Kaget Lihat Bill

Sebelum anda makan di restoran ataupun di rumah makan lainnya, pastikan anda memperhatikan harganya dengan seksama, jangan sampai kejadian ini menimpa anda:

Selengkapnya: Kaget Lihat Bill

Tentara Tidak Bisa Menembak

Terkisah ada seorang tentara yang sangat cerdas. Dia mahir bela diri, mahir strategi fisik nya kuat. Namun dia sangat lemah di bidang menembak.

Pada suatu latihan sang komandan menyuruhnya menembak papan sasaran sejauh 20 m. dorr..dorr..dorr.. setelah puluhan peluru ternyata tak satupun yg kena tepat ditengeh, bahkan menyerempet papan sasaran pun tidak.

"aduh.. kamu ini kok gak bisa nembak segitu aja. ayo coba dari 10 m" kata komandannya.

kemudian setelah puluhan peluru ternyata sama seperti yg pertama. tak satupun berhasil mendekati sasaran.

"ya ampun.. masa dah sedekat itu gak bisa. " ya udah kamu coba lagi dari 5 m" komandan gak habis pikir.

namun walau sudah sedekat itu tetap aja tak satu peluru mengenai papan sasaran. komandan pun marah besar "kamu ini sungguh goblok benar, sia-sia semua peluru yg kau tembakkan. Kalau semua tentara sepertimu bisa rugi negara ini." kemudian sangkin kesalnya sang komandan dia berkata "Sudah.. supaya gak sayang peluru negara, kamu pergi ke balik papan sasaran kemudian tembak kepalamu"

Karena malunya tentara tersebut pergi ke balik sasaran dan menembak kepalanya. "DORR". Sang komandan kaget.. dia tak menyangka si tentara bakal nurut aja. di tengah kekhawatiran sang komandan tiba2 si tentara keluar dari balik sasaran dengan wajah ketakutan.
Dia berkata "mmaaaaff pak. saya meleset !!"

Selengkapnya: Tentara Tidak Bisa Menembak

Kambing dan Payung

Fakta terbaru telah ditemukan: "Ternyata kambing bukan hanya takut pada hujan, tetapi juga pada payung"

Selengkapnya: Kambing dan Payung

Pembeli Adalah Raja

Di tengah beratnya kehidupan kota jakarta si tukang gorengan masih aja jualan gorengan dengan untung yg pas2an..

suatu hari..

Pembeli : " mas , gorengan 1 berapa ? "

si tukang : " gopek neng , biasa "

Pembeli : " loh koq mahal amat sih " ( sembari memilah2 beberapa gorengan yg tersaji )

si tukang : " eh situ mau beli apa mau marah2 sih ? "

Pembeli : " eh mas , saya kan nanya , nada nya jgn ketus gitu dong. mas tau ga sih pembeli itu adalah raja, jadi yg sopan dong "

si tukang : ( sambil nge-gerutu ) " eh neng , mana ada raja beli nya gorengan harga gopek. Pake nawar lagi!!!"

Selengkapnya: Pembeli Adalah Raja

Tips Gombal 3

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?'

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.

Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.

Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.

Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!

Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.

Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu.

Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu.


;)

Selengkapnya: Tips Gombal 3

Tumor di Penis

Seorang pasien datang ke tempat praktek dokter utk berobat.

Pasien : gimana dok hasilnya....?

dokter : wah saya punya berita baik dan buruk ni ?

pasien : berita baiknya apa dok ?

dokter : penis anda bertambah panjang 5 cm dan lebar 1 cm...

pasien : (dengan sumingrah) wah terima kasih banyak dok, trus berita buruknya apa dok ?

dokter : tumor di penis anda sdh sgt parah sekali shg hrs diamputasi...!!!

pasien : ......????

Selengkapnya: Tumor di Penis

Adat 3 Tendangan

Seorang pemburu menembak seekor burung. Kena! Tp burung itu jatuh ke kebun seseorang penduduk. Si pemburu segera berlari utk mengambil burung itu. Tp blum jauh dia melangkah seorang kakek dgn tombak menahannya.

"Mau ap lw dikebun gw?"

"Gw nembak burung, trus burungny jatuh di kebun bapak skarang sy mo ngambil."

"Oh, ga bs, Ini kebun gw lw ga bs masuk sembarangan."

