Hari Penuh Cinta

Hari penuh cinta dari pandangan pertama sampai 1 tahun menikah

Pandangan Pertama

First Kiss



Pertengkaran



Setelah 1 tahun menikah

Ditulis berdasarkan kisah nyata: suami-suami takut istri :)

Selengkapnya: Hari Penuh Cinta

Meramal Cuaca Menggunakan Batu

Cara meramal cuaca menggunakan batu:

Selengkapnya: Meramal Cuaca Menggunakan Batu

Cadel

Seorang cadel yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.

"Pak nasi goyeng pedas satu piying!" katanya dengan mantap

"Nggak ada mas"

"Lha itu teltulis di tenda!!"

"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelah seminggu berlatih, akhirnya :

"nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb.

"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap

"Ya, bentar mas, minumnya apa?"

"Es jeyuk"

Selengkapnya: Cadel

Bank Yang Akan Ditutup Karena Krisis Ekonomi

Penting!!!!

Kepada Rekan-Rekan yang punya simpanan di Perbankan Indonesia : Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.

DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP KARENA KRISIS GLOBAL

Dengan krisis global yang melanda dunia secara menyeluruh , maka nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana. Dengan belum tentunya Barack Obama memenangkan Pemilihan Presiden di Amerika Membuat pasar bursa dan perbankan tetap dihantui krisis panjang yang bisa berakibat resesi besar seperti tahun 1929. Dari para pengamat financial internasional di Bursa Saham Jakarta secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:

1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI

Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 17.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00, karena harus dibersihkan. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya....

Selengkapnya: Bank Yang Akan Ditutup Karena Krisis Ekonomi

Rambu Lalu Lintas

Gambar rambu rambu lalu lintas Oleh Cinta Laura aka Chincha Lawra:

Selengkapnya: Rambu Lalu Lintas

Bus Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

Selengkapnya: Bus Banyuwangi

Tips Gombal 2

Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali.
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa?
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku...

co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

Lo tatap dia dengan penuh perasaan,
trus ketika dia nanya..
"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.... Sakit ga sih?

co: say, 1 + 1 berapa ??
ce: 2 say
co: salah mustinya itu 1
ce: koq isa
co: karena nanti cinta ku & cintamu akan melebur menjadi 1
ce: ah say bisa aje de :)

co: gw lage bingung neh
ce: bingung napa?
co: iya bingung,aja. ..kok lo bisa ada disini ya sekarang...?
ce: loh maksudnya? (tambah bingung juga)
co: iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan

ce: Kalo aye jadi bunga, kamu jadi apa?
co: Aku pengen jadi matahari neng....
ce: kok ga jadi kumbang sih?
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng....

ce: mmm, kalo aye jadi bulan, kamu jadi apa?
co: Aku tetep pengen jadi matahari neng....
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu?
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng.

Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS). Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!
(hehehe maksa....)


Dipersembahkan buat teman-teman yang lagi pengen nyari gebetan.

Ayo berjuang bro!!!
Gombal lebih baik daripada gembel

Selengkapnya: Tips Gombal 2

Tips Gombal 1

Bagi-bagi tips ngegombal buat para cowok biar cepat dapat gebetan :)

Dikereta....
Cowok: Kamu jangan pegangan sama besi kereta....
Cewek: Emang kenapa...?
Cowok: Kayaknya besinya kotor tuh... pegangan sama aku aja....

Cowok: Maaf, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh? kenapa?
Cowok: Takut dikerubung semut... soalnya kamu manis....

Cowok: Kamu, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek: Hah...!? bukan.... Emang kenapa...?
Cowok: kok kalo deket sama kamu rasanya nyaman yach..

Cowok: Kamu jangan ngomong ya..
Cewek: Lho... emang kenapa...?
Cowok: Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur... kalo abis denger suara dari bibir yang indah...

Cowok: Kamu bajunya enggak pernah disetrika ya...?
Cewek: Enak aja... emang kenapa...?
Cowok: biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju....

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah... emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Kamu punya uang koin? Boleh minta?"
Cewek: "Buat apa?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

Cowo: Eh eh... gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* ... ok ok... apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis & lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali...
Cowo: Engga... ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh....
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari....
Cewe: Ah... kamu ah.. (malu malu bego)

Selengkapnya: Tips Gombal 1

Kisah Kakek dan Cucu

kakek dan cucu sedang menonton film perang. Di film tsb tampak orang2 yang di pihak yg sudah kalah berlarian melindungi diri dari tembakan.

cucu : " wah kek, serem juga yah kalo perang, pada lari2 begitu"

kakek : " ah itu mah orang2 penakut. Dulu kakek, jaman perang melawan belanda. waktu temen2 kakek pada lari semua di kejar2, Kakek tetap diam di posisi."

cucu : "waaahhhh, kakek berani banget"

kakek : "soalnya kakek di todong pistol"

Selengkapnya: Kisah Kakek dan Cucu

Alasan Zidane Menyeruduk

Gue dapet info ini dari temen bokap gue namanya Toro. Walaupun sudah sekian lama terjadi kejadian “Zidane nyeruduk” Zidane masih saja ingin memberitahukan yang sebenarnya terjadi, lalu dia pun bercerita:

Z :”Begini ceritanya, jadi ketika pertandingan final, saya tidak sengaja menabrak Materazzi”, lalu Materazzi bilang:

M :”Nyokap lo gila” (Zidane Diem)
M :”Satu keluarga loe gila” (Zidane Diem)

Z :”Akhirnya, saya pun capek mendengarkan dia, saya tinggal saja”, tapi tiba tiba dia bilang

M :”LO MANTAN PEMAIN PSSI ya ?”

Z :”Saya tidak terima, saya langsung saja seruduk!!”

Selengkapnya: Alasan Zidane Menyeruduk

Mr.Bean Underwear

Mr.Bean underwear (warning: 70++ thn only)

Selengkapnya: Mr.Bean Underwear

Pengaruh Alkohol Terhadap Wanita

Bagi kaum wanita yang sering minum minuman beralkohol, sebaiknya anda mulai memberhentikan diri sebelum semua terlambat. Berikut ini contoh betapa buruknya alkohol bagi diri anda:

Selengkapnya: Pengaruh Alkohol Terhadap Wanita

Ingin Langsing

Nyonya 1:

Anda tampaknya lebih langsing dibandingkan sebulan yang lalu waktu kita ketemu di arisan rumah Ibu RT. Apakah Anda ikut senam atau lagi diet makan?

Nyonya 2:

Oh, enggak tuh bu.Badan saya beratnya turun gara gara ada persoalan dengan pembantu saya di rumah, sering genit genit dengan suami saya bu.

Nyonya 1:

Loh, kenapa tidak dipecat saja bu.Bahaya loh bu kalau nanti suami ibu sampai tergoda dengan pembantu itu!! Sekarang banyak majikan yang kimpoi dengan pembantu.

Nyonya 2:

Biar nanti saja d bu, kalau berat badan saya sudah turun sepuluh kilo...!"

Selengkapnya: Ingin Langsing

Mimik Susu Ah....

Perasaan sering lihat, tapi koq hitam banget yach????

Selengkapnya: Mimik Susu Ah....

Hakim vs Terdakwa

Ceritanya ada seorang pemuda yang diajukan ke pengadilan dengan tuduhan yang lumayan bikin heboh: menggebuki seorang nenek di dalam kereta api jurusan Jakarta - Surabaya.

Hakim yang memimpin persidangan berkata kepada si pemuda, "Sekarang coba anda ceritakan apa saja yang sebenarnya terjadi secara lengkap dan detail. Bayangkan... kok anda kejam sekali ya, tega-teganya memukuli nenek-nenek! "

Pemuda itu pun memulai. "Begini Pak Hakim, saya tiga hari yang lalu naik kereta jurusan Jakarta - Surabaya dari Stasiun Gambir. Saya duduk berhadapan dengan seorang nenek tua. Kereta berangkat dan beberapa saat kemudian sampai di stasiun Jatinegara. Nah di stasiun Jatinegara ini kereta berhenti untuk pemeriksaan karcis... Kondektur pun datang ke gerbong tempat saya berada, dan tak lama kemudian menanyakan tiket saya. Saya langsung tunjukkan ke dia."

