Kumpulan Teka-Teki 5

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...

kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe.. :P

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 5

Kumpulan Teka-Teki 4

Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Jawab:Usus!!!

Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?
Jawab:Kutu rambut

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Jawab:Tahu nempel di tembok

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan?
Jawab:Upil

Burung apa yang sayapnya satu?
Jawab:Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Jawab:Sebab nyamuk menghisap darah, coba kalau menghisap "solar " pasti bunyinya bremmmmmmm...... bremmmmmm... bremmmmmm...

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Jawab:Soalnya nyamuk suka begadang

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Jawab:Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Jawab:Merem

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 4

Kumpulan Teka-Teki 3

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara

T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet

T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"

T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
J : Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!

T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!

T : Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA !!!

T : Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
J : Leletabis

T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatin aja gue.....

T : Kenapa Superman di sebut superhero ?
J : kalo supermarket tempat belanja dong...

T : Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?
J : monyetak gol...

T : Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
J : Makanan

T : Binatang..binatang apa yang paling haram?
J : babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI

T : Bulu apa yang warnanya kuning semua???
J : Bulubend

T : Udah pada pernah denger lagu hening ?
J : hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari

T : Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
J : Tiang listrik di panjat orang.

T : Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
J : kalo pagi ada three-in-one

T : Apa bahasa cina-nya belok?
J : nie kung

T : Apa bahasa cina-nya minuman?
J : the kho tak

T : Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
J : nong krong

T : Kenapa anjing laut berkumis..?
J : karena mo nakutin kucing laut

T : Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
J : nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...

T : Apa yang ada ditengah sawah ?
J : Huruf w

T : Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
J : Orang lagi ngorek idung.

T : Bahasa Jepangnya naek motor ?
J : Suzuki ku naeki

T : Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
J : Kukira takada

T : Apa bahasa indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe

T : Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
J : Gnooooem....

T : Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
J : Lichin thong...

T : Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
J : Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda

T : Hewan apa yang makanannya aneh?
J : Belalang kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu.

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 3

Kumpulan Teka-Teki 2

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
Kalau sepak bola dimasukin dulu baru berpelukan, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru dimasukin.

Apa beda macan dengan wanita???
Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek-nenek naek mercy

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orang?
Bel rumah

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 2

Kumpulan Teka-Teki 1

Kenapa celana dalam superman warnanya merah?
Jawab: Soalnya yang item sudah dipake batman

Kenapa suku irian/papua memakai koteka?
Jawab: Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper

Perbuatan jahat apa yang dikutuk oleh setan?
Jawab: Memperkosa anak setan

Binatang apa yang paling bodoh?
Jawab: Kebo geger otak...........udah kebo geger otak lagi

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Jawab: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta....hehehehe

Majalah apa yang paling mahal?
Jawab: Bobo ama Gadis

Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa hayoo?
Jawab: Mike Tyson puasa 3 hari

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Jawab: Pintu yang ada tulisan "TARIK"

Kenapa kucing kalo beol ditutupin?
Jawab: Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil

Kenapa batman bersayap?
Jawab: Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping (ingat iklan pembalut wanita.....hehehe)

Apa perbedaan Kucing sama laki-laki?
Jawab: Kalau Kucing dielus-elus pasti tidur. Kalau Laki-laki dielus-elus malah 'bangun'

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang?
Jawab: Soalnya nggak punya kaca spion

Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?
Jawab: Salah liat kali loe

Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?
Jawab: Air ...emangnya apa

Nenek apa yang jalannya loncat?
Jawab: Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya kelinci.....

Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa?
Jawab: Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Jawab: Ikan teri 1 kilo

Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan?
Jawab: Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta bagian lagi

Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?
Jawab: Ayam jadi banyak

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?
Jawab: Orang botak

Olah raga apa yang paling berat?
Jawab: Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berhenti?
Jawab: Karena di rem

Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
Jawab: Kerabat kerja TVRI

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 1

Obyek Wisata

Sebutkan salah satu tempat yang paling banyak dikunjungi turis asing!

Jawaban:
Airport

Selengkapnya: Obyek Wisata

Kenapa Ibu Pengantin Wanita Menangis?

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?

Jawaban:
Gak rela anaknya diboongin

Selengkapnya: Kenapa Ibu Pengantin Wanita Menangis?

71 orang dalam 1 mobil

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil bersama-sama sekaligus?

Jawaban:
di depan ber 2, yang di belakang posisinya 69

Selengkapnya: 71 orang dalam 1 mobil

Beda Pemurung Dengan Pemulung

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?

Jawaban:
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Selengkapnya: Beda Pemurung Dengan Pemulung

Bisnis Terkenal Dari Amerika

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?

Jawaban:
Bisnis spear

Selengkapnya: Bisnis Terkenal Dari Amerika

Negara yang paling banyak muncul dalam peribahasa

Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?

Jawaban:
Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"

Selengkapnya: Negara yang paling banyak muncul dalam peribahasa

Nama Kecil Jenderal Sudirman

Siapa nama kecilnya jendral Sudirman?

Jawaban:
Sudirboy

Selengkapnya: Nama Kecil Jenderal Sudirman

Dikocok Tegang

Dikocok, tegang. Hayo apaan?

Jawaban:
Ibu-ibu arisan

Selengkapnya: Dikocok Tegang

Zainuddin M.Z. anak ke berapa?

Zainuddin M.Z. anak ke berapa?

Jawaban:
Anak ke-26. Anak pertama namanya Zainuddin M.A., kedua Zainuddin M.B., dan seterusnya...

Selengkapnya: Zainuddin M.Z. anak ke berapa?

Beda ban mobil dengan kondom

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?

Jawaban:
Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Selengkapnya: Beda ban mobil dengan kondom

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?

