Pelajaran Untuk Karyawan Yang Malas Bekerja

Seorang direktur baru di sebuah perusahaan mengambil kebijakan untuk memecat semua pegawai yang malas bekerja di perusahaan tersebut.

Saat sedang berkeliling memantau kinerja pegawainya, ia menemukan seseorang yang sedang duduk-duduk santai di meja depan kantornya. Direktur itu berpikir "Apa yang orang ini lakukan?". Jadi dia berjalan menuju ke arah orang tersebut dan mengatakan "Apa yang kamu lakukan, kok cuma duduk-duduk santai disini?".

Orang itu dengan santainya berkata "Saya menunggu untuk dibayar".

Direktur itu pun menanyakan "OK, berapa besar gaji kamu?".

Pria itu membalas, "Sekitar 2,5 juta rupiah sebulan", dan tetap dalam keadaan santai, seperti tidak merasa bersalah.

Direktur yang marah itu pun langsung memberikan orang itu 5 juta rupiah dan mengatakan, "Sekarang kamu pergi dari sini dan jangan pernah kembali!".

Dan orang itu berjalan pergi dengan santainya.

Semua karyawan yang ada di kantor tercengang melihat hal itu. Merasa telah memberikan pelajaran kepada karyawan yang lain, dengan bangga pak direktur itu mengatakan, "Tolong dari salah satu pegawai disini, katakan pada saya apa yang telah saya lakukan pada orang tadi!?".

Seorang karyawan mengatakan, "Wow, anda baru saja memberikan uang tip 5 juta kepada tukang antar pizza.."

Selengkapnya: Pelajaran Untuk Karyawan Yang Malas Bekerja

Tuas Ajaib

Dua orang Mahasiswa dan tiga orang Mahasiswi dari universitas berbeda bermaksud mengadakan penelitian di sebuah desa di Bali.

Oleh Pak Kades, mereka ditempatkan di sebuah RSS (Rumah Sangat Sempit). Kamar tidur ada dua, dan kamar mandi hanya ada satu.

Apa boleh buat..?. Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk mahasiswi. Sedangkan kamar mandi,mereka gunakan secara bergantian.

Pagi-pagi benar, para mahasiswa sudah terbangun dan bergegas menuju kamar mandi. Badan sudah dibasahi, namun sialnya.....sabunnya ketinggalan.

Daripada musti ngeringen badan dulu dan pake' pakean, salah seorang mahasiswa nekat berbugel-ria...lari ke kamarnya untuk ngambil sabun.

Sukses sampe di kamar dan ngambil dua buah sabun, dia bermaksud kembali ke kamar mandi. Namun na'as kali ini. Belom sampe di kamar mandi, dia ngeliat para mahasiswi berjalan menuju kearahnya. Wah...gawat nich..!

Khawatir kepergok, keluarlah akalnya. Dia segera menghentikan langkahnya dan berdiri mematung, seolah-olah dia adalah patung.

"Wouww.., bener-bener mirip ama aslinya yaa..?", begitu kata salah seorang mahasiswi, saat ngeliat patung bugil di depannya.

"Gille..,pematong Bali bener-bener hebat..", ujar yang laennya.

Mahasiswi-1 berjalan mendekati patung itu, dan mengelos-elos sebatang "tuas" yang terdapat pada daerah "X" patung itu. Sang patung kaget dan...pluk...sabon di tangan kiri terjatoh.

Mahasiswi-1 melompat kegirangan...bak ketiban bulan, "Asyiiiikk ... gua dapet Sabun Mandi..." katanya.

Mahasiswi-2 tertarek juga. Dia berjalan mendekati patong itu, kemudian mengelus-elus tuas-nya patung itu. Lagi-lagi sang patung kaget dan...pluk...sabun di tangan kanan terjatoh juga, "Asyeeeeekk.....gua dapet Sabun Mandi juga..." teriaknya.