"Kemudian giliran dia meminta tiket si nenek. Nah dia mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu dia mengeluarkan bungkusan, terus dia buka bungkusan itu dan ternyata masih ada bungkusan yang lebih kecil. Bungkusan kecil itu dia buka, dan di dalamnya ada kotak korek api. Rupanya dia menyimpan tiketnya di kotak korek api itu." "Setelah diperiksa pak kondektur, dia menaruh tiketnya lagi ke kotak korek api itu, lalu kotak korek api dibungkus lagi pakai bungkus kecil itu, lalu bungkus besar, lalu ditaruh dalam dompet kecil, lalu dalam dompet besar, lalu dompet besar itu dimasukkan kembali ke dalam handbag, lalu handbag-nya dimasukkan lagi ke kopernya...". "Kita pun meneruskan perjalanan.

Perhentian berikutnya di stasiun Bekasi. Di sana juga sama, ada pemeriksaan karcis oleh kondektur. Saya dengan cepat diperiksa tiketnya, sementara nenek itu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Lalu berturut-turut keluar bungkusan besar, lalu bungkusan kecil yang di dalamnya masih ada kotak korek api. Tiket dia keluarkan dari kotak korek api, diperiksa kondektur, lalu masuk lagi kotak korek api, bungkusan kecil, bungkusan besar, lalu dompet kecil, dompet besar, handbag, dan akhirnya masuk koper lagi..."

"Kereta jalan terus, dan kita sampai di stasiun Karawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara si nenek itu mengeluarkan handbag dari koper, lalu dompet besar, lalu dompet kecil, lalu dari dalam dompet kecil dia mengeluarkan. ....."

Belum sempat si pemuda selesai, hakim keburu membentaknya.
"Hei kamu, jangan main-main ya!! Kamu ini cerita atau ngomong yang bukan-bukan? ?? Ini pengadilan tahu!!!"

Langsung saja pemuda itu menyambar, "Naaah lihat 'kan, Bapak Hakim baru mendengar cerita yang cuma segini saja sudah marah. Sekarang bayangkan, saya mesti menyaksikan hal itu DARI JAKARTA SAMPAI SURABAYA!!!"

Selengkapnya: Hakim vs Terdakwa

Gambar Krisis Global

Kumpulan foto-foto saat dunia dilanda oleh krisis global:

Dan di Indonesia....

Selengkapnya: Gambar Krisis Global

Iklan Mentos Baru: Wartawan Cerdas

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide.

"Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!"ia berseru.
"Saya minta jalan."

Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.

(Wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! )

Selengkapnya: Iklan Mentos Baru: Wartawan Cerdas

Kejamnya Dunia

Hidup memang sudah susah tapi jangan ditambah susah (Slank)

Selengkapnya: Kejamnya Dunia

Foto Pengejaran Polisi

Foto pengejaran polisi, semoga pelakunya ga kena tilang.

Selengkapnya: Foto Pengejaran Polisi

Percakapan Sebelum dan Setelah Menikah

Sebelum Menikah

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?

Cowok : Tentu Tidak!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu

Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??

Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??

Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Cewek : Maukah kau menciumku ??

Cowok : Ya

Cewek : Sayangku.......


Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas

Selengkapnya: Percakapan Sebelum dan Setelah Menikah

Naughty Rabbit

Apa yang terjadi seandainya zaman dulu ada kelinci yang hyperseks???

Selengkapnya: Naughty Rabbit

Mississippi

A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.

I come once-a-more!
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.'

The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed
pig,' she retorted indignantly. In this country, we don't speak
aloud in public places about our sex lives.'

Hey, coola down lady,' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a
justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi '.'

Selengkapnya: Mississippi

Montok Abis

Hmm... montok abis kan??

Selengkapnya: Montok Abis

Keuntungan Air Susu Ibu

Adapun kelebihan ASI (Air Susu Ibu) dibandingkan dengan susu kaleng:

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis

4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. memiliki persediaan (ada kiri, ada kanan)

Selengkapnya: Keuntungan Air Susu Ibu

Why You Should learn Photoshop?

This picture is a reason why you should learn Photoshop.

Selengkapnya: Why You Should learn Photoshop?

Ujian Sebelum Menikah

Sebelum aku menikah, banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Sebelum hari pernikahan itu tiba, aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Banyak hal yang harus dipersiapkan, banyak hal yang harus dibicarakan. Mulai dari persiapan gedung, materi acara, persiapan cetak undangan, catering, dan lain2. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas.

Siang itu di Hari minggu, ketika rumah sedang sepi, aku justru berada di kamar atas, berbaring seorang diri. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Mia sangat cantik, tidak begitu tinggi, tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Saat masuk ke kamar, Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya, apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.

Aku lalu duduk di tepi tempat tidur, ketika kemudian Mia duduk di sampingku. "Mas. Aku mau ngomong sesuatu. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas."

Glek, Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. Ternyata bukan cm aku yang GR. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Aku ingin memiliki Mas, tapi itu tidak mungkin".

"Mia, kau tau..." kataku, tapi Mia keburu memotong. "Aku tau Mas. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. Aku akan memberikan semua untukmu, sekarang, Mas... sekarang atau tidak sama sekali. Karena hari2 berikutnya, mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi." Nafasnya agak memburu, tatapan matanya nakal dan meminta.

Ya ampun, dia menawarkan dirinya untukKu. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. Aku lari turun tangga. Nafasku ngos2an. Aku terus berlari menjauhi kamar, menuju pintu depan. Di kepalaku cuma ada satu pikiran, "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!"

Siapa sangka ketika pintu kubuka, di teras telah berkumpul semua orang. Ada calon istriku, Ada mertua Ku, ada sepupu2, oma, opa, pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu.

Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu, Dan kau Lulus, nak. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu."

Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.
Semua memelukku. Akhirnya aku dan calon istriku menikah, dan kami hidup bahagia.


Moral dari cerita ini :
Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya ;)

Selengkapnya: Ujian Sebelum Menikah

Tom and Jerry Live Version

Tom and Jerry Live Version

Keyword:
tom&jerry, Tom & Jerry download, tom and jerry, tom jerry free, tom and jerry, tom n jerry live version free download

Selengkapnya: Tom and Jerry Live Version

Tertangkap Basah Saat Selingkuh

Minggu malem, ada pasangan yang sedang bercinta di sebuah apartemen.
Tiba2 terdengar seseorang membuka pintu sambil memanggil:

Cowok: "Sayang, aku pulang nih, kamu dah tidur yah?"

Si pasangan yang lagi ber-ML ini cuman bisa terdiam, pasrah udah pasti ketangkap basah(mo gmn lg, nasi dah jadi bubur euy)

Mereka hanya terdiam.... Sampe si cowok masuk ke kamar dan idupin lampu,
sambil kaget si cowok teriak marah:
"Koq ada cewek di sini!!!"

Selengkapnya: Tertangkap Basah Saat Selingkuh

Cara Menggunakan Email

Tahun ajaran baru selalu memunculkan pertanyaan-pertanyaan menarik bagi konsultan komputer di sekolah. Pertanyaan yang banyak muncul adalah mengenai bagaimana memakai e-mail dan menggunakan internet.

Salah satu anak yang benar-benar lugu, kemarin datang ke kantor konsultasi dan mengeluh karena e-mailnya tidak berfungsi. Usahanya untuk mendapat tiket secara online dalam sebuah konser di sekolah selalu berujung pada dikembalikannya e-mailnya.

Ia menunjukkan alamat e-mail yang ia tuju. Lalu oleh petugas kantor, ia ditanya dari mana ia mendapat alamat e-mail yang tidak biasa itu.