Jawaban:
Karena udah hapal teksnya.

Selengkapnya: Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?

Kenapa lambang Negara Indonesia Burung Garuda

Kenapa lambang Negara Indonesia "Burung Garuda"?

Jawaban:
Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi lambangnya "Capung Gondrong"

Selengkapnya: Kenapa lambang Negara Indonesia Burung Garuda

Kenapa Babi Bau

Kenapa babi bau?

Jawaban:
Karena keteknya ada 4

Selengkapnya: Kenapa Babi Bau

Gajah Yang Berbelalai Pendek

Gajah apa yang belalainya pendek?

Jawaban:
Gajah pesek

Selengkapnya: Gajah Yang Berbelalai Pendek

Error Yang Bisa Nyanyi

Error yang bisa nyanyi?

Jawaban:
Errorsmith

Selengkapnya: Error Yang Bisa Nyanyi

Emping Khusus UMPTN

Emping apa yang khusus buat UMPTN?

Jawaban:
Emping-sil 2B

Selengkapnya: Emping Khusus UMPTN

Daun Yang Lucu

Daun apa yang lucu?

Jawaban:
Dauno, Kasino, Indro.

Selengkapnya: Daun Yang Lucu

Definisi Cemilan

Apa itu cemilan?

Jawaban:
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

Selengkapnya: Definisi Cemilan

Buah Yang Bikin Bingung

Buah apa yang bikin bingung?

Jawaban:
Strawbery (Bingung kan?)
:)

Selengkapnya: Buah Yang Bikin Bingung

Bola Yang Disukai Anak Kecil

Bola apa yang disukai anak kecil?

Jawaban:
Bolaemon

Selengkapnya: Bola Yang Disukai Anak Kecil

Bebek yang terkenal

Bebek apakah yang terkenal

Jawaban:
Bebekstreet Boys.

Selengkapnya: Bebek yang terkenal

Fisikawan Dari Tanah Batak

Siapakah fisikawan terkenal dari Batak?

Jawaban:
Sir Isaac Nasution

Selengkapnya: Fisikawan Dari Tanah Batak

Bangsawan Pelawak Dari Inggris

Siapa bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV?

Jawaban:
SirMulat

Selengkapnya: Bangsawan Pelawak Dari Inggris

Ayam Terbesar

Ayam apakah yang paling besar?

Jawaban:
Ayam semesta

Selengkapnya: Ayam Terbesar

Artis Yang Sangat Tinggi

Siapa dua artis yang sangat tinggi?

Jawaban:
Lulu Tebing dan Jeremy Monas

Selengkapnya: Artis Yang Sangat Tinggi

Penyanyi Aceh Yang Tewas Bunuh Diri

Siapa penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri?

Jawaban:
Cut Cobain

Selengkapnya: Penyanyi Aceh Yang Tewas Bunuh Diri

Beda Gadis Baik Dengan Gadis Nakal

Apa beda gadis baik-baik dan gadis nakal?

Jawaban:
Gadis baik-baik hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,Gadis nakal hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

Selengkapnya: Beda Gadis Baik Dengan Gadis Nakal

Yang Lebih Pintar Dari Einstein

Siapa yg lebih pinter dari Einstin?

Jawaban:
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

Selengkapnya: Yang Lebih Pintar Dari Einstein

Binatang Berkaki Lima

Binatang apa yg kakinya lima?

Jawaban:
Anjing kencing ngobrol sama ayam

Selengkapnya: Binatang Berkaki Lima

Kesenangan Pria dan Wanita

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?

Jawaban:
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Selengkapnya: Kesenangan Pria dan Wanita

Isi Celana Dalam Wanita

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?

Jawaban:
"merek" celana dalam

Selengkapnya: Isi Celana Dalam Wanita

Lelaki Buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu.

"Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem."
Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.

Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.
Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul.
Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur.
Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."

"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti.

"Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa.

Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.
Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."

Selengkapnya: Lelaki Buta

Burung Betet

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.

Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."

"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"

"Saya ngerti semuanya," kata si Betet. "Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."

"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo beg! itu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki?"

"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi krn kamu nanya, Saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat krn terhalang bulu-bulu saya."

"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".

Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu. Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga thd piaraannya.

Satu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya.

"Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini ttg istrimu dan tukang pos."

"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.

"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."

"APA???" si Bapak bertanya dgn kasar. "TERUS apa yg terjadi berikutnya?"

"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.

"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"

"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."

"LANTAS???" pinta si Bapak, "LANTAS APA YG TERJADI?"

"Persetan dgn selanjutnya. Saya ereksi dan jatuh dari ranting."

Selengkapnya: Burung Betet

Sekretaris & Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.

Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan".

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris.

Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai 'anu' sepanjang 14 Inch!"

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong".

Selengkapnya: Sekretaris & Raja Minyak

Jelaskan Padaku!!!

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Selengkapnya: Jelaskan Padaku!!!

Tong Asyik

Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar.
Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut.
Merasa penasaran, bertanyalah Lelaki itu pada Bartender:

L : "Eh, tong apaan tuh yang di ujung?"

B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."

L : "Gimana cara kerjanya?"

B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung elu melalui lobang tersebut dan rasakan bedanya. Kalo nanti elu puas, elu bisa jadi member."

Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu.

Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang menjilati dan menghisap burungnya.

Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.

L : "Busyet dah ...., enak banget. Bolehlah gua jadi member."

Sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki.

Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:

L : "Hari apa aja gua boleh make ini tong ajaib?"

B : "Setiap hari kecuali hari Sabtu."

L : "Lho, kok ........?"

B : "Iya, soalnya hari Sabtu giliran elu yang tugas di dalam tong .........."

