baik saja. Gadis itu mengatakan ia baik-baik saja.

Beberapa saat kemudian, Sandy melihat gadis itu di tempat yang sama, masih sendiri.

Mendekati lagi, Sandy yang ditawarkan, "Apakah kau ingin aku menjadi teman Anda?"

Gadis itu ragu-ragu, lalu berkata, "Oke..."

Merasa dia membuat kemajuan, Sandy kemudian bertanya, "Mengapa kau berdiri di sini sendirian?"

"Karena," kata gadis kecil itu jengkel, "aku jadi kiper!"

Selengkapnya: Pekerjaan Menjadi Konselor

Penghilang Rasa Sakit

Karena kemajuan iptek terutama di bidang kedokteran, seorang dokter bersalin terkenal mengumumkan bahwa dia menemukan alat yang dapat membagi rasa sakit saat seorang wanita bersalin terhadap ayah bayi yang akan dilahirkan.

Suatu hari datanglah pasangan suami-istri yang akan melahirkan dan bertekad mencoba mesin ini.

Saat proses melahirkan berlangsung, sang dokter (D) memasang alat pembagi rasa sakit itu 10% untuk sang suami (S).

S:"Kayak-nya saya OK-OK aja tuh dok?Tambah lagi deh, biar istri saya nggak kesakitan!"

D:"OK, kita coba 30%"

S:(tetep nggak ngerasa sakit sedikitpun, sementara istrinya 'njerit2x)"Dok tambah lagi deh jadi 100%"

D:(terharu karena mengira si suami pura-pura nggak sakit biar istrinya tega membagi sakitnya sampai 100%) "Anda betul2 hebat! Padahal kasus istri anda ini cukup gawat, dan bisa menyebabkan kematian bagi yang melahirkan!Baik, Ini 100%!"

Akhirnya, karena keduanya merasa sehat-sehat saja setelah proses melahirkan, maka pasangan tersebut langsung pulang ke rumah dan menemukan mayat tukang pos di teras dengan ekspresi kesakitan yang amat sangat....

Selengkapnya: Penghilang Rasa Sakit

Cara Menyelesaikan Paper Sejarah

Pria: "Bagaimana kamu bisa menyelesaikan paper sejarah itu?"

Wanita: "Yah, profesor sejarah saya menyarankan agar saya menggunakan internet untuk penelitian, dan itu sangat membantu."

Pria: "Benarkah?"

Wanita: "Ya! Aku sudah menemukan 17 orang yang menjualnya!"

Selengkapnya: Cara Menyelesaikan Paper Sejarah

Orang Skotlandia di Surga

Seorang lelaki Skotlandia ketika meninggal segera dihadapkan kepada penjaga pintu surga.

Sebelum diijinkan masuk, orang Skotlandia tiu diberitahu tentang sejumlah larangan yang berlaku di surga.

"Di surga tidak seorang pun diperbolehkan berzinah."

"Baik, aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh bermalas-malasan."

"Baik. Aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh merampok."

"Baik. Aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh memaki."

"Baik. Aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh minum wiski," ucap penjaga surga itu lagi.

Lelaki Skotlandia itu diam tidak menjawab.

"Juga tidak boleh main poker," lanjut si penjaga surga.

Orang Skotlandia itu kembali lama terdiam. Kemudian ia bertanya dengan penuh keheranan, "Kalau begitu, kenapa masih dinamakan surga?"

Selengkapnya: Orang Skotlandia di Surga

Pulang Terlambat

Seorang remaja putri baru saja diberikan mobil oleh orang tuanya. Pada Sabtu malam dia pulang ke rumah sangat terlambat dari pesta.

Keesokan harinya ayahnya pergi ke halaman. Untuk mengambil koran dan kembali ke rumah sambil mengerutkan kening. Pada jam 11.30 pagi, ketika bangun tidur, gadis itu berjalan ke dapur, dan ayahnya bertanya, "Sayang, jam berapa kamu pulang?"

"Tidak ayah, aku tidak terlambat," jawabnya gugup.

Dengan tenang, ayahnya berkata "Sayang, kalau begitu aku harus berbicara dengan loper koran karena menaruh koran di bawah ban mobil.."

Selengkapnya: Pulang Terlambat

Jawaban Tepat

Ibu Toni heran melihat Toni pulang, padahal baru pukul 9.00 pagi.

"Toni, baru pukul 9.00 kamu sudah pulang, ada apa?" tanya sang ibu.

"Hari ini aku bisa menjawab pertanyaan ibu guru dengan benar," jawab Toni.

"Hebat dong! Apa pertanyaannya?"

"Ibu guru bertanya, "siapa yang melempar kapur ke ibu?"

Selengkapnya: Jawaban Tepat

Mengeluh Tentang Kepala Sekolah

"Saya pikir kepala sekolah kita sangat bodoh!" Kata seorang anak laki-laki kepada seorang gadis.

"Yah, kau tahu siapa aku?" Tanya gadis itu.

"Tidak," jawab anak itu.

"Saya anak kepala sekolah," kata gadis itu.

"Dan kau tahu siapa aku?" Tanya anak itu.

"Tidak," jawabnya.

"Syukurlah," kata anak laki-laki dengan napas lega sambil berlari.

Selengkapnya: Mengeluh Tentang Kepala Sekolah

Sama-Sama

Santo dan Ilham terlambat masuk sekolah, sampai di dalam kelas ditanya Pak Guru.

"Ilham, kenapa datang terlambat?"

"Maaf Pak Guru. Tadi malam saya bermimpi naik balon udara keliling Indonesia, dan perjalanannya memakan waktu lama. Ketika saya terbangun hari sudah siang," jawab Ilham.

"Kalau kamu Santo, mengapa datang terlambat?"

Dengan wajah serius Santo menunjuk ke arah Ilham. "Saya diajak Ilham, Pak" jawab Santo kalem.

Selengkapnya: Sama-Sama

Periksa Kandungan

Seorang pria dan istrinya dokter melakukan kunjungan pertama mereka, karena sang istri sedang hamil anak pertama mereka.

Setelah semuanya diperiksa, dokter mengambil cap kecil dan dicap perut sang istri dengan tinta tak terhapuskan.

Pasangan ini ingin tahu tentang apa cap itu, jadi ketika mereka sampai di rumah, suami menggunakan kaca pembesar untuk mencoba melihat apa itu.

Dalam huruf yang sangat kecil, di cap itu tertulis, "Ketika Anda bisa membaca ini, kembali dan bertemu saya untuk periksa kembali."

Selengkapnya: Periksa Kandungan

Tanya Dulu

Ibu Ani mau menagih utang pada bu Nuri yang sering kali menghindar dengan berbohong. Ketika sampai, dilihatnya Nia, anak ibu Nuri yang masih kecil.

"Nia, apa Ibu ada di rumah?"

"Tidak ada, Bu."

"Ke mana?"

"Ke Sukabumi."

"Nia tahu nggak Sukabumi itu dimana?"

"Nggak tahu, Bu!"

"Coba deh tanya sama ibumu Sukabumi itu dimana."

"Sebentar, Bu. Nia ke kamar dulu tanya ibu."

