Minggu, Agustus 26, 2007

Nanya Sama Kambing

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.

Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?"


Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!"

Pemuda 1: "Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!"

Pemuda 2: "?#@$@#$..."

Selengkapnya: Nanya Sama Kambing

Membeli Paku dengan Kesal

Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :


Anak : Pak mau beli pakunya sekilo

Bapak : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?

Anak : (dengan kesal) Gak..... makan di sini!!!!

Selengkapnya: Membeli Paku dengan Kesal

Berita Kehilangan Anak

Berita Kehilangan!

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:

Nama : Polin
Alamat : Medan
Usia : 7 tahun

Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Selengkapnya: Berita Kehilangan Anak

Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya.

Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?"

Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"

Selengkapnya: Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa

Tips Untuk Guru: Cara Membuat Pertanyaan

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"

Murid : "Benuaaaa....!"

Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"

Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"

Mudrid : "Carnivora !"

Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"

Murid : ??????

Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"

Murid : "Darahhh....!"

Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"

Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"

Selengkapnya: Tips Untuk Guru: Cara Membuat Pertanyaan

Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...


BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

Selengkapnya: Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Cowok Lesbian

Lelaki lugu bernama "ujang" memasuki sebuah kafe. Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik duduk sendirian. Ujang pun mendekatinya dan menyapanya,

Ujang : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?"

Perempuan : "Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya."

Ujang : "Lho kenapa?"

Perempuan : "Larena aku lesbian...kamu tahu tidak lesbian itu apa?"

Si ujang menggeleng. Perempuan (berusaha menerangkan):

"Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya."

Si ujang tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

Perempuan : "Kamu kenapa?"

Si ujang mengangkat kepalanya dan berkata...

Ujang : "Ya Tuhan,kayaknya aku lesbian juga..."

Selengkapnya: Cowok Lesbian

Lomba Karya Ilmiah

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.

Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?"

Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."

Guru : "Apa itu?"

Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."


Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?

Murid: "Kelapa dan singkong."

Guru : Terdiam, sepertinya tidak percaya. "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"

Murid: "Jadi gethuk."

Selengkapnya: Lomba Karya Ilmiah

Kakek yang Hebat

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!"

Kakek : "Emangnya kenapa?"

Cucu : "Anehnya orang itu tidak meninggal..."

Kakek : "Ah itu sih biasa!"


Cucu : "Lho kok?" (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : "Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6..."

Cucu : "Waooooo..."

Kakek : "Hanya jari manis kakek yang keseleo "

Cucu: "Hebat dong Kakek"

Kakek: "Yang lain patah semua..."

Selengkapnya: Kakek yang Hebat

Syair Dari Tanah Batak

BBM naik, hidup tambah SIMANUNGKALIT

Harga2 NAEK, SAGALA PANDAPOTAN MANURUNG,

Banyak SIHOTANG

Hidup bagaikan mendaki TOBING

Tak ada lagi HARAHAP


Kepala pusing sampai SIBUTAR BUTAR

Rambut rontok dan nyaris POLTAK

Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN

Anak-anak menangis MARPAUNG-PAUNG

Otak sudah SITOMPUL

Tapi kita masih diminta sabar SITORUS

Jangan putus HARAHAP katanya

Mintalah PARLINDUNGAN,

supaya BONAR-BONAR selamat ...

BUTET dah... !!

Selengkapnya: Syair Dari Tanah Batak

Sajak Angin dan Langit

Hembusan sepoi angin malam membawa indah senyummu,
merasuk jauh ke jiwaku...


Sambil berbaring merasakan nikmat kangen
di tempat tidur di dalam kamarku,
kulihat taburan cahaya bintang
membawa terangnya senyummu...

Kemudian aku mulai bertanya,
"Dimana atap kamarku...!?"

Selengkapnya: Sajak Angin dan Langit

Beli Gado-Gado

Acong : "Bu, beli gado-gado."

Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"


Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."

Penjual : "????"

Selengkapnya: Beli Gado-Gado

Ayah Ternyata Menyesal

Suatu hari,seorang anak bertanya kepada ibunya.

Anak: "Bu,kok ibu ama bapak bisa menikah sih??memangnya ibu ama bapak kenalan dimana?"

Ibu pun menjawab: "Kami kenalan di kolam renang,waktu itu ibu belum bisa berenang,dan hampir tenggelam, untung waktu itu datang bapakmu menyelamatkan ibu, dua bulan semenjak peristiwa itu,ibu ama bapak menikah..."

Mendengar jawaban ibunya,anaknya pun bertanya keheranan,

"Bu, kok ayah melarang saya belajar berenang?"

Selengkapnya: Ayah Ternyata Menyesal

Cara Menyembuhkan Telinga Yang Kemasukan

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...


Dan inilah percakapannya:

Dokter Toddy : "Selamat sore..."

Pasien : "Selamat sore Dok!"

Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"

Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."

Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"

Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"

Pasien : "Apa saja dok?"

Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."

Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"

Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."

Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"

Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."

Pasien : "???????????"

Selengkapnya: Cara Menyembuhkan Telinga Yang Kemasukan

Lelaki Dilihat dari Cara Pipis

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Selengkapnya: Lelaki Dilihat dari Cara Pipis

Pelayan Restoran Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirupnya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

Selengkapnya: Pelayan Restoran Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Ukuran Pakaiannya 42

"Kalau nanti saya mati," kata seorang lelaki tua yang kaya raya kepada isterinya," Saya ingin agar kau secepatnya kawin lagi."

"Jangan berbicara seperti itu," sahut isterinya.