Mahasiswi-3 tak mau ketinggalan. Dia lakukan hal yang sama,seperti yang telah dilakukan oleh kedua rekannya. Lama sudah dielus-elusnya tuas patung itu, namun sabun yang diharap tak kunjung jatuh. Dia makin penasaran dan mengelus-elus tuas patung itu lebih lama lagi. Sampe akhirnya.......criiitt....criiitt....

"Horrreeeee.......... ...gua dapet Sabun Cair..."

Selengkapnya: Tuas Ajaib

Asal Cerutu

Sepulang dari lembur di kantor, Jono pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

Selengkapnya: Asal Cerutu

Hampir Ketahuan

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.

Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki dalam hatinya

“WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!”

Selengkapnya: Hampir Ketahuan

Anjing Seharga $50,000

Seorang ekonom meninggalkan gedung kantornya dan melihat seorang anak kecil duduk di tepi jalan dengan seekor anjing. Anak itu berteriak kepada ekonom, "Hei, apakah Anda ingin membeli anjing."

Pria itu tertarik dengan cara pendekatan penjualan anak itu dan bertanya, "Berapa banyak yang Anda inginkan untuk anjing anda?"

Anak itu berkata kepadanya, "$50,000"

"Lima puluh ribu dolar!??" orang itu takjub. "Apa trik khusus yang dimiliki anjing ini sehingga harganya menjadi senilai lima puluh ribu dolar?" tanya pria itu.

Anak itu menjawab, "Pak, anjing ini tidak pernah menghasilkan uang dalam hidupnya. Faktanya, dengan menghitung apa yang dia makan saya kira Anda bisa mengatakan Anda akan kehilangan uang untuknya setiap tahun."

Ekonom merasa ini adalah saat yang tepat untuk menjelaskan ekonomi kepada anak itu dan menguraikan tentang bagaimana sesuatu harus menghasilkan pendapatan lebih dari apa yang dikonsumsi untuk sama dengan harga jual akhir, dan dengan anjing itu dia mungkin bisa mendapatkan lima dolar dari seseorang yang ingin memelihara anjing itu. Merasa dia telah memberikan pelajaran yang sangat berharga bagi anak itu, ekonom itu melanjutkan perjalanannya.

Beberapa minggu kemudian, ekonom keluar dari gedung kantornya dan anak kecil lagi duduk di pinggir jalan tanpa anjing. Orang itu berkata kepadanya, "Saya melihat Anda mengambil saya saran dan menjual anjing itu untuk lima dolar."

Anak itu berkata, "Tidak, saya mendapat lima puluh ribu dolar untuknya."

Orang bisnis itu benar-benar terperangah. "Bagaimana kau mendapatkan lima puluh ribu dolar untuk anjing itu??!!" ia bertanya.

"Itu mudah," kata anak itu. "Saya memperdagangkannya dengan dua ekor kucing seharga duapuluh lima ribu dollar."

Selengkapnya: Anjing Seharga $50,000

Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Selengkapnya: Selingkuh

Ayam yang Lebih Besar

Seorang wanita memilih ayam beku di sebuah swalayan, tapi tidak bisa menemukan satu yang cukup besar bagi keluarganya.

Dia bertanya pelayan, "Apakah ayam ini bisa lebih besar?"

Pelayan itu menjawab, "Maaf bu, tidak bisa, karena mereka sudah mati."

Selengkapnya: Ayam yang Lebih Besar

Kerja Keras Banting Tulang

Suatu hari Bajuri pulang narik bajaj sampai larut malam, ketika baru sampai di depan pintu nampak Oneng dengan muka cemberut penuh curiga.

Oneng: "Kok Abang pulangnye larut amat sih bang?, Hayoo pasti keluyuran dulu ya?"

Bajuri: "Dasar bini nggak tau diri, laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya disambut, disiapin air panas buat mandi. Laki baru pulang kerja banting tulang seharian eeeehh.. ini malah disangka keluyuran."