"Eh, Kakek! Jgn maen ancem gitu y. Gw ini pejabat penting di jakarta!"

"Gini aj, krn persoalanny disini mari kita pake adat daerah ini. Udh pernah dgr hukum '3 tendangan' blom?"

"Apaan tu?"

"Bgini, pertama gw bakal tendang lw 3x. Trus gantian lw tendang gw 3x sampe salah satu dari kita ada yg menyerah."

Krn si pemburu berpikir bhw lawannya jauh lbh tua, akhirny dia sepakat. Si kakek mulai beraksi. Pertama dia tendang perut si pemburu. Si pemburu kesakitan. Saat dia mencoba berdiri, si kakek menendang mukany. Dia jatuh lagi. Ketika mau berdiri satu tendangan meluncur ke bagian selangkangannya. Si pemburu jatuh tersungkur, butuh waktu lama bagi dia untuk bangkit. Setelah sudah fit dan mengambil ancang2 untuk menendang dia berteriak.

"Skarang giliran GW!!"

"Eeeitss, tunggu dlu dong! Udah dh gw nyerah Silahkan ambil burung itu!"

"Whtthfckbtcmthrfckr...@@%$@#%#@%!!!

Si kakek pergi dengan wajah senang. Sedangkan si pemburu hanya bisa terdiam sambil menahan sakitnya..

Selengkapnya: Adat 3 Tendangan

Hati-hati Saat Memancing

Berhati-hatilah saat memancing, jangan sampai terjebak oleh hal-hal yang tidak anda duga.

Selengkapnya: Hati-hati Saat Memancing

Lupa Ingatan

Suatu hari, Pak Anton seorang Direktur Perusahaan terbesar di negaranya, ingin pergi ke luar negeri untuk liburan dgn Pesawat. Di bandara, saat cek boarding-pass, ia paling belakang Antri. Karna Pak Anton tidak sabar menunggu, akhirnya ia keluar antrian dan menuju ke pemeriksa boarding-pass.

PBP (Pemeriksa Boarding Pass)
PA (Pak Anton)

PBP: "Maaf, Pak anda harus antri dahulu"

PA: "Eh, kamu mau melawan saya?!. Kamu tahu siapa saya!?!?"

PBP: (sambil menuju telpon pengeras suara dan bilang) "Para calon penumpang yg terhormat, ada seseorang Bapak yg Lupa pada Ingatannya. Dimohon untuk para Calon Penumpang yg mengetahui tentang Bapak ini, segera ke tempat pemeriksaan Boarding Pass. Terima Kasih"

PA: ??!?

Selengkapnya: Lupa Ingatan

Obsesi: Fotographer

Bagi para wanita yang terobsesi bagi fotografer, jangan sampai terjadi seperti ini ya :P

Selengkapnya: Obsesi: Fotographer

Jin Pengabul Permohonan

Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!"

Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain. Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan... aku ingin tahu apa yang membuat mereka benar-benar bahagia. "

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur dua atau empat?"

Selengkapnya: Jin Pengabul Permohonan

Text Lagu Cinta Laura

Petikan wawancara dg Chinta Louwra


Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"

CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."

Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"

CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas*
" So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."

Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"

CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah

Selengkapnya: Text Lagu Cinta Laura

Fantastis

Keluarga Mesak sangat bersukacita ketika anak yang mereka nanti-nantikan akhirnya lahir juga. Mereka mencari-cari nama yang luar biasa untuk anak yang begitu dinanti-nantikan itu.

Setelah melalui berbagai pertimbangan, akhirnya mereka sepakat untuk memberi nama Fantastis.

Fantastis Mesak, nama Fantastis itulah yang membuatnya sedikit tak enak. Dia risih akan nama itu.

Begitulah, Fantastis Mesak kemudian menjadi dewasa, menikah, mempunyai beberapa anak dan karirnya baik. Tapi semua itu tetap juga belum dapat membuatnya senang dengan nama Fantastis itu.

Pada masa tuanya, dia diserang penyakit dan keadaannya menjadi gawat. Menjelang ajalnya dia memohon pada istrinya, “Tolong jangan pasang nama Fantastis pada batu nisan saya, cukup Mesak saja,” katanya.