Selengkapnya: Tanya Dulu

Terlalu Banyak Bicara Tentang Diri Sendiri

Selama dua jam penuh, ada seorang wanita yang duduk di samping seorang pria di pesawat terbang yang bercerita tentang cucu-cucunya. Dia bahkan telah membuat sebuah album foto berbentuk plastik-foldout yang berisi foto dari semua cucu-cucunya yang berjumlah sembilan.

Dia akhirnya menyadari bahwa ia telah mendominasi seluruh percakapan tentang cucu-cucunya.

"Oh, saya sudah terlalu banyak berbicara, dan aku sangat menyesal. Aku tahu kau pasti memiliki sesuatu untuk disampaikan. Tolong, katakan padaku... apa pendapat Anda tentang cucu saya?"

Selengkapnya: Terlalu Banyak Bicara Tentang Diri Sendiri

Masih Kelas Dua SD

Seorang suster sedang mengajarkan bagaimana doa seorang anak yang taat kepada Tuhan.

"anak-anak, sebelum kita mengerjakan sesuatu, kita harus terlebih dahulu memohon kepada Tuhan agar kita dilindungi dan ditemani dalam segala tugas kita,"
dan melanjutkan. "Jadi anak-anak, jika orang tua kita pun malas berdoa kita harus mengingatkan mereka," ujar suster.

"Lalu suster menanyakan Toni, "Toni, apa yang dlkerjakan orang tuamu setelah selesai makan malam?"

"Nonton TV sambil ngobrol."

"Lalu?"

"Baca majalah dan koran."

"Terus?"

"Ke kamar mandi dan sikat gigi."

"Kemudian?"

"Suster,...saya ini kan masih kelas dua SD, jadi malu ah...."

Selengkapnya: Masih Kelas Dua SD

Menyogok Dosen

Seorang profesor memberikan ujian besar satu hari untuk murid-muridnya. Dia membagi-bagikan semua tes dan kembali ke meja untuk menunggu.

Setelah tes selesai, para siswa semua menyerahkan kembali hasil tes. Profesor menyadari bahwa di salah satu lembar jawaban seorang siswa telah terpasang selembar uang $100 dengan sebuah catatan yang mengatakan "Satu dolar per poin."

Pada kelas berikutnya profesor menyerahkan hasil tes kembali. Mahasiswa ini memperoleh kembali hasil tes dan kembalian $56.

Selengkapnya: Menyogok Dosen

Membalas

Roni pulang dengan mata bengkak.

"Siapa yang begitu jahat telah mengerjaimu seperti itu?" tanya abangnya.

"Ari."

"Dan kau membalasnya?"

"Ya. Aku membalasnya duluan!"

Selengkapnya: Membalas

Takut dengan Dokter Gigi

"Aku datang untuk membuat janji dengan dokter gigi." kata pria kepada resepsionis.

"Aku sangat menyesal," jawabnya. "Dia sedang keluar sekarang, tapi..."

"Terima kasih," sela calon pasien terlihat jelas gugup, "Kapan dia akan keluar lagi?"

Selengkapnya: Takut dengan Dokter Gigi

Adik Menangis

Nurdin yang berusia lima tahun itu segera lari menemui ibunya setelah adiknya menangis keras-keras.

"Ibu, adik menangis di depan pintu."

"Pasti kamu ganggu, ya?"

"Nggak kok. Nurdin nggak apa-apain."

"Lalu, kenapa adik bisa menangis?"

"Cuma kejatuhan cicak kecil di kepalanya."

"Ah, masa kejatuhan cicak kecil bisa bikin adik menangis?"

"Cicaknya langsung kupukul dengan gagang sapu, Bu.."

Selengkapnya: Adik Menangis

Ketahuan Tidak Kerja

Seorang ahli biologi menelepon istrinya dari kantornya dan berkata, "Sayang, sesuatu baru saja terjadi, aku baru saya mengecek ternyata ini bukan waktu saya ke lapangan, tetapi aku harus mengunjungi sebuah kawasan selama satu minggu. Jadi maukah kamu menata pakaian, peralatan lapangan, dan piyama sutra biruku? Aku akan mengambilnya di rumah satu jam lagi."

Seminggu kemudian dia pulang ke rumah.

"Apakah perjalananmu menyenangkan, Sayang?" kata istrinya.

"Oh, biasa saja, hanya kunjungan lapangan biasa, kamu tahu lah, kerja dan kerja..." katanya sambil menambahkan, "Tetapi kamu lupa memasukkan piyama sutra biruku ya?"

"Tidak," kata istrinya, "Aku menaruhnya di kotak peralatan!"

Selengkapnya: Ketahuan Tidak Kerja

Praktek

Pada malam hari seorang anak kecil melihat kedua orang tuanya sedang melakukan persetubuhan. Pada pagi harinya Si Anak bertanya pada sang ibu.

Anak: "Ibu, semalam sama ayah sedang ngapain sih , bu ?"

Ibu: "Ah... biasa lagi bikin orang-orang kecil."

Dan besoknya si-ibu melihat anaknya,sedang memasukan anunya kedalam knalpot motor, dan Si Ibu pun bertanya.

Ibu: "Kamu lagi ngapain?"

Anak: "Ah...... Biasa lagi bikin motor-motor kecil"

Selengkapnya: Praktek

Gagal Testing Angkatan Laut

Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk. Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi. Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.

"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka masam.

"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.

Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,

"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.

Selengkapnya: Gagal Testing Angkatan Laut

1 Mei

Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolah.

Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari biasanya, Kiki menjelaskan:

"Sekalang tanggal satu Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai Aplil kemalin....."

Selengkapnya: 1 Mei

Selingkuh Dengan Dokter Gigi

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus..."

Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi."

Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu..."

Selengkapnya: Selingkuh Dengan Dokter Gigi

Pertengkaran Suami Istri

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen.

Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.

Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara-saudara mu ya tuh?"

"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

Selengkapnya: Pertengkaran Suami Istri

Telepon

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.

"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.

"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."

"Kalau begitu, Ibu mana?"

"Ibu sedang di kamar tidur Pak."

"Kalau begitu tolong panggilkan."

"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"

"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget

"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.

"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.

"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"

"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.

"Ya pak?"

"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"

"Aduh Pak, saya ngga berani"

"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

"Halo Pak..."

"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.

"Anu, pak ..."

"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"

"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."

"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

"Iya Pak"

"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"

"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar. Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."

"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.

"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."

"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak

"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Maaf salah sambung." "KLIK", suara telpon ditutup.

Selengkapnya: Telepon

Trauma Ledakan Gas Elpiji

Dua karyawan untuk perusahaan gas berada di sebuah rumah untuk memperbaiki peralatan. Pria yang lebih muda berkata kepada yang lebih tua, "Wah, kau sudah tua!"

"Yeah, mungkin begitu, tapi saya masih dapat berlari lebih cepat dari kamu," jawab karyawan yang tua.

"Bagaimana kalau lomba lari untuk melihat apakah kamu benar?" kata karyawan yang lebih muda.

Setelah itu itu mereka mulai berlari dengan kecepatan penuh mengelilingi sekitar blok itu. Orang yang tua di depan diikuti oleh pria yang lebih muda di tikungan pertama, kedua, dan ketiga. Ketika mereka muncul di tikungan terakhir, orang muda itu melihat seorang wanita lansia berlari secepat kakinya bisa membawanya.

