Selasa, Juni 30, 2009

Telur

Dua orang kekasih sedang pacaran dan saling mengobrol.

Tini : Kenapa telur ayam takut sama telur Puyuh?

Tono : Hm... nggak tau ah...

Tini : Karena telur puyuh ada doreng-dorengnya jadi kayak ABRI.


Tono : Ah... bisa aja kamu ngasih pertanyaan begitu.

Tini : Tapi telur puyuh takut sama telurmu...!!!???

Tono : Emang kenapa telurku ditakuti?

Tini : Karena telurmu bawa pentungan!

Tono : ????

Selengkapnya: Telur

Senin, Juni 29, 2009

Bibir Wanita

Dua orang kandidat doktor sedang melakukan penelitian tentang anatomi tubuh wanita. Keduanya sepakat bahwa wanita mempunyai dua bibir, yaitu "Bibir Atas" (buat bicara) dan "Bibir Bawah" (buat bereproduksi). Tapi mereka tidak sepakat tentang mana yang lebih tua antara "Bibir Atas" dan "Bibir Bawah" wanita. Kandidat doktor A berpendapat bahwa "Bibir Atas" lebih tua, karena giginya banyak, sedangkan "Bibir Bawah" masih bayi, karena giginya baru satu.

Kandidat doktor B berpendapat bahwa gigi "Bibir Bawah" cuma satu karena "Bibir Bawah" udah nenek-nenek dan giginya udah pada rontok jadi lebih tua "Bibir Bawah".
Karena gak ada kata sepakat, mereka minta pendapat profesor pembimbingnya. Profeseor menjawab, "Kalo dilihat dari cara minumnya, bibir atas lebih tua, karena udah bisa pake gelas, sedangkan bibir bawah masih 'ngedot'! jadi masih bayi!"

Selengkapnya: Bibir Wanita

Minggu, Juni 28, 2009

Akibat Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.

Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

"To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?", tanya Hasan.

"Enggak.", jawab Yanto singkat.

"Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!", kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, "Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?".

Dan Yanto kembali menjawab "Enggak" dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, "San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?".

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.

"Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?", ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

"Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!", jelas Yanto ketus.

Selengkapnya: Akibat Belajar Sejarah

Sabtu, Juni 27, 2009

Tetangga Yang Mandul

Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.

Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.

Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.

Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.

Pak Asep : !!!!???????????...

Selengkapnya: Tetangga Yang Mandul

Jumat, Juni 26, 2009

Pedagang Di Terminal

Ada seorang pedagang yang biasa mangkal di terminal. Pada suatu hari pedagang itu dikeroyok oleh kondektur dan supir2 angkutan karena berontak dan tidak terima dilarang berdagang di terminal. Lalu ada polisi datang menghampiri keributan itu. Pedagang itu pun dibawa ke kantor polisi untuk dimintai keterangan.


Polisi: "Kenapa anda bisa dikeroyok oleh massa?"

Pedagang: "Saya cuma marah, karena saya dilarang berdagang disitu pak.. padahal pedagang yang lain boleh!!!"

Kondektur: "Bukannya tidak boleh pak, tapi dia mengganggu penumpang!!!"

Polisi: "Memangnya kamu berdagang apa..?"

Pedagang: "Saya cuma jualan Tangga Bambu didalam bis kota pak..!"

Selengkapnya: Pedagang Di Terminal

Kamis, Juni 25, 2009

Penjual Yang Cerdik

Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa hari saja.


Seorang calon pembeli yang lewat kemudian berkata, "Bung sendiri tidak punya rambut! Bagaimana saya bisa percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut..?!!".

"Itu bukan soal..!", jawab penjual obat itu. "Tuan lihat itu teman saya, dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya..!".

Selengkapnya: Penjual Yang Cerdik

Rabu, Juni 24, 2009

Cepet Kaya? Jadi Hakim!

2 orang sahabat Udin & Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.

Udin : Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?

Joni : Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum.

Udin : Wah, kamu mau jadi pengacara ya?

Joni : Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!


Udin : Memangnya kamu mau jadi apa dong?

Joni : Aku mau jadi HAKIM saja!

Udin : Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?