Selengkapnya: Tong Asyik

Anak ke-10

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50.

Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda."

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?"

Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu".

Selengkapnya: Anak ke-10

800 ribu Saja

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.

Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.

Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai." Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.

"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan. Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.

"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.

"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.

"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"

Selengkapnya: 800 ribu Saja

Ayam Kalkun

Dua orang ABK asal Indonesia sedang berada di Taiwan, "Tata dan Dado". Si Dado ingin menikmati wanita asal Taiwan sana, dan si Tata ingin mencari hiburan lainnya di Taiwan.

Setelah mereka berpisah di pelabuhan Taiwan. Si Dado menemukan rumah Bordir dan langsung menemukan Si Germo di rumah Bordir tersebut.

Dado : "Mi......!!! Disini yg paling Bagus yg mana? boleh liat semplenya ngga?"

Mami : "Oh ada nih" (ditunjukannya foto-foto cewek yg VIP )

Dado : "Wah yg ini berapa?"

Mami : "Murah, 100 dollar"

Dado : "mahal banget Mi ada ngga' yg di bawah ini?"

Mami : "ooo ada nih yg 50 Dollar"

Dado : "Mi, ada ngga' yg 5 dollar? Duit gue tinggal 5 dollar doang nih"

Mami : (sambil marah.....) "enak aja lho cewek2 gue di tawar 5 dollar, nih gue kasih Ayam kalkun. lo main deh ama Kalkun.Gratis.........""

Saking ngebetnya ingin 'main', SiDado terpaksa 'main' ama Kalkun di semak-semak yg gelap.

Setelah habis 'main', Dado keluar dari semak-semak dan berjumpa dengan Si Tata di persimpangan jalan.

Tata :"Do, lo dari mana?"

Dado : "ah, lo sayang ngga ikut gue lo, gue abis 'main' ama 5 cewek sekaligus cakep2 lagi. Lo dari mana..??"

Tata : "wah enak lo' gue tadi lagi apes Do"

Dado : "Emang lo' darimana?"

Tata : " Gue abis nonton......Orang 'main' sama Ayam Kalkun"

Selengkapnya: Ayam Kalkun

Bola Golf

Bu Joko sedang membersihkan kamar tidur ketika vacuum cleaner-nya menyentuh sesuatu di kolong tempat tidur.

Ternyata benda itu adalah sebuah kotak yang isinya adalah sembilan buah bola golf dan uang tunai 100 juta rupiah. Ketika suaminya pulang, Bu Joko bertanya, "Pak, yang di kolong tempat tidur itu kotak apaan? Isinya 9 bola golf dan uang 100 juta rupiah..."

"Oooh...itu...," kata Pak Joko, "setiap kali hubungan seks kita nggak memuaskan, aku memasukkan sebuah bola golf ke dalam kotak."

"Kalau begitu servisku lumayan, dong," kata Bu Joko sumringah. "Kita kan udah kawin 25 tahun, dan bola yang ada di sana cuma 9, berarti aku oke 'kan?" katanya genit. "Lalu uang 100 juta rupiah itu untuk apa?" tanyanya.

"Itu adalah uang hasil penjualan bola-bola golf terdahulu," jawab Pak Joko tenang.

Selengkapnya: Bola Golf

Nama Kuda

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya.

"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya.

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah.

"He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes.

"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya.

"Siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.

"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor."

"Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus.", kata si Atiep dalam hati.

Tiga hari kemudian....

"TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...

Ampir semaput,Atiep marah-2 sama istrinya."Ngapain kau pukul aku Mam ???"

Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Selengkapnya: Nama Kuda

Tattoo

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih, pokoknya dilihat penampilan luar nggak ada cacat2nya dech. Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket parah lagi....

Suatu hari ia datang ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di selangkangan kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara, idolanya. Seneng bener tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di selangkangan.

Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.

Lagi bingung kebetulan ia ketemu dengan seorang pria yg ternyata pak haji : 'Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...', kata wanita itu sambil membuka celananya.

Kontan saja pak haji itu marah2 'Astagfirullah... dasar orang gila kamu... pergi sana!..'

Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya dengan pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah orang gila.

'Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...', kata wanita itu sambil membuka celananya.

Dan orang gila itu menjawab... 'Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih, yang tengah mirip Ahmad Albar...'

Selengkapnya: Tattoo

Awas Anak Anda !!

Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya.

"Bu, pacaran itu apa sih?"

"oh... apa yah?"

Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."

Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.

Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"

Boncel :"Apaan nyak gagal"

Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."

Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang Nurdin dateng. dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok Minah bilang nggak ade, lagi sepi. Abis itu bang Nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok Minah malah digigitin. Herannya digigitin gitu, mpok Minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah. Terus.....terus abis ntu bang Nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok Minah barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah.

"Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok Minah. Penasaran kali...... bang Nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok. Jantung mpok Minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang Nurdin," lanjut Boncel.

Kemudian Boncel juga nerusin, "Abis itu bang Nurdin cepet-cepet nurunin ressleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak........ternyata ada belut di dalem celana bang Nurdin. Ngeliat ada belut, mpok Minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang Nurdin makin ngos-ngosan, mpok Minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!! Digigit-gigit mpok Minah tapi nggak mati juga. Trus mpok Minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok Minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala. Akhirnye bang Nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok Minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !!"

" Wah,... gara-gara tuh belut, Boncel jadi nggak bisa tau dong nyak apearti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau Boncel.....masa` Boncel di katain kuper ame temen-temen ???!!"

Enyak : P I N G S A N

Selengkapnya: Awas Anak Anda !!

Beda-beda

Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak ...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x"

Ibu-ibu nyenngol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"

Pemandu : "ya... nggak lah Pak"

Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"

Ibu-ibu cemberut dan diam.

