Mengatasi Anak yang Marah-Marah

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.

Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara Umum terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.

Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.

Perlahan-lahan Jendrai itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. "Maaf, Jenderal," tanya dia dengan tenang, "apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?"

Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, "Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat."

Selengkapnya: Mengatasi Anak yang Marah-Marah

Info dari Peter Arnett: Penyebab Perang Iraq

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat.

Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)

Berikut petikan wawancaranya :

Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.

Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.

Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.

Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:

Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."

Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"

Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara......

Selengkapnya: Info dari Peter Arnett: Penyebab Perang Iraq

Mencontek

Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Jono : "Mar.." (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)

Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.

Marni : (berbisik) "Cepet ya!!"

Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.

Jono : "Saya kok belum dipanggil, Pak?"
Guru : "Loh... kemarin saat ujian, kamu masuk?"
Jono : "Masuk, Pak"
Guru : "Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini."

Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.

Jono : "Ini pak!"
Guru : "Ini bukan punyamu."
Jono : "Iya pak, ini tulisan saya."
Guru : "Coba dibaca namanya!"
Jono : "MARNI!!??"

Selengkapnya: Mencontek

Tidur

Di suatu rumah sakit, seorang suster keliling sedang melihat di aula listrik masih menyala, sehingga di suster memeriksanya dan mendapati seorang pasien yang sudah lanjut usia masih nonton TV. Suster mendekati sambil berkata.

"Kek, cukup sekian nonton TVnya untuk malam ini, sekarang kita tidur."

"Jangan Suster, apa kata orang kalu melihat kita tidur bersama?"

"..??"

Selengkapnya: Tidur

Dilarang Masuk Kecuali Maling

Pada suatu malam seorang pencuri junior kaget memasuki sebuah komplek perumahan. Di sana tertulis larangan berbunyi, "DILARANG MASUK KECUALI MALING!"

Sejenak dia berpikir, lalu tersenyum dan segera meninggalkan tempat itu.

Selengkapnya: Dilarang Masuk Kecuali Maling

Umur Sepuluh

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.

Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."

Selengkapnya: Umur Sepuluh

Cuaca Hujan di Seattle

Seorang pendatang baru di Seattle tiba pada waktu hujan. Dia bangun keesokan harinya dan hujan. Hal ini juga hujan hari setelah itu, dan hari setelah itu.

Dia pergi keluar untuk makan siang dan melihat seorang anak kecil dan meminta informasi agar keluar dari keputusasaan, "Hei, Nak, apakah di sekitar sini hujan pernah berhenti?"

Anak itu berkata, "Bagaimana aku tahu? Aku kan baru 6 tahun?"

Selengkapnya: Cuaca Hujan di Seattle

Sate Matador

Seorang turis dari Indonesia menonton pertunjukan Matador di Spanyol, selesai menikmati pertunjukan yang berakhir dengan matinya banteng, turis tersebut diajak oleh Guide-nya untuk menikmati sate "torpedo" Banteng yang mati tersebut dirumah makan dekat lokasi pertunjukan. Sambil menikmati sate tersebut guide bercerita.

Guide : sate ini jadi rebutan loh (sambil berpromosi).

Turis : Loh emangnya kenapa?

Guide : ada mitos apabila makan "Torpedo" banteng yang mati tersebut dapat meningkatkan gairah seksual.

Keesokan harinya sang Turis penasaran ingin menikmati lagi sate "Torpedo" Banteng tersebut, tanpa sepengetahuan guide-nya, si Turis langsung saja ke Rumah Makan kemarin dan langsung memesan sate yang dimaksud.

Setelah habis 3 Tusuk si Turis merasakan kejanggalan rasa sate yang dipesannya.

Turis : Loh kenapa kok, rasanya lain dengan yg saya pesan kemarin, tanya turis kepada pelayan.

Pelayan : Iya kemarin yang mati Bantengnya, sekarang yang mati Matador-nya.

Turis : Haah ??

Selengkapnya: Sate Matador

Tanda-Tanda Sudah Semakin Tua

Membaca makin jauh, jalan makin dekat.

Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan.

Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.

Dulu sering siul-siulin cewe, sekarang siul-siulin burung.

Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat.

Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan.