Joni : Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan...

Udin : Terus, apa hubungannya..?

Joni : Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!

Udin : ???????

Selengkapnya: Cepet Kaya? Jadi Hakim!

Selasa, Juni 23, 2009

Lebih Parah

Dikisahkan ada seorang pengacara yang mempunyai teman seorang pemabuk, akhirnya menolong membebaskan temannya itu walaupun enggan karena kelakuannya yang bersimpangan dengan hukum. Enam bulan berlalu setelah kejadian itu, mereka bertemu kembali dan berbincang layaknya 2 orang teman yang akrab.


Pengacara: "Bagaimana kamu sekarang.. masih suka gini.." (Sambil memperagakan gaya mabuk dengan mencekik botol)

Pemabuk: "Nggak donk.. sekarang gua gini.." (Sambil mengangkat kedua telapak tangannya di telinga)

Pengacara: "Wah.. bagus kalo begitu, sekarang kamu suka sholat ya..?" (Dengan ekspresi gembira)

Pemabuk: "Bukan.. sekarang aku minumnya tidak pakai botol lagi, tapi pakai gentong..!!!"

Gubrak!! terdengar seperti bunyi benda yang jatuh. Ternyata pas dilihat si pengacara pingsan karena kaget.

Selengkapnya: Lebih Parah

Senin, Juni 22, 2009

Adu Prajurit

Suatu hari ada seorang adik bermain teka-teki dengan kakaknya.

Adik: Kak, coba tebak.. kalo aku punya 100 prajurit, kakak juga punya 100 prajurit, kalo diadu menang mana?

Kakak: Ya jelas seri lah!!!!

Adik: Salah!!!

Kakak: Salah!!? Kok bisa..?

Adik: Bisa aja.. gimana, nyerah gak?


Kakak: Iya deh, kakak nyerah.. apa jawabannya?

Adik: Aku yang menang!

Kakak: Lho.. kok bisa?

Adik: Ya jelas dong, kakak kan nyerah!

Selengkapnya: Adu Prajurit

Minggu, Juni 21, 2009

Beda Kecoa dan Wanita

Apa bedanya Kecoak dengan Wanita?


Jawabnya: Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, disemprot, baru kejang-kejang.

Selengkapnya: Beda Kecoa dan Wanita

Sabtu, Juni 20, 2009

Membedakan Kepala dan Ekor Cacing

Pada suatu hari ada dua orang anak sedang bermain tebak-tebakkan, sebut saja mereka Tiyo dan Vicca.

Tiyo: Eh, coba tebak gimana caranya ngebedain kepala cacing dengan ekor cacing?

Vicca: Ehm.. apa yah... gak tau ah..!

Tiyo: Bener gak tau?


Tiyo: Bener gak tau?

Vicca: Iya..! Sekarang jawabannya apa?

Tiyo: Kelitikin aja tu cacing, trus lo liat mana yang ketawa dan mana yang gak ketawa. Yang ketawa berarti kepalanya, yang gak ketawa jelas ekornya..!

Vicca: Ada-ada aja lo..!

Selengkapnya: Membedakan Kepala dan Ekor Cacing

Jumat, Juni 19, 2009

Menyapu

Delaz: "Jon, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"

Si Jon: "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"

Delaz: "Salah..!!!!!!"

Si Jon: "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"


Delaz: "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"

Selengkapnya: Menyapu

Kamis, Juni 18, 2009

Beda Belek, Cinta & Metromini

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...

Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!

Malih : Tebakan apaan Lot..?

Bolot : Begini Lih..!

Malih : Iya apaan dong..???

Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???


Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...

Bolot : Salah goblog..!!!!

Malih : Mang apaan dong.. Lot..???

Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 2500.. gitu..!!!

Selengkapnya: Beda Belek, Cinta & Metromini

Rabu, Juni 17, 2009

Main Ketapel

Dalam suatu keluarga ada seorang anak bernama Tarnyep. Anak ini agak sedikit sakit ingatan, tapi ia tidak suka mengganggu atau menyakiti orang. Setiap hari ia hanya tersenyum bila bertemu dengan orang lain.