Bingung dengan hal ini, mereka berdua berhenti bertanya mengapa ia berlari di belakang mereka. Wanita tua itu menahan napas dan berkata,

"Yah, kalian ada di rumah saya memeriksa meteran gas saya, dan ketika saya melihat kalian lari, saya pikir lebih baik saya harus ikut lari juga!"

Selengkapnya: Trauma Ledakan Gas Elpiji

Satu Jam Lagi

Seorang perjaka tampan sedang bertamu di rumah seorang wanita yang sejak dahulu tergila-gila padanya.

"Perlu saya jelaskan pada Anda, satu jam lagi suami saya pulang."

"Tapi saya kan tidak melakukan sesuatu yang salah," ujar si perjaka terheran-heran.

"Ya, saya tahu itu," sahut si wanita, "tapi saya rasa Anda juga perlu tahu waktu yang masih tersedia, seandainya Anda ingin melakukan sesuatu yang salah itu."

Selengkapnya: Satu Jam Lagi

Terapi Penyembuhan Penyakit Gagap

Gagap: "Aku men mend... mendengar .. bah... bahwa Anda dapat mem ... mem ... membantu saya."

Terapis Ucapan: "Ya, tentu. Silakan berbaring di kursi, melihat langsung di mataku, dan menghitung perlahan-lahan sampai sepuluh."

Gagap: "O. .. satu, d. .. dua, ti ... ti ... tiga, ..... delapan, sembilan, sepuluh. Ini luar biasa, saya tidak tergagap lagi!"

Terapis Ucapan: "Okelah kalo begitu. Biaya terapinya tadi 300 dollar."

Gagap: "B. .. b. .. ber ... berapa banyak?!"

Selengkapnya: Terapi Penyembuhan Penyakit Gagap

Mimpi Mengerikan

Pemuda bertampang playboy datang kepada seorang dokter dan mengutarakan keluhannya tentang mimpi.

"Dokter, saya minta obat yang bikin nggak bisa tidur."

"Kenapa begitu?"

"Sebab setiap saya tidur, saya selalu mimpi mengerikan."

"Apa mimpi saudara?"

"Setiap saya tidur, saya selalu mimpi berada di dalam satu ruangan besar dengan seratus perempuan berdada montok, berwajah cantik, berpantat besar dan berbibir sensual."

"Bukankah itu mimpi yang indah dan menyenangkan? Mengapa Anda justru merasa ngeri?"

"Sebab di dalam mimpi itu saya selalu berubah jadi perempuan juga, Dok!"

Selengkapnya: Mimpi Mengerikan

Penjahit Jas yang Bagus

Abraham ingin setelan baru, sehingga ia membeli sepotong kain yang bagus dan kemudian mencoba mencari penjahit. Penjahit pertama yang ia kunjungi melihat kain dan mengukur Abraham, lalu mengatakan kepadanya kain itu tidak cukup untuk membuat setelan jas.

Abraham tidak senang dengan pendapat ini dan mencari penjahit lain. Abraham kemudian diukur oleh penjahit kedua, kemudian penjahit itu mengukur kain, tersenyum dan berkata, "Ada cukup kain untuk membuat celana, jaket dan rompi, silakan datang kembali dalam seminggu untuk mengambil pesanan Anda."

Setelah seminggu Abraham datang untuk mengambil setelan yang baru, dan melihat putra penjahit tersebut mengenakan celana panjang yang terbuat dari kain yang sama. Sambil bingung, dia bertanya, "Bagaimana bisa Anda membuat setelan penuh untuk saya dan celana panjang untuk anak Anda, sedangkan kain ini di penjahit yang lain tidak cukup untuk membuat satu jas saja?"

"Ini sangat sederhana," jawab si penjahit, "penjahit yang lain memiliki dua orang anak."

Selengkapnya: Penjahit Jas yang Bagus

Sarung

Di sebuah sekolah TK, seorang guru bertanya pada murid-muridnya,

"Anak-anak, coba sebutkan apa saja yang bisa diisap?"

"Permen Bu Guru!" teriak murid yang gendut.

"ES krim Bu" jawab teman di sebelahnya.

"Jempol Bu Guru!" jawab seorang murid perempuan.

"Iya, semua betul, tapi isap jempol itu kebiasaan buruk. Ada lagi yang lain,Nak?" Tanya sang Guru.

Tiba-tiba anak yang duduk di sudut berteriak, "SARUNG Bu Guru!"

Terus Ibu Guru bertanya keheranan,"Sarung? Kenapa kamu katakan bahwa sarung bisa diisap?"

Lanjut anak tadi,"Saya pernah mendengar Ibu bilang: Pak, sarungnya dibuka, saya mau isap."

Selengkapnya: Sarung

Usia Mumi Israel

Sebuah arkeolog menggali di Gurun Negev di Israel dan tiba di sebuah peti mati berisi mumi. Setelah memeriksa, ia memanggil kurator museum sejarah alam-bergengsi. "Saya baru saja menemukan mumi 3.000 tahun yaitu seorang pria yang meninggal karena serangan jantung!" ilmuwan bersemangat seru.

Kurator itu menjawab, "Bawa dia masuk. Kami akan memeriksanya." Seminggu kemudian, kurator itu kagum akan apa yang disebut oleh arkeolog tersebut. "Kau benar tentang usia mumi ini dan penyebab kematiannya. Bagaimana kau tahu?"

"Mudah. Ada selembar kertas di tangannya itu tertulis, 'taruhan 10000 syikal untuk kemenangan Goliath'"

Selengkapnya: Usia Mumi Israel

Kondom Murah

Pak Dul anaknya sudah lima, tapi nafsunya masih kenceng. Malam itu kembali ia siap tempur, tapi istrinya memintanya untuk beli kondom dulu agar tidak terjadi kehamilan. Jadi pergilah Pak Dul ke warung untuk membeli kondom.

Pak Dul: "Beli kondomnya."

Penjual: "Berapa?"

Pak Dul: "Satu saja."

Penjual: "Mau yang bagus atau yang biasa?"

Pak Dul: "Yang bagus berapa?"

Penjual: "Rp500, warnanya bening."

Pak Dul: "Kalau yang biasa?"

Penjual: "Rp400, tapi warnanya hijau."

Pak Dul: "Tapi uang saya cuma Rp300."

Penjual: "Ada sih yang Rp300, tapi warnanya hitam."

Pak Dul: "Nggak apa-apa deh."

Sesampainya di rumah, segeralah Pak Dul 'menggarap' istrinya. Sayangnya, karena kondomnya murahan, jadinya tidak efektif mencegah kehamilan. Beberapa tahun kemudian:

Anak: "Pak, kenapa sih kok cuma aku saja yang hitam, kakak-kakak yang lain kok nggak?"

Pak Dul: "Sudahlah, syukuri saja. (bergumam) Coba waktu itu aku tambah cepek (Rp100), ijo deh kamu...!"

Selengkapnya: Kondom Murah

Tidak Akan Menikah Lagi

Seorang suami sedang berbincang-bincang dengan istrinya,

Suami: "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"

Istri: "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"

Suami: "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."