"Saya ingin supaya kau memberikan semua pakaianku padanya, agar dia kelihatan hebat bila berjalan bersamamu," kata lelaki itu lagi.

"Jangan berbicara terus seperti itu," isterinya menangis.
"Hal itu tak mungkin."

"Mengapa tak mungkin?"

"Sebab," isterinya menjelaskan, "Ukuran pakaianmu 40, dan ukuran pakaiannya 42."

Selengkapnya: Ukuran Pakaiannya 42

Kain Penutup Muka Dokter

Seorang instruktur medis pada sebuah rumah sakit sedang memberikan kuliah pada sekelompok gadis-gadis calon perawat.

"Mengapa dokter yang sedang melakukan operasi selalu memakai kain penutup muka ?" tanya sang instrukur kepada mereka.

Salah seorang diantara mereka menjawab,
"Supaya bila dokter bedah melakukan kesalahan yang fatal, pasiennya tidak dapat mengenalinya."

Selengkapnya: Kain Penutup Muka Dokter

10 Tips Menghindari Pemerkosaan

  1. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
  2. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
  3. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
  4. Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur lah sejauh mungkin.
  5. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
  6. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.
  7. Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato bulu keteknya sekeras mungkin.
  8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.
  9. Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.
  10. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat pengaman

Selengkapnya: 10 Tips Menghindari Pemerkosaan

Membuat Artikel Tentang Payudara

Sebuah redaksi majalah wanita, ingin memuat masalah kanker payudara yang harus diwaspadai para wanita. Saat pengambilan sebuah judul, sang editor majalah tersebut sangat tidak setuju dengan kata " Payudara " yang dianggapnya tabu.

Setelah melakukan rapat dengan beberapa pihak, akhirnya disetujui untuk menuliskan judul :

"Para Wanita Harus Mewaspadai Penyakit Berbahaya Yang Sering Disebut Kanker (.)(.) "

Selengkapnya: Membuat Artikel Tentang Payudara

Saya Suka Berbahasa Indonesia

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Yang lainnya...

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Selengkapnya: Saya Suka Berbahasa Indonesia

Cara Biar Gampang Muntah

Suatu hari Heri naik bis, saat itu Heri melihat seorang nenek tampak kepingin muntah. Lalu Heri bertanya pada nenek tersebut.

Heri: "Kenapa nek, nenek mual ya?"

Nenek: "Iya nak..."


Heri lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya:

Nenek: "Nak boleh lihat mukanya sebentar?"

Heri: "Boleh nek, tapi kenapa?"

Nenek: "Biar muntahnya gampang..."

Heri: "$#^&%%&&^$%^?..."

Selengkapnya: Cara Biar Gampang Muntah

Cari Makan Sendiri

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab,

"Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana...!".

Selengkapnya: Cari Makan Sendiri

Anak yang jelek sekali

Pada suatu hari seorang nyonya dan anaknya naik sebuah bus. Ketika mereka naik, si supir lalu mengatakan :

"Ahh...anak loe adalah anak paling jelek yang pernah gue lihat!!"
Si nyonya diam saja atas penghinaan tersebut dan dengan perasaan sedih, jengkel, kesal, malu, dan marah, dia lalu duduk di bangku barisan tengah bersama anaknya. Tak berapa lama kemudian datang seorang pria tampan menghampirinya dan berkata padanya:

"Mbak,kenapa kamu menangis? Apakah ada yang menyakitimu? Apakah ada yang bisa saya bantu?"

Si nyonya langsung tersentuh hatinya melihat simpati dari pria itu, mana tampan lagi. Lalu dia menjawab :

"Saya sedih karena supir bus ini tadi baru saja menghina dan melecehkan saya"

Si tampan lalu berkata : "Ooh,kalau begitu mbak sekarang pergilah kembali ke tempat si supir dan berikan dia sedikit pelajaran supaya dia kapok! Saya akan menjaga monyet kecil mbak disini..."

Selengkapnya: Anak yang jelek sekali

Pelajaran Matematika SD

Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 dera...?"

Murid : "jat!"


Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 dera...?"

Murid : "jat!"

Guru : "Jadi kedua sudut itu sama be...?"

Murid : "jat!"

Guru : "#$%!*&..."

Selengkapnya: Pelajaran Matematika SD

Definisi Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

Selengkapnya: Definisi Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

Manusia Jagung

Ada seorang yang mengalami gangguan jiwa dan menganggap dirinya adalah sebutir jagung. Begitu melihat ayam, ia sangat ketakutan akan dimakan oleh ayam itu.

Akhirnya orang itu dirawat di rumah sakit jiwa. Setelah melalui terapi dan berbagai perawatan ia menghadap ke dokter ahli jiwa sambil berkata, "Pak Dokter, saya sudah sembuh!" "Ok, jadi siapakah kamu?", tanya sang dokter. "Saya adalah manusia dan bukan jagung."

Namun baru saja ia keluar ke rumah sakit jiwa, ia berlari ketakutan ketika melihat seekor ayam di luar, "Pak saya tahu kalau saya itu manusia, bukan jagung. Tetapi apakah ayam itu tahu kalau saya ini bukan lagi sebutir jagung?"

Selengkapnya: Manusia Jagung

Istri Sempurna

"Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai saya lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.

"Apakah dia mulai nyuekin anda?" tanya si penasihat.

"Tidak sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan pintu rumah buat saya sambil memberikan ciuman hangat dan membawakan minuman dingin. Baju saya selalu disetrikanya. Dia juga pinter masak, pinter menata rumah, pinter jaga anak-anak. Dia nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel tivi, dan dia juga nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya aneh."