Oneng: "Berarti sekarang abang udah nggak narik bajaj lagi bang?"

Bajuri: "Kok nanya gitu?"

Oneng: "Tadi abang bilang seharian kerja 'banting tulang', emang kerja banting tulang gajinya lebih gede dari narik bajaj?"

Selengkapnya: Kerja Keras Banting Tulang

Telepon Pemadam Kebakaran

Seorang pria panik dan menelepon pemadam kebakaran dan berkata, "Tolong saya, rumah baru saya terbakar!"

Petugas pemadam kebakaran mengatakan, "Di mana Anda tinggal?"

Orang itu menjawab, "Saya terlalu panik, aku tidak bisa mengatakan alamat yang tepat!"

Pemadam kebakaran itu bertanya, "Bagaimana Anda mengharapkan kami untuk sampai ke sana?"

Orang itu menjawab, "Apa maksudmu 'bagaimana'?!! Pakai truk besar warna merah!!"

Selengkapnya: Telepon Pemadam Kebakaran

Menahan Steak

Pelayan membawa steak kepada pelanggan dengan ibu jari menempel di atas daging.

"Apakah kau gila?" pelanggan berteriak, "dengan tangan Anda di steak saya?"

"Apa?" jawab si pelayan, "Anda ingin steak ini jatuh ke lantai lagi?"

Selengkapnya: Menahan Steak

Memesan Dua Gelas Teh

Pelayan: "Teh atau kopi, Tuan-tuan?"

Pelanggan 1: "Aku akan minum teh."

Pelanggan 2: "Aku juga - dan pastikan gelas itu bersih!"

(Pelayan pergi, lalu kembali dengan membawa pesanan)

Pelayan: "Ini dua teh. Tadi yang meminta gelas yang bersih yang mana?"

Selengkapnya: Memesan Dua Gelas Teh

Membeli Rumah Besar

Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar.

Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.

Pemilik Rumah : "Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom."

Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja.

Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.

Ia bertanya : "Mengapa istrimu dan sahabatmu yang di loteng tidak...?"

Pemilik Rumah : "Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri."

Selengkapnya: Membeli Rumah Besar

Memesan Es Krim Berbagai Rasa

"Apa rasa es krim yang Anda miliki?" tanya pelanggan.

"Vanilla, strawberry, dan coklat," jawab pelayan baru dalam nada serak.

Mencoba untuk menjadi simpatik, pelanggan bertanya, "Apakah Anda memiliki radang tenggorokan?"

"Tidak ..." jawab pelayan baru dengan beberapa usaha, "hanya ... erm .... vanilla, strawberry, dan coklat."

Selengkapnya: Memesan Es Krim Berbagai Rasa

Peralatan Kantor

Seorang teknisi meninggalkan kantor jam 6 sore ketika dia bertemu direktur berdiri di depan mesin menghancur kertas dengan sebuah kertas di tangannya.

"Dengarkan," kata direktur, "Ini sangat penting, dan sekretaris saya sudah pulang. Apakah kamu bisa membuat alat ini bekerja?"

"Tentu saja," kata teknisi muda itu. Dia menyalakan mesinnya, memasukkan kertas, dan menekan tombol start.

"Wah, mantap sekali!" kata direktur ketika melihat kertasnya masuk ke mesin itu, "tadi itu dokumen penting satu-satunya, dan saya memerlukan 1 copy."

Teknisi: "???"

Selengkapnya: Peralatan Kantor

Botak Aja

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”

Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”

Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”

Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Don.”

Doni: “Kalau botak berapa bang?”

Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”

Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”

Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.

Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris.”

Doni: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang…”

Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.

Doni: “Ya udah bang, kalau gitu kembalian yang 2000 buat ngebotakin aja.”

Tukang Cukur: ??????