Ia menjawab, "Dikatakan dalam iklan konser itu: `Dimulai@07.30`

Selengkapnya: Cara Menggunakan Email

Kriteria Cewek (Versi Komputer)

HARD-DISK GIRLS

Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS GIRLS
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER GIRLS
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang senang saja

INTERNET GIRLS

Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER GIRLS
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM GIRLS
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL GIRLS
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS GIRLS
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng-Uninstall, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng-UnInstallnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI

Selengkapnya: Kriteria Cewek (Versi Komputer)

Nice Bra

Apakah sesuai dengan selera anda?

Kalau masih selera juga, harus buru-buru ke dokter lo :P

Selengkapnya: Nice Bra

Kriteria Pria (Versi Email)

Berikut ini beberapa kriteria pria berdasarkan caranya mengirim email:


PRIA PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

PRIA PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

PRIA SANGAT PEMALAS,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

PRIA IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

PRIA PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

PRIA PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

PRIA PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

PRIA HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

PRIA PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

PRIA (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

PRIA AKTIF,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

PRIA TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke PRIA AKTIF untuk menekan tombol sendnya.

Selengkapnya: Kriteria Pria (Versi Email)

Technical Support

Seorang Technical Support menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya:

B : "Kenapa bos marah-marah ke lo?"

A : "Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin Stickey keys."

B : "Emang lo jawab apa?"

A : "Gue ketik aja 'Press the shift 5x'" (secara si bos orang bule)

B : "Terus kenapa dia marah?"

A : "Gue lupa tombol F di keyboard gue lagi rusak"

Selengkapnya: Technical Support

Mengintip Password

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

Selengkapnya: Mengintip Password

Lahir Dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu..

Lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”

Selengkapnya: Lahir Dari Chatting

Achmed the Dead Terrorist

It's a funny video, but contain a little racism. This video performed by Jeff Dunham. He was the winner of America’s got talent. If you are the open mind person then go see it. 

Selengkapnya: Achmed the Dead Terrorist

Pulang Lewat Kuburan

Ali dan Abu baru pulang dari kota, untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar sewaktu melewati kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburan terlihat seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tetap mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...bapak bikin kaget saja, kami kira tadi kami melihat hantu".

Sambil mendekati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang bapak lakukan malam-malam gelap begini di kuburan ??"

Tiba-tiba lelaki tua itu bergumam "Bodoh banget tukang pahatnya! Dia salah mengeja namaku!"

Selengkapnya: Pulang Lewat Kuburan

Balas Dendam Sang Tukang Becak

Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...

T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?

T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!

T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!

Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.

T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?

T. Becak : OK deh...!

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.

T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...

T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!

T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???

T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!

Selengkapnya: Balas Dendam Sang Tukang Becak

Foto Seksi

Bagi yang suka gambar-gambar sexy atau gambar-gambar hot, berikut saya sharingkan gambar-gambar yang mungkin dapat membuat anda konak :D

Semoga tidak melanggar UU ITE nih:

Yang bernafsu, harus cepat-cepat ke dokter nih :P



key: foto cewek cantik sexy. cewek indonesia sexy gambar indonesia gambar sexy terbaik emang enak kena tipu ^_^ gambar perempuan cantik perempuankah? gambar dan foto cantik sexy gadis indonesia gambar bencong cewek bugil bule gila hehehe

Selengkapnya: Foto Seksi

Pil KB Membantu Tidur Nyenyak

Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Masa bisa begitu?"

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

Selengkapnya: Pil KB Membantu Tidur Nyenyak

Perjalanan Bos dan Sekretarisnya

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


CAPE DEHHHHH :)

Selengkapnya: Perjalanan Bos dan Sekretarisnya

Hubungan Pancasila dan UUD 1945

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan,

Guru: “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena kelas tegang, tidak ada seorang muridpun yang berani menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

Guru: “Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik saja Pak, ga ada masalah!!!”

Selengkapnya: Hubungan Pancasila dan UUD 1945

Jangan Bersulang Dalam Bahasa China

Alkisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing, pergi ke restoran untuk makan bersama. Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" (baca: kan pei) sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya,

"It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!, so shut up"

Selengkapnya: Jangan Bersulang Dalam Bahasa China

Penjara 1 Bulan

Dua orang napi sedang berbincang-bincang. “Berapa lama sih dipenjara ?”

“Satu bulan,” jawab napi yang satunya.

“Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?”

“Saya membunuh istri saya.”

“Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???”

“Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !”

Selengkapnya: Penjara 1 Bulan

Dokter Muda Yang Durhaka

Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.

Tapi si ayah langsung naik darah. “Dasar anak durhaka” kata si ayah, ”aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk berhenti minum dan merokok.”

Selengkapnya: Dokter Muda Yang Durhaka

Memesan Pizza Ukuran Besar

Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran besar.

“Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?” tanya pelayan.

“Lebih baik dipotong jadi empat,” jawab pembeli tersebut, ”soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza.”

Selengkapnya: Memesan Pizza Ukuran Besar

Kiat Menjadi Pengusaha Sukses

Seorang pengusaha mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang tersukses tahun ini. Ia segera saja diwawancarai oleh penyiar TV,

Penyiar TV: “Anda telah kaya sekarang, Apa sih kiat sukses anda yang menyebabkan anda seperti sekarang ini ?”

“Ada lima hal yang menyebabkan itu,” jawabnya.

“Satu, saya selalu memperlakukan pembeli layaknya raja.”

“Kedua, saya selalu menjual mobil bekas dengan harga yang pantas.”

“Ketiga, saya selalu jujur kepada pembeli.”

“Keempat, saya memperlakukan karyawan secara adil dan dengan gaji tinggi.”

“Dan terakhir, kakek saya baru saja meninggal dan mewariskan uang 10 milyar….”

Selengkapnya: Kiat Menjadi Pengusaha Sukses

Diet Yang Efektif

Dokter sedang menyarankan seorang pasien agar melakukan diet karena ia sangat gemuk dan doyan sekali makan.

Dokter lalu berkata padanya, “Anda hanya boleh makan selada, tomat, sepotong roti, dan jus jeruk.

“Maaf, Dok,” tanya si pasien.”Itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, Dokter?”

Selengkapnya: Diet Yang Efektif

Salesman Yang Gagal

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"

Selengkapnya: Salesman Yang Gagal

Keuntungan Mabuk, Judi, dan Seks

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan kaya raya, berjalan keluar dari gedung Bank BCA. Saat tiba di depan gedung, dia melihat seorang pengemis yang seumurannya, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Begitu melihat pria tersebut, si pengemis segera berkata, "Tuan kasihanilah saya "

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri Rp. 100.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"

Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."

Si pria : "Juga tidak akan dipakai buat berjudi kan?"

Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."

Si pria : "Juga tidak di pakai untuk main perempuan?"

Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem.

Selengkapnya: Keuntungan Mabuk, Judi, dan Seks

Wartawan Selalu Benar

Seorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari atasannya, mengingatkannya.

"Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?," tegur atasannya.

"Memang," sahut si wartawan. "Sekali waktu saya memang pernah salah," tambah si wartawan.

"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?," seru atasannya dengan gembira. "Kapan itu?"

"Beberapa waktu yang lalu," sahut wartawan, "Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar."

Selengkapnya: Wartawan Selalu Benar

Cara Agar Tidak Telat

Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.

Andi : "Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?"

Budi : "Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja."

Andi : "Kok melihat di jalan?"

Budi : "Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis."

Andi : "Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?"

Budi : "Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah." :)

Selengkapnya: Cara Agar Tidak Telat

Takut Ngebut

Suatu hari ada seorang sopir angkutan umum yang mengemudikan mobilnya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takut..."

Sopir : "Bu.. kalo ibu takut, merem aja seperti saya.."

Selengkapnya: Takut Ngebut

Penyakit Mata Akut

Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter, untuk mengetahui jenis penyakitnya.

Sambil menunjukkan uang Dollar, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar apa ini?"
Pasien: "Uang Dollar."

Sambil menunjukkan uang Rupiah, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar uang apa ini?"
Pasien: "Uang Rupiah."

Sambil menunjukkan Yen Jepang, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar uang apa ini?"
Pasien: "Yen Jepang."