Selengkapnya: Tanda-Tanda Sudah Semakin Tua

Pendekatan Psikologis

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.

"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut," kata kapten pada pembantunya.

"Tak berapa lama kemudian pembantu itu kembali. "Mereka tidak mau terjun," katanya.

"Kau jaga di sini," kata kapten, "biar aku yang berbicara pada mereka."

Beberapa saat kemudian kapten telah kembali, "Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal," katanya.

"Apa yang sudah Anda lakukan, kapten?"

"Aku memakai pendekatan psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu olahraga, lalu terjunlah dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang disenangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Italia kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan yang revolusioner..."

"Dan, apa yang kapten katakan kepada orang Amerika?"

"Gampang.." kata kapten. "Kukatakan bahwa dia diasuransi."

Selengkapnya: Pendekatan Psikologis

Cara Menjadi Pria di Rumah Anda

Tony baru saja selesai membaca buku baru berjudul, "Anda Bisa menjadi Pria di Rumah Anda."

Dia menyerbu istrinya di dapur dan mengumumkan, "Mulai sekarang, kamu perlu tahu bahwa saya adalah pria di rumah ini dan perkataan saya adalah hukum. Kamu akan mempersiapkan saya malam ini berupa barbeque, dan ketika aku selesai makan makananku, kamu akan melayani saya dengan sajian makan penutup yang mewah.

Setelah makan malam, kamu akan pergi ke atas denganku dan kita akan melakukan hubungan dengan berbagai gaya seperti yang saya inginkan. Setelah itu, kamu akan membersihkan punggungku ketika mandi sehingga aku bisa bersantai. Kamu akan mengelap aku kering dan membawa kemari jubah kesayanganku.

Kemudian, kamu akan memijat kaki dan tanganku. Kemudian besok, tebak siapa yang akan membantuku berpakaian dan menyisir rambutku?"

Gina, sang istri menjawab, "Juru pramurukti dari pemakaman umum."

Selengkapnya: Cara Menjadi Pria di Rumah Anda

Pelajaran Komunisme

Kisah ini berasal dari Uni Sovyet. Komisaris partai membawa seorang petani ke kantornya dan mencecokinya dengan pelajaran-pelajaran paling mendasar tentang komunisme.

"Kalau kau mempunyai dua ladang, apakah kau mau memberikan satu dari ladang itu kepada negara?" tanya si komisaris.

"Oh, tentu," jawab si petani.

"Kalau kau mempunyai dua rumah, dan dapat hidup dengan satu rumah, apakah kau mau memberikan satu dari rumah itu kepada negara?"

"Oh, tentu," jawab si petani. Dan ketika pertanyaan yang sama dalam hal mobil diajukan, dia juga mau untuk memberikan satu kepada negara.

"Lalu, kalau kau mempunyai dua kuda," tanya si komisaris, "Apakah kau mau memberikan satu dari kuda itu kepada negara?"

"Tidak," jawab si petani.

"Mengapa?" komisaris begitu terkejut.

"Karena saya memang memiliki dua kuda."

Selengkapnya: Pelajaran Komunisme

Peraturan Berita Negara

Seorang jendral Militer mengundang para wartawan guna memberi arahan apa yang boleh diberitakan dan apa yang tidak boleh diberitakan.

"Berita Suksesi tidak boleh ditulis, Presiden tidak suka. Pemogokan buruh, jangan ditulis, nanti terjadi konflik. Berita korupsi tidak boleh dipolitisir, wibawa pemerintah rusak. Monopoli tidak boleh menyebut keluarga Presiden, itu tidak etis. Politik tidak boleh memihak rakyat, nanti resah. Kenaikan harga tidak boleh dijadikan berita utama, rakyat nanti marah."

Seorang wartawan muda yang tidak sabar lalu menyela, "Kalau begitu, Jendral, apa yang boleh kami beritakan?"

Si Jendral menjawab dengan tenang, "Kalian beritakan apa yang barusan saya ucapkan!"

Selengkapnya: Peraturan Berita Negara

Paling Hitam

Tiga anak dari Afrika sedang menyombongkan warna kulit ayah mereka. Hal ini berkaitan dengan mitos bahwa semakin hitam warna kulitnya maka semakin hebat pula orang itu...