Selengkapnya: Botak Aja

Mengintip Celana Dalam Cewek

Suatu hari susy ke pasar ditemani ibunya dengan pakaian yang seksi, ketika lewat di depan halte bus kumpulan anak muda pada melotot ngeliat body, paha susy yang putih mulus. karena penasaran Alex & Mamat terus mengikuti dari belakang hingga naik oplet bareng". di atas oplet Alex berhadapan tempat duduk dengan Susy, dan sesekali Alex membuang pulpen sebagai alasan untuk mengintip di sela-sela paha Susy.

sampai akhirnya tiba di Pasar sang Ibu bertanya kepada Susy, Sus kamu tau gak maksud pemuda tadi buang" terus penanya ? Susy menjawab : saya tau persis ma' kalau dia ingin melihat CD ku, tapi saya berhasil menipunya, karena saya tidak pakai CD. horeeeee.

Selengkapnya: Mengintip Celana Dalam Cewek

Tukang Gali

Seorang pengendara berhenti di sebuah pom bensin di suatu daerah terpencil. Dia berdiri di samping mobil sambil minum es dan melihat 2 orang sedang bekerja di sisi jalan.

Seorang laki-laki menggali lubang sedalam setengah meter, dan seorang lagi berada 10 meter di belakangnya menimbun lubang yang baru digali tersebut.

"Tunggu dulu!" kata pengendara tadi, "Tolong jelaskan apa yang kalian lakukan dengan galian tadi?"

"Kami ini bekerja di Pemerintah Daerah," kata salah seorang pekerja tadi.

"Tetapi salah satu dari kalian menggali lubang dan dan yang lain menimbunnya. Apakah kalian tidak memboroskan dana daerah?"

"Anda tidak mengerti, Pak," salah satu pekerja tadi berkata. "Biasanya kami bekerja bertiga. Saya, Joe dan Mike. Saya menggali lubang, Joe menanam pohon, dan Mike menimbun kembali lubang tersebut."

"Ya, begitu," kata Mike, "Sekarang karena Joe sedang sakit, apakah kami tidak bisa bekerja? Ya kan?"

Selengkapnya: Tukang Gali

Asuransi Rumah

Jono pergi ke Jogja dan tanpa sengaja bertemu temannya, Boni. Dia bertanya,

"Boni, kamu lagi ngapain di sini?"

"Kamu ingat rumahku yang kubeli tahun kemarin di sini?" Jawab Boni, "Rumah itu minggu lalu terbakar dan aku sekarang sedang mengurus ganti rugi asuransinya... Kalau kamu ngapain nih?"

"Oh," Jawab Jono, "Kamu ingat rumah yang aku beli di Bantul tahun kemarin? Bulan kemarin rumah itu habis terkena gempa bumi, jadi aku juga sedang mengurus ganti rugi asuransinya..."

"Wow," Jawab Boni, "Menarik sekali. Yang mebuat aku penasaran, bagaimana sih cara kamu bikin gempa bumi?"

Selengkapnya: Asuransi Rumah

Kebijaksanaan dari Toko Sepatu

Nasrudin diundang menghadiri sebuah pesta perkawinan. Sebelumnya, di rumah orang yang mengundang itu, ia pernah kehilangan sendal. Karenanya sekarang ia tidak lagi meninggalkan sepatunya di dekat pintu masuk, tapi menyimpannya di balik jubahnya.

"Buku apa itu di dalam sakumu?" tanya tuan rumah kepada Nasrudin.
"Ha, mungkin dia sedaang mencari-cari sepatuku," pikir Nasrudin, "untung aku dikenal sebagai kutu buku."
Maka dengan sekeras-kerasnya ia berkata: "Tonjolan yang engkau lihat ini adalah Kebijaksanaan."

"Menarik sekali! Dari toko buku mana engkau dapatkan itu?"
"Yang jelas aku mendapatkannya dari toko sepatu!"

Selengkapnya: Kebijaksanaan dari Toko Sepatu

Istri yang Aneh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

Selengkapnya: Istri yang Aneh