Dokter: "Ya cukup, Anda punya penyakit mata akut."

Pasien: "Penyakit mata apa Dok?"

Dokter: "Mata duitan!!!"

Selengkapnya: Penyakit Mata Akut

Tersesat Di Hutan Tarzan

Pada suatu hari ada penjelajah yang tersesat di hutan. Walaupun sudah berputar-putar di sana selama 5 bulan tetapi tidak dapat juga jalan keluarnya. Akhirnya dia nyerah juga. Tiba-tiba dia bertemu dengan Tarzan

Penjelajah: (berpikir: "Wah ada Tarzan nih, tanya jalan keluar ah.")
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."

Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."

Penjelajah: "Ok, thanks Bro"

Penjelajah mengikuti jalan yang Tarzan katakan. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.

Penjelajah: "Woy Tarzan koq ga ketemu sih jalan keluarnya?"

Tarzan: "Hahahaha... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..."

Selengkapnya: Tersesat Di Hutan Tarzan

Perjanjian Untuk Melakukan Hubungan Seks

Di sebuah malam perkawinan, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. "Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya," ujar si istri.

Si istri memaparkan, "Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks."

"Baiklah sayang," jawab suaminya. "Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu."

Selengkapnya: Perjanjian Untuk Melakukan Hubungan Seks

Perbedaan Kentut di Tiap Negara

Berdasarkan hasil survei sebuah lembaga internasional, telah diketahui bahwa tiap negara ternyata memiliki kecenderungan yang berbeda dalam "hal" kentut. Hasilnya sebagai berikut:

Orang Amerika jika kentut akan berkata, "EXCUSE ME.."

Orang Inggris jika kentut akan berkata, "PARDON ME.."

Orang Singapura jika kentut akan berkata, "I'M SORRY.."

Orang Indonesia jika kentut akan berkata, "NOT ME, NOT ME!!"

Selengkapnya: Perbedaan Kentut di Tiap Negara

Tragedi di Gedung Bioskop

Di Gedung Bioskop seorang cewek berbisik kepada pacarnya: "mas, disebelahku ada yang lagi onan*.

Jawab si cowok : cuek aja.......

Kata si cewek : Gimana bisa cuek !!!!onaninya pakai tanganku..!!

Selengkapnya: Tragedi di Gedung Bioskop

Bayar Hutang Dapat Bonus

KONON (awas, bacanya jangan dibalik!) tersebutlah dua sahabat karib yang satu namanya Otong, satunya lagi Otang. Mereka berdua bekerja di instansi yang sama, ruangan sama, kedudukan sama, punya hobby-pun sama, sampai-sampai kalau ada kesempatan manipulasi & korupsi-pun sama-sama.

KONON (ingat jangan dibalik lagi!) mereka sudah sama-sama married, Otong punya bini jelek, pesek, item, gendut kayak Atun. Sedangkan Otang punya bini wow kereeen, bodynya mbadan pas kayak gitar Espanol, wajah mirip bintang sinetron Tamara Beliwizky, pokoknya asyik punya cing!

Si Otong ini rupanya ngiri sama Otang, pingin juga nyicipi bininya Otang. Otong pikir toh namanya sahabat karib, punya banyak kesamaan selera antara dia dengan Otang. Dalam hal ini terang aja Otang nggak mau disamakan seleranya kalau urusan bini.

Otong mikir gimana caranya ya....?, nggak usah "nggituin" juga nggak apa-apa asal bisa ngeliat barang terlarang yang nempel di bodynya Tamara Beliwizky yang aduhai itu.

Akhirnya dia punya akal! Ia pura-pura pinjam uang ke Otang sebanyak Lima Juta rupiah kontan bo'. Karena nggak tahu ada urusan apa Otong minjem uang, si Otang pun minjemin juga tuh duit ke Otong.

Esok paginya ketika Otang udah pergi ke kantor, diam-diam Otong dateng ke rumah Otang, jelas mau nemuin si Tamara! Tamara heran, koq tumben-tumbennya pagi-pagi main, bukannya berangkat kerja.

Otong mulai berbasa-basi, ngobrol ngalor-ngidul sampai akhirnya pada tujuannya pingin ngelihat segala anunya Tamara. Tentu saja Tamara nggak mau, dikirain ia seorang istri apaan. Saking nggak sabarnya, Otong ngeluarin uang Lima Juta yang ia pinjam dari Otang.

Otong : Saya cuma pingin lihat buah dada kamu, saya nggak akan macam-macam sama kamu...bener suwer! Saya kasih tiga juta nih.

Melihat uang tiga juta kontan, Tamara luluh juga, diplorotinnya baju bagian atasnya. "Cleguk" Otong menelan ludahnya. Ia belum puas masih ingin melihat bagian bawahnya lagi.

Otong : Nih saya kasih lagi satu juta, saya ingin lihat agak ke bawah sampai puser"

Tamara plorotin lagi bajunya sampai pusernya kelihatan, lagi-lagi kerongkongan Otong bunyi "cleguk".

Ia sodorkan lagi uang satu juta untuk melihat yang agak bawah (aaaaahhh tegang!).

Kerongkongan Otong berirama "cleguk-cleguk, glek-glek" ludah seember ditelannya.

Dalam hati Otong "akhirnya uang lima juta impas gua kembaliin ke Otang plus bonus ngeliat Tamara bugil".

Otong puas, tak peduli ia berangkat kekantornya udah telat. Ditemuinya si Otang, dia bilang kalau dia terlambat masuk kantor karena mampir dulu ke rumahnya ngembaliin uang lima juta yang ia pinjam kemarin. Otang nggak habis pikir, sepulang dari kantor ia temui istrinya.

Otang : "Tadi pagi Otong kesini ya?"

Tamara : "Iya mas, dia orangnya baik sekali ya mas, dia tadi ngasih hadiah ke aku uang sebanyak lima juta"

Otang : "Palalu bau menyan.... wong itu uang saya koq"

Tamara : "Hah........?????????????"

Selengkapnya: Bayar Hutang Dapat Bonus

Tipe Wanita Yang Dicari Oleh Pria

Ternyata tipe wanita yang diidam-idamkan oleh setiap pria, adalah tipe BITCH

Beautiful
Intelligent
Talented
Capable
Hot

;)

Selengkapnya: Tipe Wanita Yang Dicari Oleh Pria

Membeli Calon Suami

Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih dan membeli suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

"ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI SAJA!"

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula harga lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi anda tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.

Di lantai 1 terdapat tulisan:
Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.

Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 2 terdapat tulisan:
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.

Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 3 terdapat tulisan:
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.

Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan:
Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

Ya ampun..! Si wanita berseru, "Aku hampir tak percaya..!".

Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.

Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan:
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!

Selengkapnya: Membeli Calon Suami

Lirik Lagu Sepasang Mata Bola

Sebelumnya saya mohon maaf kepada pencipta lagu "Sepasang Mata Bola". Ini hanya sekedar humor ajaaa...

SEPASANG MATA BOLA (Versi Dewasa)

Hampir malam di ranjang...
Ketika, engkau buka kutang...
Remang-remang merangsang...
Terkejut saat kau telanjang...
Dua mata memandang...
Seolah-olah engkau menantang...
Tiduri aku sekarang...
Daripada diduluin orang...

Selengkapnya: Lirik Lagu Sepasang Mata Bola

Friends Link

Here's the list of my friends link

Jay's World

Selengkapnya: Friends Link

Menonton Sirkus

Seorang penjinak singa yang gagah perkasa muncul dengan seekor singa yang besar. Pengunjung menyaksikannya dengan berdebar-debar. Ia bisa memerintahkan singa itu melakukan segala sesuatu. Yang ajaib ialah bahwa ia berani memukul kepala si hewan dengan martil kecil, sebagai isyarat perintah. Dan si singa tidak marah, sudah jinak barangkali. Benar-benar patuh: berdiri, menari, atau bahkan juga mencium pantat si penjinak.

Di adegan terakhir si penjinak sirkus tambah nekad. Ia memukul kepala singa dengan martil lagi dan si singa itu membuka rahangnya lebar-lebar. Puncaknya adalah ketika si penjinak singa membuka celananya lantas kemaluannya dimasukkan ke mulut binatang itu.