Selengkapnya: Tidak Akan Menikah Lagi

Hadiah dari Inggris

Ira pergi ke Inggris untuk mengikuti Training PT Guna (tbk) selama dua minggu. Ira diantar oleh suaminya, Ari, sampai Cengkareng.

"Mudah²an perjalananmu akan berkesan dan bermanfaat" kata Ari.

"Terima kasih, sayang, kamu ingin oleh² apa yang khas Inggris?"

Sambil tersenyum pernuh arti, Ari berkata: "Aku ingin cewek bule!!"

Ira hanya terdiam beberapa saat, dan kemudian berlalu.

Dua minggu kemudian Ari menjemput Ira di bandara dan bertanya:

"Sayang, bagaimana dengan perjalananmu?"

"Sungguh menyenangkan, terima kasih" kata Ira.

"Bagaimana dengan hadiah 'pesananku' dahoeloe?" Ari bertanya.

"Hadiah apaan?" Ira kelihatannya lupa dengan janjinya terdahulu.

"Cewek bule" Ari membuatnya kembali teringat.

"Oh itu!" kata Ira, yang akhirnya teringat akan apa yang dimaksud.

"Oo, jangan khawatir, aku sudah berusaha sebaik mungkin, tetapi kita harus bersabar dalam beberapa bulan lagi untuk mengetahuinya apakah ia adalah cewek atau cowok!!!"

Selengkapnya: Hadiah dari Inggris

Fakultas Kedokteran

Jono sedang berbincang dengan sahabatnya:

Jono: "Aku sangat bangga karena anakku masuk ke Fakultas Kedokteran UGM."

Abah: "Wow, lalu apa yang dia pelajari di sana?"

Jono: "Wah, dia tidak belajar di sana. Mahasiswa-mahasiswa kedokteran yang mempelajari dia."

Selengkapnya: Fakultas Kedokteran

Bertanya kepada Katak

Seorang pria dengan panjang penis lima puluh inci pergi ke dokter mengeluh kalau tidak ada wanita yang mau tidur dengannya. Dokter tersebut berkata, "Saya tidak dapat menolong kamu, tapi saya tahu ada dokter penyihir yang dapat menolong anda."

Jadi pria inipun pergi untuk mengunjungi dokter penyihir tersebut, dan dokter ini mengatakan kalau pria ini harus pergi ke danau, dan saat ia tiba disana, ia akan bertemu dengan katak ajaib. Kemudian pria ini hanya harus meminta katak ini untuk menikah dengannya, saat katak ini berkata, "tidak", maka penisnya pun akan mengecil sepuluh inci.

Jadi, pergilah pria tersebut ke danau dan ia melihat katak yang dimaksud. "Katak," kata pria tersebut, "maukah kamu menikahi saya ?"

"Tidak !" jawab katak itu.

Tiba-tiba, penisnya mengecil menjadi sekitar empat puluh inci.

Wah, bagus nih, tapi saya perlu lebih pendek sedikit lagi, kata pria tersebut dalam hati. Sekali lagi, ia bertanya pada katak tersebut, dan penisnya pun mengecil sepuluh inci. Sekarang penisnya hanya sekitar 30 inci panjangnya.

Memang cukup lumayan, tapi ia masih ingin sedikit lagi pendek. Jadi pria tersebut kembali menanyakan kesediaan sang katak untuk menikah dengannya dan dengan nada marah, katak itu menjawab, "Untuk terakhir kalinya, TIDAK ! TIDAK! TIDAK !"

Selengkapnya: Bertanya kepada Katak

Request Radio di Bulan Puasa

Seorang pendengar Radio city music hall sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo dengan radio city music hall?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa niiiy?"

Pendengar : "Dengan Anggi.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Anggi mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????"

Selengkapnya: Request Radio di Bulan Puasa

Manfaat Onta

Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun.

Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor onta ditambatkan dekat barak prajuritnya.

Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa onta itu di sini?"

Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya onta."

"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.

Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa onta itu ke tenda saya."

Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."

Sersan kepala menjawab, "Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki onta itu untuk pergi ke kota terdekat."

Selengkapnya: Manfaat Onta

Kerja Keras Banting Tulang

Suatu hari Bajuri pulang narik bajaj sampai larut malam, ketika baru sampai di depan pintu nampak Oneng dengan muka cemberut penuh curiga.

Oneng: "Kok Abang pulangnye larut amat sih bang?, Hayoo pasti keluyuran dulu ya?"

Bajuri: "Dasar bini nggak tau diri, laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya disambut, disiapin air panas buat mandi. Laki baru pulang kerja banting tulang seharian eeeehh.. ini malah disangka keluyuran."

Oneng: "Berarti sekarang abang udah nggak narik bajaj lagi bang?"

Bajuri: "Kok nanya gitu?"

Oneng: "Tadi abang bilang seharian kerja 'banting tulang', emang kerja banting tulang gajinya lebih gede dari narik bajaj?"

Selengkapnya: Kerja Keras Banting Tulang

Telepon Pemadam Kebakaran

Seorang pria panik dan menelepon pemadam kebakaran dan berkata, "Tolong saya, rumah baru saya terbakar!"

Petugas pemadam kebakaran mengatakan, "Di mana Anda tinggal?"

Orang itu menjawab, "Saya terlalu panik, aku tidak bisa mengatakan alamat yang tepat!"

Pemadam kebakaran itu bertanya, "Bagaimana Anda mengharapkan kami untuk sampai ke sana?"

Orang itu menjawab, "Apa maksudmu 'bagaimana'?!! Pakai truk besar warna merah!!"

Selengkapnya: Telepon Pemadam Kebakaran

Apa aja dech

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Selengkapnya: Apa aja dech

Taman Rumah yang Indah

Seorang pria menelepon pemadam kebakaran dan berkata, "Ya, saya memiliki halaman depan yang indah, aku memiliki tempat bunga yang bagus, kolam ikan baru dengan air mancur dan taman yang baru tumbuh."

"Sangat menyenangkan," kata petugas pemadam kebakaran, "tapi apa hubungannya dengan pemadam kebakaran?"

"Yah," orang itu menjawab, "Rumah sebelah sedang terbakar dan aku tidak ingin kalian menginjak-injak halaman depan saya."

Selengkapnya: Taman Rumah yang Indah

Bagus Khan,..Dokter

Seorang pria masuk ke ruang praktek dokter, lalu membuka celananya dan meletakkan
alat kelaminnya di atas meja.

Pria: "Coba lihat dokter ..."

Dokter: "Nah...apa keluhan Anda?"

Pria: "Coba perhatian...lihat baik-baik..."

Dokter: "HHmm..Sudah..Apa keluhan Anda?"

Pria: "Tidak ada keluhan, hanya untuk mempertontonkan kepada Anda. Bagus khan..?"

Selengkapnya: Bagus Khan,..Dokter

Fungsi Jari Tengah

Dulu kala ketika Nyong Virus masih kecil, ia pergi berjalan-jalan bersama ayahnya. Ketika capek, mereka beristirahat, duduk di sebuah bangku. Lalu ayah Nyong Virus menceritakan tentang fungsi tiap jari.