"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?" si penasihat bertanya keheranan.

"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si suami, "tapi malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik di telinga saya 'kapan kamu mati, keparat?'"

Selengkapnya: Istri Sempurna

Doa Sebelum Makan

Jason kecil dan keluarganya berkumpul di malam Natal dan makan malam bersama di rumah neneknya. Semua anggota keluarga sudah duduk mengelilingi meja makan.

Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.

"Jason, jangan makan dulu ... kita semua harus berdoa bersama!"

"Nggak perlu berdoa kok, Ma," kata si Jason.

"Ohh ... kamu harus berdoa," kata ibunya. "Sebelum makan kita harus berdoa dulu, seperti di rumah kita."

"Itu kan kalau di rumah kita," kata Jason. "Tapi sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!"

Selengkapnya: Doa Sebelum Makan

Surat Keterangan Berkelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.


"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

Selengkapnya: Surat Keterangan Berkelakuan Baik

Bercumbu

Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani.

Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung. Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya," sambil memandang Minul mesra.

"Silahkan saja", tukas Minul, "toh sapi-sapi itu milikmu."

Selengkapnya: Bercumbu

Nasihat Pelatih

Sebelum pertandingan kasti antar Sekolah Dasar dimulai, seorang pelatih berkata kepada salah satu pemainnya "Kamu sudah mengerti apa artinya kerjasama? Artinya tim?"

Anak lelaki itu mengangguk-nganggukan kepalanya dengan mantap.
"Kamu juga tahu kan bahwa sangat penting kita memenangkan permainan ini bersama sebagai sebuah tim?"

Kali ini dengan lebih mantap lagi si anak lelaki berkata, "YA!"

"Jadi," lanjut pelatihnya, "ketika wasit menyatakan bolamu tidak sah atau mengatakan kau melakukan pelanggaran, itu berarti kau tidak boleh marah-marah, mengutuk, atau menyerang wasitnya. Kau mengerti semua yang aku katakan ini?"

Sekali lagi dengan mantap si anak laki-laki tersebut mengangguk.

"Bagus!" kata si pelatih.

"Sekarang pergilah ke sana dan jelaskan hal ini pada Ibumu."

Selengkapnya: Nasihat Pelatih

Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"


Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa nangis juga yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Selengkapnya: Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

Lebih pintar dari Einstein

Setelah selesai suatu kuliah, para mahasiswa keluar dari ruang kuliah. Salah satu mahasiswa ke arah dosen yang sedang beres-beres lalu berkata, "Terima kasih Pak Dosen. Anda tahu, Anda tentu lebih pintar dari Einstein." Dengan bangga Dosen itu menjawab, " Terima kasih!"

Ketika seminggu berlalu, dosen itu mulai berpikir tentang pujian mahasiswanya itu. Makin ia berpikir semakin bingung dia, mengapa ada orang yang mengatakan ia lebih pintar dari Einstein. Maka ia memutuskan untuk bertanya pada orang itu pada Minggu berikutnya.

Pada hari itu ia bertanya pada mahasiswanya itu apakah ia ingat akan pujiannya. Mahasiswa itu menjawab, ya. Dosen itu bertanya: "Tepatnya apa yang Anda maksud bahwa Saya lebih pintar dari Einstein?"

Mahasiswa itu menjawab, "Ya Pak Dosen, orang bilang bahwa Einstein sedemikian pintarnya hingga di seluruh dunia ini hanya sepuluh orang saja yang mengerti dia. Tetapi Pak Dosen, tak ada seorang pun yang mengerti Anda."

Selengkapnya: Lebih pintar dari Einstein

Sabtu, Agustus 25, 2007

Lem Perekat Super

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,

"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,

"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.

"Kenapa kamu tertawa - tawa ?!?!", tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue .... "

Selengkapnya: Lem Perekat Super

Pengalaman Seorang Fotografer

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...

Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.

Hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"

Selengkapnya: Pengalaman Seorang Fotografer

Kamus Bahasa Jepang

Pencopet : Kuraba Sakumu

Calo: Sayabisa Urusi

Penari di tempat hiburan : Nikita Sukanari

Cewek penghibur : Samakami Sampepagi

Sales door to door :Takasi Kamucoba


Rumah kontrakan : Kosewa Rumaku

Tawar-menawar harga : Kitakasi Murasaja

Pemabuk :Minumi Kabeh

Cewek penggoda : Itumu Akuraba

Kasir : Yukasi Kitaterima

Preman : Akusuka Takuti

Tukang Makeup : Mukamu Sayabedaki

Tukang Cukur : Sini Takupotongi

Pengangguran : Takada Gaji

Foto Model : Aigaya Sanasini

Model Porno : Kitabuka Kamupoto

Cewe main sex : Akubuka Kamumasuki

Tukang Sayur : Sukabawa Sayuri

Gelandangan : Tyada Ruma

Pengawas Pajak : Yukira Kitaawasi

36 B : Aisuka Susumu

Dekter Penyakit Kelamin : Kuobati Anumu

Tukang Cuci : Kusabuni Itunoda

Tukang Sate : Satemura Hallalne

Penjual Keramik : Disini Adaguchi

Artis Cilik : Masimuda Masutipi

Selengkapnya: Kamus Bahasa Jepang

Rahasia Orang Dewasa

Di sekolah, Sutiyoso diberitahu oleh teman sekelasnya, bahwa sebagian besar orang dewasa pasti menyembunyikan sekurang-kurangnya satu rahasia, dan bahwa mudah sekali memeras mereka dengan mengatakan, 'Saya sudah tahu semuanya'.