Selengkapnya: Beda-beda

Tuas Ajaib

Dua orang Mahasiswa dan tiga orang Mahasiswi dari universitas berbeda bermaksud mengadakan penelitian di sebuah desa di Bali.

Oleh Pak Kades, mereka ditempatkan di sebuah RSS (Rumah Sangat Sempit). Kamar tidur ada dua, dan kamar mandi hanya ada satu.

Apa boleh buat..?. Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk mahasiswi. Sedangkan kamar mandi,mereka gunakan secara bergantian.

Pagi-pagi benar, para mahasiswa sudah terbangun dan bergegas menuju kamar mandi. Badan sudah dibasahi, namun sialnya.....sabunnya ketinggalan.

Daripada musti ngeringen badan dulu dan pake' pakean, salah seorang mahasiswa nekat berbugel-ria...lari ke kamarnya untuk ngambil sabun.

Sukses sampe di kamar dan ngambil dua buah sabun, dia bermaksud kembali ke kamar mandi. Namun na'as kali ini. Belom sampe di kamar mandi, dia ngeliat para mahasiswi berjalan menuju kearahnya. Wah...gawat nich..!

Khawatir kepergok, keluarlah akalnya. Dia segera menghentikan langkahnya dan berdiri mematung, seolah-olah dia adalah patung.

"Wouww.., bener-bener mirip ama aslinya yaa..?", begitu kata salah seorang mahasiswi, saat ngeliat patung bugil di depannya.

"Gille..,pematong Bali bener-bener hebat..", ujar yang laennya.

Mahasiswi-1 berjalan mendekati patung itu, dan mengelos-elos sebatang "tuas" yang terdapat pada daerah "X" patung itu. Sang patung kaget dan...pluk...sabon di tangan kiri terjatoh.

Mahasiswi-1 melompat kegirangan...bak ketiban bulan, "Asyiiiikk ... gua dapet Sabun Mandi..." katanya.

Mahasiswi-2 tertarek juga. Dia berjalan mendekati patong itu, kemudian mengelus-elus tuas-nya patung itu. Lagi-lagi sang patung kaget dan...pluk...sabun di tangan kanan terjatoh juga, "Asyeeeeekk.....gua dapet Sabun Mandi juga..." teriaknya.

Mahasiswi-3 tak mau ketinggalan. Dia lakukan hal yang sama,seperti yang telah dilakukan oleh kedua rekannya. Lama sudah dielus-elusnya tuas patung itu, namun sabun yang diharap tak kunjung jatuh. Dia makin penasaran dan mengelus-elus tuas patung itu lebih lama lagi. Sampe akhirnya.......criiitt....criiitt....

"Horrreeeee.......... ...gua dapet Sabun Cair..."

Selengkapnya: Tuas Ajaib

Jebakan Dahsyat

Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum berat.

Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan 'daun-daun muda'.

Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.

Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.

Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan 'sidak' kepada seluruh bawahannya.

"Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru istana. Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.

Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua 'burung' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja,

"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali!"

Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati 'burung' Mahapatih dalam keadaan sehat wal 'afiat alias masih lengkap, sang Raja puas,

"Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu Mahapatih mengahturkan sembah yang paling dalam.

"Oleh karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di timur kerajaan", kata raja.

Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"

Selengkapnya: Jebakan Dahsyat

Meninggal Dunia

Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu.

Setelah memeriksa kaget si Muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur" pikirnya.

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang -kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

"sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar.

Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya.

"ya ampun ... pak pos sudah meningga dunia!!!,"pekik si istri begitu melihat bungkusan yang berisi "burung".

Selengkapnya: Meninggal Dunia

Tiga Putri

Ada seorang ibu mempunyai 3 orang putri yang cantik-cantik yg tertua bekerja sebagai perawat dan mempunyai pacar seorang dokter terkenal. Yang ke-2 bekerja sebagai pramugari dan mempunyai pacar seorang pilot yg mempunyai jam terbang menakjubkan. sedang Yang bungsu menjadi seorang artis penyanyi yang sedang naik daun dan pempunyai pacar seorang bintang film yg ganteng.

Karena keadaan yg sedang kacau serta karena adanya krismon maka ketiganya sepakat untuk menikah secara bersamaan gara-gara si krismon itu tadi. Tapi kegembiraan 3 orang putri ini membuat si ibu gelisah dalam pikirannya apakah putri-putrinya mampu menjalankan tugas seorang istri... jangan-jangan setelah menikah mereka tidak bahagia... Akhirnya si ibu mempunyai cara untuk memecahkan persoalan tersebut.

Ibu : "Nak,...Nanti jika kalian akan melaksanakan malam pertama ibu akan mengetuk kamar kalian sebanyak 3 kali, lalu kalian memberi ibu isyarat ya..."

Putri : "baiklah untuk membuat ibu tenang kami akan memberi isyarat."

Tibalah pada malam yg di tunggu-tunggu. Kemudian si ibu mulai menjalankan rencananya mengetuk kamar pengantin anak-anaknya.

Tok...tok...tok...

"JARUM siap untuk di suntikan " jawab anak tertua (Perawat) sambil teriak kesakitan. Ibu menjadi tenang anaknya berhasil.

Tok... tok...tok... "PESAWAT siap tinggal landas " jawab anak kedua (Pramugari) sambil teriak kesakitan pula. Si Ibu menjadi lebih tenang lagi. Sekarang tinggal si bungsu pikir si ibu.

Tok...tok...tok...

Hening tidak ada jawaban, Si ibu menjadi bingung kemudian mengetuk lagi .....

Tok...tok...tok...

