Suatu ketika bapak yang matre pilih calon menantu
Bapak: "Apa yang kamu punya?"
Cowo 1: "Rumah mewah di PI"
Bapak: "Kalo kamu?"
Cowo 2: "Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE"
Bapak: "Kamu?!!!"
Cowo 3: "Saya punya benih di kandungan anak bapak"
Jumat, Oktober 26, 2007
Memilih Calon Menantu
Bapak: "Kalo kamu?"
Cowo 2: "Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE"
Bapak: "Kamu?!!!"
Cowo 3: "Saya punya benih di kandungan anak bapak"
Halo Saya Susi
Suatu hari seorang perawan yang bernama Susi menghadiri suatu pesta bersama ibunya dan dengan sikap yang sopan santun ia memperkenalkan diri kepada banyak orang,
Susi : "Halo...perkenalkan saya perawan susi !"
Susi : "Halo...perkenalkan saya perawan susi !"
Ibunya yang mendengar itu menasehati Susi,
Ibu : "Susi, kalau memperkenalkan diri tidak usah mengatakan bahwa kamu perawan"
Besoknya pada pesta lain Susi meperkenalkan diri kepada banyak orang,
Susi : "Halo..saya Susi, saya sudah engggak perawan lagi !"
Anak 9 tahun membuat pembantu hamil
Seorang pria mengatakan kepada tetangganya,
"Anak lelaki saya yg berumur 9 tahun berperilaku buruk, membuat pembantu hamil".
Tetangganya bertanya,
"Oh tidak... bagaimana?"
"DIA MELUBANGI SEMUA KONDOM SAYA DENGAN SEBUAH PENITI"
Sumbing
Di suatu daerah terpencil...tinggallah pemuda sumbing-bing-bing...
Seperti biasanya dikampung-kampung sebuah rumah tidak punya kamar mandi..
Pada suatu hari adalah seorang pemuda yang tinggal didesa tersebut, pemuda ini lain dari pemuda biasanya... ia ternyata sumbing..., ia merintih kesakitan karena sakit perut. Kemudian pemuda tersebut pergi ke wc umum yang tak jauh dari rumahnya...
Setelah sampai disana yang ia dapati pintu terkunci.. Kemudian ia mengetok pintu...tok tok tok..
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....
namun tidak ada yang menyahut
tok tok tok.. tok tok tok..
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....
Nampaknya ia tidak tahan lagi... sambil meringis ia menunggu....uhhhhh...cefat honggggg uhhhhhh
Setelah beberapa lama kemudian keluar lah orang yang didalam kamar mandi
Sambil marah marah pemuda itu mengatakan…
henapa hau hidak zzawab au tadiiii (' kenapa kau tidak jawab aku tadi)....
Tetapi orang tersebut menjawab.....
hanti hau hersingggungg ('nanti kau tersinggung').......
ternyata... orang yang didalam kamar mandi tersebut juga sumbing...
Doa untuk meminta jodoh
Tuhan,
Seandainya dia memang jodohku,
maka dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
Mesin Penjawab Telepon
Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh IS dept International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002:
"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."
"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."
"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda."
"Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang."
"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep."
"Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda."
"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda."
"Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda."
Pernikahan dan Pemakaman
Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke acara pernikahan keluarga. Biasanya, tante² dan oma² saya akan datang kepada saya sambil me-nepuk² pundak saya dan bertanya: "Kapan nyusulnya??".
Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.
What is SEX
Sex is like NIKE - JUST DO IT!
Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!
Sex is like Wimcycle - HEBOHH....
Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...
Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan
Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OKgirls, let's make some noise!)
Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah
Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!
Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil
Sex is like McNugget - Enak banget!!!
Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain
Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah
Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...
Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....
Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....
Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..
Sex is like Nokia - Connecting people
Sex is like Pall Mall - Light up your night
Sex is like Sprite - Kutau yang kumau
Sex is like Close Up - Pede aja lagi!
Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!
Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........
Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!
Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya
Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!
Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat yang biasa, tetap aja enak!
Keuntungan Rokok
Berikut adalah hal-hal positif dari merokok
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya:) sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi perokok pemula itu tidaklah mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
Membeli Kondom
Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.
Lulu: "Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap
nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku."
Andi (dengan gembira): "Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana."
Setelah itu Andi buru² ke Apotik untuk membeli kondom.
Lulu: "Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap
nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku."
Andi (dengan gembira): "Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana."
Setelah itu Andi buru² ke Apotik untuk membeli kondom.
Andi: "Pak, saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk²)"
Apotik: "Beli apa nak??? Inhaler???"
Andi: "Bukan pak, tapi ini."
Apotik: "Apa??? Balsem???."
Andi: "Aduuhh, ini lho pak, kondom" (dengan suara pelan).
Apotik: "Oh, mau yang mana??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark???"
Andi: "Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh" (malu²)
Apotik: "Buat sebentar apa semalaman???"
Andi: "Wah semalaman dong pak."
Apotik: "Ha³, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan."
Andi: "Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya."
Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik, si penjaga apotik sempat berseru:
"SUKSES ya NAK!!!"
Dalam hati Andi berkata:
"Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam."
Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya:
Lulu: "Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya."
Andi: "Nggak apa² kok Lu."
Tiba² dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak:
Ibu Lulu: "LU!!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian."
Lulu: "Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi."
Andi: "Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja."
Lulu: "Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi."
Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu. Ayah Lulu:
"Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya."
Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai² membaca doa. Sampai akhirnya setelah setengah jam ia selesai.
Lulu (berbisik pada Andi): "Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doa."
Andi (berbisik ter-bata² pada Lulu): "Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik."
Darimana datangnya uban?
Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya: "Ma, mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?"
Ibunya menjawab: "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih."
Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata:
"Mama, lalu mengapa rambut nenek putih semuanya?"
Minggu, Oktober 21, 2007
Kakek sudah sembuh
Kakek : Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?
Cucu : Sudah kek!
Kakek : Kamu bilangnya gimana?
Cucu : Pa Ustad, tahlilannya gak jadi
Penjual Burung
Pembeli: "Berapa harganya burung ini mas ?"
Penjual Burung: "Itu yang sedang bernyanyi harganya sejuta. Nah, kalau yang diam saja, itu lebih mahal lagi. Dia harganya 2 juta.", jawab si tukang burung.
Pembeli: "Lho kok lebih mahal yang diem?"
Penjual Burung: "Iya, kan dia pencipta lagunya."
Bertemu Kuntilanak
Di sebuah Desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki². Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba² keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba² muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba² keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba² muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...
Keempat pemuda tak bisa berbuat apa², hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut... Meskipun gadis itu sudah tak terlihat,
4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.
Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka ber-siap² mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata:
"Rinso memang Hebaaaaatttttt"
Kisah Seorang Anak Nista
Budi dijuluki "anak nista" karena suka sekali ngomong jorok, padahal umurnya baru 6 th. Suatu hari Bu Guru ngajar IPA di kelas.
Bu Guru: "Coba Budi sebutkan hewan yg huruf depannya 'K'..."
Bu Guru: "Coba Budi sebutkan hewan yg huruf depannya 'K'..."
Budi : "Kon***, Bu!"
Bu Guru: "Husssh! Jangan jorok! Coba lagi, kalo yg huruf depannya 'M'. Nah,Wati, kamu bantu, Si Budi..."
Wati : "Menjangan, Bu Guru!"
Bu Guru : "Bagus, Pinter kamu, Wati! Coba kamu jawab Budi! "
Budi : "Me**k, Bu!"
Bu Guru : "Ini terakhir kalinya, Ibu peringatkan! Jgn OMONG yg jorok2 lagi! Nanti Bu Guru keluarkan kamu dari kelas!Ngerti?!?"
Budi : "Iya deh, maap, Bu. Coba dong kasih soal IPA lagi ttg binatang. Sumpah kali ini binatangnya ngga jorok kok..."
Bu Guru : "Okee...Nah coba sebutkan binatang yg awalnya hurup 'G'! Nah ngga bisa jorok kali ini...hehehe!"
Budi : "Ada, Bu. Binatang huruf depannya 'G' dan ngga jorok, yaitu GERINGGING!!"
Bu Guru : "Oh, Syukurlah... kamu ngga omong jorok lagi. Tapi omong2 GERINGGING itu binatang apaan ya, Bud ?"
Budi : "Ah... Bu Guru kuper neh, itu lho GERINGGING, Masak Ibu Guru ngga tau?? GERINGGING itu binatang yang kecil, tapi KUOOON*****L nya GEDE banget cing!"
Jangan Sebarkan Masalah Domba
Disebuah negeri di pedalaman Afrika, hidup seorang Misionaris Bule. Pada suatu hari datanglah seorang Afrika kepadanya sambil keberatan dan menanyakan perihal anaknya yg lahir dengan kulit berwarna putih.
"Di sini hanya anda lah satu2nya org yg berkulit putih"
"Di sini hanya anda lah satu2nya org yg berkulit putih"
Dan pagi ini istri saya baru saja melahirkan seorang anak kulit putih" kata si Afrika.
Misionaris tersebut ingin menjelaskan tentang fenomena ALBINO... karena bingung harus mulai darimana. Maka ia mengajak si afrika tersebut ke sebuah bukit dimana banyak domba-domba sedang merumput.
"Coba kau perhatikan domba2 itu... diantara semua domba yang putih ada satu yang hitam... bagaimana kau bisa menjelaskan semua ini...?"
Tanpa di duga... si Afrika langsung berlutut dan berkata...
"Ok... sekarang saya lupakan masalah anak... Tapi tolong jangan sebarkan juga masalah Domba..."
Misionaris: ????
Puisi Pemabuk
Barang siapa yg minum pasti akan mabuk
Barang siapa yg mabuk pasti akan tertidur
Barang siapa yg tidur pasti tidak akan berbuat dosa
Barang siapa yg tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga
Jadi marilah kita minum dan masuk surga
Kamus Popular Bahasa Inggris - Jawa versi terbaru th 2007
1. Yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..
2. Your head: enDas mu..
3. Your eyes: Matamu...
4. Your bald head: GUNDUL MU !!
5. Your knees falling down: Dengkulmu anjlog !!
6. Your bellybutton on fire: Udhelmu kobong !!
7. Your auntie's money: duwite mbokdemu tah ?
8. Your grandfather money: Duwite mBahmu !!
9. Your auntie teach you about that ? mbokdemu sing ngajari yoo??
10.Your mother goalkeeper: makmu kiper ...
11.Like that yes like that but don't be like that : ngono yo ngono ning ojo ngono
12. My body is not delicious today = awakku lagi gak enak.
13.Your face far away : raimu adoh
14.Your lips: lambemu
Kata2 tambahan terpopuler :
a. Your bellybutton turn up : udelmu bodong
b. Your head smell gum benzoin : nDhasmu mambu menyan
c. Cricket !!! : jangkrik/diancuk
d. Your head was blown = ndasmu njeblug
e. Your eyes blind = matamu picak
f. Wanna eat your head : Tak kletak ndasmu !
Catatan Harian Seorang Wanita
Seorang wanita muda tengah manikmati perjalanannya dalam kapal pesiar.
Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menuliskannya dalam buku harian.
Tanggal 12:
Aku bangga bisa naik kapal megah ini. Akan kuceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenal kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalaupun betul akan semakin seru ceritaku dan mereka akan iri.
Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menuliskannya dalam buku harian.
Tanggal 12:
Aku bangga bisa naik kapal megah ini. Akan kuceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenal kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalaupun betul akan semakin seru ceritaku dan mereka akan iri.
Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar2 beruntungnya aku.
Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.
Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
Bau Busuk di Kuburan
Pada sebuah malam yang gelap seorang ibu sedang pulang dari arisan, dan karena ban mobilnya kempes sang ibu terpaksa harus menaiki delman.
Pak delman : "Dimana rumah ibu ?"
Ibu : "Lewat kuburan itu saja, biar lebih cepat"
Pak delman : "Dimana rumah ibu ?"
Ibu : "Lewat kuburan itu saja, biar lebih cepat"
Pak delman : "Tunggu saya minta ijin dulu pada penjaganya"
Setelah sampai di tempat penjaga kuburan,
Pak delman : "Pak, bolehkah saya lewat kuburan tua itu?"
Penjaga kuburan : "Baik tapi cepat... "
Sesampainya di kuburan tua tersebut tiba-tiba ibu itu mencium bau busuk. Semakin masuk ke dalam daerah pekuburan bertambah tajam baunya dan tiba2 pak delman menghadap ke ibu itu dengan muka yang pucat dan berkata :
"Maaf, Saya kentut..."
Sapi Kakinya Berapa?
Di suatu ruang kelas seorang guru mau nge tes IQ anak didiknya, maka terjadilah dialog berikut.
Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?"
Murid: (semua) "saya!!" sambil angkat tangan.
Guru: "Kakinya ada berapa?"
Murid: semua menjawab "4 !!!"
Guru: "Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Kaki belakang?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kanan berapa?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kiri berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Jumlahnya berapa?"
Murid: "8"
Guru: "8 atau 4?"
Murid: ???!!!
Istilah Komputer Di Malaysia
Beginilah orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan
Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Carito dari tanah Minang
Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.
Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat ke seluruh kerabat.
Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"
Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."
Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"
Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".
Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sebentar Ambo pikir dulu, Nak".
Jangan Tertawa yah?
Pulus menemui dokter spesialis kelamin.
