Diperkosa dua kali

Dua orang bencong sedang berjalan kaki berdua menuju ke kondangan. Saat sampai di depan sebuah warung remang-remang, seorang preman yang sedang ngumpul dengan teman-temannya dan lagi mabuk berat memberhentikan mereka. Dan tanpa basa-basi preman itu memperkosa bencong tersebut. Setelah kejadian pemerkosaan selesai, preman itu pun mengusir 2 orang bencong tersebut dari tempat itu.

Bencong 1: "Aduh cin, sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!"

Bencong 2: "hah.. bukannya tadi cuma diperkosa 1 kali cong?"

Bencong 1: "Yaa ampuuuun.. please deh. Nanti kita pulang lewat situ lagi kan cin???"

Selengkapnya: Diperkosa dua kali

Kumpulan Teka-Teki 2

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin.

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek-nenek naek mercy

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orang?
Bel rumah

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 2

Kenapa Ibu Pengantin Wanita Menangis?

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?

Jawaban:
Gak rela anaknya diboongin

Selengkapnya: Kenapa Ibu Pengantin Wanita Menangis?

71 orang dalam 1 mobil

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil bersama-sama sekaligus?

Jawaban:
di depan ber 2, yang di belakang posisinya 69

Selengkapnya: 71 orang dalam 1 mobil

Dikocok Tegang

Dikocok, tegang. Hayo apaan?

Jawaban:
Ibu-ibu arisan

Selengkapnya: Dikocok Tegang

Beda ban mobil dengan kondom

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?

Jawaban:
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Selengkapnya: Beda ban mobil dengan kondom

Beda Gadis Baik Dengan Gadis Nakal

Apa beda gadis baik-baik dan gadis nakal?

Jawaban:
Gadis baik-baik hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,Gadis nakal hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

Selengkapnya: Beda Gadis Baik Dengan Gadis Nakal

Kesenangan Pria dan Wanita

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?

Jawaban:
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Selengkapnya: Kesenangan Pria dan Wanita

Isi Celana Dalam Wanita

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?

Jawaban:
"merek" celana dalam

Selengkapnya: Isi Celana Dalam Wanita

Lelaki Buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu.

"Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem."
Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.

Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.
Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul.
Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur.
Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."

"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti.

"Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa.

Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.
Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."

Selengkapnya: Lelaki Buta

Burung Betet

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.

Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."

"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"

"Saya ngerti semuanya," kata si Betet. "Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."

"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo beg! itu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki?"

"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi krn kamu nanya, Saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat krn terhalang bulu-bulu saya."

"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".

Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu. Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga thd piaraannya.

Satu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya.

"Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini ttg istrimu dan tukang pos."

"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.

"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."

"APA???" si Bapak bertanya dgn kasar. "TERUS apa yg terjadi berikutnya?"

"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.

"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"

"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."

"LANTAS???" pinta si Bapak, "LANTAS APA YG TERJADI?"

"Persetan dgn selanjutnya. Saya ereksi dan jatuh dari ranting."

Selengkapnya: Burung Betet

Sekretaris & Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.

Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan".

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris.

Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai 'anu' sepanjang 14 Inch!"

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong".

Selengkapnya: Sekretaris & Raja Minyak

Jelaskan Padaku!!!

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Selengkapnya: Jelaskan Padaku!!!

Tong Asyik

Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar.
Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut.
Merasa penasaran, bertanyalah Lelaki itu pada Bartender:

L : "Eh, tong apaan tuh yang di ujung?"

B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."

L : "Gimana cara kerjanya?"

B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung elu melalui lobang tersebut dan rasakan bedanya. Kalo nanti elu puas, elu bisa jadi member."

Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu.

Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang menjilati dan menghisap burungnya.

Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.

L : "Busyet dah ...., enak banget. Bolehlah gua jadi member."

Sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki.

Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:

L : "Hari apa aja gua boleh make ini tong ajaib?"

B : "Setiap hari kecuali hari Sabtu."

L : "Lho, kok ........?"

B : "Iya, soalnya hari Sabtu giliran elu yang tugas di dalam tong .........."

Selengkapnya: Tong Asyik

Anak ke-10

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50.

Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda."

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?"

Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu".