Sutiyoso kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya.

Ketika ia tiba di rumah, sambil memberi salam kepada ibunya, ia mengatakan,"Saya sudah tahu semuanya."

Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata, "Jangan ceritakan pada ayahmu!".

Kemudian dengan sabar, anak itu menanti ayahnya pulang kerja, dan menyalaminya dengan berkata,"Saya sudah tahu semuanya."

Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata, "Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!"

Pada hari berikutnya, ketika Sutiyoso mau berangkat ke sekolah, ia bertemu dengan supir ayahnya di pintu depan. Anak itu menyalaminya sambil berkata,

"Saya sudah tahu semuanya."
Supir itu segera berjongkok, mengulurkan tangannya dan berkata,

"Kemari, nak! Peluklah ayahmu ini!"

Selengkapnya: Rahasia Orang Dewasa

Berteriak Serempak

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".


Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."

"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak,

"Serempak, serempak."

Selengkapnya: Berteriak Serempak

Sarung Tangan Dokter Bedah

Dion mengawasi dengan serius dokter yang akan mengoperasinya. Kemudian ia bertanya,

"Dokter, mengapa Anda mengenakan sarung tangan karet?"


"Saya tidak mau meninggalkan sidik jari saya," jawab dokter tenang.

Selengkapnya: Sarung Tangan Dokter Bedah

Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

Selengkapnya: Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift

12 Enaknya Jadi Bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan

2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota

3. Tidak pusing mikirin gaji atasan


4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi

5. Jarang ditelepon istri

6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya

7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.

8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur

9. Bisa menggosipi bosnya

10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan

11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya

12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.

Selengkapnya: 12 Enaknya Jadi Bawahan

Belajar Peribahasa

Takkan lari Nunung dikejar

Air susu dibalas dengan Air Mail


Sambil menyelam buang air

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Selengkapnya: Belajar Peribahasa

Status Perkawinan dalam KTP

Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :

USIA _______STATUS SINGLE _______ STATUS MENIKAH
17-20_______Belum kawin ___________Keburu Kawin
21-25 _______Kepingin Kawin_________Terlanjur Kawin
26-30 _______Kapan Kawin __________ Kenapa Kawin
31-35 _______Nggak Sanggup Kawin ____Telat Kawin
36-40 _______Nggak Laku Kawin ______Menyesal Kawin
41-45 _______Nggak Kawin-Kawin _____Beberapa Kali Kawin
46-50 _______Nggak Kepingin Kawin ___ Lupa Sdh Kawin
51-60 _______Mungkin Nggak Kawin____Apanya yg Kawin
60 ke atas____Tidak Bakal Kawin _______Boro-boro Kawin

Selengkapnya: Status Perkawinan dalam KTP

Apa dan Bagaimana Marketing Itu

Apakah Marketing Itu?

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN.

Selengkapnya: Apa dan Bagaimana Marketing Itu

Kacamata Tembus Pandang

Pak Siman baru saja membeli kacamata ajaib. Kacamata itu adalah kacamata tembus pandang. Ketika pak Siman jalan-jalan keluar rumah ia memakai kacamata itu. Alhasil ia melihat semua orang di sepanjang jalan itu telanjang bulat. Sepanjang jalan ia terkagum-kagum.

Lalu ia pulang ke rumah dan masuk ke kamarnya. Apa yang ia lihat? Ia melihat istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan telanjang. Ia tertawa

"Wah kacamata ini benar-benar ajaib!" serunya.

Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia memakai lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya dalam keadaan tetap telanjang. Ia akhirnya marah dan segera membanting kacamatanya sambil berteriak:

"SIALAN! KACAMATA MAHAL-MAHAL RUSAK!!!"

Selengkapnya: Kacamata Tembus Pandang

Memberi Uang Kepada Nenek Tua

Suatu kali Evi kecil pulang dari main, dan langsung minta seribu rupiah pada ibunya, katanya sih buat diberikan pada nenek tua yang ia lihat di taman tadi.

Ibunya tentu sangat bangga melihat si Evi yang biasanya bandel itu ternyata murah hati. Tanpa ragu, uang seribu rupiah pun diberikan.

"Ini, Nak ...," kata sang ibu. "Tapi memangnya, nenek tua itu sudah tidak bisa kerja lagi, ya?"

"Ah, dia kerja kok, Bu!" kata Evi, "nenek itu kerja jualan permen di taman."

Selengkapnya: Memberi Uang Kepada Nenek Tua

Pembajakan Pesawat Oleh Teroris

Karena maraknya ancaman teroris dan pembajakan pesawat, pihak keamanan penerbangan pun sekarang meningkatkan kewaspadaannya terhadap mereka yang bersikap mencurigakan. Termasuk ketika melihat seorang penumpang pria yang sedari tadi terlihat gelisah dan bolak-balik melihat sekelilingnya.

Benar saja, beberapa saat setelah pesawat lepas landas, pria itu memanggil salah seorang pramugari dan berbisik kepadanya.

"Jangan panik, di dalam jaket saya ini ada granat aktif yang akan saya ledakkan kecuali pilot segera mengarahkan pesawat ini ke Papua!"

Dengan tetap tenang, pramugari itu pun menjawab, "Tapi pak, pesawat ini memang akan menuju ke Papua!"

"Waduh ...!" teriak pembajak itu, "salah naik pesawat nih ...!"

Selengkapnya: Pembajakan Pesawat Oleh Teroris

Perbedaan Mendasar Antara PRIA dan COWOK

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P: Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C: Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.

P: Jago membuat wanita merasa tenang.
C: Jago membuat cewek merasa senang.