Penjinak memukul kepalanya sekali lagi. Apa yang terjadi? Si raja hutan lantas membuka moncongnya kembali, tapi lihatlah, hai, penonton: zakar si penjinak itu masih tetap utuh, sehat, dan segar.

Penontonpun bertepuk sorak, gembira tidak henti-hentinya, sampai Kris Biantoro, MC pertunjukan sirkus itu, muncul ke panggung dan berkata: "Bukan main! Hebat sekali! Saya tantang, para hadirin, siapa di antara para hadirin yang berani melakukan adegan terakhir itu sekarang juga? Siapa yang berani, kami beri tiket pesawat gratis dari Jakarta ke Las Vegas pulang-pergi.

Penonton senyap beberapa menit. Tiba-tiba terdengar suara dari hadirin. Yang muncul Otong. Ia naik pentas dan berkata lantang: "Saya berani melakukannya! Tapi dengan syarat!".

Kris Biantoro kaget: "Benar nih? Apa syaratnya?"

Otong: "Syaratnya: kepala saya ndak usah dipukul martil setiap kali, dan singanya disingkirkan dulu."

Selengkapnya: Menonton Sirkus

Nasib Pegawai Kantor Pos

Di Jakarta seorang pegawai baru kantor pos dipecat karena kelewat semangat mencap prangko.

Sudah lima tangkai stempel sampai patah, logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap kali melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung menghajarnya dengan stempel, sekuat tenaga, berkali-kali, sembari berteriak, "Rasain lu!"

Selengkapnya: Nasib Pegawai Kantor Pos

Jenderal Makan Di Restoran

Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

Selengkapnya: Jenderal Makan Di Restoran

Petani Tolak Penghargaan Soeharto

Dalam kesempatan kunjungan dinas, Soeharto dijadwalkan menuju Pekanbaru, Riau untuk mengadakan temu wicara. Seperti biasa, ia dan rombongan menggunakan pesawat udara kepresidenan. Tapi malang tak dapat ditolak, pesawat tersebut mengalami kerusakan mesin dan terjatuh di suatu kawasan hutan di Sumatera Selatan.

Tapi keajaiban terjadi. Semua penumpang dan awak pesawat tewas, kecuali Soeharto yang hanya luka-luka cukup berat. Keberuntungan agaknya memang selalu lekat dengan kehidupan Soeharto, seperti ketika dahulu ia diselamatkan Jenderal Gatot Soebroto dan Jenderal Ahmad Yani dari kemungkinan di Mahmilubkan oleh Ketua PARAN Jenderal Nasution karena ketahuan menyelundupkan gula dan candu dengan bekerja sama dengan Liem Sioe Liong dan Bob Hasan untuk membangun bisnis sepeda semasa menjabat Pangdam Diponegoro tahun 1960-an.

Seorang petani dan peladang yang saat itu sedang mencari kayu di hutan menemukan Soeharto yang sekarat. Petani yang bernama Dalimin itu lalu segera membawa dan menyelamatkan Soeharto yang sedang merintih kesakitan itu ke pondokannya di pinggir hutan. Petani tersebut tidak mengetahui siapa orang berambut putih agak gemuk yang ditolongnya.

Setiba di pondokan - bersama sang isteri - segera ia dengan segala keterbatasan obat-obatan yang ada mencoba merawat Soeharto. Ia meminta sang isteri untuk merawat korban sementara dirinya akan mencoba ke desa terdekat untuk mencari dokter Puskesmas.

Alkisah tibalah si petani di desa terdekat dan menemui dokter Puskesmas yang ada. Alangkah kagetnya si dokter muda tersebut, karena belum lama melalui RRI, ia mendengar pengumuman resmi Mensesneg Moerdiono tentang jatuhnya dan hilangnya pesawat kepresidenan di kawasan hutan Sumatera Selatan. Berita ditemukannya korban hilangnya pesawat yang kini sedang di rawat di rumah si petani segera menggegerkan seisi desa, dan tidak berapa lama berita itu sudah terdengar hingga ke kecamatan, lalu ke Gubernur yang kemudian meneruskan kabar tersebut via telex ke Jakarta.

Segeralah disiapkan evakuasi besar-besaran dengan melibatkan tenaga paramedis terbaik dan pasukan elit dari ibukota. Singkat cerita, Soeharto berhasil diselamatkan nyawanya. Dan sebagai tanda terimakasih yang tulus, Soeharto pribadi dan keluarga besar menyatakan rasa haru yang mendalam atas sikap kemanusiaan yang ditunjukkan si petani Dalimin dan isterinya, meskipun keluarga petani tersebut tidak mengetahui siapa sesungguhnya yang mereka tolong.

Pemerintahpun, melalui Mensesneg Moerdiono menyatakan rasa hormat dan terimakasih yang besar kepada si petani itu dan secara resmi pemerintah akan memberikan bantuan material, serta mengundang keluarga petani Dalimin ke Jakarta, tepatnya ke Istana Negara untuk suatu jamuan syukuran yang akan mengundang para pembesar pemerintah dan korps diplomatik.

"Pak Dalimin dan isteri menyelamatkan Soeharto. Mereka berjasa untuk Negara dan sebagai rasa terimakasih pemerintah dan rakyat Indonesia, secara resmi pemerintah mengundang keluarga Dalimin untuk menghadiri jamuan makan di Istana Negara. Dan sehari sebelum itu akan ada konferensi pers dengan Pak Dalimin agar saudara-saudara dapat mengetahui kisah sesungguhnya dari kepahlawanan Pak Dalimin," ujar Moerdiono dalam konferensi persnya di Sekretariat Negara di hadapan wartawan dalam dan luar negeri.

Persiapan protokoler pun dilakukan, bahkan keberangkatan keluarga Dalimin ke Jakarta pun di lakukan dengln persiapan khusus, pesawat khusus, dan pengawalan khusus. Maklum ini adalah peristiwa bersejarah untuk kampanye ke masyarakat tentang warganegara yang baik (good citizen). Setiba di Jakarta, keluarga petani Dalimin ditempatkan di salah satu kamar di Istana Negara.

Tibalah hari di mana, Dalimin dan Isteri akan memberikan konferensi pers yang berdasarkan jadwal dilakukan di salah satu ruang di Istana Negara. Segala persiapan untuk konferensi pers telah dilakukan, dan Moerdiono akan bertindak sebagai moderator. Ratusan wartawan tulis - dalam dan luar negeri - telah bersiap, para wartawan foto telah mengambil posisi masing-masing.

Moerdiono pun segera menuju kamar di mana keluarga Dalimin menginap untuk menjemput mereka menuju ruang konferensi pers. Alangkah kagetnya Moerdiono, ketika ia menjumpai kedua suami isteri itu sedang berpelukan menangis.

"Ada apa gerangan? Bukankah seharusnya mereka bangga atas apa yang telah mereka lakukan. Ah, mungkin itu sebagai ungkapan rasa bangga dan haru mereka," begitu tanya Moerdiono dalam hati.

"Pak Dalimin ada apa? Berhentilah menangis. Saya paham bagaimana bangganya bapak dan ibu, tapi untuk sementara hentikanlah menangis, mari kita ke ruang konferensi pers, para wartawan telah menunggu," ujar Moerdiono.

Petani Dalimin tiba-tiba menghentikan tangisnya, ia berbalik ke arah Moerdiono. "Pak Menteri lebih baik batalkan pertemuan dengan wartawan dan pulangkan kami ke Sumatera," ucapnya.

"Lho kenapa Pak Dalimin," jawab Moerdiono tak paham.

"Kalau wajah kami ada di koran-koran dan tivi, maka rakyat jadi kenal siapa kami. Kami akan dibunuh rakyat pak Menteri," kata Dalimin kali ini dengan tangis yang lebih keras seraya memeluk sang isteri tercinta.

Selengkapnya: Petani Tolak Penghargaan Soeharto

Kehilangan Jip

Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar. Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"

Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.

Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."

Selengkapnya: Kehilangan Jip

Cara Menurunkan Harga Semen

Pada saat wawancara di TV, Tommy menyombongkan diri bahwa dia bisa menurunkan harga semen secara cepat.

Pewawancara dengan sigap bertanya, "Bagaimana caranya?"

Tommy dengan kalemnya menjawab, "Bentuk saja Badan Penyangga Perdagangan Semen, pasti harga semen akan turun. Seperti saat BPPC dibentuk, harga cengkeh langsung turun drastis."

Selengkapnya: Cara Menurunkan Harga Semen

Logika Matematika Uang

Di salah satu sekolah dasar di Yogyakarta, seorang guru mengajarkan matematika, dengan menggunakan uang rupiah sebagai sarana penyampaiannya.

Bu Guru bertanya, "Perhatikan anak-anak, pada uang rupiah yang bergambar Pak Harto berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima puluh ribu, Bu Guru!"

Bu Guru bertanya lagi, "Sekarang perhatikan, pada uang rupiah yang bergambar monyet di hutan berapakah nilai rupiahnya?"

Murid-murid menjawab, "Lima ratus, Bu Guru!"

Untuk mentest kekuatan penalaran murid-muridnya, dengan penuh selidik, Bu Guru bertanya, "Jadi apa kesimpulan yang dapat kita tarik dari gambar dan nilai masing-masing uang rupiah tersebut anak-anak?"

Murid-murid secara serempak menjawab, "Lima puluh ribu dibagi lima ratus adalah seratus, Bu Guru. Jadi menurut mata uang kita, Pak Harto sama nilainya dengan seratus monyet di hutan, Bu Guru!"

Selengkapnya: Logika Matematika Uang

Permintaan Terakhir Soeharto Yang Tidak Kesampaian

Malam itu Soeharto yang sudah hampir K.O alias sekarat, memanggil putra dan putrinya tercinta. Tutut, Bambang, Tommy, Mamiek and seorang adiknya duduk di samping tempat tidur ayahnya.

Tutut : Ada apa ayah memanggil kami semua ?

Soeharto : "Ada sesuatu yang harus ayah sampaikan sebelum ajal memanggil ayahmu ini" Katanya sambil terbatuk-batuk.

Tommy : Apa gerangan yang ayahanda ingin katakan?

Soeharto : Aku punya permintaan yang sederhana saja.

Mamiek : apa itu ayah? Katakan saja !

Soeharto : Setelah aku mati nanti, tolong kalian kuburkan aku di Bukit Golgata tempat Yesus mati.

Semua anak Soeharto terkejut ...
Lho ..... itu khan punya orang Kristen, nanti ayah dicap penghujat!

Soeharto marah : Bodoh !!! Apakah kalian tidak pernah membaca Injil bahwa pada hari yang ke tiga Dia (Yesus) bangkit dari antara orang mati dan berkuasa kembali?

Anak-anak Soeharto tertawa dan terbodoh-bodoh mendengar jawaban ayahnya !!!!
Harto....harto!!!



No SARA, cuma karena lucu aja :)

Selengkapnya: Permintaan Terakhir Soeharto Yang Tidak Kesampaian

Kisah Harmoko Sewaktu Muda

Waktu Harmoko muda dan cari pekerjaan ke Jakarta, ia mengikut tes untuk jadi wartawan "Merdeka". Ia dipanggil masuk kedalam, orang yang mengetestnya adalah Rosihan, temannya. Harmoko lega. Jam itu adalah jam tes kemampuan berhitung. Karena ini test psikologi, pertanyaannya agak aneh.

Pertanyaan pertama, "Apa yang terbuat dari karet, berbentuk seperti bakiak, dan dipakai di kaki kiri ketika orang di kamar mandi?,’

Harmoko bingung. Melihat itu Rosihan membisikinya, "Sebuah sandal jepit."

Pertanyaan ke dua, "Apa yang terbuat dari karet, berbentuk seperti bakiak, dan dipakai di kaki kiri serta di kaki kanan ketika orang di kamar mandi?"

Harmoko kembali bingung. Rosihan kembali membisikinya, "Sepasang sandal jepit."

Test kemampuan berhitung hari itu selesai. Besoknya Harmoko disuruh datang lagi. Ia masuk ke ruang ujian, tapi kali ini kecewa, karena yang menunggui test hari ini bukan Rosihan lagi, melainkan seseorang yang ia tidak kenal. Dengan agak dag-dig-dug, Harmoko duduk. Hari ini test pengetahuan umum.

Pertanyaan: Apa yang terletak di Mekah yang menjadi tanda arah bagi ummat Islam waktu bersembahyang?"

Kali ini Harmoko tersenyum. Ia sudah tahu jawabnya, "Tiga buah sandal jepit."

Selengkapnya: Kisah Harmoko Sewaktu Muda

Tuhan pun Menangis

Pemimpin Filipina, Fidel Ramos, menghadap Tuhan, "Tuhan, aku telah memerintah Filipina lima tahun, berapa lama lagi baru rakyatku berbahagia?" "Tiga puluh tahun lagi," kata Tuhan.

Ramos menangis, dan berlalu.

Ganti pemimpin Kamboja yang baru mengkudeta Ranaridth, Hun Sen, menghadap Tuhan dan memohon, "Tuhan, aku baru memerintah Kamboja satu tahun, berapa lama lagi rakyatku baru bisa berbahagia?" "Lima puluh tahun lagi," ujar Tuhan.

Hun Sen menangis, dan berlalu.

Gantian Soeharto menghadap Tuhan, "Tuhan aku telah memerintah negeriku tiga puluh tahun lamanya. Berapa lama lagikah rakyatku bisa berbahagia dan hidup dalam sebuah masyarakat yang adil makmur?"

Tuhan pun menangis, dan berlalu.

Selengkapnya: Tuhan pun Menangis

Sumber Humor

Sumber humor:

http://www.ketawa.com
http://www.humorkita.com
http://www.asmakmalaikat.com/go/humor
Kaskus

Dan beberapa web/blog yang tidak dapat saya tuliskan satu per satu.

Selengkapnya: Sumber Humor

Hukuman Orang Jahat di Neraka

Di neraka ada paya-paya berisi kotoran manusia yang amat luas. Para pembohong, penjahat, pemerkosa dan lainnya dihukum di situ. Kian berat tingkat kejahatan yang pernah dilakukan seseorang selama hidupnya kian dalam ia terbenam dalam paya-paya itu.

Di sebuah kerumunan di paya-paya berkumpulah sejumlah orang ternama. Ada Hitler, Mobutu Sese Seko, Igor Mengele, Idi Amin, Pol Pot, Marcos dan Soeharto. Hampir semuanya terbenam sebatas mulut dalam paya-paya menjijikkan itu. Mereka kepayahan di sengat panas dan bau yang bikin perut mual. Hanya Soeharto yang berdiri di atas pinggangnya, sambil tersenyum-senyum.

Semuanya memandang Soeharto dengan cemburu. Rupanya akhirnya mereka tak tahan juga melihat Soeharto yang nasibnya lebih baik.

"Engkau pemusnah manusia terbesar setelah Hitlerk, kenapa hukumanmu ringan? Aku cuma membunuh setengah juta orang Kamboja dibenamkan hingga mulutku susah bernafas. Engkau yang memusnahkan dua juta rakyatmu sendiri pada 1965 cuma dihukum sepinggang," teriak Pol Pot.

"Iya, korupsimu kan lebih banyak dari yang aku lakukan," tambah Marcos.

"Kamu menindas rakyatmu lebih lama ketimbang yang aku lakukan selagi aku hidup," sahut Mobutu.

Rupanya perselisihan di antara penghuni neraka itu disaksikan oleh penjaga neraka dari kejauhan. "Sudahlah kalian sesama penjahat jangan ribut. Apa kalian tak tahu kalau Soeharto yang kalian cemburui itu sebetulnya berdiri di atas pundak anaknya, Tommy."