Katanya : " Dok, saya punya masalah,tapi kamu harus janji tidak tertawa yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokternya.
Pulus langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, hanya sebesar pensil stadler 2B. Terlihat barang yang hanya segitu, dokternya ngga kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya,
"Maaf Mas, saya kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah saudara apa ?"
Pulus ngomong dengan nada sedih : "Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.... "
Tidak Menderita Satu Penyakit
Seorang kakek pergi ke seorang dokter.
"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-paru, tangan dan kaki selalu pegal..."
"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-paru, tangan dan kaki selalu pegal..."
"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai..., sepertinya semua penyakit sudah bersarang di tubuh anda".
"Tidak juga Dok", jawab sang kakek
"Penyakit apa yang tidak anda alami??", tanya sang Dokter
Pria itu menjawab, "Gigi!"
HOW and WHO
Pada suatu ketika, Perdana Menteri Jepang akan berkunjung ke Amerika Serikat menemui Presiden Amerika yang saat itu masih di jabat oleh Bill Clinton.
Karena Perdana Menteri Jepang ini tidak menguasai Bahasa Inggris, dia membawa serombongan penerjemah. Meski demikian, pada saat Perdana Menteri ini baru tiba, mereka akan bercakap2 sebentar (basa-basi dulu). Tim Penerjemah sudah bersiap-siap mengantisipasi masalah ini dengan mengajarkan beberapa patah kata. Kata pertama yang harus disampaikan sebagai sapaan adalah "how are you". Nanti pasti Bill akan menjawab "I'm Fine. And how about you?". Naah, setelah itu bapak tinggal menjawab "me too", demikian ajaran penerjemah perdana menteri itu.
Akhirnya tibalah hari kunjungan itu. Saat perdana menteri turun dari pesawat, dia disambut dengan hangat oleh Bill Clinton.
Perdana Menteri ini langsung menyapa dengan pe-denya "Who are you?".
Karena merasa diajak becanda, Bill langsung menjawab "i'm Hillary's sex partner. why?".
Lalu dengan senyuman innocence-nya, Perdana Menteri Jepang menjawab "me too" sambil menjabat erat tangan Bill Clinton.
Kisah Seorang Bernama Alfred
Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak,
"Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!"
Pegawai negeri itu shock dan langsung melompat dari lantai 26.
Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan.
Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan.
Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.
Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi
Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.
Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.
Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.
"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.
"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.
Puisi Cinta Pegawai Accounting
Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
Belajar Bahasa Mandarin
POLISI - Tu Khang Thi Lang
JAKSA - Tu Khang Tho Tok
PEMDA - Tu Khang Gu Syur
MENCRET - Ha Ya, Be Le Po Tan
KECEPIRIT - Ha Ya, Ang Nget
PERAWAN - Ma Shi Pe Ret
TIDAK PERAWAN - Lu Key Cho Lok Ya
BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok
CEWEK TELANJANG - Bo Be Ha, Bo Cang Cut ( Hokien )
TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )
BUANG AIR BESAR - Bo Ker
TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu
SANGAT GEMUK - Bo'm Be'r
SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang
PECANDU NARKOBA - Mei Mang Do Yan
PEKERJA SEX - Me Mang Ei Nak
TIDAK SUBUR (PRIA) - Kei En Cer Ran
TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu
SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu
RUGI TERUS - Dho Bhol Lah
TIDAK SUNGKAN - Chu Ek
TERANGSANG ( PRIA ) - Lu Nga Ceng
TIDAK TERANGSANG - Lu Ko Lo Yo
ALAT KELAMIN ( PRIA ) - Lon Thong
ALAT KELAMIN ( WANITA )- Bung Khus Lon Thong
PENYAKIT KELAMIN (PRIA)- Me Ler Ran
KARMASUTRA - Sik Ti Nai
GHANDI - Si Bho Tak
LENYAP - Ke Co Pet Tan
TAI LALAT ( BESAR ) - Tong Pel Lan
TAI LALAT ( KECIL ) - Ku Til Lan
JERAWAT BESAR - Bi Sul Lan
JERAWAT MULAI SEMBUH - Ko Reng Ngan
JERAWAT TIDAK BISA SEMBUH - Si Yah Lan
JERAWAT DI ELUS-ELUS - Wa Ki La I Til
NGOMONG KOSONG - To Kay Lu
WANITA MUDA - Ah Moy
WANITA SANGAT MUDA - Bey Bek ( member's only )
WANITA KURANG PANDAI - Dang Kal
WANITA DUDUK DENGAN TIDAK SOPAN - Ko Ngong Kong
PRIA MUDA - Ah te
PRIA DEWASA - A Chien
PRIA TUA - Ah Huat
PRIA PANDAI BERSILAT - Wong Fei Hong
PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix
PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko
PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa
PRIA PANDAI BERCINTA - Kang Pel
PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung
BOCAH LELAKI - En Tong
TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai
BERMACAM SAYUR - Cap Cay
TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau
SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang
BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos
BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan
ENAK TIDUR - I Ler Ran
GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long
GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran
Sabtu, Oktober 13, 2007
Lebih Parah Dari yang Saya Duga
Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga."
"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.
Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!"
Kejujuran Sebelum Mati
Ada sepasang suami istri. Sang suami sudah hampir mati, dan sang istri memegangi tangan suaminya. Lalu suaminya berkata
Suami: "Istriku..."
Istri: "Stss... diamlah... jangan terlalu banyak bicara.. karena akan mengganggu kesehatanmu"
Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."
Istri:"tak ada yang perlu diakui lagi.."
Suami: "TIDAK!! kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang.. Aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan temen baikmu.."
Istri: "Aku sudah tau.. maka dari itu aku meracuni kamu!!"
Suami: @#%$#
Mau Pergi Menikah
Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.
"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya......"
"Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!"
Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata,
"Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya.
Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan.
"Saya adalah pengantin prianya."
Matematika Dalam Kehidupan Sehari-hari
OFFICE ARITHMETIC
Boss cerdas + Pegawai cerdas = Profit
Boss cerdas + Pegawai bodoh = Produksi
Boss bodoh + Pegawai cerdas = Promosi
Boss bodoh + Pegawai bodoh = Overtime
ROMANCE MATHEMATICS
Laki-laki cerdas + Wanita cerdas = Percintaan
Laki-laki cerdas + Wanita bodoh = Kehamilan
Laki-laki bodoh + Wanita cerdas = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Menikah
SHOPPING MATH
Seorang lelaki akan membayar $2 untuk barang seharga $1 yang dia butuhkan.
seorang wanita akan membayar $1 untuk barang seharga $2 yang tidak dia butuhkan.
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
Seorang wanita kuatir tentang masa depan sampai dia memperoleh suami.
Seorang laki-laki tidak pernah kuatir akan masa depan sampai dia memperoleh istri.
