Jelaskan Padaku!!!

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Selengkapnya: Jelaskan Padaku!!!

800 ribu Saja

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.

Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.

Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai." Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.

"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan. Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.

"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.

"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.

"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"

Selengkapnya: 800 ribu Saja

Nama Kuda

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya.

"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya.

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah.

"He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes.

"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya.

"Siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.

"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor."

"Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus.", kata si Atiep dalam hati.

Tiga hari kemudian....

"TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...

Ampir semaput,Atiep marah-2 sama istrinya."Ngapain kau pukul aku Mam ???"

Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Selengkapnya: Nama Kuda

Beda-beda

Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak ...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x"

Ibu-ibu nyenngol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"

Pemandu : "ya... nggak lah Pak"

Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"

Ibu-ibu cemberut dan diam.

Selengkapnya: Beda-beda

Meninggal Dunia

Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu.

Setelah memeriksa kaget si Muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur" pikirnya.

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang -kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

"sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar.

Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya.

"ya ampun ... pak pos sudah meningga dunia!!!,"pekik si istri begitu melihat bungkusan yang berisi "burung".

Selengkapnya: Meninggal Dunia

Dibayar

Sepasang suami istri sedang menonton film. Ketika muncul adegan ranjang yang sangat bergairah, si isteri berbisik.

"Kok kamu tidak pernah melakukan permainan segairah itu dengan saya?"

Suami menyahut, "Jangan bodoh, sayang. Kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka dibayar untuk melakukan permainan ranjang sehebat itu..."

Selengkapnya: Dibayar

Sebel

Warno pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Warni , istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Warno mulai menggedor-gedor pintu depan. Tapi Warni tetap nggak mau membukanya. Warno mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak.

Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya.

"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Warni sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak warno berulang-ulang.

Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Warni melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, no...!!!"

Selengkapnya: Sebel

Makan Malam

Ada sepasang pengantin baru (Adi dan Ida) yang lagi mesra²nya. Suatu pagi Adi hendak berangkat ke Kantor CJDW.

Adi: "Ma, aku pergi dulu!"

Ida: "Nggak sarapan dulu?"

Adi: "Nggak, aku belum lapar!"

Lalu Adi mencium bibir Ida dengan mesra sambil berkata: "Ini makan pagiku!" Ida pun tersenyum.

Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya Adi balik ke rumah dan bertemu Ida lagi.

Ida: "Ada apa mas kok balik ke rumah?"

Adi: "Ada sesuatu yang tertinggal!"

Ida: "Nggak makan siang dulu?"

Adi: "Nggak, aku masih belum lapar!"

Lalu dengan mesranya Adi menghampiri Ida dan menciumi (.)(.)-nya sambil berkata: "Ini makan siangku!" sang Ida pun senang campur bahagia.

Ketika sore hari menjelang malam Adi pun pulang ke rumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku Ida, lalu bertanya.

Adi: "Sedang apa sayang!?" penuh tanya, karena ia melihat Ida sedang duduk di atas rice cooker yang hidup dan panas tanpa cd.

Dengan ungkapan yang senang Ida menjawab.

Ida: "Ngangetin makan malam, mas!..."

Selengkapnya: Makan Malam

Cara Menjadi Pria di Rumah Anda

Tony baru saja selesai membaca buku baru berjudul, "Anda Bisa menjadi Pria di Rumah Anda."

Dia menyerbu istrinya di dapur dan mengumumkan, "Mulai sekarang, kamu perlu tahu bahwa saya adalah pria di rumah ini dan perkataan saya adalah hukum. Kamu akan mempersiapkan saya malam ini berupa barbeque, dan ketika aku selesai makan makananku, kamu akan melayani saya dengan sajian makan penutup yang mewah.

Setelah makan malam, kamu akan pergi ke atas denganku dan kita akan melakukan hubungan dengan berbagai gaya seperti yang saya inginkan. Setelah itu, kamu akan membersihkan punggungku ketika mandi sehingga aku bisa bersantai. Kamu akan mengelap aku kering dan membawa kemari jubah kesayanganku.

Kemudian, kamu akan memijat kaki dan tanganku. Kemudian besok, tebak siapa yang akan membantuku berpakaian dan menyisir rambutku?"

Gina, sang istri menjawab, "Juru pramurukti dari pemakaman umum."

Selengkapnya: Cara Menjadi Pria di Rumah Anda

Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Selengkapnya: Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Paling Tahan Lama dalam Bercinta

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

"Awas, jangan berhenti," jawabnya.

Jepang dan Cina: "????!!!"

Selengkapnya: Paling Tahan Lama dalam Bercinta

Kata Kata Mengerikan

Seorang pasangan muda menikah dan pergi bulan madu. Ketika mereka kembali, pengantin perempuan segera menelepon ibunya.

"Nak," kata ibunya, "bagaimana bulan madunya?"

"Oh, mama," dia menjawab, "bulan madu yang indah..."

Tiba-tiba dia meledak menangis. "Tapi, mama, segera setelah kami kembali Sam mulai menggunakan bahasa yang paling mengerikan - hal yang belum pernah aku dengar sebelumnya! Maksudku, 4 kata mengerikan! Mama harus membawaku pulang... PLEASE MAMA!"

