Dilarang Masuk Kecuali Maling

Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Di sana tertulis larangan berbunyi, "DILARANG MASUK KECUALI MALING!"

Sejenak dia berpikir, lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.

Selengkapnya: Dilarang Masuk Kecuali Maling

Peraturan Berita Negara

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.

"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."

Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"

Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"

Selengkapnya: Peraturan Berita Negara

Melamar Sebagai Penasihat Investasi

Seorang penasihat investasi memutuskan untuk bekerja sendiri. Dia cerdas dan rajin, jadi usaha terus berjalan lancar, dan dengan segera ia menyadari bahwa ia memerlukan penasihat internal. Dan ia mulai wawancara pengacara muda.

"Seperti yang saya yakin Anda bisa mengerti," katanya memulai dengan salah satu pelamar pertama, "dalam bisnis seperti ini, integritas pribadi kita harus dipertanyakan lagi." Dia membungkuk ke depan. "Mas Joko, apakah Anda seorang pengacara yang jujur?"

"Jujur?" jawab pelamar itu. "Biar kuceritakan sesuatu tentang jujur. Kenapa, aku sangat jujur bahwa ayah saya meminjamkan saya 200 juta rupiah untuk pendidikan saya, dan saya membayar kembali setiap sennya begitu saya menangani kasus saya yang pertama."

"Mengesankan. Dan kasus macam apakah itu?" tanya sang penasihat investasi.

Pengacara itu menggeliat di tempat duduknya dan mengaku, "Dia menuntut saya di pengadilan untuk mengembalikan uangnya."

Selengkapnya: Melamar Sebagai Penasihat Investasi

Cara Cepat Lulus Ujian Prajurit

Seorang tentara Amerika yang baru saja terdaftar meminta Komandan agar bisa lulus ujian dalam waktu 3 hari.

Komandan mengatakan "Apakah kau gila, baru saja bergabung dengan tentara Amerika, dan sudah mau minta lulus dalam 3-hari? Anda harus melakukan sesuatu yang spektakuler untuk bisa memperoleh pengakuan itu!"

Jadi prajurit itu kembali sehari kemudian dalam sebuah tank Irak!

Komandan itu sangat terkesan, ia bertanya, "Bagaimana kau melakukannya?"

"Ya, saya melompat dalam sebuah tank, dan pergi menuju perbatasan dengan orang-orang Irak. Dan saya melihat sebuah tangki Irak. Aku mengibarkan bendera putih, tank Irak itu juga menaruh bendera putih ke atas. Saya berkata kepada prajurit Irak, "Apakah Anda juga ingin mendapatkan sertifikat kelulusan dalam tiga-hari? Jadi kita saling bertukar tank!"

Selengkapnya: Cara Cepat Lulus Ujian Prajurit

Asuransi Rumah

Jono pergi ke Jogja dan tanpa sengaja bertemu temannya, Boni. Dia bertanya,

"Boni, kamu lagi ngapain di sini?"

"Kamu ingat rumahku yang kubeli tahun kemarin di sini?" Jawab Boni, "Rumah itu minggu lalu terbakar dan aku sekarang sedang mengurus ganti rugi asuransinya... Kalau kamu ngapain nih?"

"Oh," Jawab Jono, "Kamu ingat rumah yang aku beli di Bantul tahun kemarin? Bulan kemarin rumah itu habis terkena gempa bumi, jadi aku juga sedang mengurus ganti rugi asuransinya..."

"Wow," Jawab Boni, "Menarik sekali. Yang mebuat aku penasaran, bagaimana sih cara kamu bikin gempa bumi?"

Selengkapnya: Asuransi Rumah

Kisah 2 Mafia

Dua mafia kakak-beradik selama ini sangatlah hebat dalam menjalankan usaha jahatnya sehingga sedikit sekali anggota masyarakat yang mengetahuinya. Untuk menyamarkan usahanya bahkan mereka di kenal sebagai penyumbang amal Gereja terbesar di wilayahnya.

Suatu waktu Pendeta di Gereja tersebut pindah dan di gantikan dengan yang jauh lebih muda. Pendeta ini sangat pintar dan melihat bahwa dominasi kakak-beradik ini di masyarakat dengan segala ulah busuknya.