Selengkapnya: Anak ke-10

800 ribu Saja

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.

Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.

Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai." Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.

"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan. Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.

"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.

"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.

"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"

Selengkapnya: 800 ribu Saja

Ayam Kalkun

Dua orang ABK asal Indonesia sedang berada di Taiwan, "Tata dan Dado". Si Dado ingin menikmati wanita asal Taiwan sana, dan si Tata ingin mencari hiburan lainnya di Taiwan.

Setelah mereka berpisah di pelabuhan Taiwan. Si Dado menemukan rumah Bordir dan langsung menemukan Si Germo di rumah Bordir tersebut.

Dado : "Mi......!!! Disini yg paling Bagus yg mana? boleh liat semplenya ngga?"

Mami : "Oh ada nih" (ditunjukannya foto-foto cewek yg VIP )

Dado : "Wah yg ini berapa?"

Mami : "Murah, 100 dollar"

Dado : "mahal banget Mi ada ngga' yg di bawah ini?"

Mami : "ooo ada nih yg 50 Dollar"

Dado : "Mi, ada ngga' yg 5 dollar? Duit gue tinggal 5 dollar doang nih"

Mami : (sambil marah.....) "enak aja lho cewek2 gue di tawar 5 dollar, nih gue kasih Ayam kalkun. lo main deh ama Kalkun.Gratis.........""

Saking ngebetnya ingin 'main', SiDado terpaksa 'main' ama Kalkun di semak-semak yg gelap.

Setelah habis 'main', Dado keluar dari semak-semak dan berjumpa dengan Si Tata di persimpangan jalan.

Tata :"Do, lo dari mana?"

Dado : "ah, lo sayang ngga ikut gue lo, gue abis 'main' ama 5 cewek sekaligus cakep2 lagi. Lo dari mana..??"

Tata : "wah enak lo' gue tadi lagi apes Do"

Dado : "Emang lo' darimana?"

Tata : " Gue abis nonton......Orang 'main' sama Ayam Kalkun"

Selengkapnya: Ayam Kalkun

Bola Golf

Bu Joko sedang membersihkan kamar tidur ketika vacuum cleaner-nya menyentuh sesuatu di kolong tempat tidur.

Ternyata benda itu adalah sebuah kotak yang isinya adalah sembilan buah bola golf dan uang tunai 100 juta rupiah. Ketika suaminya pulang, Bu Joko bertanya, "Pak, yang di kolong tempat tidur itu kotak apaan? Isinya 9 bola golf dan uang 100 juta rupiah..."

"Oooh...itu...," kata Pak Joko, "setiap kali hubungan seks kita nggak memuaskan, aku memasukkan sebuah bola golf ke dalam kotak."

"Kalau begitu servisku lumayan, dong," kata Bu Joko sumringah. "Kita kan udah kawin 25 tahun, dan bola yang ada di sana cuma 9, berarti aku oke 'kan?" katanya genit. "Lalu uang 100 juta rupiah itu untuk apa?" tanyanya.

"Itu adalah uang hasil penjualan bola-bola golf terdahulu," jawab Pak Joko tenang.

Selengkapnya: Bola Golf

Nama Kuda

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya.

"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya.

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah.

"He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes.

"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya.

"Siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.

"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor."

"Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus.", kata si Atiep dalam hati.

Tiga hari kemudian....

"TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...

Ampir semaput,Atiep marah-2 sama istrinya."Ngapain kau pukul aku Mam ???"

Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Selengkapnya: Nama Kuda

Tattoo

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih, pokoknya dilihat penampilan luar nggak ada cacat2nya dech. Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket parah lagi....

Suatu hari ia datang ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di selangkangan kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara, idolanya. Seneng bener tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di selangkangan.

Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.

Lagi bingung kebetulan ia ketemu dengan seorang pria yg ternyata pak haji : 'Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...', kata wanita itu sambil membuka celananya.

Kontan saja pak haji itu marah2 'Astagfirullah... dasar orang gila kamu... pergi sana!..'

Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya dengan pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah orang gila.

'Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...', kata wanita itu sambil membuka celananya.

Dan orang gila itu menjawab... 'Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih, yang tengah mirip Ahmad Albar...'

Selengkapnya: Tattoo