"Jari telunjuk ini berfungsi untuk menunjuk sesuatu, jari jempol bisa kamu gunakan untuk membuka buku, jari kelingking untuk ngupil, jari manis untuk tempat cincin, dan fungsi jari tengah nanti Ayah beritahukan kalau kamu sudah menikah," kata si ayah.

Hari ini hari pernikahan Nyong Virus. Malam hari sebelum Nyong Virus masuk ke kamar pengantin, ia menemui ayahnya.

"Dulu ayah pernah berkata akan memberitahu fungsi jari tengah pada saat aku menikah. Kini aku sudah menikah, jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya."

Ayah Nyong Virus merangkulnya lalu berkata di telinganya, "Malam ini kamu pasti akan melakukan hubungan seksual dengan penuh gairah. Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu capek. Nah, pada ketika kamu capek dan istrimu minta lagi, pada saat itulah kau gunakan jari tengahmu. Tempelkan pada jidatnya lalu bilang, 'Ayo tidur sana!'"

Selengkapnya: Fungsi Jari Tengah

Salah Persepsi

Salah Persepsi I

Seorang gadis cantik sedang memfoto copy ijazah di tempat foto copy. Karena buru-buru, ijazah aslinya ketinggalan.

Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,

"Mas...mas... aslinya mana?"

Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,

"Solo mbak..."

Salah Persepsi II

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,

"Berapa bulan bu ... ?"

Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,

"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....


Salah Persepsi III

Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.

Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,

"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....

Selengkapnya: Salah Persepsi

Salah Analisa

Seorang pria datang menjumpai dokter. "Dokter, saya menghadapi masalah," katanya, "Salah satu dari biji Zakar saya biru warnanya."

Dokter memeriksa biji zakar tersebut lalu tiba pada kesimpulan bahwa biji zakar itu sebaiknya diambil, sebab kalau tidak pria itu bisa mati.

"Dokter, gila apa?" teriak pria itu.

"Tega benar dokter mengambil keputusan yang demikian."

"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter.

Dan terpaksalah pria itu merelakan salah satu dari biji zakarnya diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter.

"Dokter, bagaimana sih ini? Biji zakar saya yang satunya lagi pun telah berwarna biru pula."

Kembali dokter mengatakan bahwa jika ia masih ingin hidup, maka ia harus merelakan biji zakarnya diambil. Dan kembali lagi pria itu menolak.

"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter. Dan terpaksalah pria itu merelakan biji zakarnya yang kedua diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter. "Rasanya ada yang tidak beres, kini penis saya pula yang menjadi biru."

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menyampaikan kabar buruk. Jika ingin tetap hidup maka penisnya terpaksa harus diambil. Kembali pria itu meradang.

"Anda masih mau hidup bukan?!' tanya dokter.

"Ya. Tapi bagaimana nanti kalau saya mau pipis?"

"Hmm, saya akan memasang pipa plastik. Tidak ada masalah."

Begitulah, penis tersebut pun terpaksa diambil.

Dan beberapa hari setelah dioperasi, lelaki malang itu kembali datang menjumpai dokternya.

"Dokter, pipa plastik itu pun kini berwarna biru...."

"Hah?!"

"Apa sih yang terjadi?"

Dokter memeriksa lebih seksama, dan tak lama kemudian terdengar ia berseru,

"Oalah, ternyata celana jeans anda yang luntur...."

Selengkapnya: Salah Analisa

Kodok Istimewa

Seorang lelaki muda masuk ke sebuah bar seraya mengepit seekor kodok. Dia mengambil tempat di samping seorang gadis yang sedang duduk menyendiri.

"Kodok ini sangat istimewa," katanya pada gadis itu, memulai pembicaraannya, "Namanya Charlie."

"Apa keistimewaannya?" tanya gadis itu acuh tak acuh.

Mula-mula si lelaki kelihatan enggan memberitahukan keistimewaan kodoknya. Karena itu giliran si gadis yang menjadi penasaran dan mendesak diberi tahu. Akhirnya, setelah beberapa saat, si lelaki menyerah juga.

"Kodok ini sanggup memuaskan wanita," katanya setengah berbisik.

Dengan serta merta si gadis langsung menempeleng, menendang, dan menuduh lelaki itu sebagai suatu sumber kebohongan yang keji.

Tetapi si lelaki bersikeras menjamin bahwa ia tidak berbohong. Apa yang dikatakannya itu adalah benar.

Setelah bercerita panjang-lebar dan ke sana ke mari, akhirnya si gadis setuju untuk mengikuti si lelaki ke rumahnya, melihat kebolehan kodoknya itu.

DI sana si gadis langsung mengambil posisi berbaring, dan si lelaki meletakkan kodoknya di sisi tubuh di gadis.

"Okay, Charlie, lakukanlah!"

Tapi si kodok sedikit pun tidak bergerak.

"Okay, Charlie, lakukanlah!"

Si kodok masih juga belum bergerak, dan si gadis kembali mencaci-makinya.

"Okay, Charlie," kata si lelaki sambil meringis dan menyisihkan kodoknya, "Untuk yang terakhir kalinya, terpaksa aku harus memberi contoh lagi ..."

Selengkapnya: Kodok Istimewa

Tolong Ingatkan Ibu ...

"Tante," keluh Anto yang baru berumur enam tahun.

"Saya lihat ibu sering salah memerintah anaknya. Tolonglah Tante ingatkan Ibu."

"Loh, ada apa Anto?" tanya tantenya.

"Bayangkan, tante. Selama ini Ibu selalu memaksa saya ke kamar tidur biarpun saya belum mengantuk. Dan dia selalu membangunkan saya waktu saya masih tidur."

Selengkapnya: Tolong Ingatkan Ibu ...

Kamar Kecil

Di sebuah kelas Taman Kanak-kanak :

Guru: Anak-anak , kalau kalian mau buang air kecil kemana?

Murid: Ke kamar kecil Bu Guru.......( Serempak )

Guru: Kalau mau buang air besar kemana ?

Murid: Kamar besar Bu Guru......( Serempak juga )

Guru: Lho koq kamar besar , apa itu ?

Murid nyeletuk: Bu Guru kalau buang air "besar" dikamar "kecil" mana cukup?

Guru: !@#$%^&^*()........

Selengkapnya: Kamar Kecil

Luka di Payudara

Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di RS hospital general dengan luka di payudaranya.."

Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"

Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di General Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"

Selengkapnya: Luka di Payudara

Tip Lima Dollar

Seorang pria bergegas masuk ke sebuah bar dan memesan minuman. Orang itu meminumnya dengan sekali teguk, meletakkan lima dollar di meja bar, dan berbalik dan bergegas keluar dari bar.

Bartender mengambil uang lima dolar itu, dan melipatnya hati-hati dan memasukkannya dalam saku di rompinya. Tepat pada saat itu ia menatap bos berdiri di ambang pintu menatapnya.

Dengan sedikit berpikir cepat dia berkata, "Hai bos, apakah Anda melihat orang itu sekarang? Datang di sini, membeli segelas minuman, memberi aku tip lima dollar, dan bergegas keluar tanpa membayar."

Selengkapnya: Tip Lima Dollar

Ujian 3 Mahasiswa Jurusan Komputer

Tiga mahasiswa jurusan komputer clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman Kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?