Beberapa hari kemudian, Sang kakak dari dua bersaudara itu meninggal lantaran tertembak oleh lawan mafianya. Si adik pun bergegas ke Pendeta dan memberikan check dengan nilai yang sangat besar agar Pendeta mau memberikan kata pengantar yang baik di pemakaman kakaknya namun ditolak oleh Pendeta.

Tibalah hari pemakaman, Pendeta pun memberikan sambutan.

Pendeta : "Saudara-saudara sebentar lagi kita akan menyaksikan kepergian seorang suami yang jahat, sering melukai perasaan istrinya dan menipu banyak orang. "

Banyak orang yang tercengang termasuk Sang adik.

Sesaat kemudian lanjut Sang Pendeta : "Namun, saudara-saudara juga perlu ingat bahwa Saudara yang meninggal ini layak berbahagia karena ia jauh lebih baik daripada adiknya."

Selengkapnya: Kisah 2 Mafia

Dipenjara Karena Mencuri Tali

Seorang buronan tertangkap oleh polisi di salah satu rumah penduduk, lalu si buronan tadi dibawa ke kantor polisi untuk di interogasi.

Polisi : "Kamu udah berapa lama jadi buron."

Buronan : "Baru seminggu..."

polisi : "Tapi menurut saksi... kamu hanya nyuri tali tetangga, kenapa sampai ditangkap"

Buronan : "Abis di talinya... ada nyangkut sapinya..."

Polisi : "????"

Selengkapnya: Dipenjara Karena Mencuri Tali

Tukang Andong VS Tentara

Sebuah andong ketika akan melewati satu jembatan yang sempit, tiba-tiba di hadapannya sudah ada satu konvoi tentara yang juga akan lewat jembatan tersebut dari arah berlawan, karena jembatannya cukup sempit, terjadi macet dan antara andong dan rombongan tentara berhadapan.

Akhirnya kusir andong dan pimpinan konvoi sama-sama turun, dan kusir andong berkata kepada pimpinan konvoi:

"Kalau bapak tidak mau mundur saya ambil tindakan tegas!!", kata kusir andong dengan suara mantap.

Mendapat perkataan seperti itu, pimpinan konvoi agak keder juga (dia pikir siapa ini), hingga tanpa pikir panjang di perintahkan rombongannya untuk mundur dulu, agar andong tersebut bisa lewat, tapi setelah andong lewat timbul rasa penasaran dari pimpinan konvoi dan dia menghampiri kusir andong.

Pimpinan konvoi : "Tadi bapak bilang, kalau kami tidak mundur bapak mau ambil tindakan tegas, maksudnya itu apa?"

Kusir andong : "Yaaa, maksudnya kalau bapak tidak mau mundur, ya saya yang mundur!" jawab kusir andong kalem.

Pimpinan konvoi : "$%^&*(&@#$"

Selengkapnya: Tukang Andong VS Tentara

Wawancara Warga

Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,

Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya.

Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung.

Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah :

Peneliti : "Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir ?"
Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!"
Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?"
Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun."
Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..."
Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!!!!"
Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?"
Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !!!!"
Peneliti : "???"

Selengkapnya: Wawancara Warga

Kantor Pengacara Smith, Smith & Smith

Telepon berdering di kantor pengacara Smith, Smith & Smith.

"Apakah saya boleh berbicara dengan Tuan Smith?"

"Maaf, Tuan Smith sedang main golf."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith."

"Tuan Smith sedang menghadari sidang di pengadilan."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith saja."

"Ya, saya sendiri..."

Selengkapnya: Kantor Pengacara Smith, Smith & Smith

Suami membunuh istri

Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.

Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,

Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :

"Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan........",

"Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee......",

"Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU.............".

Selengkapnya: Suami membunuh istri

Tanggung Jawab Karena Kecelakaan

Sebuah kecelakaan terjadi di depan kantor polisi. Pak polisi pun datang menengahi. Tabrakan tersebut cukup keras, sehingga si korban terluka cukup parah.

Korban: "Saya tidak terima. Lihat luka yang dialami istri saya. Kaki dan tangannya patah. Asal tahu saja, dia juga sedang mengandung lima bulan, dan sekarang keguguran. Saya tidak terima!"