P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P: Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P: Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C: Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P: Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.

P: Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak".
C: Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!".

P: Otak no 1, digabungin otot kalo terpaxa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

Selengkapnya: Perbedaan Mendasar Antara PRIA dan COWOK

Antara Topeng Istri dan Sekretaris

Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marah-marah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada temennya Tuan Bagus.

Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"

Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya."

Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda waktu Pesta itu, tanyanya?"

Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."

Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?"

Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai topeng...."

Selengkapnya: Antara Topeng Istri dan Sekretaris

Spion Tidak Standar

Suatu hari seorang polisi menyetop seorang mahasiswa yang mengendarai sepeda motor.

Polisi : "Spion ini terlalu kecil, ini tidak standar jadi harus ditilang"

Mahasiswa : "Bagaimana mungkin, dengan spion ini saya sudah cukup bisa
mengamati keadaan dibelakang saya. Jadi tidak ada masalah!"

Mereka bersitegang cukup lama, sampai akhirnya mereka bersepakat untuk mengetes apakah spion tersebut berfungsi dengan baik. Si Polisi beranjak ke belakang kendaraan, sementara si mahasiswa duduk di atas motornya. Di belakang motor sang polisi berdiri sampai melambaikan tangan, sambil bertanya..

Polisi : "Apa yang kau lihat di spionmu?"

Mahasiswa : "Monyet besar melambaikan tangan."

Polisi : "Oh, memang betul spionmu tidak standar, mari ke kita ke Pos."

Selengkapnya: Spion Tidak Standar

Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku

Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."


Tomo: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

Selengkapnya: Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku

Penyakit Lupa

Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : "Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?"

Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!"

Ayah : "Apa kamu sudah membuat PR?"

Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!"

Ayah : "Bagus, itu baru anak ayah..!"

Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.

Ayah : "Lho nak.. Mana tas kamu??"

Anak : "Tas saya ketinggalan dirumah pak..."

Selengkapnya: Penyakit Lupa

Cara Menghentikan Kebiasaan Merokok

Mamat sedang mengeluhkan kebiasaan temannya Bejo kepada seorang dokter.

Mamat: "Begini dok, teman saya ini sangat suka sekali merokok, sehingga mengganggu yang lainnya. Saya sudah sering mengingatkannya akan bahaya merokok, tapi dia tetap tidak peduli. Jadi saya minta tolong sama dokter, gimana caranya biar teman saya ini berhenti merokok..."

Dokter: "Hmm... Gini aja! Mulai besok sebelum dia bangun tidur, kamu ambil semua rokoknya lalu masukan ke anusmu. Mudah-mudahan itu bisa membuatnya jera."

Mamat: "Baik, terima kasih dok."

Keesokan harinya, dengan penuh harapan Mamat mempraktekkan apa yang dianjurkan dokter. Satu persatu batang rokok milik Bejo dimasukan kedalam anusnya, dan itu dilakukannya setiap hari. Satu minggu kemudian Mamat datang kembali menemui si dokter.

Dokter: "Gimana? Apakah berhasil?"

Mamat: "Berhasil dok!"

Dokter: "Bagus!!"

Mamat: "Tapi saya mau minta tolong lagi sama dokter.."

Dokter: "Tolong apalagi?"

Mamat: "Dokter bisa nggak menghentikan kebiasaan saya?"

Dokter: "Kebiasaan apa??"

Mamat: "Memasukan rokok kedalam anus..."

Selengkapnya: Cara Menghentikan Kebiasaan Merokok

Rabu, Agustus 15, 2007

Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita

Fana pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan kepadanya dan berkata, "Hallo...."

Fana mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa kamu ayah dari salah satu anak-anakku."

Sekarang Fana berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan istrinya, lalu ia berkata,

"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke pantatku?!?"

Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu."

Selengkapnya: Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita

Janji Joni Pada Pak Guru

Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?"

Joni : "Ya, Pak!"


Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"

Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu."

Selengkapnya: Janji Joni Pada Pak Guru

Alih Profesi dari Salesman Menjadi Polisi

Seorang salesman sepatu yang bosan dengan pekerjaannya ingin beralih profesi menjadi polisi. Waktu berlalu, ia pun lulus dalam ujian, pelatihan, dan syarat-syarat lain di akademi kepolisian.

Beberapa bulan kemudian, temannya bertanya apa ia suka pekerjaan barunya.

"Ya!" jawabnya, "Gajinya tinggi, jam kerjanya juga pantas, tapi yang paling aku sukai adalah karena disini pelangganlah yang selalu salah!"

Selengkapnya: Alih Profesi dari Salesman Menjadi Polisi

Dari Mana Datangnya Sesuatu

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya. "Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.

"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.


"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.

"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.

"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"

Selengkapnya: Dari Mana Datangnya Sesuatu

Rahasia Orang Rusia Memiliki Umur Panjang

Orang Rusia terkenal memiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama kali dijumpainya, "Berapa umur anda?"

"Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".

"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa umur anda?" "Tujuh puluh", jawabnya.

"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?".

"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".

Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"

"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.

"Jadi berapa umur anda sekarang?".

Kakek tadi menjawab sambil mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".

Selengkapnya: Rahasia Orang Rusia Memiliki Umur Panjang

Hasil Pemeriksaan Kesehatan Seorang Pemabuk

Seorang peminum menyerahkan hasil pemeriksaan laboratorium kepada dokter.

Lama ia menunggu dokter mengamati lembaran pemeriksaan itu. Ketika tak kunjung terdengar komentar, ia bertanya.