Hening lagi...si ibu menjadi tambah gelisah

Tok...tok..tok...

sekali lagi ibu mencoba dan ada suara .... MMMHHH...

hanya itu jawaban dari dalam ...

"Waduh jangan jangan ada apa-apanya nih dengan anak yg bungsu?"

Akhirnya si ibu memutuskan untuk menunggu hingga pagi.

Pagi-pagi sekali ke-3 putrinya menghadap sang ibu untuk melaporkan jalannya upacara mereka.

"Semuanya lancar bu, jarum suntiknya berhasil di suntikan walaupun agak sakit," jawab sang perawat.

"Saya juga bu, pesawatnya lepas landas dengan mulus," jawab sang pramugari.

Ibu kepada si bungsu : "Nak kenapa semalam kamu tidak menjawab ketokan ibu tanya ibu dengan gelisah...???".

"Bagaimana saya bisa menjawab bu... kalau MICnya ada di mulut saya " jawab sang penyanyi.

Selengkapnya: Tiga Putri

Cara Menyembuhkan Penyakit Gagap

Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya.

Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter:

Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap.

Dokter memeriksa sang suami. Lalu,

Dokter : kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian

Suami : bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi.

Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah.

Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.

Suami : dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.

Dokter : mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke... saya...

Selengkapnya: Cara Menyembuhkan Penyakit Gagap

Malam Pertama

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'.

Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup."

Selengkapnya: Malam Pertama

Dibayar

Sepasang suami istri sedang menonton film. Ketika muncul adegan ranjang yang sangat bergairah, si isteri berbisik.

"Kok kamu tidak pernah melakukan permainan segairah itu dengan saya?"

Suami menyahut, "Jangan bodoh, sayang. Kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka dibayar untuk melakukan permainan ranjang sehebat itu..."

Selengkapnya: Dibayar

Fasilitas

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,

"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.

"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.

"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."

"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."

"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

Selengkapnya: Fasilitas

Sebel

Warno pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Warni , istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Warno mulai menggedor-gedor pintu depan. Tapi Warni tetap nggak mau membukanya. Warno mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak.

Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya.

"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Warni sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak warno berulang-ulang.

Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Warni melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, no...!!!"

Selengkapnya: Sebel

Makan Malam

Ada sepasang pengantin baru (Adi dan Ida) yang lagi mesra²nya. Suatu pagi Adi hendak berangkat ke Kantor CJDW.

Adi: "Ma, aku pergi dulu!"

Ida: "Nggak sarapan dulu?"

Adi: "Nggak, aku belum lapar!"

Lalu Adi mencium bibir Ida dengan mesra sambil berkata: "Ini makan pagiku!" Ida pun tersenyum.

Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya Adi balik ke rumah dan bertemu Ida lagi.

Ida: "Ada apa mas kok balik ke rumah?"

Adi: "Ada sesuatu yang tertinggal!"

Ida: "Nggak makan siang dulu?"

Adi: "Nggak, aku masih belum lapar!"

Lalu dengan mesranya Adi menghampiri Ida dan menciumi (.)(.)-nya sambil berkata: "Ini makan siangku!" sang Ida pun senang campur bahagia.

Ketika sore hari menjelang malam Adi pun pulang ke rumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku Ida, lalu bertanya.

Adi: "Sedang apa sayang!?" penuh tanya, karena ia melihat Ida sedang duduk di atas rice cooker yang hidup dan panas tanpa cd.

Dengan ungkapan yang senang Ida menjawab.

Ida: "Ngangetin makan malam, mas!..."

Selengkapnya: Makan Malam

Mengatasi Anak yang Marah-Marah

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.

Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara Umum terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.

Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.

Perlahan-lahan Jendrai itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. "Maaf, Jenderal," tanya dia dengan tenang, "apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?"

Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, "Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat."

Selengkapnya: Mengatasi Anak yang Marah-Marah

Info dari Peter Arnett: Penyebab Perang Iraq

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat.

Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)

Berikut petikan wawancaranya :

Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.

Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.

Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.

Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:

Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."

Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"

Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara......

Selengkapnya: Info dari Peter Arnett: Penyebab Perang Iraq

Mencontek

Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Jono : "Mar.." (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)

Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.

Marni : (berbisik) "Cepet ya!!"

Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.

Jono : "Saya kok belum dipanggil, Pak?"
Guru : "Loh... kemarin saat ujian, kamu masuk?"
Jono : "Masuk, Pak"
Guru : "Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini."

Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.

Jono : "Ini pak!"
Guru : "Ini bukan punyamu."
Jono : "Iya pak, ini tulisan saya."
Guru : "Coba dibaca namanya!"
Jono : "MARNI!!??"

Selengkapnya: Mencontek

Tidur

Di suatu rumah sakit, seorang suster keliling sedang melihat di aula listrik masih menyala, sehingga di suster memeriksanya dan mendapati seorang pasien yang sudah lanjut usia masih nonton TV. Suster mendekati sambil berkata.

"Kek, cukup sekian nonton TVnya untuk malam ini, sekarang kita tidur."

"Jangan Suster, apa kata orang kalu melihat kita tidur bersama?"

"..??"

Selengkapnya: Tidur

Dilarang Masuk Kecuali Maling

Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Di sana tertulis larangan berbunyi, "DILARANG MASUK KECUALI MALING!"

Sejenak dia berpikir, lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.

Selengkapnya: Dilarang Masuk Kecuali Maling

Umur Sepuluh

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.

Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."

Selengkapnya: Umur Sepuluh

Cuaca Hujan di Seattle

Seorang pendatang baru di Seattle tiba pada waktu hujan. Dia bangun keesokan harinya dan hujan. Hal ini juga hujan hari setelah itu, dan hari setelah itu.