Anak I :"Kulit ayahku adalah paling hitam. Buktinya waktu beliau terluka, darah yang keluar berwarna hitam legam..."

Anak II (tak mau kalah) : "Kulit ayahkulah yang paling hitam. Sebab waktu beliau kecelakaan dan patah tulang, darahnya hitam trus dagingnya berwarna hitam dan tulangnya juga hitam..."

Anak III : " Heh, itu bukanlah apa-apa dibandingkan ayahku. Kalian tau nggak, kalau ayahku kentut, orang satu negara ini warnanya jadi hitam semua..."

Anak I+II : "????!!!"

Selengkapnya: Paling Hitam

Contoh Curriculum Vitae yang Aneh

Kutipan ini diambil dan diterjemahkan dari daftar Riwayat Hidup nyata dan penutup surat dan dicetak dalam Fortune Magazine edisi 21, Juli 1997:

• "Aku menuntut gaji yang bersimpati dengan pengalaman yang luas saya."

• "Saya telah bulajar Word Perfect 6,0 computor dan pogroms spreasheet."

• "Menerima wabah untuk Tenaga penjual of the Year."

• "Secara keseluruhan bertanggung jawab untuk dua (2) gagalnya lembaga keuangan."

• "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: jatuh tempo untuk pergi."

• "Gagal ujian dengan nilai yang relatif tinggi."

• "Itu yang terbaik untuk majikan bahwa saya tidak bekerja dengan orang."

• "Mari kita bertemu, sehingga Anda dapat 'ooh' dan 'Aah' atas pengalaman saya."

• "Anda akan menginginkan aku menjadi Kepala Honcho dalam waktu singkat."

• "Apakah seorang perfeksionis dan jarang jika jika pernah melupakan detail."

• "Saya bekerja untuk ibuku sampai dia memutuskan untuk pindah."

• "Status Perkawinan: Kawin tunggal.. Tidak bertunangan. Mau terlibat. Tidak ada komitmen."

• "Saya memiliki track record yang sangat baik, meskipun saya bukan seekor kuda."

• "Saya setia kepada majikan saya dengan cara apapun... Silahkan menanggapi resume saya di voice mail  kantor saya."

• "Aku telah menjadi benar-benar paranoid, percaya sepenuhnya dan benar-benar tidak ada apa-apa."

• "Cita-cita saya adalah menjadi seorang meterologist, tetapi karena aku tidak memiliki pelatihan meteorologi., Saya kira saya harus mencoba broker saham."

• "Aku menunda, terutama ketika tugas tidak menyenangkan."

• "Kepentingan pribadi: menyumbangkan darah. Empat belas galon sejauh ini."

• "Seperti yang didakwa, saya memiliki lebih dari lima tahun menganalisis investasi."

• "Instrumental dalam merusak seluruh operasi untuk rantaian toko Midwest."

• "Catatan: Tolong jangan salah pemahaman mengenai 14 pekerjaan saya sebagai 'kutu-loncat'. Aku tidak pernah mengundurkan diri dari pekerjaan.. "

• "Marital Status: sering. Anak-anak: bermacam-macam."

• "Alasan untuk meninggalkan pekerjaan terakhir: Mereka bersikeras bahwa semua karyawan bisa bekerja jam 8:45 setiap pagi dan aku tidak bisa bekerja di bawah kondisi seperti itu..."

• "Perusahaan ini membuat saya menjadi kambing hitam, seperti tiga saya majikan sebelumnya."

• "Menyelesaikan delapan dalam sepuluh kelas saya."

• "Referensi: tidak ada. Aku meninggalkan riwayat kerusakan di belakangku.."

Selengkapnya: Contoh Curriculum Vitae yang Aneh

Saya Tidak Mengerti

Seorang guru bahasa Inggris sedang mengajar di depan kelas. Budi seorang murid tidak memperhatikan pelajaran yang sedang diberikan oleh bapak gurunya dan memang Budi tidak mengerti bahasa Inggris sama sekali.

Tiba-tiba pak guru bertanya kepada Budi.

Pak Guru : Budi coba jelaskan arti kata ini.

Budi: Ya. pak guru

Pak Guru : I DON'T KNOW .. apa artinya?