Laki-laki sukses adalah seseorang yang memperoleh uang lebih dari yang dikeluarkan istrinya.
Wanita sukses adalah yang dapat memperoleh seorang laki-laki.
Kumpulan tebak-tebakan
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
11.Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12.Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13.Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18.Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19.Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
23.Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24.Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...
Bola Hitam Putih
Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi. Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja.
Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus ? Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?" Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item bola putih aja.." Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?" "Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja." Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim. Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi. "Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...". Si anak bilang,"nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola kan pi?" Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah ? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya.Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu." Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnyalagi.
Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen2nya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan sibapak kesel juga dunk. Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacaranya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama parabola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh2..ditanya dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!! Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah sekarat. Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?" Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita):"Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak..sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. "Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih. "Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik." Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?" Si papi rasa timing-nya tepat nih, "KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?" (pembaca juga penasaran ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget,abis udahsekarat dan masanya udah hampir sampe..."sebab pi...saya..." *hep* Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau...apalagi saya yang cuma bercerita? GIMANA?
Kesel ngak sih? Tabokin aja yang pertama kali cerita, tapi maapin yang "forward" in karena saya juga korban pren, nggak enak jadi korban sendirian.
Capek kan bacanya........ :)
Tradisi Makan Tiap Negara
Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya... ?
Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar.
Rahasianya... ?
Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar.
Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel.
Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang...
Kisah Pengantar Ayam
Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.
Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."
Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."
Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi ...
Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini." [sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya]
Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!"
Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang- orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa ....
Orang yang datang: "Mas, mas nggak apa-apa kan ...?Kepalanya nggak sakit kan ?"
Joni : "Ha ... ha ... ha ... !"
Orang yang datang: "Mas, kenapa Mas?"
Joni : "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!"
Cuma Salah Bahasa
Si Amat membuat spanduk yang tulisannya begini:
"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
tentu saja ia lalu diciduk Aparat CJ.
Setelah diinterogasi, dia dilepaskan walau spanduknya dibakar.
Ternyata, maksud si Amat baik. Cuma, bahasa Inggrisnya kacau.
Arti spanduk itu dalam benak Amat adalah:
"Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat tergantung Polri..."
4 Type Suku Bangsa
Jika dibagi dalam 4 kwadran type suku bangsa yang suka bekerja dan suka berbicara :
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja... Anggola, Nigeria
Sedikit berbicara dan banyak bekerja... Jepang,Korea
Banyak berbicara dan banyak bekerja ... USA, UK
Banyak berbicara dan sedikit bekerja... India
Kalau Indonesia ?
Lain yang dibicarakan ... Lain yang dikerjakan...
Kalau Pencuri Gugup
Seorang anak sedang mencuri mangga terus ketahuan yang punya mangga.
Yang punya mangga langsung mengambil senapan angin untuk menembaki
"Hayo kamu ngapain diatas !!"
Saking gugupnya karna takut senapan angin, anak itu berkata,
"Lagi cari kelelawar untuk buat rujak..."
Kabar yang ditunggu-tunggu
Setelah sekian lama menikah, sepasang suami isteri belum juga dikaruniai seorang anak.
Suatu hari ketika si suami pulang dari kantor,
Isteri : "Sayang, sebentar lagi akan menjadi tiga orang yang tinggal di rumah ini."
Suami : "Benarkah, Aku bahagia sekali. Sungguh kabar baik yang kutunggu-tunggu."
Isteri : "Syukurlah kalau begitu, mulai besok ibuku akan tinggal bersama kita."
Suami : "???!!!???"
Kenangan Indah Masa Lalu
Ada seorang jutawan yang akan membangun sebuah rumah, dia lagi konsultasi ama arsiteknya...
Jutawan : "Gimana pak...? enaknya kalau saya buat kolam renang sebelah mana yaa ?"
Arsitek : "Hmmm sebelah barat bagus deh pak "
Jutawan : "Kalau saya mau buat Fitness Center dimana doonk...?"
Arsitek : "Wah...bagusnya yang disebelah selatan aja pak... tapi...??? (agak bingung) pohon besar yang disitu harus ditebang dulu"
Jutawan : "Waduhhhhh... jangan pak jangan ditebang !!!"
Arsitek : "Lho....kenapa pak toh cuma pohon aja koq...?"
Jutawan : "Pohon itu mempunyai memori yang indah... disitu saya pernah mencumbu pacar saya yang pertama sambil diintip sama ibunya.."
Arsitek : "Hah...!!! bapak mencumbu anaknya sambil diintip ibunya...? terus marah gak ibunya ?"( heran-100x)
Jutawan : "...Nggak tuh....tapi seingat saya dia cuma bilang 1 kata yang buat saya ingat seumur hidup saya "
Arsitek : "Apa pak......"? makin penasaran...)
Jutawan : "MMMMMMBEEEEEEEKKKKKKKK...!!!"
Mabuk Berat
Seorang lelaki tengah mabuk berat di Pub CJ. Dia nggak nyadar kalau pub sudah mau tutup.
"Pak, sudah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
"Pak, sudah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya.
Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.
Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak,
"Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Kamu jangan asal nuduh gitu dong" lelaki itu mencoba ngeles.
"Pemilik Pub CJ nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya.
Kamus Bahasa Jepang
Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan tepu
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat.......... Kaburaza ah
Suka nyeleweng.......... Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura
Rahasia Sukses Bapak Tua Yang Kaya Raya
Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang bapak tua yang kaya raya.
Wartawan: "Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?"
Bapak: "Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel. Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya saya jual apel itu seharga 10 sen."
Wartawan: "Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini ?"
Bapak: "Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda resesi ekonomi dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel. Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya saya jual apel itu seharga 10 sen."
Wartawan: "Lalu ?"
Bapak: "Lalu besoknya saya beli 2 apel, saya poles seharian dan sorenya saya jual 20 sen. Saya terapkan sistem ini selama satu bulan, dan pada akhir bulan saya dapat untung $1.37..."
Wartawan: "Terus pak?"
Bapak: "Terus mertua saya meninggal dan mewariskan 10 juta dolar kepada kami."
Tidak Prihatin Istrinya Diperkosa
Pada suatu malam terjadi perampokan dirumah Pak Haji yang terkenal kaya raya itu. Perampok berjumlah 7 orang dengan badan tegap dan tinggi besar itu sukses menggasak semua kekayaan Pak Haji. Namun yang lebih tragisnya, istri Pak Haji yang terkenal cantik, molek, sintal dan masih muda, diperkosa secara bergantian oleh ke 7 perampok itu didepan mata Pak Haji.
Keesokan paginya Pak Haji menceraikan istrinya yang cantik itu. Warga yang merasa prihatin atas nasib yang menimpa istri pak Haji, dan wargapun menanyakan alasan perihal mengenai perceraian itu :
Warga : "Mengapa Pak Haji menceraikan Istri Pak Haji, yang seharusnya Pak Haji prihatin atas nasib yang menimpa istri pak Haji, yaitu telah diperkosa secara bergantian oleh 7 orang perampok itu ?"