Selengkapnya: Hukuman Orang Jahat di Neraka

Tak Bisa Membedakan

Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Irian Jaya lari ketakutan menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.

"Mengapa Anda berlari?,’ tanya babi Papua Nugini.

"Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri semua laki-laki di sana," ujar babi Indonesia.

"Tapi anda ‘kan bukan manusia. Anda ‘kan cuma seekor babi hutan?,’

"Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian," ujar babi Indonesia.

Selengkapnya: Tak Bisa Membedakan

Bekerja di Rumah Bordil

Di sebuah sekolah SD di pinggiran sebelah umur kota Dili, Timor Timur, seorang guru dari Jawa menanyai murid-muridnya tentang profesi orang tuanya masmg-masing.

Seorang murid Kelas V bernama Caspar yang mengidolakan Xanana Gusmao sebagai pahlawan mendapat gilirannya. Ia pun menjawab, "Ayah saya jadi petugas rumah bordil."

Tentu saja si Guru terkejut mendengarnya. Siangnya ia segera mengirimkan sebuah surat untuk ayah Caspar. Guru merninta ayah Caspar datang menemuinya.

Esoknya muncul seorang anggota Babinsa lengkap dengan seragam hijaunya dorengnya. Lagi-lagi sang Guru terkejut dan tergagap.

"Saya sekarang benar-benar bingung. Bukankah Bapak yang bertugas di Kodim Dili? Kenapa di kelas anak Bapak mengatakan bahwa Bapak adalah petugas rumah bordil. Dari penjelasan anak Bapak, tadinya saya sendiri mengira Bapak bekerja di Aspal Goreng (lokalisasi di pinggiran Dili -red.)!"

"Ah, maafkan dia. Dia masih kecil. Dia selalu begitu. Dia malu bapaknya jadi tentara Indonesia."

Selengkapnya: Bekerja di Rumah Bordil

Bukan Urusan Kita

Menlu Ali Alatas melawat ke Jerman. PM Helmut Kohl menerimanya. Mereka berbincang ngalor-ngidul sampai pada persoalan upah buruh di negara masing-masing.

"Berapa penghasilan rata-rata buruh Jerman sekarang?" tanya Alatas.

"Antara 150 sampai 300 DM per minggu."

"Berapa besar kebutuhan hidup mereka per minggunya?"

"Itu bukan urusan kita. Jerman adalah negara Eropa yang bebas. Bagaimana dengan Indonesia? Berapa penghasilan buruh per minggunya?’’

"Antara 10 ribu rupiah hingga 42 ribu rupiah per minggu."

"Lantas berapa besar kebutuhan hidup per minggunya?"

"Antara 25 ribu Rupiah hingga 90 ribu rupiah."

"Dari mana mereka nombok sisanya?"

"Ah, itu pun bukan urusan kita. Indonesia adalah negera yang bebas. Lagi pula Soeharto sudah menunjuk Abdul Latif untuk mengurusnya."

Selengkapnya: Bukan Urusan Kita

Pengabdian Ala Abdul Gafur

Abdul Gafur adalah seorang penjilat Soeharto. Setiap menjelang pergantian kabinet dia selalu bikin buku tentang Soeharto, atau apapun yang ada hubungannya dengan Soeharto.

Seorang wartawan dengan penasaran mewawancarai Gafur. "Apakah Bung tak khawatir akan kehabisan cerita soal Soeharto? Buku apalagi yang masih bisa Bung hasilkan?"

Gafur menjawab enteng, "Ada rancangan buku: Soeharto, Kumpulan Obituari."

Si wartawan masih penasaran, "Apa Bung tak khawatir pada pasca-Soeharto, nanti orang macam Bung itu akan dihabisi?"

"Oh, tidak. Saya kan bisa menulis buku berjudul "Potret Gelap Soeharto: Kesaksian Seseorang yang Tertipu Olehnya," jawab Gafur.

Selengkapnya: Pengabdian Ala Abdul Gafur

Soeharto dan Boneka Susan

Beberapa tahun lalu, Ria Enes dan bonekanya Susan, diundang ke acara kenegaraan. Rupanya nama Ria Enes dan suara perutnya betul-betul menarik keingintahuan presiden. Tapi, rupanya itu bikin kapok Soeharto. Soalnya ketika Suzan ditanya, apa cita-citanya, jawabannya: "Ingin jadi Presiden."

Soeharto menggerutu, "Kurang ajar, subversif, sontoloyo. Boneka saja pingin menggantikan aku."

Selengkapnya: Soeharto dan Boneka Susan

Kongsi

Taipan Liem Sioe Liong diwawancarai sebuah stasiun televisi swasta terkemuka tentang kehebatan bisnisnya:

"Pertanyaan pertama, kalau Indofood itu bagaimana ceritanya."

Oom Liem menjawab, "Itu bermula dari jaman perang dulu, waktu tentara-tentara kita kesulitan makanan dan dari sana saya punya gagasan bikin pabrik makanan yang murah meriah."

Si wartawan menegaskan "sahamnya siapa punya."

Oom Liem mengangguk-ngangguk, "Kebetulan saya punya semua."

Si wartawan meneruskan pertanyaan, "Kalau Indo cement?"

"Oh itu juga, sahamnya saya punya semua."

Masih belum puas di wartawan bertanya, "Bagaimana dengan Indomobil?"

"Saya punya semua."

Akhirnya, si wartawan bertanya, "Kalau Indonesia?"

Oom Liem dengan cepat menjawab, "Wah, kalau itu owe kongsi sama Pak Harto."

Selengkapnya: Kongsi

TV dan Menteri

Hanif, seorang mahasiswa dari Surabaya, suatu ketika masuk ke sebuah restoran di Madura. Di ruangan restoran pesawat TV sedang dinyalakan, dan ada sejumlah orang menonton. Pukul 19:00 siaran "Siaran Berita TVRI" muncul.

Di layar TV tampil Harmoko dan Wardiman. Kontan Hanif berteriak, "Wah, kambing congek!"

Mendengar itu, tiba-tiba di antara orang Madura yang menonton, berdiri dan mendatangi Hanif. Mereka menatapnya mata Hanif dan berkata, "Kalo sampeyan omong seperti itu sekali lagi, saya akan pukul sampeyan!"

Si Hanif diam. Siaran berita TV jalan terus. Kini di layar tampak sejumlah anggota DPR Fraksi Karya yang sedang marah-marah karena terima cincin perpisahan yang kadar karat emas kurang. Melihat itu si Hanif tidak tahan, lalu teriak lagi, "Wah, kambing congek!!!"

Orang yang mendatangi tadi sekarang berdiri dan bersiap menampar wajah Si Hanif. Melihat itu, Si Hanif mencoba membela diri dan berkata, "Wah, sorry, saya nggak sadar bahwa ini sampeyan sangat setia pada Golkar..."

Orang-orang Madura yang ada di restoran itu bersama si pemilik restoran serentak berkata, "Bukan itu soalnya, Dik. Soalnya sampeyan ini sangat menghina kambing. Tega-teganya sampeyan menyamakan kambing dengan mereka!!!"

Selengkapnya: TV dan Menteri

Tebak-tebakan politik

Misalkan Soeharto, Feisal, Habibie dan Harmoko sedang duduk bersama-sama di dalam sebuah lubang perlindungan. Lantas sebuah pesawat pembom melintas di atasnya. Sebuah bom jatuh dan tepat meledak di lubang perlindungan itu.

Siapa yang selamat?

Jawab:
Rakyat Indonesia!!!

Selengkapnya: Tebak-tebakan politik

Jangan Bercita-cita Menjadi Presiden

Saat Hari Anak Nasional, Soeharto mengadakan dialog terbuka dengan anak-anak di Taman Mini. Suasana riang gembira karena Soeharto memang sedang bersuka-cita. Ia berupaya menunjukkan kedekatannya pada anak-anak. Berbagai hal didialogkan.

"Kamu pengin jadi apa?," tanya Soeharto pada Wiwik

"Jadi juru rawat," jawab bocah itu.