Lalu meninggalah Fantastis Mesak. Dan sesuai dengan permintaannya, isterinya tidak memasang nama Fantastis di batu nisannya. Tapi nama Mesak saja kelihatan terlalu sederhana. Ia ingin memasang sesuatu untuk mengenang betapa hebat suaminya semasa hidup.

Karena itu, di bawah nama Mesak ditambahkannya, “Yang begitu taat pada perintah TUHAN dan setia pada TUHAN sampai mati.”

Tapi kini akhirnya semua orang yang membaca nisan itu menggumam, “Fantastis!”

Selengkapnya: Fantastis

Tanggung Jawab Kehamilan

Sang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata:
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

Selengkapnya: Tanggung Jawab Kehamilan

Kisah Bang Toyib

Toyib kesengsem berat sama Nuraini, tetangga baru yang tinggal di rumah 3 lantai. Dan dari gayanya si Nur, kayaknya dia juga nafsu ama Toyib. Tapi sayang Nur sudah punya suami.

Ketika suatu hari lakinya si Nur pergi, kedua sejoli itu langsung nggak menyia2kan kesempatan itu. Tapi Toyib tak mau bertempur tanpa persiapan dulu. Sebelum ke rumah Nur dipanggilnya kedua sobatnya, Pailul dan Bahlul. Mereka disuruh mencari sarung. Nanti sewaktu Toyib sedang asyik masyuk dengan Nur di kamar yang terletak di lantai 3, mereka berdua harus siap-siap dengan sarung itu di bawah jendela. Siapa tahu lakinya Nur mendadak datang, Toyib bisa langsung loncat lewat jendela dan mereka tampung pake sarung di bawah.

Beres, Toyib langsung masuk rumah Nur dan mereka naik ke kamar di lantai 3.

Eh lagi hot-hotnya mendadak bel di pintu depan berbunyi. Nur pun langsung berpakaian secepat mungkin sementara Toyib langsung loncat dari jendela. Nur turun dan membuka pintu depan. Ternyata bukan suaminya, tapi 2 orang pria yang berdiri dengan sikap canggung.

"Mpok Nur ya", kata salah satu pria itu.

"Iya, ada apa nih?"

"Begini Mpok. Tolong bilangin sama bang Toyib, sarungnya belum ketemu......"

Selengkapnya: Kisah Bang Toyib

Nomor Cantik Plat Kendaraan

Ada yang bisa menyaingi nomor cantik plat kendaraan ini:

Selengkapnya: Nomor Cantik Plat Kendaraan

Lomba Cepat Dengan Kereta Api

Dua orang mahasiswa sedang mengendarai RX-King berangkat kuliah. Di perjalanan, mereka disalip Kereta Api yang melaju dengan cepatnya.

Merasa motornya kalah cepat, si Rudy (yang dibonceng) langsung menyuruh Budi untuk tancap gas dan membungkukkan badan. Tetapi, meskipun dua-duanya sudah membungkukkan badan, tetapi tetap saja ketinggalan oleh KA, meski gas sudah 100%.

Setelah sampai di stasiun mereka bertanya pada masinis.

Budi: “Kenapa koq KA-nya bisa melaju demikian cepatnya?”

Lalu dijawab enteng saja oleh masinisnya, “Kalian nggak tahu ya, kalau penumpang satu kereta tadi juga saya suruh untuk membungkukkan badan semua…. hahaha…. dan saya tancap gas.”

Selengkapnya: Lomba Cepat Dengan Kereta Api

Tidur di Gereja

Sepasang suami istri sedang berada didalam sebuah Gereja bersama jemaat lainnya. Si suami tertidur seperti biasanya. Kemudian pendeta bertanya kepada para jemaat,"Siapakah yang menciptakan langit dan bumi?". Si istri lalu menusuk suaminya dengan jarum yang sudah dibawanya dari rumah dan seketika suaminya terbangun dan berteriak "Ya TUHAN!!".

Si pendeta melihat kearahnya dan berkata "Ya,anda benar".

Lalu si suami tertidur lagi dan tak lama pendeta bertanya lagi "Siapakah anak Tuhan?". Sekali lagi si istri menusuk suaminya dan si suami terbangun sambil menjerit "Yesus Kristus!!".

Pendeta berkata sekali lagi "Yup,benar".