"Bagaimana, Dok? Apa keadaan saya baik-baik saja?"

"Ya, hanya ada sedikit darah yang mengganggu sistem cairan alkohol di tubuh Anda," jawab dokter dingin.

Selengkapnya: Hasil Pemeriksaan Kesehatan Seorang Pemabuk

Tiduran Untuk Menunggu Kereta

Suatu hari sepasang suami istri dari Jakarta check in di sebuah hotel di Yogyakarta. Sang suami kebetulan belum ngantuk dan mengajak istrinya untuk jalan-jalan di Malioboro, namun istrinya merasa capek dan ingin segera istirahat. Akhirnya sang suami terpaksa jalan-jalan sendiri ke Malioboro.

Sang Istri kemudian tidur-tiduran dengan pakaian tidur ala-kadarnya di ranjang hotel. Beberapa menit kemudian sebuah kereta lewat, saking deketnya antara rel kereta dengan jendela hotel getaran kereta terasa banget, sampai-sampai perempuan ini terlempar dari tempat tidurnya.

"Hmm,... mungkin tadi kebetulan kereta lewat bebarengan dengan gempa kali yaa," pikir perempuan ini. Perempuan kembali naik ke ranjang tidur, tapi beberapa menit kemudian kejadian terluang lagi, sebuah kereta lewat dengan getaran yang sama kenceng dan kembali membuat sang istri jatuh lagi dari tempat tidurnya.

Akhirnya dia kesel banget, kecewa dan marah-marah terus sang istri telpon ke front desk. Dan komplain tentang kejadian itu dan minta ketemu dengan sang manager.

Manager: "Baiklah bu , saya akan segera datang ke kamar ibu .."

Sang manager tidak percaya apa yang diceritakan ibu ini, tapi sang perempuan ini ngotot bahwa kejadin itu benar adanya.

"Baiklah, kalo bapak gak percaya,..silahkan bapak tiduran di ranjang ini," kata Perempuan itu. Lalu si manager tiduran di ranjang bersebelahan dengan perempuan tadi.

Tiba-tiba sang suami datang dan memergoki mereka sedang tiduran bareng di ranjang. Dengan sangat marah si suami bilang, "Pantas saja kamu gak mau aku ajak jalan, rupanya kamu ada main dengan orang ini, kurang ajar, hey kamu, sedang apa kamu tiduran dengan istri saya "

Si manager dengan sedikit agak gugup bilang, "Bapak, percaya deh kalau saya tiduran di tempat tidur bareng dengan istri bapak, karena saya sedang menunggu kereta. Bapak harus percaya!!!"

Selengkapnya: Tiduran Untuk Menunggu Kereta

Kakek Memeriksakan Kandungan Sperma ke Dokter

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya.

Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa."
"Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas kakek tua.

Selengkapnya: Kakek Memeriksakan Kandungan Sperma ke Dokter

Kejujuran yang Ternoda

Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.
Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah. Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.

Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan mengilhami yang lain!

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya ingin ayam gorengku."
Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia istrimu?"

"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."

Selengkapnya: Kejujuran yang Ternoda

Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

Budi, sang penjaga hutan, suatu ketika ingin menebang beberapa pohon untuk membuat rumah.

Budi keluar hutan dan pergi ke kota untuk mencari gergaji. Setelah melihat beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.

"Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?

"Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam," kata pelayan toko

"Bagaimana dengan yang ini?" tanya Budi.

"Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar," kata pelayan toko

"Dan yang ini?" tanya Budi lagi.

"Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar dalam satu jam" , jawab pelayan toko.

"Saya ambil yang ini !" kata Budi. Dua hari kemudian Budi kembali ke toko dengan marah, "Hey katanya gergaji ini yang terbaik, tapi kenapa aku hanya bisa menebang 3 pohon dalam satu jam?"

"Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami punya. Tapi tunggu sebentar, coba saya periksa dulu ya pak," kata pelayan toko. Lalu pelayan itu segera mengambil gergaji Budi, menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang keras.

"Hey" kata Budi, "Suara apa itu?"

Selengkapnya: Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

Dimintai Keterangan Oleh Hakim

Seorang terdakwa sedang dimintai keterangannya dalam sebuah sidang. Pengacara dari pihak penuntut membuka dengan pertanyaan, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"

"Keberatan!" kata pengacara tersangka. "Tidak relevan!"

"Ohhh ... nggak pa pa ... nggak pa pa ...." kata si tersangka. "Saya tidak keberatan kok menjawab pertanyaan itu."

"Saya menolak," kata si pengacaranya itu sekali lagi.

"Ehh ... bener kok, nggak pa pa ... akan saya jawab," kata si terdakwa.

Sang hakim angkat bicara, "Jika terdakwa mau menjawab pertanyaan itu, tidak ada alasan bagi Anda untuk menolaknya."

Jadi pembela dari pihak penuntut mengulangi pertanyaannya kembali, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"

Sang terdakwa menjawab, "Saya tidak tahu!"

Selengkapnya: Dimintai Keterangan Oleh Hakim

Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, "Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!"

Selengkapnya: Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Nenek 65 Tahun Melahirkan Bayi

Seorang nenek berusia 65 tahun tanpa diinginkan terpaksa melahirkan seorang bayi laki-laki. Teman-temannya datang berkunjung ke rumahnya untuk menengok. Ketika mereka ingin melihat bayinya nenek itu berkata, "Nanti saja....ya"

Beberapa menit kemudian mereka berkata lagi ingin melihat bayinya yang baru saja dilahirkannya itu. Tetapi lagi-lagi nenek itu berkata, "Nanti saja....ya.."

