Orang Skotlandia di Surga

Seorang lelaki Skotlandia ketika meninggal segera dihadapkan kepada penjaga pintu surga.

Sebelum diijinkan masuk, orang Skotlandia tiu diberitahu tentang sejumlah larangan yang berlaku di surga.

"Di surga tidak seorang pun diperbolehkan berzinah."

"Baik, aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh bermalas-malasan."

"Baik. Aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh merampok."

"Baik. Aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh memaki."

"Baik. Aku siap mematuhinya."

"Juga tidak boleh minum wiski," ucap penjaga surga itu lagi.

Lelaki Skotlandia itu diam tidak menjawab.

"Juga tidak boleh main poker," lanjut si penjaga surga.

Orang Skotlandia itu kembali lama terdiam. Kemudian ia bertanya dengan penuh keheranan, "Kalau begitu, kenapa masih dinamakan surga?"

Selengkapnya: Orang Skotlandia di Surga

Masih Kelas Dua SD

Seorang suster sedang mengajarkan bagaimana doa seorang anak yang taat kepada Tuhan.

"anak-anak, sebelum kita mengerjakan sesuatu, kita harus terlebih dahulu memohon kepada Tuhan agar kita dilindungi dan ditemani dalam segala tugas kita,"
dan melanjutkan. "Jadi anak-anak, jika orang tua kita pun malas berdoa kita harus mengingatkan mereka," ujar suster.

"Lalu suster menanyakan Toni, "Toni, apa yang dlkerjakan orang tuamu setelah selesai makan malam?"

"Nonton TV sambil ngobrol."

"Lalu?"

"Baca majalah dan koran."

"Terus?"

"Ke kamar mandi dan sikat gigi."

"Kemudian?"

"Suster,...saya ini kan masih kelas dua SD, jadi malu ah...."

Selengkapnya: Masih Kelas Dua SD

Usia Mumi Israel

Sebuah arkeolog menggali di Gurun Negev di Israel dan tiba di sebuah peti mati berisi mumi. Setelah memeriksa, ia memanggil kurator museum sejarah alam-bergengsi. "Saya baru saja menemukan mumi 3.000 tahun yaitu seorang pria yang meninggal karena serangan jantung!" ilmuwan bersemangat seru.

Kurator itu menjawab, "Bawa dia masuk. Kami akan memeriksanya." Seminggu kemudian, kurator itu kagum akan apa yang disebut oleh arkeolog tersebut. "Kau benar tentang usia mumi ini dan penyebab kematiannya. Bagaimana kau tahu?"

"Mudah. Ada selembar kertas di tangannya itu tertulis, 'taruhan 10000 syikal untuk kemenangan Goliath'"

Selengkapnya: Usia Mumi Israel

Request Radio di Bulan Puasa

Seorang pendengar Radio city music hall sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo dengan radio city music hall?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa niiiy?"

Pendengar : "Dengan Anggi.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Anggi mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????"

Selengkapnya: Request Radio di Bulan Puasa

Kisah 2 Mafia

Dua mafia kakak-beradik selama ini sangatlah hebat dalam menjalankan usaha jahatnya sehingga sedikit sekali anggota masyarakat yang mengetahuinya. Untuk menyamarkan usahanya bahkan mereka di kenal sebagai penyumbang amal Gereja terbesar di wilayahnya.

Suatu waktu Pendeta di Gereja tersebut pindah dan di gantikan dengan yang jauh lebih muda. Pendeta ini sangat pintar dan melihat bahwa dominasi kakak-beradik ini di masyarakat dengan segala ulah busuknya.

Beberapa hari kemudian, Sang kakak dari dua bersaudara itu meninggal lantaran tertembak oleh lawan mafianya. Si adik pun bergegas ke Pendeta dan memberikan check dengan nilai yang sangat besar agar Pendeta mau memberikan kata pengantar yang baik di pemakaman kakaknya namun ditolak oleh Pendeta.

Tibalah hari pemakaman, Pendeta pun memberikan sambutan.

Pendeta : "Saudara-saudara sebentar lagi kita akan menyaksikan kepergian seorang suami yang jahat, sering melukai perasaan istrinya dan menipu banyak orang. "

Banyak orang yang tercengang termasuk Sang adik.

Sesaat kemudian lanjut Sang Pendeta : "Namun, saudara-saudara juga perlu ingat bahwa Saudara yang meninggal ini layak berbahagia karena ia jauh lebih baik daripada adiknya."

Selengkapnya: Kisah 2 Mafia

Pak Pendeta dan Pak Kyai

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.

Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)

Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."

Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.

Kiai : "Bismillah..."

Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."

Selengkapnya: Pak Pendeta dan Pak Kyai

Asep Yang Malang

Setelah Asep meninggal dunia, sampailah dia di depan persimpangan jalan antara surga dan neraka.
Syarat orang yang ditetapkan untuk bisa masuk surga adalah orang yang berbuat dosa tidak sampai 100 kali.

Malaikat: Asep, kamu beruntung sekali..
Asep: Kenapa kat?
Malaikat: Dosa kamu tercatat hanya 99 saja..
Asep: (gile,,ampir aje gw masuk ke neraka sono.hehe...asiiikkk!)
Malaikat: Oke, silahkan kamu jalan ke sebelah kanan. nanti ada pintu surga disana. Buka sendiri aja ya...
Asep: Oke kat! thanks ya...

Dengan senang riang Asep berlari menuju pintu surga.
Namun ketika dia membuka pintu surga, dia langsung terhenti sejenak ketika ia begitu terpesona melihat betapa indahnya surga itu.

lalu ia mengucek- ngucek matanya seraya berkata
Asep: Anjrriiiiiitttt.....keren banget bro...!!

Lalu malaikat yang tadi dengan reflex melihat ke Asep yang berkata begitu kasar (ngatain surga lagi..)

Malaikat: eh eh... puter balik sini lu sep. jalan ke neraka sono.. jadi seratus dosa lo sekarang... maap y sep.. soalnya udah peraturan bro...

Asep: %&$!&!!

Selengkapnya: Asep Yang Malang

Mempunyai 16 Orang Suami

Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.

Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16 suami."

Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"

Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."

Selengkapnya: Mempunyai 16 Orang Suami

Kehilangan Sepatu

Seorang bapak kehilangan sepatu baru nya, dia lupa hilang dimana semalam.Dan dia ingin mencari ganti sepatunya di masjid,dan saat dia akan mengambil sepatu sasarannya.

Dia mendengar Ustad berkata dalam pengajian kultum sebagai berikut: "Jauhi dan hindari zina".

Si Bapak tidak jadi mengambil sepatu,dan dia langsung masuk menemui si Ustad.

Bapak: "Terima kasih pada Pak Ustad, telah membuat saya sadar dari perbuatan jahat yaitu niat mencuri."

Ustad: "Syukurlah Pak,hal apa yang membuat Bapak sadar...?"

Bapak: "Tadi kan Pak Ustad bilang jauhi dan hindari perbuatan zina."

Ustad: "Iya betul,lalu....?"

Bapak: "Dan saya jadi ingat dimana sepatu baru saya ketinggalan tadi malam."

Selengkapnya: Kehilangan Sepatu

Permintaan Pada Tuhan

Agus sedang berdoa pada Tuhan

Agus : Tuhan boleh kah saya bertanya?

Tuhan : Bolehh!!

Agus : Jika di alam manusia 100ribu rupiah berarti di alam sana berapa duit???

Tuhan : Ya... 100 milyar.

Agus : Kalau di sini 1 hari berarti di sana berapa hari???

Tuhan : Ya... 1000 tahun.

Agus : Tuhan boleh gak saya minta 100ribu rupiah??

Tuhan : Bolehhh!!

Agus : Hah boleh, terima kasih Tuhan...

Tuhan : Tapi 1 hari lagi ya???

Agus : @#$&%$#@$!

Selengkapnya: Permintaan Pada Tuhan

Lagu Rohani Saat Berkendaraan

Buat yg suka nyetir mobil ato motor, ni ada beberapa lagu yg tepat untuk didengerin...

tlg di nyanyikan berdasar kecepatan berkendara saat itu

-> 75 km/jam : God Will Take Care of You ( Tuhan Akan Memelihara Engkau )

-> 85 km/jam : Guide Me, O Thou Great Jehovah (Tuntun Aku,O Tuhan)

-> 95 km/jam : Nearer My God to Thee ( Makin Dekat KepadaMu, Tuhan

-> 105 km/jam : The World is not My Home ( Dunia Bukan Rumahku )

-> 115 km/jam : Lord, I'm Coming Home ( Tuhan, Aku Pulang )

-> di atas 125km/jam : Precious Memories ( Kenangan Indah )

Selengkapnya: Lagu Rohani Saat Berkendaraan

Tidur di Gereja

Sepasang suami istri sedang berada didalam sebuah Gereja bersama jemaat lainnya. Si suami tertidur seperti biasanya. Kemudian pendeta bertanya kepada para jemaat,"Siapakah yang menciptakan langit dan bumi?". Si istri lalu menusuk suaminya dengan jarum yang sudah dibawanya dari rumah dan seketika suaminya terbangun dan berteriak "Ya TUHAN!!".

Si pendeta melihat kearahnya dan berkata "Ya,anda benar".

Lalu si suami tertidur lagi dan tak lama pendeta bertanya lagi "Siapakah anak Tuhan?". Sekali lagi si istri menusuk suaminya dan si suami terbangun sambil menjerit "Yesus Kristus!!".

Pendeta berkata sekali lagi "Yup,benar".

Lalu si suami lagi-lagi tertidur dan kemudian pendeta bertanya lagi "Apa yang dikatakan Hawa kepada Adam ketika dia tidak mau untuk mempunyai anak lagi?" Sekali lagi si istri menusuk suaminya dengan jarum jahit dan karena saking kesalnya suaminya lalu memaki: "Sekali lagi kamu menusukku dengan benda itu, aku akan mematahkannya!!".

Selengkapnya: Tidur di Gereja

Permintaan Terakhir Soeharto Yang Tidak Kesampaian

Malam itu Soeharto yang sudah hampir K.O alias sekarat, memanggil putra dan putrinya tercinta. Tutut, Bambang, Tommy, Mamiek and seorang adiknya duduk di samping tempat tidur ayahnya.

Tutut : Ada apa ayah memanggil kami semua ?

Soeharto : "Ada sesuatu yang harus ayah sampaikan sebelum ajal memanggil ayahmu ini" Katanya sambil terbatuk-batuk.

Tommy : Apa gerangan yang ayahanda ingin katakan?

Soeharto : Aku punya permintaan yang sederhana saja.

Mamiek : apa itu ayah? Katakan saja !

Soeharto : Setelah aku mati nanti, tolong kalian kuburkan aku di Bukit Golgata tempat Yesus mati.

Semua anak Soeharto terkejut ...
Lho ..... itu khan punya orang Kristen, nanti ayah dicap penghujat!

Soeharto marah : Bodoh !!! Apakah kalian tidak pernah membaca Injil bahwa pada hari yang ke tiga Dia (Yesus) bangkit dari antara orang mati dan berkuasa kembali?

Anak-anak Soeharto tertawa dan terbodoh-bodoh mendengar jawaban ayahnya !!!!
Harto....harto!!!



No SARA, cuma karena lucu aja :)

Selengkapnya: Permintaan Terakhir Soeharto Yang Tidak Kesampaian

Hal-hal Yang Dapat Membatalkan Puasa

1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.

2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.

3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal

4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.

7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.

8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.

Selengkapnya: Hal-hal Yang Dapat Membatalkan Puasa

Dilarang Memakai Jilbab

Seorang ikhwah baru saja menempati kostnya yang baru. Ia sendirian di kamar melepas lelah sambil menatap langit-langit. Kesibukan menyelenggarakan training keislaman di Musholla tadi membuat ia baru bisa merebahkan badannya sekarang. Suasana hening, karena penghuni kost lainnya sedang pulang kampung. Dari balik dinding masih sedikit terdengar percakapan Ibu pemilik kost dengan anaknya.

Anak : Bu

Ibu : Hmmm ?

Anak : BU !

Ibu : APA ?

Anak : Mmm, anu ... Saya tadi baru ikut pengajian rohis di Musholla sana itu. BU ! DENGERIN DONG !

Ibu : IYA ! Ibu ndengerin koq. Terus aja. Maaf, Ibu lagi repot nih. Susah banget masukin benang ke jarum ini sekarang. Rasanya mata ibu udah mulai rabun, 'kali ya ?

Anak : Bu !

Ibu : Apa sih ? Mau omong apa, Yang ?

Anak : Tadi, di sana seorang ustadz mbahas soal jilbab. Katanya pake jilbab itu wajib. Bu, Mulai sekarang saya mau pake jilbab. Gimana Bu ?

Ibu : Jangan ...

Sang ikhwah tadi dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.
Anak : Tapi itu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita dosa, Bu. Boleh ya, saya mau pake jilbab ?

Ibu : Ibu bilang JANGAN ...

Anak : GIMANA SIH IBU INI. Anaknya mau berubah jadi baik koq malah nggak boleh. Pake jilbab itu banyak untungnya, Bu. Bisa langsung dikenali keislaman kita, kita juga nggak akan diganggu orang. Harga diri kita juga jadi terhormat. Gitu ... Gimana ? Boleh ya ?

Ibu : NGGAK !

Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita Tante 'kali ya ? Bohong dia itu. Ustadz tadi bilang, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang shohih bukan sempalan. Dari dulu memang diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.

Ibu : Iya, iya Ibu ngerti. Tapi pokoknya JANGAN !

Anak : Jadi Ibu ngelarang saya nih... Pokoknya, Bu, saya mau tetep pake jilbab. Terserah Ibu mau bilang apa. Nggak ada ketaatan pada orang tua, kalau orang tua itu menyuruh maksiyat pada perintah Allah.

Ibu : Anak ini koq nggak ngerti amat sih. Ibu bilang jangan, jangan, JANGAN !!!

Anak : NGGAK, POKOKNYA BESOK SAYA MAU PAKE JILBAB. TITIK !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !!

Ibu : J A N G A N !!!

Anak : J I L B A A A A A A B !!!!

Sang ikhwah tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia langsung keluar kamar, untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela yang menjadi keyakinannya. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk mengetuk, kemudian terdengar suara sang ibu ....

Ibu : Jangan Joko, Jangan. Kamu khan laki-laki. ....

Ikhwah : ^($*#&@^

Selengkapnya: Dilarang Memakai Jilbab