Mampuuussss...

Selengkapnya: Ujian 3 Mahasiswa Jurusan Komputer

Minum Bir Bersama

Setelah Festival Bir di London, semua direktur perusahaan bir memutuskan untuk pergi keluar untuk minum bir.

Direktur Corona duduk dan berkata, "Señor, saya ingin bir terbaik di dunia, sebuah Corona." Bartender mengambil sebuah botol dari rak dan memberikan kepadanya.

Kemudian direktur Budweiser mengatakan, "Saya ingin bir terbaik di dunia, berikan saya 'The King Of Bir', sebuah Budweiser." Bartender memberinya satu.

Presiden Coors mengatakan, "Saya ingin bir terbaik di dunia, hanya satu yang dibuat dengan air mata Rocky Mountain, beri saya Coors." Dia mendapatkannya.

Laik-laki dari Guinness duduk dan berkata, "Beri aku Coca Cola."

Direktur lainnya menoleh ke arahnya dan bertanya, "Kenapa kau tidak minum Guinness?" dan presiden Guinness menjawab, "Yah, karena kalian tidak minum bir, saya juga tidak akan minum bir."

Selengkapnya: Minum Bir Bersama

Menahan Steak

Pelayan membawa steak kepada pelanggan dengan ibu jari menempel di atas daging.

"Apakah kau gila?" pelanggan berteriak, "dengan tangan Anda di steak saya?"

"Apa?" jawab si pelayan, "Anda ingin steak ini jatuh ke lantai lagi?"

Selengkapnya: Menahan Steak

Memesan Dua Gelas Teh

Pelayan: "Teh atau kopi, Tuan-tuan?"

Pelanggan 1: "Aku akan minum teh."

Pelanggan 2: "Aku juga - dan pastikan gelas itu bersih!"

(Pelayan pergi, lalu kembali dengan membawa pesanan)

Pelayan: "Ini dua teh. Tadi yang meminta gelas yang bersih yang mana?"

Selengkapnya: Memesan Dua Gelas Teh

Cara Cepat Lulus Ujian Prajurit

Seorang tentara Amerika yang baru saja terdaftar meminta Komandan agar bisa lulus ujian dalam waktu 3 hari.

Komandan mengatakan "Apakah kau gila, baru saja bergabung dengan tentara Amerika, dan sudah mau minta lulus dalam 3-hari? Anda harus melakukan sesuatu yang spektakuler untuk bisa memperoleh pengakuan itu!"

Jadi prajurit itu kembali sehari kemudian dalam sebuah tank Irak!

Komandan itu sangat terkesan, ia bertanya, "Bagaimana kau melakukannya?"

"Ya, saya melompat dalam sebuah tank, dan pergi menuju perbatasan dengan orang-orang Irak. Dan saya melihat sebuah tangki Irak. Aku mengibarkan bendera putih, tank Irak itu juga menaruh bendera putih ke atas. Saya berkata kepada prajurit Irak, "Apakah Anda juga ingin mendapatkan sertifikat kelulusan dalam tiga-hari? Jadi kita saling bertukar tank!"

Selengkapnya: Cara Cepat Lulus Ujian Prajurit

Kursus Pra-Kelahiran

Ketika anak kedua kami sedang dalam kandungan, istri saya dan saya mengikuti kursus pra-kelahiran yang ditujukan bagi pasangan yang sudah memiliki paling sedikit satu orang anak.

Instruktur mengangkat isu mengenai anak yang lebih tua. Ia berkata seperti ini:

"Beberapa orang tua berkata kepada anak yang lebih tua, kami sangat menyayangimu dan kami memutuskan untuk membawa anak lain dalam keluarga ini". Tapi memikirkan hal itu, bagaimana jika suatu hari suami Anda pulang ke rumah dan berkata, "sayang, aku sangat mencintaimu aku memutuskan untuk membawa pulang istri lain?"

Salah satu perempuan di situ langsung berbicara. "Apakah dia bisa memasak??"

Selengkapnya: Kursus Pra-Kelahiran

Cara Menghilangkan Kebiasaan Menghisap Jempol

Ada seorang anak kecil yang punya kebiasaan buruk mengisap jempolnya. Ibunya akhirnya mengatakan kepadanya bahwa jika dia tidak berhenti mengisap ibu jarinya, ia akan menjadi gemuk.

Dua minggu kemudian, ibunya bertemu dengan teman-temannya. Anak itu memandang salah satu teman ibunya yang sedang hamil dan berkata, "Ah, ha! Aku tahu apa yang telah anda lakukan!" sambil memperagakan gayanya menghisap jempol

Selengkapnya: Cara Menghilangkan Kebiasaan Menghisap Jempol

Depresi dan Perasaan Bersalah

Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan."

"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya."

Selengkapnya: Depresi dan Perasaan Bersalah

Membeli Setoples Zaitun

Seorang teman masuk ke sebuah bar dan memesan Martini. Sebelum meminumnya, ia melepas zaitun dan hati-hati memasukkannya ke dalam sebuah toples kaca. Lalu ia memesan martini dan melakukan hal yang sama. Setelah satu jam, ketika ia penuh dengan martini dan stoples penuh berisi buah zaitun, ia terhuyung-huyung keluar.

"Yah," kata seorang pelanggan, "Aku tidak pernah melihat sesuatu sebagai aneh seperti itu!"

"Apanya yang aneh tentang hal itu?" kata bartender itu. "Istrinya menyuruh dia keluar untuk membeli stoples zaitun."

Selengkapnya: Membeli Setoples Zaitun

Tanda-tanda Cyber Affair

Inilah tanda-tanda istri Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:

1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian.

2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.

3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.

4. Ia semakin trampil mengetik dengan satu tangan.

5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!

6. Mouse-nya belepotan lipstik.

Selengkapnya: Tanda-tanda Cyber Affair

Anak Seorang Pelacur

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."

Budi : "Mamaku punya toko."

Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"

Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."

Bu Guru: "???"

Selengkapnya: Anak Seorang Pelacur

Binatang Berbisa

Dalam pelajaran ilmu hewan, Pak Guru menjelaskan, "Ular adalah binatang yang berbisa, oleh karena itu ..."

Pak Guru berhenti menerangkan karena dilihatnya Anton bercanda dengan teman di depan mejanya.

"Anton!" bentak Pak Guru. "Coba berikan contoh lima binatang yang mempunyai bisa!"

Anton: "Kucing bisa, ayam bisa, bebek bisa, semut bisa, tikus juga bisa ..."

Selengkapnya: Binatang Berbisa

Ukuran Alat Vital

Pada konferensi pers, seorang wartawan berkata kepada politikus yang mencalonkan diri sebagai presiden, "Sekretaris Anda di depan umum mengatakan bahwa Anda memiliki penis kecil. Tolong berikan komentar.."

"Sebenarnya," jawab politisi, "dia memiliki mulut besar."

Selengkapnya: Ukuran Alat Vital

Cacing dan Wiski

Seorang ayah mencoba menerangkan kepada puteranya mengenai bahaya minuman yang mengandung alkohol.