"Sarah, Sarah," kata ibunya, "tenang, kamu harus tinggal bersama suamimu dan menyelesaikan hal ini! Sekarang, katakan padaku, apa yang bisa begitu mengerikan? Apa 4 kata itu?"

"Tolong jangan membuat saya memberitahumu, Mama," Sarah menangis, "Aku sangat malu karena kata itu terlalu mengerikan. DATANG JEMPUT AKU, PLEASE!"

"Sayang, kamu harus memberitahu mama apa yang telah membuat kamu begitu marah. Katakan pada ibumu 4 kata mengerikan itu!"

Masih terisak-isak, pengantin wanita itu berkata, "Oh, Mama... dia menggunakan kata-kata seperti: debu, mencuci, setrika, masak..."

"Wah! Aku akan menjemputmu dalam dua puluh menit," kata ibu.

Selengkapnya: Kata Kata Mengerikan

Ketahuan Tidak Kerja

Seorang ahli biologi menelepon istrinya dari kantornya dan berkata, "Sayang, sesuatu baru saja terjadi, aku baru saya mengecek ternyata ini bukan waktu saya ke lapangan, tetapi aku harus mengunjungi sebuah kawasan selama satu minggu. Jadi maukah kamu menata pakaian, peralatan lapangan, dan piyama sutra biruku? Aku akan mengambilnya di rumah satu jam lagi."

Seminggu kemudian dia pulang ke rumah.

"Apakah perjalananmu menyenangkan, Sayang?" kata istrinya.

"Oh, biasa saja, hanya kunjungan lapangan biasa, kamu tahu lah, kerja dan kerja..." katanya sambil menambahkan, "Tetapi kamu lupa memasukkan piyama sutra biruku ya?"

"Tidak," kata istrinya, "Aku menaruhnya di kotak peralatan!"

Selengkapnya: Ketahuan Tidak Kerja

Pertengkaran Suami Istri

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen.

Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.

Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara-saudara mu ya tuh?"

"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

Selengkapnya: Pertengkaran Suami Istri

Tidak Akan Menikah Lagi

Seorang suami sedang berbincang-bincang dengan istrinya,

Suami: "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"

Istri: "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"

Suami: "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."

Selengkapnya: Tidak Akan Menikah Lagi

Apa aja dech

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Selengkapnya: Apa aja dech

Kursus Pra-Kelahiran

Ketika anak kedua kami sedang dalam kandungan, istri saya dan saya mengikuti kursus pra-kelahiran yang ditujukan bagi pasangan yang sudah memiliki paling sedikit satu orang anak.

Instruktur mengangkat isu mengenai anak yang lebih tua. Ia berkata seperti ini:

"Beberapa orang tua berkata kepada anak yang lebih tua, kami sangat menyayangimu dan kami memutuskan untuk membawa anak lain dalam keluarga ini". Tapi memikirkan hal itu, bagaimana jika suatu hari suami Anda pulang ke rumah dan berkata, "sayang, aku sangat mencintaimu aku memutuskan untuk membawa pulang istri lain?"

Salah satu perempuan di situ langsung berbicara. "Apakah dia bisa memasak??"

Selengkapnya: Kursus Pra-Kelahiran

Membeli Setoples Zaitun

Seorang teman masuk ke sebuah bar dan memesan Martini. Sebelum meminumnya, ia melepas zaitun dan hati-hati memasukkannya ke dalam sebuah toples kaca. Lalu ia memesan martini dan melakukan hal yang sama. Setelah satu jam, ketika ia penuh dengan martini dan stoples penuh berisi buah zaitun, ia terhuyung-huyung keluar.

"Yah," kata seorang pelanggan, "Aku tidak pernah melihat sesuatu sebagai aneh seperti itu!"

"Apanya yang aneh tentang hal itu?" kata bartender itu. "Istrinya menyuruh dia keluar untuk membeli stoples zaitun."

Selengkapnya: Membeli Setoples Zaitun

Membeli Rumah Besar

Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar.

Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.

Pemilik Rumah : "Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom."

Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja.

Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.

Ia bertanya : "Mengapa istrimu dan sahabatmu yang di loteng tidak...?"

Pemilik Rumah : "Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri."

Selengkapnya: Membeli Rumah Besar

Ketemu Istri di Hotel

Seorang pelancong berhenti di sebuah hotel sekitar tengah malam dan meminta petugas untuk sebuah kamar single. Ketika petugas mengisi dokumen, orang itu melihat sekeliling dan melihat gadis cantik duduk di lobi. Dia mengatakan petugas untuk menunggu sementara ia menghilang ke lobi. Setelah beberapa menit dia kembali, dengan gadis di pelukannya.

"Sunggu sangat menyenangkan bertemu dengan istri saya di sini," katanya pada petugas. "Kurasa aku akan membutuhkan ruang double untuk malam ini."

Keesokan paginya, dia datang untuk menyelesaikan tagihan, dan menemukan jumlah yang lebih dari 3000 dollar. "Apa artinya ini?" ia berteriak pada petugas itu. "Aku baru di sini satu malam!"

"Ya," kata petugas itu, "tapi istri Anda telah berada di sini selama tiga minggu."

Selengkapnya: Ketemu Istri di Hotel