Lalu si suami lagi-lagi tertidur dan kemudian pendeta bertanya lagi "Apa yang dikatakan Hawa kepada Adam ketika dia tidak mau untuk mempunyai anak lagi?" Sekali lagi si istri menusuk suaminya dengan jarum jahit dan karena saking kesalnya suaminya lalu memaki: "Sekali lagi kamu menusukku dengan benda itu, aku akan mematahkannya!!".

Selengkapnya: Tidur di Gereja

Ga bisa bilang F

Siapa bilang orang Sunda ga bisa bilang "F"???

Selengkapnya: Ga bisa bilang F

Kisah Joni

Guru: "Kamu lahir di mana?"

Joni: "Di Kalimantan Pak"

Guru: "Bagian mana?"

Joni: "Seluruh bagian badan saya Pak"

--------------------------------------------
Guru: "Kenapa rambutmu nggak di sisir?"

Joni: "Nggak punya sisir bu"

Guru: " Kan bisa kamu pakai punya ayahmu"

Joni: "Ayah nggak punya rambut Bu"


--------------------------------------------
Papa: "Gurumu bilang kamu ini nggak bisa diajari apapun!"

Joni: "Itu makanya Joni bilang dia nggak berguna Pa!"

Selengkapnya: Kisah Joni

Pelajaran Untuk Sperma

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak, mengerti?".

Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar.

Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya:
Hi, saya sperma.

Si bulatan merah jawab: Hi juga, saya amandel.

Selengkapnya: Pelajaran Untuk Sperma

Dijual: Harley Davidson Murah

Dijual motor Harley Davidson murah, harga bisa nego, surat-surat terjamin. Kondisi motor 90% bagus, mesin terawat, cat masih baru.

Foto motor bisa dilihat dibawah:

Selengkapnya: Dijual: Harley Davidson Murah

Bahaya Anal Seks

Pada saat em-el dengan istrinya dan hampir saja mencapai orgasme, Pak Klepon dapat serangan jantung. Nyawanya tak tertolong lagi, bahkan sebelum tiba di rumah sakit ia telah menghembuskan napas penghabisan.

Keesokan harinya, istrinya ditelepon oleh petugas pemakaman. Orang itu mengabarkan bahwa alat vital Pak Klepon tidak kunjung layu alias berdiri terus! Dia minta saran sang istri, apa yang sebaiknya dilakukan karena hal ini akan terlihat jelas dan bisa menghebohkan bila tamu-tamu sudah datang melayat.

"Potong saja dan masukkan ke anusnya!," kata sang istri. Petugas pemakaman setuju, karena memang inilah cara yang paling baik.

Saat upacara pelepasan jenazah, para kerabat dan sahabat almarhum mengatakan kalau mereka melihat ada air mata menitik dari kedua sudut mata Pak Klepon.

"Akh, nggak apa-apa," kata istrinya meyakinkan para pelayat. "Menurut petugas pemakaman hal ini wajar-wajar saja," lanjutnya, sekaligus untuk menutupi masalah yang terjadi.

Begitulah, upacara berlangsung mulus sampai tiba saatnya peti jenazah hendak ditutup.
Ketika semua pelayat sudah keluar, Nyonya Klepon melangkah ke dekat peti jenazah, lalu berbisik ke kuping suaminya, "Gimana rasanya... Sakit khan..??"

Selengkapnya: Bahaya Anal Seks

Perjamuan Makan Malam

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja di sertai sang isteri. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat tsb

Mrs X: Do you like " Salad?"

Ny Y : Oh yes,five times a day

Mrs X: Woooow....what kind of dress do you like for salad?"

Ny Y : Mukena

Mrs X: ??????????

Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan dalam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas sang nyonya Y, Mie Rebus

Ny Y : Mr X,you should try " mie "

Mr X : Slowly please,don't ever my wife hear it"

Ny Y : Oh never mind,she can try "mie" too,it's still hot very delicious"

Mr X : (Oh my God,she"s maniac)????

Selengkapnya: Perjamuan Makan Malam

Menghitung Umur Ayah

Guru: "Joni, berapa tahun umur ayahmu?"

Joni: "Sama dengan umur saya Bu Guru"

Guru" "Kok bisa sama?"

Joni: "Dia kan baru jadi ayah sejak saya lahir bu guru"


----------------------------------------------------------



Guru: "Joni, kenapa isi karanganmu yang berjudul "Anjingku" sama persis dengan isi karangan kakakmu? Kamu nyontek ya!"