"Bagus nduk. Itu berguna untuk pembangunan," jawab Soeharto dengan senyum, "Kalau kamu mau jadi apa?"

"Saya ingin jadi presiden, Pak!," jawab Pandur.

"Oh, bagus itu," jawab Soeharto singkat dengan muka merah.

Usai acara, Soeharto langsung memanggil Pangab Faisal Tanjung.

"nJung, kesini kamu!"

"Siap, Pak!" jawab Faisal Tanjung dengan sikap sempurna.

"Begini," ujar Soeharto, "Segera tangkap orang tua si Pandur itu, karena mereka telah mengajarkan pada bocah itu hal-hal yang menjadi kewenangan daripada MPR."

Selengkapnya: Jangan Bercita-cita Menjadi Presiden

Rahasia Kesuksesan Oom Liem

Banyak orang penasaran dan ingin tahu rahasia kesuksesan taipan Liem Soei Liong. Saat datang dari Fukkien, Oom Liem hanya membawa pakaian yang melekat saja. Tapi kini ia berhasil jadi konglomerat terkemuka di kawasan Asia. Selain itu, ia juga dikenal punya hubungan dekat dengan kekuasaan di Indonesia.

Pada sebuah kesempatan, seorang wartawan yang berhasil mendekati Oom Liem mengajukan pertanyaan menyangkut kiat sukses Oom Liem. "Oom, bisa cerita bagaimana Oom mengawali bisnis di Indonesia hingga sukses seperti sekarang?"

"Oh, dulu ketika saya datang belum punya apa-apa. Saya coba bekerja pada orang. Dari upah yang saya terima saya belikan 2 ekor bebek. Saya pelihara, lantas beranak-pinak. Sebagian telurnya saya jual, sebagian saya tetaskan jadi bebek. Bebek saya tambah banyak ... ," tutur Oom Liem.

"Lantas ...?"

"Merasa berhasil dengan bebek, saya coba memelihara babi. Uang hasil memelihara bebek saya belikan 2 pasang babi. Saya pelihara baik-baik dan saya kembang-biakkan hingga jadi banyak ...," ujar Oom Liem.

Begitu cerita Oom Liem. Rupanya dengan ketelatenen yang luar biasa Oom Liem terus beralih dari binatang yang satu ke binatang yang lain, yang nilai ekonomisnya kian tinggi. Namun, rupanya sang wartawan sudah tak sabar dengan cerita evolusi usaha Oom Liem.

"Lantas apa hal itu yang membuat Oom bisa jadi konglomerat? Lantas apa hubungannya dengan kedekatan Oom dengan presiden?" sergah si wartawan.

"Oh, itu. Itu yang mau saya ceritakan. Setelah sukses memelihara bebek, babi, kambing, sapi .... akhirnya saya memutuskan untuk memelihara ‘Babe’ sampai sekarang."

Selengkapnya: Rahasia Kesuksesan Oom Liem

Antrian di Pengadilan Terakhir

Pada akhir jaman, arwah mantan Presiden AS Harry Truman naik ke atas. Ia melihat antrean para arwah di pintu pengadilan terakhir. Karena ia mantan presiden, ia ingin cepat-cepat masuk menerobos antrean panjang itu. Namun salah satu penjaga mengingatkan, "Maaf, presiden yang ikut antri di sini bukan hanya Anda. Di depan juga ada presiden," kata sang penjaga.

Karena masih merasa jadi seorang presiden dari negara terkuat, Truman tetap menerobos ke depan. Namun sesampai di bagian depan ia kaget. Ternyata betul, di depannya De Gaulle, Churchill, Brezhnev malahan Napoleon dan Julius Caesar masih berdiri ikut antre. Truman merasa malu dan kembali antre di belakang. Tiba-tiba sebuah arwah maju terus tanpa menghiraukan antrean panjang itu. Ia langsung ke depan dan langsung nyelonong masuk gerbang pengadilan terakhir. Sebagian besar arwah protes, termasuk Truman. Ia bertanya kepada penjaga, "Hei.... kenapa orang itu nyelonong masuk tanpa antre?" Si penjaga menjawab, "Oh, itu Soeharto dari Indonesia!"

Selengkapnya: Antrian di Pengadilan Terakhir

Korban Suku Kanibal

Saat menjabat sebagai Menteri Negara Urusan Khusus (Menrakus), Harmoko dapat tugas dari Pak Soeharto untuk melawat ke sejumlah negara di benua Afrika. Perjalanan tersebut untuk menemukan pola demokrasi ala Afrika.

Malang tak dapat ditolak, saat berkunjung ke sebuah daerah suku terasing Afrika rupanya Harmoko terpisah dari rombongan dan stafnya. Ia ditangkap oleh sebuah kelompok suku kanibal.

Di Jakarta, rupanya Soeharto sudah lama menanti kabar dan laporan Menrakus yang biasanya selalu meminta petunjuk darinya itu. Tunggu punya tunggu, datanglah sepucuk surat dari ketua suku kanibal.

Isi suratnya: Dengan hormat. Terima kasih banyak atas kebaikan Anda mengutus seorang menteri kepada kami. Menteri Anda itu sungguh baik, penurut, sabar dan juga lezat. Sayang bagian otak yang selalu jadi kesukaan saya rupanya tidak ada.

Selengkapnya: Korban Suku Kanibal

Dilarang Berbicara

Untuk mensukseskan program "ABRI Masuk Desa" sejumlah pasukan di sebuah desa terpencil di pinggiran Ainaro, Timtim, dikerahkan untuk mendirikan gedung sekolah. Setelah itu mereka diinstruksikan agar mengajak anak anak agar mau pergi bersekolah.

Rupanya Soares, 10, adalah salah satu anak yang dipaksa tentara bersekolah. Di sekolah ia diajari oleh guru tentara tentang sejarah Proklamasi RI, perjuangan kemerdekaan, pahlawan Cut Nyak Dien dan Teuku Umar, era kejayaan Majapahit dan Pemberontakan Komunis pada September 1965.

Setelah 1 minggu ikut pelajaran sekolah tentara, Soares ditanya ibunya. "Nak, apa pengalamanmu selama seminggu di bangku sekolah," tanya ibunya.

"Saya hanya buang-buang waktu saja. Saya tidak bisa membaca, saya tidak bisa menulis, dan saya tidak diperbolehkan bicara ..."

Selengkapnya: Dilarang Berbicara

Tempat Tinggal Pemberontak

Dua orang lelaki di pinggiran Los Palos, Timtim, ditangkap ABRI dengan tuduhan terlibat kegiatan anti integrasi. Mereka dibawa ke Markas SGI di Dili dan menjalani proses pemeriksaan. Meski disiksa, keduanya menolak memberikan keterangan.

"Di mana tempat tinggalmu?," tanya, interogrator.

"Saya tinggal di sembarang tempat," jawab yang satu. "Kadang di ladang, di gunung, di hutan, di pantai, di rumah penduduk ...yaa... dimana saja."

Merasa buntu menghadapi perlawanan ala Timtim, sang interogrator beralih kepada lelaki satunya. "Kalau kau, tinggal dimana?"

"Ah, saya bertetangga dengan dia."

Selengkapnya: Tempat Tinggal Pemberontak

Merasa Aman

Mbak Tutut disertai sejumlah pengawalnya tengah berlibur di sebuah hotel mewah di Amerika. Tampaknya ia ingin menikmati sinar matahari Amerika. Ia berbaring telanjang di atap sebuah hotel mewah dengan penjagaan ekstra ketat.

Tiba-tiba manajer hotel mendatanginya. Sang manajer berdehem dan menyatakan, "Maaf madame, tempat ini bukan untuk bertelanjang bulat."

Mbak Tutut menjawab dengan ketus, "Kenapa tidak? Kan tak seorang pun yang melihat saya."

"Madame memang tak melihat seseorang," ujar sang manajer. "Namun madame, ini adalah tempat terhormat. Sadarkah Madame bahwa Madame kini tengah berbaring di atap tembus pandang dari, ruang makan dan sekarang sedang waktu makan siang."

Selengkapnya: Merasa Aman