Pak Haji : (dengan nada marah dia menajawab) "Prihatin bagaimana, pada saat diperkosa istri saya menggoyangkan pantatnya !!!"
Warga : ???
Beta Lahir Dari Mana?
Seorang ibu rumah tangga asal Ambon sedang berbicara dengan anaknya:
Si anak: "Mama,... beta lahir dari mana???"
Si mama: :Dari sini..." Sambil menujukkan tangannya
Si anak: "Ha...??? satu senti lagi... beta jadi tai!?"
Kegunaan Lampu dan Batu
Seorang supir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan.
Supir: "Kenapa lampu itu di taruh di dekat jalan?"
Petani: "Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu,"
Supir: "Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?"
Petani: "Ya untuk meletakkan lampu itu."
Informasi Harga Sembako
Informasi tentang harga sembako saat ini di Indonesia:
1.Harga susu masih tetap menonjol.
2.Harga pisang masih naik turun tapi masih di atas harga telor.
3.Harga kacang tanah masih berkisaran dengan harga daging.
Punya Ibu di Klub Rinso
Karena kecerobohannya Sinta akhirnya ternoda kegadisannya.
Hal ini diadukannya kepada ibunya yang baru saja bergabung di Club Rinso.
Sinta: "Ibu, Sinta telah ternoda.."
Dengan santainya Ibu Pengguna Rinso inipun berkata, "Nggak ada Noda ya nggak belajar"
Sinta: ???
Anak Kembar Kehilangan Secara Bersamaan
Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino.
Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Pada suatu hari secara kebetulan istri si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Pada suatu hari secara kebetulan istri si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono.
Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Tono yang mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan.
Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
Minggu, Oktober 07, 2007
Sales Pintar Penjual Obat Cuci Mulut
Seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak-bapak dan bertanya:
"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"
Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"
Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjualnya dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"
"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"
Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"
Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjualnya dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"
Lagi-lagi bapak itu berkata,
"Anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"
Sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis legit dan berkata kepada bapak itu
"Pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan Bapak..."
Bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba-tiba bapak itu muntahin kue tersebut dan berkata:
"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak tai!!!"
"Emang pak," kata sales tersebut, "sekarang bapak mau beli obat cuci mulutnya kan?"
Heran kenapa Laki-Laki Bodoh Menikahi Wanita Cantik dan Menarik
Bob sedang berada di tempat favoritnya, duduk di atas meja di pagi hari sambil membaca koran setelah makan pagi. Ia membaca artikel tentang aktris cantik yang menikahi seorang pemain sepakbola yang terkenal karena kebodohannya.
Ia kemudian berpaling kepada istrinya dengan wajah penuh tanya, "Aku heran ..., mengapa seorang pecundang bisa menikahi seorang wanita yang sangat cantik dan menarik."
Marlene menjawab, "Terima kasih atas pujianmu, Sayang!"
Mengapa Ayam Menyeberang Jalan Menurut Para Ahli
Jawaban dari :
*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan
*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik
*POPE : hanya Tuhan yang tahu
*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa
*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam
*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan
*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik
*POPE : hanya Tuhan yang tahu
*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa
*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam
*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi
*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa
*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu
*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi
*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri
*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati
* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan
*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Hantu narik-narik sarung
Kejadian ini berlangsung ketika saya sedang naik gunung, begini ceritanya:
Pada suatu malam, kebetulan malam itu malam jum`at kliwon, saya beserta teman mendirikan tenda, dimana tenda yang kami dirikan jauh dari perkampungan dan terkenal sangat angker, karena malam itu saya belum shalat saya berniat untuk melaksanakan shalat isya, waktu itu jam menunjukkan jam dua dini hari tidak jauh dari tenda kami terdapat mushala dan saya berniat shalat disana
Pada suatu malam, kebetulan malam itu malam jum`at kliwon, saya beserta teman mendirikan tenda, dimana tenda yang kami dirikan jauh dari perkampungan dan terkenal sangat angker, karena malam itu saya belum shalat saya berniat untuk melaksanakan shalat isya, waktu itu jam menunjukkan jam dua dini hari tidak jauh dari tenda kami terdapat mushala dan saya berniat shalat disana
Ketika saya hendak mengambil air wudhu saya membungkukkan badan dengan penerangan yang hanya mengandalkan sinar bulan,tiba2 ada yang menarik-narik sarung yang saya gunakan,setelah saya tengok kebelakang ternyata tidak ada siapa2,kejadian itu terulang sampai empat kali dan untuk kelima kalinya sewaktu sarung saya masih ditarik-tarik saya langsung menoleh kebelakang,tapi tidak terlihat apa2,hanya terdengar suara yang menyeramkan begini katanya,
"Mas, sarungnya cap Mangga yah"
Mati listrik di surga
Tersebutlah kisah kehidupan di surga firdaus yang indah, dimana kita akan bahagia kekal abadi. Namun tiba-tiba keadaan mendadak menjadi gelap-gulita, dan para penghuni surga pun menjadi panik. Untuk mencegah keadaan menjadi kacau-balau, maka Tuhan memerintahkan malaikat untuk mengatasinya.
Malaikat : Tenang,saudara-saudara. Jangan panik. Untuk sementara kita perlu lilin. Mana tukang lilin ?
Tk. Lilin : Saya, malaikat !
Malaikat : Cepat kamu buatkan lilin !!!
Tk. Lilin : Baik, malaikat !
Malaikat : Sementara kita menunggu, saya butuh orang PLN, mana orang PLN ?
Orang PLN : Saya, malaikat !
Malaikat : Coba kamu periksa !!!
Orang PLN : Baik, malaikat !
Maka orang PLN pun memeriksa jaringan listrik di surga tersebut. Setelah itu ...
Malaikat : Bagaimana, orang PLN ?
Orang PLN : Wah, perlu waktu lama untuk memperbaikinya. Sementara kita pake Genset aja dulu !!
Malaikat : Mana tukang Genset ?
Tk. Genset : Saya, malaikat !
Maka setelah Genset selesai dibuat, ......
Malaikat : Bagaimana, tukang Genset ?
Tk. Genset : Kita perlu Bensin, malaikat !
Malaikat : Mana orang PERTAMINA ?
Tidak ada jawaban, walaupun malaikat sudah memanggil berulang-ulang
:)
Obrolan 4 Orang Ibu
4 orang ibu yang beragama Katolik, sedang duduk di sebuah cafe sambil mengobrol.
Ibu yang pertama bercerita pada ketiga temannya :
"Anakku seorang Pastor. Pada saat ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'."
Ibu yang kedua juga tidak mau kalah : "Anakku seorang Uskup. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yg terberkati'."