Ia mengisi sebuah botol dengan air, dan botol yang satunya lagi dengan wiski. Kemudian, ke dalam masing-masing botol itu dimasukkannya cacing. Cacing yang berada di dalam botol yang berisi wiski langsung mengerut dan mati.

"Nah, anakku," kata si ayah. "Apa yang bisa kau peroleh dari kenyataan ini?"

"Ayah, ini berarti kalau kita minum alkohol, maka kita tidak akan cacingan."

Selengkapnya: Cacing dan Wiski

Membeli Rumah Besar

Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar.

Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.

Pemilik Rumah : "Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom."

Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja.

Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.

Ia bertanya : "Mengapa istrimu dan sahabatmu yang di loteng tidak...?"

Pemilik Rumah : "Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri."

Selengkapnya: Membeli Rumah Besar

Cita-cita

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya"

"Bagus sekali Sinchan. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis"

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Otong berdiri dan berkata, "Saya Otong Surowulan, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Ranti mencapai cita-citanya.....".

Selengkapnya: Cita-cita

Dikejar Oleh Beruang

Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.

Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya. Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Dia menjawab, "Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari."

Orang kedua mengatakan, "Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?"

Pria pertama berkata, "Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!"

Selengkapnya: Dikejar Oleh Beruang

Keturunan

Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya:

"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?"

"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

Selengkapnya: Keturunan

Memesan Es Krim Berbagai Rasa

"Apa rasa es krim yang Anda miliki?" tanya pelanggan.

"Vanilla, strawberry, dan coklat," jawab pelayan baru dalam nada serak.

Mencoba untuk menjadi simpatik, pelanggan bertanya, "Apakah Anda memiliki radang tenggorokan?"

"Tidak ..." jawab pelayan baru dengan beberapa usaha, "hanya ... erm .... vanilla, strawberry, dan coklat."

Selengkapnya: Memesan Es Krim Berbagai Rasa

Haus

Seorang anak laki² disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba...

Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara: "Pa-ak..."

"Apa?"

"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"

"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu² sudah dimatikan."

Lima menit kemudian: "Pa-aaaak..."

"APA?" Bapaknya sudah mulai marah.

"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong??"

"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!"

Lima menit kemudian: "Paaaa-aaaak..."

"APA??!!" Bapaknya menjadi marah sekali

"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum, ya?"

Selengkapnya: Haus

Pertama Kali Menginap di Hotel

Seorang tamu menginap di sebuah hotel untuk pertama kali dalam hidupnya, dan naik ke kamarnya. Lima menit kemudian dia menelepon resepsionis dan berkata, "Kau memberiku sebuah kamar yang tidak ada pintu keluarnya. Bagaimana saya pergi?"

Petugas mengatakan, "Sir, itu masuk akal. Apakah Anda sudah mencari pintunya?"

Orang itu berkata, "Yah, ada satu pintu yang mengarah ke kamar mandi. Ada pintu kedua yang masuk ke dalam lemari.. Dan ada satu pintu saya belum coba, tetapi memiliki tanda 'jangan ganggu/do not disturb' di pegangannya."

Selengkapnya: Pertama Kali Menginap di Hotel

Doa Seorang Anak

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu,

Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,

Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,

dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.

Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Selengkapnya: Doa Seorang Anak

Tergantung

"Aku salut dengan bapakmu," puji seorang anak pada temannya yang memiliki bapak, selain anggota DPR juga pengusaha sukses.

"Kenapa emang?"

"Dia betul-betul pintar ngatur waktu. Selain karier politiknya melesat, perusahaannya pun maju pesat."

"Ooo..."

"Omong-omong, berapa lama bapakmu tidur seharinya?" si anak bertanya lagi.

"Itu tergantung."

"Maksudnya?"

"Kata bapak, tergantung berapa lama sidangnya."

Selengkapnya: Tergantung

Memesan Nasi Goreng

Pelanggan: "Tolong beri aku nasi goreng."

Pelayan: "Dengan senang hati..."

Pelanggan: "Tidak, dengan es teh."

Selengkapnya: Memesan Nasi Goreng

Istri Programmer

Berikut percakapan seorang istri dengan suaminya yang merupakan seorang Software Engineer

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"

Suami: "Bad command or filename."

Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"

Suami: "Errorneous syntax. Abort?"

Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"

Suami: "Variable not found..."

Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."

Suami: "Sharing Violation. Access denied..."

Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"

Suami: "Too many parameters..."

Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."

Suami: "Data type mismatch."

Istri: "Kamu tidak berguna."

Suami: "It's by Default."

Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"

Suami: "File in use ... Try later."

Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"

Suami: "Unknown Virus."

Selengkapnya: Istri Programmer

Ketemu Istri di Hotel

Seorang pelancong berhenti di sebuah hotel sekitar tengah malam dan meminta petugas untuk sebuah kamar single. Ketika petugas mengisi dokumen, orang itu melihat sekeliling dan melihat gadis cantik duduk di lobi. Dia mengatakan petugas untuk menunggu sementara ia menghilang ke lobi. Setelah beberapa menit dia kembali, dengan gadis di pelukannya.

"Sunggu sangat menyenangkan bertemu dengan istri saya di sini," katanya pada petugas. "Kurasa aku akan membutuhkan ruang double untuk malam ini."

Keesokan paginya, dia datang untuk menyelesaikan tagihan, dan menemukan jumlah yang lebih dari 3000 dollar. "Apa artinya ini?" ia berteriak pada petugas itu. "Aku baru di sini satu malam!"

"Ya," kata petugas itu, "tapi istri Anda telah berada di sini selama tiga minggu."

Selengkapnya: Ketemu Istri di Hotel

Makan Malam Mewah di Kamar Hotel

"Apakah ada hal lain yang bisa saya bantu, Pak?" pelayan itu bertanya setelah menyiapkan makan malam mewah untuk sepasang tamu.

"Tidak, terima kasih," pria itu menjawab. "Itu saja."

Ketika pelayan itu hendak berbalik untuk pergi, dia melihat daster satin indah di tempat tidur. "Apa pun untuk istri Anda?" ia bertanya.

"Yeah! Itu ide yang bagus," kata orang itu. "Tolong bawakan kartu pos."

Selengkapnya: Makan Malam Mewah di Kamar Hotel

Penyuluhan Dokter Gigi

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.

“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.

Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”

Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”

Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”

Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”

Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”

dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”

Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”

Dokter: @#$%&^*!

Selengkapnya: Penyuluhan Dokter Gigi

Sinshe vs Tabib

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”

Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”

Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”

Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”

Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Selengkapnya: Sinshe vs Tabib

Layanan Hotel

Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!

Selengkapnya: Layanan Hotel

Dikirain Setan

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! :D

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya!“ Si Gadis diam sesaat.

“Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

Selengkapnya: Dikirain Setan

Cara Agar Lulus Ujian CPNS

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti ujian CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda lulus sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”

Selengkapnya: Cara Agar Lulus Ujian CPNS

Hantu Facebook

Ternyata bukan hanya manusia saja yang menggemari Facebook, tapi makhluk-makhluk dari alam lain juga mulai menggemarinya.

Pengen lihat gimana kalau hantu update status facebook?

Selengkapnya: Hantu Facebook

Agen Asuransi Terbaik

Seorang laki-laki berjalan ke sebuah kantor asuransi dan mencari lowongan pekerjaan.