Pak Polisi: "Yang nabrak siapa?"

Penabrak: "Saya Pak."

Pak Polisi: "Kalau begitu, Masnya harus tanggung jawab. Anda harus merawat istri bapak ini, sampai kaki dan tangannya sembuh. Setelah itu, Masnya juga harus bikin istrinya hamil 5 bulan lagi!!"

Selengkapnya: Tanggung Jawab Karena Kecelakaan

Kehabisan Dana Perang

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

Selengkapnya: Kehabisan Dana Perang

Pedagang Kaki Lima

Seorang pedagang kaki lima menjajakan dagangannya di pinggir jalan sebuah kota besar. Tanpa sadar, dia beristirahat di bawah papan yang bertuliskan: "Pedagang Kaki Lima Dilarang Berjualan di Sini".

Selang beberapa waktu, petugas keamanan lingkungan menghampiri dan menegurnya, "Hei, Pak, lihat papan itu (sambil menunjuk papan yang terpampang tepat di atasnya). Bapak dilarang berjualan di sini. Bapak bisa kena denda!!"

Dengan tenang pedagang itu menjawab, "Lho Pak, kenapa saya dikenakan denda kalau saya sebenarnya tidak melakukan kesalahan. Bapak yang harus memerhatikan tulisan di papan itu. Di situ khan tertulis pedagang kaki lima. Sedangkan saya kan hanya pedagang yang kakinya dua!!"

Selengkapnya: Pedagang Kaki Lima

Cara Membedakan TNI AU, AL, dan AD

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Selengkapnya: Cara Membedakan TNI AU, AL, dan AD

Dialog Densus 88 Dengan Nurdin M Top

Densus88 : rumah sudah dikepung . Siapa di dalam, asl plz ?
Noordin M.Top : u1
Densus88 : 24 m solo. u ?...
Noordin M.Top : 41 m malaysia.
Densus88 : o0o... ada fb gag ?
Noordin M.Top : ada, noordin_moetz@pinky.com di add y !!
Densus88 : Ok !!

Densus88 : Rumah sudah dikepung.. didalem sapa ?
Noordin M.Top : Noordin mohd top...
Densus : Sapa tanya ? kwkakwakwkkawkkaw......
Noordin M.Top : ANJENK $%@#!%....

Selengkapnya: Dialog Densus 88 Dengan Nurdin M Top

Teroris Stress

Heheheh, ternyata lucu juga kalo teroris stress

Selengkapnya: Teroris Stress

Noordin M Top Primbon

1. NAMA Noordin M Top berdasarkan primbon... seharusnya mati di atap rumah...
2. Kalau matinya di kamar mandi... Noordin M Pup
3. Kalau matinya di kolam... Noordin M Pang
4. Kalo matinya lg Clubbing... Noordin M Club atau Noodin M bassy
5. Kalo matinya di taman lawang... NOORDIN M BEEEERR...

6. Kalo matinya diatas panggung... Noordin MC
7. Kalo mati lagi kawin : Noordin ML
8. Kalo mati lagi diWC : Noordin MCK
9. Klo pas He'eh:Noordin M Tot
10. klo matinya di pinggir jln.. namanya jd Noordin M Peran
11. Kalau matinya di kepung densus88... Noordin M mang gue pikirin
12. Kalau matinya gara2 diaborsi ... Noordin M brio
13.matinya di wc nordin m ncretttttttttttttt
14. kalo mati di tabrak panzeerr norrdin m peng
15. Kalau matinya pas ngeband.....Noordin MCR
16. Kalau matinya pas chatting.....Noordin Mxit
17. klo mati jadi istrinya spiderman jadi noordin MJ a.k.a marry jane
18. klo mati lagi makan masakan amerika namanya noordin Mcd
19. klo mati lagi sesama jenis jadi noordin M aho
20. klo matinya lagi ngeband jadi Noordin M.L.T.R
21. kalo Nurdin kimpoi gara2 buntingin anak orang nama'y Nurdin M. B. A.

Selengkapnya: Noordin M Top Primbon

Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata pengendara.

"Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi.

Selengkapnya: Kena Tilang

Surga Amrozi

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya. Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berulang-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.

O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

Selengkapnya: Surga Amrozi