Ibu yang pertama bercerita pada ketiga temannya :
"Anakku seorang Pastor. Pada saat ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'."
Ibu yang kedua juga tidak mau kalah : "Anakku seorang Uskup. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yg terberkati'."
Ibu yang ketiga juga ikut bercerita : "Anakku seorang Kardinal. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya ' Kardinal yang suci'."
Ibu yang keempat diam saja... Akhirnya karena tidak sabar menunggu, ketiga ibu tadi secara bersamaan berkata kepada ibu yang keempat,
"Bagaimana dengan anakmu?"
Jawab ibu keempat itu : "Anakku tingginya 180 cm... ia eksekutif muda yang sukses... dadanya bidang ... lengannya berotot... murah senyum... sangat tampan... dan selalu berpakaian trendy... Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan... seluruh wanita mendesah, 'Oh, my God..."
Surat agar bertanggungjawab atas kehamilan
Nina, seorang gadis muda sedang senang-senangnya berpacaran.., suatu ketika Nina berkenalan dengan seorang Pria yang ternyata Bekerja di perusahaan percetakan di Kota lain. Singkat cerita merekapun berpacaran, namun karena kelewat batas, Ninapun hamil.
Mengetahui hal tersebut.., tentu saja Orang tua Nina tidak terima dan menuntut si Pria bertanggungjawab..., dikirimlah surat kepada pria itu agar bertangungjawab.
Beberapa hari kemudian datang surat jawaban dari si Pria yang berbunyi
"ISI DILUAR TANGGUNG JAWAB PERCETAKAN..!!!"
Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta
Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta
Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2juta, atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2juta, atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!
Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari,
17 agustus dan 25 desember.
Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili
anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana
karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja
pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Akan tetapi harus dengan
pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.
Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai
urutan alfabet nama. contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan
dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal
tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal
WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak
supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30
menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.
Contoh Miss Communication
Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).
Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."
Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."
Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."
Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."
Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."
Istri Kehilangan Suara
Pada suatu saat ada percakapan antara dokter dengan pasien di rumah sakit :
Pasien : "Dokter,istri saya kehilangan suaranya. Apa yang saya harus lakukan?"
Dokter : "Cobalah pulang jam tiga malam bersama wanita lain"
Permintaan beruang dan kelinci
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron.Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut. Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu.
Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"
Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku."
SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa??"
Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."
Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm??"
SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??"
Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."
SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"
Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."
Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."
Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstater motor tersebut
SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"
Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"
SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??"
Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas...
kabur!!!
Preman Kampungan
Di suatu kampung ada seorang preman yang terkenal sadisnya. Semua orang takut pada preman tersebut.
Orang2 menyebutnya "preman Ja-Han" karena terkenal tatonya yang membuat takut orang bertuliskan "ja" di lengan sebelah kiri dan "han" di lengan kanannya.
Orang2 menyebutnya "preman Ja-Han" karena terkenal tatonya yang membuat takut orang bertuliskan "ja" di lengan sebelah kiri dan "han" di lengan kanannya.
Suatu saat ada penghuni baru di desa tersebut, dia juga diperingatkan jangan macam-macam terhadap preman tersebut jika ingin selamat tinggal di desa itu.
Dia juga diceritakan ttg tato itu. Karena penasaran,saat si preman sedang mandi di tempat pemandian umum, si penghuni baru berusaha mengintip dan melihat tulisan tato tersebut, tiba2 tertawalah dia karena dia melihat keseluruhan dari tato di tubuh preman bertuliskan
"JAGALAH KEBERSIHAN"
Wanita Bila Diibaratkan Seperti Bola
Wanita itu ibarat bola.
Waktu umur 20 tahun seperti sepak bola,diperebutkan 22 orang.
Waktu umur 30 tahun seperti bola basket, diperebutkan 10 orang.
Waktu umur 40 tahun seperti bola ping pong, diperebutkan 2 orang
Waktu umur 50 tahun seperti bola golf, dipukul sejauh jauhnya...
Masalah Daur Ulang
Suatu hari ada seorang PR (Public Relationship) suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"
Indonesia : "yaaaa, dibuang."
Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."
Indonesia : "Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg diminum si Indonesia
Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia : "Ya, dibuang"
Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."
Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)
Kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia : "yaaa, buat dibakar."
Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"
Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : "kamu tahu nggak diapakan kondom yang habis dipakai?"
Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"
Argometer made in Indonesia
Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, "hmmm Honda made in Japan very fast".
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata,
"hmmm Nissan made in Japan very fast".
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, "hmmm Honda made in Japan very fast".
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata,
"hmmm Nissan made in Japan very fast".
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum.
Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata,
"mas berapa bayarannya?"
Supir taksi menjawab:
"satu juta pak"!
"Wah mahal sekali", kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab,
"Argo made in Indonesia very fast".
Kasihan Si Kecil
Sutiton adalah pegawai perusahaan swasta di Jakarta, tapi keluarganya tinggal di Bandung. Untuk itu, dia terpaksa bolak-balik Jakarta -Bandung tiap minggu (Jumat sore ke bandung dan senin subuh ke Jakarta).
Biasanya dia pakai kereta api Parahyangan keberangkatan terakhir (malam). Singkat kata, hari Jumat itu Sutiton udah ada di kereta sambil nunggu keberangkatan, dia ngisep rokok. Biar anget, katanya dalam hati.
Nggak disangka-sangka, tak lama kemudian datang ibu-ibu muda usia 30-an sambil gendong anak. Dia cakep & seksi. Duduknya ternyata hadap-hadapan dengan Sutiton, pas baru duduk, tuh ibu langsung ngomong,
Biasanya dia pakai kereta api Parahyangan keberangkatan terakhir (malam). Singkat kata, hari Jumat itu Sutiton udah ada di kereta sambil nunggu keberangkatan, dia ngisep rokok. Biar anget, katanya dalam hati.
Nggak disangka-sangka, tak lama kemudian datang ibu-ibu muda usia 30-an sambil gendong anak. Dia cakep & seksi. Duduknya ternyata hadap-hadapan dengan Sutiton, pas baru duduk, tuh ibu langsung ngomong,
"Mas tolong rokoknya dimatiin...saya sih nggak apa-apa, tapi kasihan si kacil," katanya dengan datar.
Meski agak kesal Sutiton terpaksa matiin tuch rokok. Setelah kereta berjalan kira-kira 30 menit, si ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan nggak Sutiton melihat CD warna merah muda, karena udah berkeluarga Sutiton bilang gini,
"Mbak TOLONG KAKINYA DITURUNIN..SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SI KECIL"
Selengkapnya: Kasihan Si Kecil
Meski agak kesal Sutiton terpaksa matiin tuch rokok. Setelah kereta berjalan kira-kira 30 menit, si ibu tadi mengangkat sebelah kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan nggak Sutiton melihat CD warna merah muda, karena udah berkeluarga Sutiton bilang gini,
"Mbak TOLONG KAKINYA DITURUNIN..SAYA SIH NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SI KECIL"
Pantun Suami Istri
Ada sepasang suami istri lagi asyik berdebat dengan menggunakan pantun:
Istri : "Burung pipit makan kedondong, bagi duit dong..."
lalu sang suami menjawab
Suami : "Burung pipit makan kedondong juga, jepit tit** gue dulu dong..."
Istri : "Wuzzzz" (mukanya cemberut)
Kendaraan di Surga
Setelah menjalani kehidupan di dunia, berbagai tingkah laku manusia akan mendapatkan balasannya di kemudian hari. Malaikat penjaga surga akan memberi kendaraan untuk berkeliling disurga namun sesuai dengan tingkat dosa yang telah dilakukan selama di dunia.
Malaikat : "Ayo kamu Karwoto kuberi kamu motor. Berdasarkan catatanku kamu memang sudah mempunyai istri namun masih juga sering ke tempat prostitusi!"
Karwoto : "Trima kasih Malaikat," jawab Karwoto sambil menerima motor pemberian Malaikat.
Malaikat : "Ayo kamu Karwoto kuberi kamu motor. Berdasarkan catatanku kamu memang sudah mempunyai istri namun masih juga sering ke tempat prostitusi!"
Karwoto : "Trima kasih Malaikat," jawab Karwoto sambil menerima motor pemberian Malaikat.
Malaikat : "Berikutnya kamu Roni! Kamu Sudah beristri namun kadang-kadang masih berselingkuh dengan sekretarismu! Kuberi kamu mobil kijang!"
Roni : "Terima kasih Malaikat..." jawab Roni.
Malaikat : "Namamu Hariwiko?"
Hariwiko : "Iya, Malaikat"
Malaikat : "Catatan hidupmu bagus sekali! Kau mempunyai istri namun tidak pernah berselingkuh dan berbuat Zinah Baiklah untuk kamu aku memberikan mobil sport Ferrari terbaru!"
Hariwiko : "Wah terima kasih banyak Malaikat.."
Setelah masing-masing menerima kendaraan dari malaikat lalu mereka berkeliling melihat indahnya surga. Namun sampai di satu kafe Hariwiko mengajak berhenti.
Karwoto dan Roni-pun heran kok tiba-tiba berhenti. Lalu mereka bertanya.
"Ada apa Har, kok tiba-tiba berhenti"
Dengan wajah memerah Hariwiko menjawab......
"Bener aku naik sport Ferrari. Tapi tadi di pertigaan jalan aku berpapasan dengan istriku dan dia cuma naik Otopet Teletubbies..!"
Dipaksa Oral Sex
Pada suatu hari seorang anak gadis pulang ke rumahnya sambil menangis.
Melihat itu ibunya bertanya kepadanya,
Ibu : "Kamu kenapa nak?"
Si anak: "Saya dipaksa mas Ujo 'oral sex', Bu.."
Ibu : "Kurang ajar, lantas kenapa enggak kamu gigit aja burungnya si Ujo itu, biar putus sekalian?"
Si anak: "Enggak bisa bu.."
Ibu : "Loh...kenapa?"
Si anak: "Bagaimana saya bisa bu..., saya kan VEGETARIAN..."
George Bush Jadi Sopir
Suatu hari Presiden Bush sedang menikmati liburan, maka diperintah supir pribadinya untuk mengantar sang presiden untuk jalan2.
Dalam perjalanan bush tiba2 ingin menyetir sendiri kendaraannya, maka sang supir segera diperintah untuk menukar posisi duduk mereka. Karena telah lama tidak mengendarai mobil, maka Bush dengan semangat memacu mobil dengan kencang hingga lampu merahpun dilanggar seenaknya.
Dalam perjalanan bush tiba2 ingin menyetir sendiri kendaraannya, maka sang supir segera diperintah untuk menukar posisi duduk mereka. Karena telah lama tidak mengendarai mobil, maka Bush dengan semangat memacu mobil dengan kencang hingga lampu merahpun dilanggar seenaknya.
Saat bersamaan dua orang polisi yang sedang bertugas melihat kejadian tersebut. Tanpa basa-basi kedua polisi itu segera mengejar mobil yg ugal2an itu.
Dengan susah payah akhirnya mobil tersebut dapat dihentikan, lalu seorang polisi dengan jengkel menghampiri mobil dan kemudian mengetuk pintu jendela si sopir. Maka terbukalah jendela mobil itu kemudian.
Lalu betapa kagetnya sang polisi begitu melihat bahwa si supir ternyata Presiden George Bush, karena merasa terganggu mobilnya dihentikan Bush memarahi polisi itu, karena takut polisi tersebut meminta maaf dan mempersilahkan bush untuk kembali jalan.
Sementara polisi satunya yg telah menunggu terheran2 melihat temannya membiarkan mobil kembali berjalan. Lalu dia bertanya,
"Kok kamu membiarkan mobil itu,kenapa tdk ditangkap??! Emangnya siapa sih kok kamu ketakutan?"
Polisi satunya menjawab dengan muka yang masih pucat,
"Gila lu tau nggak itu tadi orang paling penting di dunia, bayangin supirnya aja Presiden George Bush!!"
Pekerjaan Pelayan Toko
Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke belakang toko.
Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas,menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.
Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas,menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.
Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga membeli gula-gula satu ons.
Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih berada di atas untuk mengembalikan stoples, anak kecil kelima datang.
"Kamu juga mau membeli gula-gula satu ons?" tanya pelayan toko dengan stoples masih di tangan.
"Tidak, Pak," jawab anak itu.
Pelayan toko kemudian menyelipkan stoples itu di rak paling atas,turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.
"Nah, sekarang kamu mau beli apa?" tanya pelayan toko dengan sisa-sisa tenaganya.
"Gula-gula setengah ons." jawab anak kecil itu.
Bahasa Inggris Dalam Kehidupan Sehari-hari
Seorang supir asal Jawa menabrak sebuah mobil, saat pergi dengan boss-nya. Dengan terbata-bata si Sopir minta maaf kepada si boss yang orang Inggris:
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel no flower again " (maaf pak saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel no flower again " (maaf pak saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, si supir tersebut berkata
"Don"t follow mix Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn"t play! let know taste"
(Nggak usah ikut campur Pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)
Besoknya si supir tidak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule bertanya, "Why you"re not coming?"
Jawab si supir," I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" (maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)
"I really don"t know what"s your point!" kata bossnya
"yes.. how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak , but yes already, how many-how many people Java can speak England"
(Ya bagaimana ya? Saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris..)
Sayembara Membuat kuda Tertawa dan Menangis
Seorang pengelana yang terdampar di sebuah gurun, kelaparan dan berhasil menemukan sebuah penginapan restoran. Dilihatnya restoran tersebut dipenuhi oleh orang sepertinya.
"Wah, senasib nih ama gue, kesasar", pikirnya. Setelah duduk ia lalu memesan makanan, karena ramai maka pesanannya datang kelamaan. Selagi menanti,ia pergi ke toilet. Di depan dilihatnya seekor kuda tertambat, dan di depannya ada sebaskom uang recehan satu dollar.
"Wah, senasib nih ama gue, kesasar", pikirnya. Setelah duduk ia lalu memesan makanan, karena ramai maka pesanannya datang kelamaan. Selagi menanti,ia pergi ke toilet. Di depan dilihatnya seekor kuda tertambat, dan di depannya ada sebaskom uang recehan satu dollar.
Iseng2 ia bertanya pada karyawan di situ,
"Apa maksudnya itu?" katanya sambil menunjuk ke arah kuda tersebut.
"Oh itu merupakan hiburan di sini. Anda masukkan satu dollar anda ke dalam baskom itu, lalu bila anda berhasil membuat kuda itu tertawa, anda bisa mengambil semua uang di baskom".
Ia lalu memutuskan untuk mencobanya. Lalu ia membisikkan sesuatu ke telinga kuda itu, tak lama kemudian kuda itupun tertawa terkikih-kikih.
Ia memenangkannya.
Semua orang heran di buatnya.
Keesokan harinya kemudian dia menemukan pemandangan yang sama. Setelah bertanya, lalu di jelaskan bahwa kali ini sayembaranya adalah membuat kuda itu menangis.
"Kali ini anda tidak akan seberuntung waktu lalu", kata orang itu.
Ia kemudian mencobanya lagi.dan ia berhasil lagi!!.
Karena terlalu heran seorang penonton bertanya,
"Luar biasa,apa yg anda lakukan terhadap binatang itu?"
Ia lalu menerangkan,
"Ia kubuat tertawa sesudah kubisikkan bahwa'anu-ku' lebih besar dari miliknya,dan ia kubuat menangis sesudah kutunjukkan'anu-ku'..."
Pelajaran Sejarah
Dalam pelajaran sejarah seorang anak ditanya,
"Peristiwa penting apa yang terjadi di Indonesia pada tahun 1945?".
Ia menjawab,
"Indonesia meredeka!".
Anak yang lain ditanya pula,
"Lalu, pada tahun 1965, terjadi apa lagi?".
"Kita merayakan HUT RI ke - 20!", jawabnya dengan bangga
Jawaban Salah Semua
Seorang anak ditanyai oleh gurunya,
"Bagaimana belajarmu? Kerja Pekerjaan Rumah 10 kalimat saja salah semua".
"Bukan salah saya semua Pak. Saya hanya kerja 4 baris. Selebihnya dikerjakan Bapak saya", jawabnya enteng.
Sajak Tentang Uang
Kawan, dengan uang engkau dapat ...
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan,
tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah,
tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.
Bulan Atau Matahari
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk.
Mabuk 1 : "Mabuk 2, mau tanya nich .... sekarang siang apa malam,ya?"
Mabuk 2 : "Lihat aja di atas, bulan apa matahari."
Mabuk 1 : "Saya pikir sich.....itu bulan..."
Mabuk 2 : "Bukan itu bukan bulan, tapi matahari..."
Mabuk 1 : "Mabuk 2, mau tanya nich .... sekarang siang apa malam,ya?"
Mabuk 2 : "Lihat aja di atas, bulan apa matahari."
Mabuk 1 : "Saya pikir sich.....itu bulan..."
Mabuk 2 : "Bukan itu bukan bulan, tapi matahari..."
Mabuk 1 : "Ah Bulan..."
Mabuk 2 : "Ah Matahari..."
Mabuk 1 : "Gini aja dech.... kan kita lagi mabuk, jadi kita tanya aja nanti sama orang yang lewat, gimana?"
Mabuk 2 : "Oke, setuju!"
Tak lama kemudian, datanglah seorang pejalan kaki yang melintas di depan kedua orang mabuk tersebut.
Mabuk 1 : "Mas, numpang tanya nich, menurut Mas...di atas sana bulan apa matahari ya?"
Jawab pejalan kaki : "Eh... eh saya kurang tau ya,...saya orang baru di sini." (Lagi mabuk juga)
Menghitung Jumlah Kalori Dalam Hubungan Seks
MELEPAS PAKAIAN
Dengan persetujuannya (12 kalori)
Tanpa persetujuannya (187 kalori)
MELEPASKAN BH
Dengan dua tangan (8 kalori)
Dengan satu tangan (12 kalori)
Dengan mulut (85 kalori)
MEMASANG KONDOM
Sambil ereksi (6 kalori)
Tanpa ereksi (315 kalori)
PENDAHULUAN (FOREPLAY)
Mencari clitoris (8 kalori)
Mencari G spot (92 kalori)
Tak perduli keduanya (0 kalori)
SAAT MELAKUKAN
Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
Hanya di lantai (8 kalori)
Sambil lari (3006 kalori)
POSISI
Posisi mama-papa (12 kalori)
Posisi kuda lumping (26 kalori)
Posisi 69 tiduran (8 kalori)
Posisi 69 berdiri (112 kalori)
SAAT ORGASME
Orgasme betulan (112 kalori)
Orgasme bohongan (315 kalori)
PASCA ORGASME
Tetap di ranjang (18 kalori)
Melompat dari ranjang (36 kalori)
Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)
MENDAPAT EREKSI KEDUA
Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
Diatas 60 tahun (2916 kalori)
MENGENAKAN BAJU KEMBALI
Secara santai dan perlahan (28 kalori)
Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)
Meminta Kenaikan Gaji
Seorang karyawan pergi menghadap ke atasannya dan berkata dengan serius:
"Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Huh! Apa alasannya?" tanya si atasan penasaran dengan sinis tanpa menoleh.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada 5 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya"
"Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Huh! Apa alasannya?" tanya si atasan penasaran dengan sinis tanpa menoleh.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada 5 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya"
Kali ini si Atasan menoleh. "Oh ya ?! Perusahaan apa saja itu ?" tanyanya dengan nada cemas.
"Citibank, PAM , PLN , TELKOM , dan terakhir BTN"
Binatang Amphibi
Sebuah dialog terjadi saat pelajaran Biologi berlangsung:
Guru: “Binatang apa yang dapat hidup di air dan di darat?”
Budi: “Katak Bu Guru!”, jawabnya lancar
Guru: "Selain katak tersebut, apa lagi?"
Budi: “Katak-katak yang lain juga bisa bu!”, jawabnya semangat.
Langganan:
Postingan (Atom)