Akhirnya mereka bertanya, "Kapan kita bisa melihat bayinya?"

"Nanti kalau dia menangis," kata nenek.

"Kenapa kita harus nunggu sampai dia menangis?," tanya teman-temannya heran.

"Soalnya aku lupa, bayinya aku taruh dimana.

Selengkapnya: Nenek 65 Tahun Melahirkan Bayi

Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan

Dua orang sahabat saling membagi cerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing bercerita masa lalunya. Pretty yang sudah menjanda mengawali ceritannya.

Pretty : "Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!".

Temannya: "Apa?? Dia menceraikanmu karena masakanmu nggak enak??" (respon temannya dengan nada kaget bercampur prihatin).

"Tidak," jawab si ibu tersebut, "Dia meninggal ...."

Selengkapnya: Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan

Istri Marah Karena Suami Sering Mabuk

Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!"

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi.

"Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "

Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini...." Jawab si suami

Selengkapnya: Istri Marah Karena Suami Sering Mabuk

Mengenal Saksi di Pengadilan

Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar dengan menghadirkan saksi seorang ibu. Pengacara dari pihak penggugat mendapat giliran pertama untuk bertanya kepada saksi.

"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"

Bu Padmi: "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil. Kamu suka berbohong dan ngomongin orang di bekalang mereka. Aku tahu juga kamu suka berselingkuh dan aku merasa kasihan dengan istrimu. Selain itu kamu suka omong besar, yang sama sekali tidak berdasar."

Pengacara tersebut terkejut. Untuk mengatasi keterkejutannya, ia bertanya seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Totok, pembela terdakwa kan?"

"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering menitipkannya kepadaku waktu ia masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu, Totok juga mengecewakan. Ia pemalas, suka menggoda perempuan dan hidupnya seolah tanpa tujuan."

Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara untuk mendekat. "Jika kalian menanyakan apakah ia kenal denganku, kalian akan aku masukkan ke penjara karena menghina pengadilan," kata hakim.

Selengkapnya: Mengenal Saksi di Pengadilan

Menyimpan Harta Warisan

Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".

Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN UCOK YANG AMBIL!".

Selengkapnya: Menyimpan Harta Warisan

Pengacara Kaya yang Pelit

Di sebuah kantor negara yang bergerak dalam pengumpulan dana pembangunan sedang dilakukan penyelidikan dan mendapati bahwa seorang pengacara yang sukses dan kaya di kota itu tidak pernah menyumbang uang pembangunan kota dan akhirnya di panggillah sang pengacara itu.

Pejabat: "Selamat siang pak pengacara."

Pengacara: "Selamat siang, ada apa bapak memanggil saya kesini?"

Pejabat: "Ini, saya telah mengetahui bahwa hanya bapak yang nggak pernah menyumbang untuk kota ini. Bapak kan seorang yang sukses, sekiranya bapak bisa menyumbang untuk kemajuan kota ini."

Pengacara: "Wah, apa bapak tau kalo ibu saya sedang sekarat dan butuh banyak uang untuk mengobatinya?"

Pejabat: "Wah, kalo itu..saya nggak tau pak."

Pengacara: "Apa bapak tau juga kalo saudara saya itu veteran perang yang buntung dan buta dan butuh biaya perawatan?"

Pejabat: "Kalau begitu, saya mau meminta maaf" (sebelum pejabat selesai meminta maaf, sang pengacara memotong dan menambahkan)

Pengacara: "Apa bapak juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan meninggalkan istri dan 3 anaknya tanpa warisan?"

Pejabat: (sekali lagi sang pejabat mencoba untuk meminta maaf).

Pengacara: "Jadi,...singkat kata... Mereka aja nggak saya kasih uang, apa lagi anda..."

Selengkapnya: Pengacara Kaya yang Pelit

Melamar dengan Uang Berjuta-Juta

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp.800 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.

Bapak: "Berapa duit kamu?"

Pemuda: "800 ribu rupiah pak."

Bapak: "Duitmu sedikit! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta! "

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.

Bapak: "Sudah punya duit berjuta-juta?"

Pemuda: "Sudah pak . . ."

Bapak: " Berapa?"

Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah . . ."

Bapak: @%$%$@#

Selengkapnya: Melamar dengan Uang Berjuta-Juta

Permintaan Putri Kaisar Ming

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan.

Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda-benda tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.

Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda : "Hei pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?"
Pamgeran I : "Ampun tuanku... hamba gagal."
Baginda : (merah padam). "Apa..???!!! pengawal, potong kedua tangannya!!"

Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak Lesu dan Sedih.
Baginda : "Pasti kamu gagal mendapatkan Sirip hiu putih yang kuminta itu..."
Pangeran II : "Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang..."
Baginda : "Dasar Pangeran O'on... Pengawal, potong kedua kakinya..."

Baginda menjadi putus asa... sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.
Baginda : "Aha... Pasti kamu berhasil"
Pangeran III : "Setelah mengalami berbagai masa2 sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk Baginda."
Baginda : "He he he... jadi sekarang mana bola ping pong kesayanganku yang hilang setahun yang lalu?"
Pangeran III : "Ping pong?!!! Saya kira KINGKONG...!!!"

Selengkapnya: Permintaan Putri Kaisar Ming

Membantu Nenek-Nenek Menyeberang Jalan

Di sebuah sore, seorang ayah mendapati anaknya dan teman-temannya baru datang dari sekolah. Setelah bertegur sapa, sang anak ingin menceritakan tentang pengalamannya hari itu.

Wawan: "Yah....Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan."