Joni: "Nggak Bu. Anjingnya yang sama"

Selengkapnya: Menghitung Umur Ayah

Terjemahan Lagu Bahasa Jawa

All out of love (Air Supply):
Katresnan kebablasan

Goodbye (Air Supply):
Minggat

Lost in love (Air Supply):
Wes ora tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply):
Gelo (jebule ora dibayar)

Grease (Bee Gees) :
Kinclong

How deep is your love (Bee Gees):
Duwekmu kok jero ‘men

I started a joke (Bee Gees):
Wiwit ndagel

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

Saturday night fever (Bee Gees):
Meriang ning nekat ngapel

Summertime (jazz) :
Loro Panas

Stayin’ alive (Bee Gees) :
Ora iso mati

Words (Bee Gees) :
Nggedebus

More than words (Extreme) :
Nggedebus pol

Highway star (Deep Purple) :
Jago trek-trek’an

Smoke on the water (Deep Purple) :
Umob (album ‘Nggodog Wedang’)

Soldier of fortune (Deep Purple) :
Prajurit raiso mati

Mama (Genesis) :
Mak’e

Another day in paradise (Phill Collins) :
Suk’mben ing swargo

Againts all odds (Phill Collins):
Ongko Ganep

All night long (Lionel Richie) :
Lek-lek’an(ngebyar)

Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)

Stuck on you (Lionel Richie) :
Kecanthol

Truly (Lionel Richie) :
Tenan’e

Frozen (Madonna) :
Njendel

Like a virgin (Madonna) :
Ketok’e perawan

Don’t cry for me, Argentina (Madonna) :
Ojo nangis, Sragen

Billy Jean (Michael Jackson) :
Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) :
Sebrangan dalan

Killing me softly (Roberta Flack) :
Di-ithik-ithik sak-modar’e

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul’na aku

My way (Frank Sinatra) :
Sak-karepku

I don’t like to sleep alone (Paul Anka) :
Kelon-ana aku

Fragile (Sting) :
Bentet

Hands clean (Alanis Morissette) :
Bar Wisuh

Believe (Cher) :
Percoyo

I still believe (Brenda K Star) :
Ngengkelan

Shy guy (Diana King) :
Clingus

Wild woman (Michael Learns to Rock) :
Morotuwo

Torn (Natallie Imbruglia) :
Suwek / dedel duel

Don’t speak (No Doubt) :
Meneng’a wae

La copa de la via (Ricky Martin) :
Ayo bal-balan

Something stupid (R William & Nicole Kidman):
nggobloki

Kiss me (Sixpence None The Richer) :
Kismis

Viva forever (Spice Girls) :
Ketagihan wedak Viva

Uptown girl (Westlife) :
Wong wedok nggunung

Don’t stop me now (Queen) :
Ojo Nggandoli

Bohemian rhapsody (Queen) :
Bu Hemi nge’Rap’

We will rock you (Queen) :
Balang2an watu

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Bed of roses (Bon Jovi) :
Peti mati

Alone (Heart) :
Ijen (album ‘Kendel tenan’)

Self control (Laura Branigan):
Poso

Warrior (Pat Benatar) :
Sepatu basket

The temple of the king (Rainbow) :
Candi

Sailing (Rod Stewart) :
Iseh Eling (ora edan)

Jump (Van Halen) :
Njondil (album ‘Kaget’)

Almost unreal (Roxette) :
Ora umum

Black magic woman (Santana) :
Mak Lampir

Smooth (Santana) :
Lunyu (album ‘Kepleset’)

Always somewhere (Scorpion) :
Mblayang wae

Still loving you (Scorpion) :
Ra duwe isin

So young (The Corrs) :
Bocah SD

After all (Al Jarreau) :
Entek2an

Forever young (Alphaville) :
Awet enom

Woman in love (Barbra Streisand) :
Suminten edan

Mandy (Barry Manilow) :
Adus

Suddenly (Billy Ocean) :
Mak-jegagik / uJUG uJUG

If (Bread) :
Yen

My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin

I’ve never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi

Hard to say I’m sorry (Chicago) :
Kisinan

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede

Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo

Emotion (Destiny’s Child) :
Muntab

If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan

It’s you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu

Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe

Big big world (Emilia) :
Donya’ne gedhe banget

In your eyes (George Benson) :
Blobok

Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2

All I am (Heatwave) :
Serakah

I don’t have the heart (James Ingram) :
Rempela thok

Just once (James Ingram) :
Sepisan wae

Beautiful girl (Jose Mari Chan) :
Cah ayu

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku

Dust in the wind (Kansas) :
Lesus nggawa bledug

Pretty boy (M2M) :
Banci

Smile again (Manhatan Transfer) :
Ayo ngguyu (Waljinah)