"Kita tidak ada lowongan pekerjaan," kata mereka.

"Anda tidak bisa menolak saya. Saya bisa menjual apapun, kapanpun kepada siapapun."

"Okelah kalau begitu, kami memiliki 2 prospek yang tidak ada seorangpun yang bisa menjualnya. Jika kamu bisa menjual satu saja, kamu dapat pekerjaan di kantor ini sebagai agen asuransi."

Orang itu akhirnya pergi selitar 2 jam, dan kembali membawa 2 check, satu senilai 800 juta dan satu cek lagi senilai 500 juta.

"Bagaimana kamu bisa melakukannya?" kata mereka sambil terkejut.

"Saya sudah bilang kalau saya adalah salesman terbaik di dunia. Saya bisa menjual kepada setiap orang apapun dan kapanpun."

"Apakah kamu membawa sampel urine (air kencing)?"

"Buat apa?" kata salesman itu.

"Begini, jika kamu menjual polis di atas 300 juta, perusahaan memerlukan sampel urine untuk uji kesehatan. Bawa 2 botol ini dan kembali lagi untuk membawa sampel urin."

Orang itu pergi sekitar 8 jam, dengan membawa 2 jerigen ukuran 20 liter, di tangan kanan dan kiri. Dia menaruh jerigen tersebut dan kemudian mengambil botol di sakunya dan berkata, "Yang di botol ini adalah urine Bapak Jono, dan ini urine Bapak Paijo."

"Itu bagus," kata mereka, "Tapi apa yang ada di 2 jerigen ini?"

"Saya tadi melewati gedung sekolah dan mereka sedang mengadakan pertemuan guru se-provinsi dan saya menjual polis group kepada mereka."

Selengkapnya: Agen Asuransi Terbaik

Menerima Agen Asuransi

"Anda harus merasa sangat dihargai di sini," kata seorang pengusaha, "selama satu hari ini sekretaris saya telah menolak 7 orang agen asuransi."

"Ya, saya tahu," kata agen, "Sayalah mereka."

Selengkapnya: Menerima Agen Asuransi

Lari Ke Kantor

Bobi: "Min, dengan apa kau berangkat ke kantor?"

Amin: "Lari."

Bobi: "Wah, hebat sekali. Nggak takut terlambat?"

Amin: "Nggak. Cuma, aku sering dimarahi kondektur. Katanya, 'Di dalam bus kota dilarang lari-lari!'"

Selengkapnya: Lari Ke Kantor

Peralatan Kantor

Seorang teknisi meninggalkan kantor jam 6 sore ketika dia bertemu direktur berdiri di depan mesin menghancur kertas dengan sebuah kertas di tangannya.

"Dengarkan," kata direktur, "Ini sangat penting, dan sekretaris saya sudah pulang. Apakah kamu bisa membuat alat ini bekerja?"

"Tentu saja," kata teknisi muda itu. Dia menyalakan mesinnya, memasukkan kertas, dan menekan tombol start.

"Wah, mantap sekali!" kata direktur ketika melihat kertasnya masuk ke mesin itu, "tadi itu dokumen penting satu-satunya, dan saya memerlukan 1 copy."

Teknisi: "???"

Selengkapnya: Peralatan Kantor

Protes Yang Salah Alamat

Karena sudah sering terkena pemadaman listrik, Pak Bejo menelepon PLN, mau protes keras!

Bejo: "Kenapa listrik mati-mati terus? Sudah merusak 1 radio dan 1 TV saya! Memangnya siapa yang mau ganti?"

Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung."

Bejo: "Bukan cuman TV, udah banyak lampu yang tidak mau nyala di rumah. Kulkas juga sudah hampir rusak. Kamu kira ada uang jatuh dari langit untuk membeli barang-barang itu?"

Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung. Ini bukan PLN, ini PELNI, Pak."

Pak Bejo kaget. Sudah teriak-teriak ternyata salah sambung. Tapi biar tidak malu, Pak Bejo ngeles.

Bejo: "Iya saya tahu! PELNI juga sama saja! Kita beli tiket untuk berangkat pukul 2 sore, eh pukul 10 malam kapalnya baru berangkat!"

Selengkapnya: Protes Yang Salah Alamat

Ayam Kurus

Pak Kurdi dengan geram memanggil pelayan restoran.

"Ayam apa ini! Cuma kulit dan tulang saja!"

"Ini bukan kemauan kami, Pak. Sekarang memang trennya, semua ayam melakukan diet supaya kurus."

Selengkapnya: Ayam Kurus

Perkelahian Antar Profesi

Dua orang pengacara naik pesawat menuju Jakarta. Satu duduk dekat jendela dan satu lagi duduk di kursi tengah. Beberapa saat sebelum tinggal landas, seorang dokter masuk pesawat dan duduk di kursi bersama-sama dengan dua pengacara tersebut.

Sang dokter melepas kedua sepatunya dan duduk ketika salah satu pengacara yang duduk dekat jendela berkata, "Sepertinya saya ingin minum cola."

"Jangan kuatir," kata dokter, "Saya akan mengambilkannya untuk Anda."

Ketika dia pergi, salah seorang pengacara itu mengambil sepatu sang dokter dan meludahinya. Ketika dia kembali dengan segelas coke, pengacara yang satunya berkata, "Sepertinya itu bagus, dan saya berpikir ingin minum itu juga."

Sekali lagi, sang dokter menawarkan diri untuk mengambilkan cola, dan ketika sang dokter pergi pengacara yang satu tadi meludah di sepatu satunya.

Sang dokter kembali dan mereka semua duduk menikmati perjalanan. Ketika pesawat sudah mendarat, dokter tersebut memasukkan kakinya ke dalam sepatu dan akhirnya menyadari apa yang terjadi.

"Apa yang terjadi?" kata dokter, "Ini perkelahian antar profesi? Apakah ini suatu kebencian? Atau terjadi emosi, sehingga kita saling meludah di sepatu dan kencing di gelas cola?"

Selengkapnya: Perkelahian Antar Profesi

Kata-Kata Dokter yang Ditakuti Pasien Operasi

Pasien: "Saat saya selesai dioperasi Suster, saya mendengarkan dokter bedah menggunakan sebuah kata yang membuat saya sangat sedih."

Suster: "Kata apa itu?"

Pasien: "Waduh!"

Selengkapnya: Kata-Kata Dokter yang Ditakuti Pasien Operasi

Anjing Nonton Film

Suatu hari, aku pergi ke bioskop. Di baris depanku ada seorang tua dan anjingnya. Filmnya lucu dan sedih. Di adegan film yang sedih, anjing itu menangis tersedu-sedu, dan di adegan yang lucu, anjing itu tertawa terbahak-bahak. Begitu terus sampai filmnya selesai. Setelah filmnya selesai, aku mendekati orang tua itu.

"Wah Pak, baru kali ini saya melihat kejadian sepeti tadi!" ujarku. "Anjing Anda kelihatannya suka sekali filmnya."

Orang tua itu lalu menyahut, "Iya tuh. Padahal dia benci bukunya lho."

Selengkapnya: Anjing Nonton Film