Anehnya anak ini bila ditanya orang tuanya, kalau sudah besar ingin jadi apa, ia selalu menjawab "main ketapel". Begitu setiap tahun bila ditanya kalau sudah besar ingin apa, jawabnya selalu "main ketapel".

Karena saking jengkelnya, maka Tarnyep dikirim ke rumah sakit gila oleh orang tuanya, dengan harapan agar anaknya dapat sembuh.

Setelah beberapa bulan di rawat di rumah sakit gila Tarnyep kelihatan menunjukkan ada tanda-tanda perubahan. Si dokter yang merawatnyapun senang melihat perubahan itu.

Pada suatu hari si dokter bertanya:

Dokter : Tarnyep, bagaimana keadaanmu hari ini?

Tarnyep : Baik, terima kasih dokter.

Dokter : Apa kamu mau pulang ke rumah orang tuamu sekarang?
Tarnyep : Mau, dokter.
Dokter : Kalau nanti sudah pulang Tarnyep mau ngapain?
Tarnyep : Mau nikah, dokter.

Dalam pikiran si dokter wah rupanya ia sekarang betul-betul sudah sembuh, dan bertanya lagi:
Dokter : Kalau Tarnyep mau nikah, nikah dengan siapa?

Tarnyep : Dengan seorang wanita.

Dokter menjadi makin senang karena pembicaraannya sudah nyambung, dan bertanya makin mendetail:
Dokter : Setelah nikah, nanti istrinya di apain?

Tarnyep : Setelah nikah, saya ajak istri saya ke kamar

Dokter : Lalu .....!

Tarnyep : Saya bukain baju istri saya

Dokter : Terus ....! (si dokter makin penasaran)

Tarnyep : Pertama saya buka dulu bajunya

Dokter : Lalu .....!

Tarnyep : Saya buka lagi roknya

Dokter : Terus, terus .....! (si dokter makin lebih penasaran lagi)

Tarnyep : Saya buka B.H.nya

Dokter : Terus terus ......! (pikir si dokter wah ia betul-betul sudah normal)

Tarnyep : Lalu saya buka celana dalamnya

Dokter : Lalu, terus, terus .....!

Tarnyep : Setelah saya buka celana dalamnya, saya ambil karetnya, lalu karetnya saya buat "main ketapel"

Dokter : ? ? ? ? ?

Selengkapnya: Main Ketapel

Selasa, Juni 16, 2009

Jadwal Kereta

Suatu pagi di stasiun kereta api, ada seorang nenek yang bertanya pada petugas loket.

Nenek : Nak, boleh tau jadwal kereta??

Petugas Loket : Jam 1 dari Surabaya, jam 2 Bandung, jam 3 Semarang, jam 4 Yogya. Emangnya nenek mau pergi mana??


Nenek : Enggak, nenek cuma mau melintas saja.

Selengkapnya: Jadwal Kereta

Senin, Juni 15, 2009

Mempermalukan Keluarga

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."


Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

Selengkapnya: Mempermalukan Keluarga

Minggu, Juni 14, 2009

Tipe Wanita

Ada si omm pelaut yang terkenal dan saat ini ia dikelilingi oleh beberapa pria yang menemaninya ngobrol. Si oom pelaut pun di daulat untuk menceritakan pengalaman-2 nya semasa ia berpetualang dari satu pelabuhan ke pelabuhan yg lain. Dan yang menarik tentunya adalah pengalaman si Oom dalam bercinta dengan wanita dari berbagai macam bangsa.

si Oom dengan gaya sedikit ilmiah menerangkan 'Dari pengalaman bercinta dengan mereka, saya bisa membagi wanita menjadi 4 tipe' demikian cerita si OOm

Tipe pertama adalah tipe pesimis. Ciri-ciri mereka, pada saat bercinta mereka selalu mendesah 'Oh no....Oh no......'

Tipe kedua adalah tipe optimis. nah kalo yg ini cirinya waktu bercinta mereka selalu berteriak 'Oh yes.... oh yes........'

Pria-pria yg mengelilinginya menyimak cerita si Pelaut dan nggak sabar untuk mendengar cerita si Pelaut yg dengan santai diam sejenak dan meneguk birnya. Akhirnya satu pria nggak sabar dan bertanya 'Kalo tipe ketiga & keempat gimana Oom ?'

'O... kalo tipe ketiga adalah tipe religius sedangkan tipe keempat adalah tipe pseudo masokis' (bener nggak nulisnya gitu?)

Tipe religius, kalo sedang bercinta selalu bergumam 'Oh God.... Oh...God......' kata si Oom pelaut.

'Nah kalo tipe yang.... apa itu Oom.... yg masokis itu........' tanya seorang pria

'Nah kalo tipe itu, dia kalo lagi bercinta selalu berkata mengancam.... Awas lu.... Awas lu.... Awas kalo lu cabut......'

Selengkapnya: Tipe Wanita

Sabtu, Juni 13, 2009

Mencari Pembantu

Suatu hari ada seorang Duda mencari pembantu baru di rumahnya. Setiap pembantu yang datang selalu ditanya hal yang sama, "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?". Sudah sekian banyak pembantu yang ditanyanya, tetapi belum ada yang diterima karena sebagian besar menjawab, "Saya akan membukakan pintu dan keluar.". Hingga giliran pembantu terakhir. Seperti biasa, ia ditanya...

Duda: "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?"


Pembantu: "Wah, saya tidak tahu tuan."

Duda: "Apa? Kenapa kau tidak tahu?"

Pembantu: "Karena sebelum hal itu terjadi, sayalah yang akan terlebih dahulu mengetuk pintu kamar tuan."

Duda: "Bagus kamu diterima!"

Selengkapnya: Mencari Pembantu

Jumat, Juni 12, 2009

Beda Cewek Hamil Dengan Sarjana

Suatu sore ada dua orang sahabat, sebut saja mereka Itong & Abil. Mereka baru saja lulus dan mendapat gelar sarjana. Keduanya sedang berbincang-bincang didepan rumah. Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil.

Itong : Bil, kamu tau gak, apa bedanya cewek hamil dengan sarjana?


Abil : Nyerah Tong, emang bedanya apa???

Itong : Kalau sarjana, biasanya orang nanya "Jebolan Mana?". Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya "Jebolan Siapa?".

Selengkapnya: Beda Cewek Hamil Dengan Sarjana

Kamis, Juni 11, 2009

Cara Keluar Dari Kamar Tak Berpintu

Suatu hari terlihat 2 orang anak yang sedang bermain tebak2an, sebut saja mereka Sodek dan Paidi.

Sodek: Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja aku beliin!

Paidi: Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja...


Sodek: Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?

Paidi: Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!

Sodek: Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak ada pintunya!!!

Selengkapnya: Cara Keluar Dari Kamar Tak Berpintu

Rabu, Juni 10, 2009

Lagu Satu Dua Tiga

Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju kedepan kelas untuk menyanyi :

Bu Guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?

Amir : Satu dua tiga, bu guru.

Bu Guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...


Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :

Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.

Bu guru : ??????????

Selengkapnya: Lagu Satu Dua Tiga

Selasa, Juni 09, 2009

Obat Diet

Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"

Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"


Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!"

Selengkapnya: Obat Diet

Senin, Juni 08, 2009

Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".


Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Selengkapnya: Kena Tilang

Minggu, Juni 07, 2009

Tepuk 1 Juta

Di suatu tempat ada seorang wanita sedang berdiri menunggu angkutan yang lewat. Namun wanita itu memakai pakaian yang mengiurkan para lelaki. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang bernama Njum menghampirinya.

Njum: "Mau gak saya tepuk-tepuk bokongnya terus saya kasih uang satu juta?"


Wanita: "Emangnya saya cewek apaan?"

Njum: "Cuma ditepuk terus di kasih satu juta kok gak mau..."

Wanita: "Emm... tapi jangan di sini ya?"

Terus mereka berdua pergi ke semak-semak.

Wanita: "Ayo cepat tepuk bokong aku!"

Njum: "Coba gua punya uang satu juta, gua tepuk ni bokong! (Sambil mengelus-ngelus bokong wanita itu)"

Selengkapnya: Tepuk 1 Juta