Ayah : "Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya ?"

Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan."

Ayah: "!!!?"

Selengkapnya: Membantu Nenek-Nenek Menyeberang Jalan

Sesuatu yang Sulit untuk Dijelaskan ke Istri

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk. "Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.

"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya.
"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hampir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."

"Lalu," tanya tetangganya.

"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-ngibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku."

"Lalu?," tanya si tetangga.

"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

Selengkapnya: Sesuatu yang Sulit untuk Dijelaskan ke Istri

Manula Menyetir di Jalan Tol

Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan tol. Tiba-tiba telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya,

Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati, "Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".

"Gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"

Selengkapnya: Manula Menyetir di Jalan Tol

Cara Belajar Mahasiswa

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.


"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve."

Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar..."

Selengkapnya: Cara Belajar Mahasiswa

Mahasiswi Psikologi

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman," ungkap pria tersebut setengah keder.

"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya," ungkap wanita itu menjelaskan.

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?! ?!!!"

Selengkapnya: Mahasiswi Psikologi

Pedagang Yang Beruntung

Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko:

Reporter: "Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?"

Pemilik Toko: "Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung..."

Reporter: "Beruntung bagaimana Pak..??"

Pemilik Toko: "Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam..."

Reporter: "Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???"

Pemilik Toko: "Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!"

Reporter: "@$^@^^%#*@$^..."

Selengkapnya: Pedagang Yang Beruntung

Otak Bisnisman dalam Memarkir Mobil

Seorang laki-laki memasuki sebuah bank di New York City dan menemui bagian kredit. Ia mengatakan bahwa ia akan ke luar negeri untuk bisnis selama 2 minggu dan membutuhkan uang sebanyak $5,000. Bagian kredit mengatakan bahwa ia harus mengisi beberapa blanko sebagai jaminan dari kredit, jadi lelaki tersebut menyerahkan kunci sebuah mobil Ferrari yang baru terparkir di depan bank.

Bagian kredit setuju mobil tersebut dijadikan jaminan. President bank dan karyawannya mengetawakan orang tersebut karena menggunakan mobil ferrari seharga $250,000 untuk mendapatkan pinjaman uang $5,000. Seorang karyawan bank kemudian mengemudikan mobil tersebut dan memarkirkannya di garasi lantai bawah bank.

Dua minggu kemudian, orang itu kembali dan membayar kembali $5,000 beserta bunga sebesar $15.41.

Bagian kredit : "Tuan, kami sangat senang berbisnis dgn Anda, dan transaksi ini berjalan dgn lancar, tapi kami sedikit heran. Selama Anda pergi, Kami telah mengecek dan ternyata Anda adalah seorang mullti-millionaire. Yang membuat kami bingung, kenapa Anda masih membutuhkan pinjaman $5,000".

Orang menjawab: "Di mana di New York City ini, saya bisa memarkirkan mobil mewah selama 2 minggu hanya dengan harga $15.41 dan sewaktu saya kembali mobil saya masih utuh"

Selengkapnya: Otak Bisnisman dalam Memarkir Mobil

Tidak Boleh Memberikan Sereal Kepada Ikan

Eko disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Eko yang mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Eko akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.

"Eko, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati semua," tegur ibunya.

Dengan wajah pucat Eko menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"

Selengkapnya: Tidak Boleh Memberikan Sereal Kepada Ikan

Operasi Penertiban WTS

Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.


Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"

WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"


Selengkapnya: Operasi Penertiban WTS

Protes Kepada Perpustakaan

Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, "Saya mau komplain!"

"Ada apa, Nona?," balik tanya sang petugas perpustakaan.

"Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!," jelas Yuni.

"Memangnya kenapa, Nona?"

"Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!"

Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, "Aha .... Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!"

Selengkapnya: Protes Kepada Perpustakaan

Rabu, Agustus 08, 2007

Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.com agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com

15. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."

16. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

Selengkapnya: Ciri-Ciri Netter Sejati

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON

2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP

3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"

4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"

6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del

7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul

8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)

9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia

10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption

11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek

12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas

13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi

14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!

15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya

16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"

17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"

18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN

19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan

20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows

21. Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux

22. Java Script akan menjadi bahasa nasional

23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia

24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"

25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya

26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"

27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer

28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu

29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia

30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"

31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"

32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar

33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai

34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)

35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll

36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview

37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack

38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM

39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"

40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR

41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap

42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher

Selengkapnya: Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Microsoft VS General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates.

"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:

1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.

2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan mulai lagi dari awal.

3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir ke kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus menginstalasi ulang mesin mobil Anda.

4. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Anda harus membeli kursi tambahan.

5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Anda menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.

6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.

7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.

8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst.."

Selengkapnya: Microsoft VS General Motors

Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Friendster

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster. Hasilnya adalah sbb:

FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI (Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN
"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"

FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."

FOTO BARENG MOBIL
"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA
"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
"Gila, gue keren ya?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU
Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.

FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI
Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.

Selengkapnya: Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Friendster

Cewek Dalam Era Komputerisasi

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini datang bila kita tidak memerlukannya, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI

Selengkapnya: Cewek Dalam Era Komputerisasi

Kamus Komputer Sex

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.

Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.

Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.

Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah d isket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.

Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.


Selengkapnya: Kamus Komputer Sex

10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"

2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.

3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong


4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.

6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.

7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.

8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.

9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"

10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Selengkapnya: 10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer

Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

Selengkapnya: Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer

Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya humor@humorterbaik.blogspot.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di humor@humorterbaik.blogspot.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

Selengkapnya: Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster