Bola Golf

Bu Joko sedang membersihkan kamar tidur ketika vacuum cleaner-nya menyentuh sesuatu di kolong tempat tidur.

Ternyata benda itu adalah sebuah kotak yang isinya adalah sembilan buah bola golf dan uang tunai 100 juta rupiah. Ketika suaminya pulang, Bu Joko bertanya, "Pak, yang di kolong tempat tidur itu kotak apaan? Isinya 9 bola golf dan uang 100 juta rupiah..."

"Oooh...itu...," kata Pak Joko, "setiap kali hubungan seks kita nggak memuaskan, aku memasukkan sebuah bola golf ke dalam kotak."

"Kalau begitu servisku lumayan, dong," kata Bu Joko sumringah. "Kita kan udah kawin 25 tahun, dan bola yang ada di sana cuma 9, berarti aku oke 'kan?" katanya genit. "Lalu uang 100 juta rupiah itu untuk apa?" tanyanya.

"Itu adalah uang hasil penjualan bola-bola golf terdahulu," jawab Pak Joko tenang.

Selengkapnya: Bola Golf

Cara Cepat Belajar Golf

Seorang wanita sedang belajar cara untuk bermain golf. Dia telah belajar untuk bermain sendiri selama lebih dari tiga bulan dan hasilnya benar-benar buruk. Dia memutuskan untuk berkonsultasi dengan pegolf profesional.

Ketika bertemu dengan ahli golf, wanita itu disuruh untuk pergi ke depan dan memukul bola. Bola memantul sekitar 50 meter dan melenceng jauh ke kanan. Pegolf pro itu mengatakan kepada perempuan itu, "Saya dapat melihat bahwa Anda memiliki masalah pada posisi dan cara Anda memukul, dan hal terburuk adalah pegangan itu..."

Ketika dia bertanya apa yang dapat dilakukan untuk memperbaiki situasi tersebut, ia menyarankan, "Pegang stik dengan lembut, seperti jika Anda memegang 'stik' suami Anda. Ketika perasaan itu sudah menyatu dengan benar, maju ke depan dan ayunkan."

Wanita itu mencoba, dan hasil pukulannya lurus sempurna sejauh sekitar 275 meter.

Si pegolf pro mengatakan kepada wanita itu, "Itu luar biasa, saya tidak berpikir bahwa Anda akan melakukannya dengan baik. Tapi sekarang, masalah berikutnya... Bagaimana cara kita melepaskan stick golf itu dari mulut Anda?"

Selengkapnya: Cara Cepat Belajar Golf

Pekerjaan Menjadi Konselor

Sandy memulai pekerjaannya sebagai konselor sekolah SD dan dia sangat ingin membantu. Suatu hari saat istirahat ia melihat seorang gadis berdiri sendirian di dekat gawang sedangkan anak-anak lainnya menikmati permainan sepak bola di ujung lainnya.

Sandy mendekatinya dan bertanya apakah ia baik-baik saja. Gadis itu mengatakan ia baik-baik saja.

Beberapa saat kemudian, Sandy melihat gadis itu di tempat yang sama, masih sendiri.

Mendekati lagi, Sandy yang ditawarkan, "Apakah kau ingin aku menjadi teman Anda?"

Gadis itu ragu-ragu, lalu berkata, "Oke..."

Merasa dia membuat kemajuan, Sandy kemudian bertanya, "Mengapa kau berdiri di sini sendirian?"

"Karena," kata gadis kecil itu jengkel, "aku jadi kiper!"

Selengkapnya: Pekerjaan Menjadi Konselor

Mantan Tiger Woods

Lucy dan Albert nge date di hotel. Sebelum mereka ML, Lucy buka bukaan ke Albert..

“Honey.. gw musti bilang.. kalo gw udah gak prewi..”

Albert nanggepin nya santai aja.. “Haree geenee.. biasa aja kaleee… gw juga udah gak perjaka…”

Lucy ngelanjutin.. “Tapi gw cuma dengan satu orang loh.. seorang yang sangat spesial..”

Albert jadi penasaran.. “Emang siapa sih yang ngedapetin prewi elo..?” Lucy bilang dengan mata berbinar-binar.. “Tiger Woods"

Albert masih santai juga..” Well, Tiger Woods atlit golf paling top, duitnya banyak, royal, selingkuhannya juga banyak.. wajar lah kalo cewek bersedia menyerahkan ke prewi an nya ke dia..”

Abis ngobrol gitu, mereka ML dengan penuh gairah..

setelah selesai.. Albert ngangkat telpon di kamar.. Lucy langsung nanya.. “mau telpon siapa..?”

Albert bilang “mau telpon room service.. pesen makan.. laper juga nih abis ML..”

Lucy menggoda manja.. “Tiger Woods nggak begitu.. dia biasanya langsung lanjut sesi 2..”..

Albert gak jadi nelpon.. meski masih rada lemes.. dia terima tantangan Lucy..

Selesai ronde kedua.. Albert angkat telpon lagi..

Lucy nanya lagi..”mau telpon kemana lagi honey..?” Albert bilang.. “Ya mau telpon room service lah.. laper dan haus nih abis main 2 ronde..”

trus dengan genit Lucy bilang.. “Tiger Woods nggak pernah gitu.. dia biasanya langsung lanjut lagi..”

Ngak mau kalah sama Tiger Woods, meski masih ngos-ngosan.. Albert melayani tantangan Lucy lanjut ronde ke 3..

selesai ronde ke 3.. dengan lemes dan gemeteran Albert angkat telpon lagi.. Lucy nanya..”Mau telpon ke room service lagi..?” Albert bilang..”Nggak… Gw mau telephon Tiger Woods.. gw mau nanya.. Hole yang ini Par berapa sih…??”

Selengkapnya: Mantan Tiger Woods

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Selengkapnya: Lari Telanjang

Scuba Diving

Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yang mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.

Polisi : "Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa khabar buruk dan baik mengenai istri Bapak."

Suami : "Tolong sebutkan khabar buruknya saja terlebih dahulu!"

Polisi : "Buruknya, Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok. dan Kabar baiknya, anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak."

Selengkapnya: Scuba Diving

Menyuruh Istri Nonton Tinju

Seorang Pengusaha yang sangat menggemari tinju tidak bisa menyaksikan pertandingan besar di televisi karena harus menghadiri rapat penting. Maka dia menelpon isterinya untuk memintanya menyaksikan pertandingan tinju, bukannya menonton acara kegemarannya sendiri.

"Aku tahu kau tidak pernah menonton pertandingan tinju," kata si Pengusaha, "Tapi kau akan bisa memahami cukup banyak sehingga bisa menceritakannya kepadaku setelah aku pulang."

Maka isteri si Pengusaha ini pun menonton pertandingan tinju.

Dan setelah si Pengusaha pulang dia segera menghambur masuk rumah dan bertanya kepada isternya : "Nah, Sayang, siapa yang memenangkan pertandingan besar tadi?"

"Tidak ada yang menang," jawab isterinya,.

"Salah satu petinju terluka pada ronde pertama; maka mereka semua bubar dan pulang kerumah masing-masing."

Selengkapnya: Menyuruh Istri Nonton Tinju

Jawara Catur juga Manusia

Beberapa tahun yang lalu diadakan pertandingan catur Grand Master Nasional di kota Brebes.
Pada putaran final, bertanding lah dua perwakilan masing-masing dari Sawahlunto dan Cikudapateuh: GM Ucok dan GM Qodir.

Ditengah-tengah pertandingan, Seluruh penonton sangat hening menunggu pergerakan berikut dari strategi para GM.

5 menit berlalu.... para GM terlihat berpikir keras

10 menit berlalu.... para GM masih terlihat sangat konsentrasi diiringi sesekali melirik sekilas pada lawannya

20 menit berlalu... keringat mulai menetes dari kening para GM yang mengerenyit dan tampak semakin berpikir keras.

Setelah 30 menit berlalu para penonton terlihat mulai tidak sabar karena buah catur belum juga digerakkan.

Hingga di menit ke 45 terjadilah percakapan berikut:
GM Ucok: " Mas GM Qodir, maaf....giliran siapa yang jalan ya?"
GM Qodir: "Lah...Baruuuuu aja saya mau nanya sama situ"
Penonton:"...Dasar Semprullllll...."

Selengkapnya: Jawara Catur juga Manusia

Alasan Zidane Menyeruduk

Gue dapet info ini dari temen bokap gue namanya Toro. Walaupun sudah sekian lama terjadi kejadian “Zidane nyeruduk” Zidane masih saja ingin memberitahukan yang sebenarnya terjadi, lalu dia pun bercerita:

Z :”Begini ceritanya, jadi ketika pertandingan final, saya tidak sengaja menabrak Materazzi”, lalu Materazzi bilang:

M :”Nyokap lo gila” (Zidane Diem)
M :”Satu keluarga loe gila” (Zidane Diem)

Z :”Akhirnya, saya pun capek mendengarkan dia, saya tinggal saja”, tapi tiba tiba dia bilang

M :”LO MANTAN PEMAIN PSSI ya ?”

Z :”Saya tidak terima, saya langsung saja seruduk!!”

Selengkapnya: Alasan Zidane Menyeruduk

Kiper Piala Dunia

Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.

Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.

Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."

Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"

Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"

Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"

Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"

Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.

Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"

Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arahnya.

Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.

Selengkapnya: Kiper Piala Dunia

Sisa-sisa Kekalahan Perancis

Sekembalinya dari Kejuaraan Piala Dunia 2002, pemain-pemain tim Perancis karena dirundung rasa malu yang amat sangat memutuskan untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Zizou (panggilan akrab Zidane) dengan samaran sebagai pastur (kepala dengan rambut jarang sudah mendukung) berjalan-jalan di tempat mejeng terkenal di Paris, Champs Elysees. Tiba-tiba nenek-nenek menyapa "Hai Zizou"

Kesal, Zizou segera bergegas pulang untuk merubah samarannya, kali ini sebagai syekh Arab. Kemudian ia kembali melanjutkan acara jalan-jalan di Champs Elysees. Untuk kali ke-dua ia berpapasan dengan nenek-nenek tadi yang kembali menyapa "Hai Zizou"

Masih dalam keadaan terheran-heran ia datangi si nenek dan bertanya dengan nada sopan "Maaf bagaimana anda dapat mengenali saya ?"

Dan nenek menjawab "Loe goblok kali ye, ini gue Barthez !!"

Selengkapnya: Sisa-sisa Kekalahan Perancis