Paint my love (Michael Learns to Rock) :
Nge-cet omahe pacar

I’ll be here waiting for you (Richard Marx) :
Dak-cegat nyang kene

Become 1 (Spice Girls) :
Ilang siji

Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)

Mermaid (Tatsuro Yamashita) :
Iwak ayu

Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)

Just the way you are (Billy Joel) :
Sak-karepmu

Smoke gets in your eyes (jazz) :
Kakehan ngrokok

Long train running (Doobie W) :
Kepancal Sepur

All blues (George Benson) :
Kelunturan (biru kabeh)

O Danny boy (tradisional Irlandia) :
Jebul’e anake Dani!

Blueberry hill (Louis Armstrong):
Gunung Pare

Another clown (Leon) :
wong DPR

Selengkapnya: Terjemahan Lagu Bahasa Jawa

Dokter Mesum

Seorang gadis pergi ke dokter karena sakit kepala ringan. Begitu masuk ke ruang praktek dokter, si dokter meminta untuk membuka pakaiannya.

DOKTER : “Ya, buka baju anda.”
SI GADIS : “Dokter saya itu sakit kepala masa harus buka baju sih!”
DOKTER : “Mau sembuh nggak? Pokoknya buka bajunya.”

Setelah si gadis itu membuka bajunya dengan terpaksa, dokter lalu menyuruh untuk membuka celananya. Terang saja si gadis ini bingung.

SI GADIS : “Dokter saya sakit kepala kenapa harus buka baju, buka BH, dan buka celana?”
DOKTER : “Mau diperiksa nggak!! buka semuanya!!”

Dengan terpaksa si pasien menuruti perintah dokter.Setelah tak sehelai benang pun menempel pada tubuhnya si dokter menyuruh pasien itu masuk ke dalam ruangan khusus.

Si gadis ini sempat ragu-ragu dan takut. Tapi akhirnya mengikuti saran dokter. Begitu masuk ke dalam ruangan ternyata di dalam ruangan sudah banyak pasien yang sudah telanjang bulat.

SI GADIS : “Saya sakit kepala kok di suruh telanjang. Kamu sakit apa kok disuruh telanjang juga?”

PASIEN 1 : “Saya sakit batuk.”

PASIEN 2 : “Saya pilek.”

Di dalam mereka mempertanyakan cara dokter memeriksa. Tengah ribut begitu ada salah seorang yang juga telanjang nyeletuk.

PASIEN 3 : “Kalian masih mending datang untuk berobat. Saya ini ke sini untuk nganter surat saja suruh telanjang!!”

pasien 1,2,si gadis : “??????”

Selengkapnya: Dokter Mesum

Sailormoon Live Version

Sexy abisssss...

Anda berminat????

Selengkapnya: Sailormoon Live Version

Foto Manusia Bertanduk

Ajaib, ga aneh tapi ga nyata: foto manusia bertanduk tertangkap oleh kamera.

Selengkapnya: Foto Manusia Bertanduk

Macam-Macam Bentuk Payudara

(o)(o) perfect breasts

( + )( + ) fake silicone breasts

(*)(*) high nipple breasts

(@)(@) big nipple breasts (you know who you are)

o o a cups

{ O }{ O } d cups

(oYo) wonder bra breasts

( ^)( ^) cold breasts

(o)(O) lopsided breasts

(Q)(Q) pierced breasts

(p)(p) breasts w/hanging tassels

(o: )(o) bitten by a vampire breasts

\o/\o/ Grandma's breasts

( - )( - ) flat against the shower door breasts

Selengkapnya: Macam-Macam Bentuk Payudara

Karakteristik Berdasarkan Golongan Darah

Karakteristik manusia berdasarkan jenis golongan darahnya:

Selengkapnya: Karakteristik Berdasarkan Golongan Darah