Dia pergi keluar untuk makan siang dan melihat seorang anak kecil dan meminta informasi agar keluar dari keputusasaan, "Hei, Nak, apakah di sekitar sini hujan pernah berhenti?"

Anak itu berkata, "Bagaimana aku tahu? Aku kan baru 6 tahun?"

Selengkapnya: Cuaca Hujan di Seattle

Sate Matador

Seorang turis dari Indonesia menonton pertunjukan Matador di Spanyol, selesai menikmati pertunjukan yang berakhir dengan matinya banteng, turis tersebut diajak oleh Guide-nya untuk menikmati sate "torpedo" Banteng yang mati tersebut dirumah makan dekat lokasi pertunjukan. Sambil menikmati sate tersebut guide bercerita.

Guide : sate ini jadi rebutan loh (sambil berpromosi).

Turis : Loh emangnya kenapa?

Guide : ada mitos apabila makan "Torpedo" banteng yang mati tersebut dapat meningkatkan gairah seksual.

Keesokan harinya sang Turis penasaran ingin menikmati lagi sate "Torpedo" Banteng tersebut, tanpa sepengetahuan guide-nya, si Turis langsung saja ke Rumah Makan kemarin dan langsung memesan sate yang dimaksud.

Setelah habis 3 Tusuk si Turis merasakan kejanggalan rasa sate yang dipesannya.

Turis : Loh kenapa kok, rasanya lain dengan yg saya pesan kemarin, tanya turis kepada pelayan.

Pelayan : Iya kemarin yang mati Bantengnya, sekarang yang mati Matador-nya.

Turis : Haah ??

Selengkapnya: Sate Matador

Tanda-Tanda Sudah Semakin Tua

Membaca makin jauh, jalan makin dekat.

Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.

Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.

Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang siul-siulin burung.

Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.

Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

Selengkapnya: Tanda-Tanda Sudah Semakin Tua

Pendekatan Psikologis

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.

"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut," kata kapten pada pembantunya.

"Tak berapa lama kemudian pembantu itu kembali. "Mereka tidak mau terjun," katanya.

"Kau jaga di sini," kata kapten, "biar aku yang berbicara pada mereka."

Beberapa saat kemudian kapten telah kembali, "Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal," katanya.

"Apa yang sudah Anda lakukan, kapten?"

"Aku memakai pendekatan psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu olahraga, lalu terjunlah dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang disenangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Italia kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan yang revolusioner..."

"Dan, apa yang kapten katakan kepada orang Amerika?"

"Gampang.." kata kapten. "Kukatakan bahwa dia diasuransi."

Selengkapnya: Pendekatan Psikologis

Cara Menjadi Pria di Rumah Anda

Tony baru saja selesai membaca buku baru berjudul, "Anda Bisa menjadi Pria di Rumah Anda."

Dia menyerbu istrinya di dapur dan mengumumkan, "Mulai sekarang, kamu perlu tahu bahwa saya adalah pria di rumah ini dan perkataan saya adalah hukum. Kamu akan mempersiapkan saya malam ini berupa barbeque, dan ketika aku selesai makan makananku, kamu akan melayani saya dengan sajian makan penutup yang mewah.

Setelah makan malam, kamu akan pergi ke atas denganku dan kita akan melakukan hubungan dengan berbagai gaya seperti yang saya inginkan. Setelah itu, kamu akan membersihkan punggungku ketika mandi sehingga aku bisa bersantai. Kamu akan mengelap aku kering dan membawa kemari jubah kesayanganku.

Kemudian, kamu akan memijat kaki dan tanganku. Kemudian besok, tebak siapa yang akan membantuku berpakaian dan menyisir rambutku?"

Gina, sang istri menjawab, "Juru pramurukti dari pemakaman umum."

Selengkapnya: Cara Menjadi Pria di Rumah Anda

Pelajaran Komunisme

Kisah ini berasal dari Uni Sovyet. Komisaris partai membawa seorang petani ke kantornya dan mencecokinya dengan pelajaran-pelajaran paling mendasar tentang komunisme.

"Kalau kau mempunyai dua ladang, apakah kau mau memberikan satu dari ladang itu kepada negara?" tanya si komisaris.

"Oh, tentu," jawab si petani.

"Kalau kau mempunyai dua rumah, dan dapat hidup dengan satu rumah, apakah kau mau memberikan satu dari rumah itu kepada negara?"

"Oh, tentu," jawab si petani. Dan ketika pertanyaan yang sama dalam hal mobil diajukan, dia juga mau untuk memberikan satu kepada negara.

"Lalu, kalau kau mempunyai dua kuda," tanya si komisaris, "Apakah kau mau memberikan satu dari kuda itu kepada negara?"

"Tidak," jawab si petani.

"Mengapa?" komisaris begitu terkejut.

"Karena saya memang memiliki dua kuda."

Selengkapnya: Pelajaran Komunisme

Peraturan Berita Negara

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.

"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."

Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"

Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"

Selengkapnya: Peraturan Berita Negara

Paling Hitam

Tiga anak dari Afrika sedang menyombongkan warna kulit ayah mereka. Hal ini berkaitan dengan mitos bahwa semakin hitam warna kulitnya maka semakin hebat pula orang itu...

Anak I :"Kulit ayahku adalah paling hitam. Buktinya waktu beliau terluka, darah yang keluar berwarna hitam legam..."

Anak II (tak mau kalah) : "Kulit ayahkulah yang paling hitam. Sebab waktu beliau kecelakaan dan patah tulang, darahnya hitam trus dagingnya berwarna hitam dan tulangnya juga hitam..."

Anak III : " Heh, itu bukanlah apa-apa dibandingkan ayahku. Kalian tau nggak, kalau ayahku kentut, orang satu negara ini warnanya jadi hitam semua..."

Anak I+II : "????!!!"

Selengkapnya: Paling Hitam

Contoh Curriculum Vitae yang Aneh

Kutipan ini diambil dan diterjemahkan dari daftar Riwayat Hidup nyata dan penutup surat dan dicetak dalam Fortune Magazine edisi 21, Juli 1997:

• "Aku menuntut gaji yang bersimpati dengan pengalaman yang luas saya."

• "Saya telah bulajar Word Perfect 6,0 computor dan pogroms spreasheet."

• "Menerima wabah untuk Tenaga penjual of the Year."

• "Secara keseluruhan bertanggung jawab untuk dua (2) gagalnya lembaga keuangan."

• "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: jatuh tempo untuk pergi."

• "Gagal ujian dengan nilai yang relatif tinggi."

• "Itu yang terbaik untuk majikan bahwa saya tidak bekerja dengan orang."

• "Mari kita bertemu, sehingga Anda dapat 'ooh' dan 'Aah' atas pengalaman saya."

• "Anda akan menginginkan aku menjadi Kepala Honcho dalam waktu singkat."

• "Apakah seorang perfeksionis dan jarang jika jika pernah melupakan detail."

• "Saya bekerja untuk ibuku sampai dia memutuskan untuk pindah."

• "Status Perkawinan: Kawin tunggal.. Tidak bertunangan. Mau terlibat. Tidak ada komitmen."

• "Saya memiliki track record yang sangat baik, meskipun saya bukan seekor kuda."

• "Saya setia kepada majikan saya dengan cara apapun... Silahkan menanggapi resume saya di voice mail  kantor saya."

• "Aku telah menjadi benar-benar paranoid, percaya sepenuhnya dan benar-benar tidak ada apa-apa."

• "Cita-cita saya adalah menjadi seorang meterologist, tetapi karena aku tidak memiliki pelatihan meteorologi., Saya kira saya harus mencoba broker saham."

• "Aku menunda, terutama ketika tugas tidak menyenangkan."

• "Kepentingan pribadi: menyumbangkan darah. Empat belas galon sejauh ini."

• "Seperti yang didakwa, saya memiliki lebih dari lima tahun menganalisis investasi."

• "Instrumental dalam merusak seluruh operasi untuk rantaian toko Midwest."

• "Catatan: Tolong jangan salah pemahaman mengenai 14 pekerjaan saya sebagai 'kutu-loncat'. Aku tidak pernah mengundurkan diri dari pekerjaan.. "

• "Marital Status: sering. Anak-anak: bermacam-macam."

• "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: Mereka bersikeras bahwa semua karyawan bisa bekerja jam 8:45 setiap pagi dan aku tidak bisa bekerja di bawah kondisi seperti itu..."

• "Perusahaan ini membuat saya menjadi kambing hitam, seperti tiga saya majikan sebelumnya."

• "Menyelesaikan delapan dalam sepuluh kelas saya."

• "Referensi: tidak ada. Aku meninggalkan riwayat kerusakan di belakangku.."

Selengkapnya: Contoh Curriculum Vitae yang Aneh

Saya Tidak Mengerti

Seorang guru bahasa Inggris sedang mengajar di depan kelas. Budi seorang murid tidak memperhatikan pelajaran yang sedang diberikan oleh bapak gurunya dan memang Budi tidak mengerti bahasa Inggris sama sekali.

Tiba-tiba pak guru bertanya kepada Budi.

Pak Guru : Budi coba jelaskan arti kata ini.

Budi: Ya. pak guru

Pak Guru : I DON'T KNOW .. apa artinya?

Budi : Karena tidak mengerti dia menjawab. "SAYA TIDAK TAHU PAK GURU"

Pak Guru : Bagus.... Kalau "I DON'T UNDERSTAND"?

Budi : Sedangkan I DON'T KNOW Saya tidak tahu Apalagi "I DON'T UNDERSTAND"... SAYA TIDAK MENGERTI PAK GURU !?..

Pak Guru : Pintar juga Kamu...

Selengkapnya: Saya Tidak Mengerti

Tanah Abang

Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?"

Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

Selengkapnya: Tanah Abang

Tigabelas..tigabelas!!

Seorang pemuda sedang berjalan di sebuah sudut kota London.

Suatu ketika dia melewati sebuah bangunan besar dengan pagar tembok yang tinggi. Dari dalam pagar itu terdengar sekelompok orang bernyanyi bersama, "Tigabelas, tigabelas, tigabelas, tigabelas," begitu terus dan berulang-ulang.

Timbullah rasa ingin tahu pemuda itu tentang apa yang terjadi di dalam. Kenapa syair lagu itu mengatakan "tigabelas".

Karena penasaran ia berusaha mengintip melalui satu-satunya lubang yang ada di sisi pagar. Baru saja dia mengintip dan terlihat beberapa orang tua sedang duduk-duduk memandang ke arah lubang, tiba-tiba sesuatu mengagetkannya.

Sebuah jari dari dalam lobang itu mencolok matanya.

Lalu syair lagu itu berubah, menjadi:

"Empatbelas, empatbelas, empatbelas, empatbelas !!!"

Selengkapnya: Tigabelas..tigabelas!!

Dipecat Oleh Mandor

Dua orang yang bertetangga berbicara mengenai pekerjaan, ketika salah seorang bertanya, "Katakan, mengapa mandor perusahaan memecatmu?"

Balas orang kedua, "Hmm, kamu tahu kan bagaimana seorang mandor selalu berdiri, berkeliling dan melihat yang lain melakukan perkerjaan. Mandor saya cemburu, karena orang mulai berfikir bahwa saya adalah mandor."

Selengkapnya: Dipecat Oleh Mandor

Penumpang Madura

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.

Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.

Madura : Sampeyan siapa?

Business man : Saya penumpang.

Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak di bagian lain.

Madura : Sampeyan siapa?

Pramugari : Saya Pramugari.

Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!

Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.

Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau.(hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura.

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.

Madura : Sampeyan siapa? (tanya si madura dengan kesal)

Kapten : Saya pilot.

Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan?

Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.

Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.

Mbok Bariyah : Penumpang yang mana?

Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.

Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.

Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.

Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.

Madura : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya....tarema.....tarema kasih... ya bik.....

Selengkapnya: Penumpang Madura

Pabrik Pembuatan Alat Berat

Seorang produsen Amerika sedang menunjukkan pabrik pembuat alat berat kepada tamu yang merupakan pelanggan potensial dari Albania. Waktu siang hari, saat makan siang, peluit pabrik berbunyi dan dua ribu pria dan wanita segera berhenti bekerja dan meninggalkan gedung.

"Pekerja Anda, mereka melarikan diri!" kata tamu tersebut. "Anda harus menghentikan mereka!"

"Jangan khawatir, mereka akan kembali," kata orang Amerika. Dan memang, tepat pada pukul satu peluit berbunyi lagi, dan semua pekerja kembali dari istirahat mereka.

Ketika tur berakhir, produsen itu bertanya kepada tamunya dan berkata, "Nah, sekarang, mesin mana yang ingin Anda pesan?"

"Lupakan mesin," kata tamu tersebut. "Berapa harga Anda inginkan untuk peluit itu?"

Selengkapnya: Pabrik Pembuatan Alat Berat

Amerika Tidak Akan Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Selengkapnya: Amerika Tidak Akan Menyerang Indonesia

Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Selengkapnya: Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Alamat Rumah

"Nak, apakah tahu rumah Pak RW?" tanya seorang bapak kepada seorang anak yang sedang asyik bermain.

"Dari sini belok kiri, mentok, belok kanan, Bapak cari rumah no. 35," jawab si anak.

"Apakah itu benar rumah Pak RW?" tanya si Bapak kurang yakin.

"Bukan, itu rumah saya. Nanti bapak tanyakan sama mama saya di rumah 'Dimana rumah Pak RW?'," sahutnya.

Selengkapnya: Alamat Rumah

Konser Anang-Syahrini Batal

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

Selengkapnya: Konser Anang-Syahrini Batal

Kaca Mata

Seorang anak sedang mengalami pemeriksaan untuk menentukan lensa yang tepat bagi kacamatanya. Tapi, dia begitu banyak bergerak dan tak bisa memusatkan pandangan pada gambar-gambar di depannya. Dokter menjadi kewalahan. Akhirnya, untuk membuat anak itu bisa memandang ke satu titik, dia mengambil satu kantong kertas membuat dua lubang, lalu memasukkan kantong itu ke kepala si anak.

"Sekarang, katakan apa yang kau lihat."

Tapi, tiba-tiba si anak jadi menangis tersedu-sedu.

"Loh, mengapa?" tanya si dokter.

"Saya mau kacamata yang sama seperi punya abang saya," katanya.

Selengkapnya: Kaca Mata

Melamar Sebagai Penasihat Investasi

Seorang penasihat investasi memutuskan untuk bekerja sendiri. Dia cerdas dan rajin, jadi usaha terus berjalan lancar, dan dengan segera ia menyadari bahwa ia memerlukan penasihat internal. Dan ia mulai wawancara pengacara muda.

"Seperti yang saya yakin Anda bisa mengerti," katanya memulai dengan salah satu pelamar pertama, "dalam bisnis seperti ini, integritas pribadi kita harus dipertanyakan lagi." Dia membungkuk ke depan. "Mas Joko, apakah Anda seorang pengacara yang jujur?"

"Jujur?" jawab pelamar itu. "Biar kuceritakan sesuatu tentang jujur. Kenapa, aku sangat jujur bahwa ayah saya meminjamkan saya 200 juta rupiah untuk pendidikan saya, dan saya membayar kembali setiap sennya begitu saya menangani kasus saya yang pertama."

"Mengesankan. Dan kasus macam apakah itu?" tanya sang penasihat investasi.

Pengacara itu menggeliat di tempat duduknya dan mengaku, "Dia menuntut saya di pengadilan untuk mengembalikan uangnya."

Selengkapnya: Melamar Sebagai Penasihat Investasi

Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Desa Kuncung mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Tetapi karena kebiasaan korupsi di dalam organisasi pemerintahan, maka WC umum yang dibangun buruk hasilnya dengan lubang di mana-mana.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian, dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."

Selengkapnya: Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Contoh Sistem Ekonomi Berjalan

Ada seorang yang berjalan dengan temannya, yang kebetulan seorang psikolog. Dia bilang ke temannya, "Aku adalah contoh sistem ekonomi yang berjalan."

Temannya bertanya, "Bagaimana begitu?"

"Garis rambut saya adalah dalam resesi, perut saya adalah korban dari inflasi, dan keduanya bersama-sama menempatkan saya ke dalam depresi berat!"

Selengkapnya: Contoh Sistem Ekonomi Berjalan

Password Komputer

Seorang wanita ahli komputer yang sangat sexy sedang menginstall program di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab, "Passwordnya tolong ditulis pen**ku." Sambil tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut.
Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password bapak ditolak."

"Bagaimana mungkin?" si direktur balik bertanya.

"Silahkan bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.

Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :
"your password rejected, not long enough".

Selengkapnya: Password Komputer

Keong Racun

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."

Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."

Selengkapnya: Keong Racun