Budi : Karena tidak mengerti dia menjawab. "SAYA TIDAK TAHU PAK GURU"

Pak Guru : Bagus.... Kalau "I DON'T UNDERSTAND"?

Budi : Sedangkan I DON'T KNOW Saya tidak tahu Apalagi "I DON'T UNDERSTAND"... SAYA TIDAK MENGERTI PAK GURU !?..

Pak Guru : Pintar juga Kamu...

Selengkapnya: Saya Tidak Mengerti

Tanah Abang

Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?"

Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

Selengkapnya: Tanah Abang

Tigabelas..tigabelas!!

Seorang pemuda sedang berjalan di sebuah sudut kota London.

Suatu ketika dia melewati sebuah bangunan besar dengan pagar tembok yang tinggi. Dari dalam pagar itu terdengar sekelompok orang bernyanyi bersama, "Tigabelas, tigabelas, tigabelas, tigabelas," begitu terus dan berulang-ulang.

Timbullah rasa ingin tahu pemuda itu tentang apa yang terjadi di dalam. Kenapa syair lagu itu mengatakan "tigabelas".

Karena penasaran ia berusaha mengintip melalui satu-satunya lubang yang ada di sisi pagar. Baru saja dia mengintip dan terlihat beberapa orang tua sedang duduk-duduk memandang ke arah lubang, tiba-tiba sesuatu mengagetkannya.

Sebuah jari dari dalam lobang itu mencolok matanya.

Lalu syair lagu itu berubah, menjadi:

"Empatbelas, empatbelas, empatbelas, empatbelas !!!"

Selengkapnya: Tigabelas..tigabelas!!

Dipecat Oleh Mandor

Dua orang yang bertetangga berbicara mengenai pekerjaan, ketika salah seorang bertanya, "Katakan, mengapa mandor perusahaan memecatmu?"

Balas orang kedua, "Hmm, kamu tahu kan bagaimana seorang mandor selalu berdiri, berkeliling dan melihat yang lain melakukan perkerjaan. Mandor saya cemburu, karena orang mulai berfikir bahwa saya adalah mandor."

Selengkapnya: Dipecat Oleh Mandor

Penumpang Madura

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.

Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.

Madura : Sampeyan siapa?

Business man : Saya penumpang.

Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak di bagian lain.

Madura : Sampeyan siapa?

Pramugari : Saya Pramugari.

Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!

Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.

Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau.(hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura.

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.

Madura : Sampeyan siapa? (tanya si madura dengan kesal)

Kapten : Saya pilot.

Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan?

Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.

Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.

Mbok Bariyah : Penumpang yang mana?

Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.

Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.

Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.

Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.

Madura : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya....tarema.....tarema kasih... ya bik.....

Selengkapnya: Penumpang Madura

Pabrik Pembuatan Alat Berat

Seorang produsen Amerika sedang menunjukkan pabrik pembuat alat berat kepada tamu yang merupakan pelanggan potensial dari Albania. Waktu siang hari, saat makan siang, peluit pabrik berbunyi dan dua ribu pria dan wanita segera berhenti bekerja dan meninggalkan gedung.

"Pekerja Anda, mereka melarikan diri!" kata tamu tersebut. "Anda harus menghentikan mereka!"

"Jangan khawatir, mereka akan kembali," kata orang Amerika. Dan memang, tepat pada pukul satu peluit berbunyi lagi, dan semua pekerja kembali dari istirahat mereka.

Ketika tur berakhir, produsen itu bertanya kepada tamunya dan berkata, "Nah, sekarang, mesin mana yang ingin Anda pesan?"

"Lupakan mesin," kata tamu tersebut. "Berapa harga Anda inginkan untuk peluit itu?"

Selengkapnya: Pabrik Pembuatan Alat Berat

Amerika Tidak Akan Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Selengkapnya: Amerika Tidak Akan Menyerang Indonesia

Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Selengkapnya: Malam Pertama Janda Kembang dan Duda

Alamat Rumah

"Nak, apakah tahu rumah Pak RW?" tanya seorang bapak kepada seorang anak yang sedang asyik bermain.

"Dari sini belok kiri, mentok, belok kanan, Bapak cari rumah no. 35," jawab si anak.

"Apakah itu benar rumah Pak RW?" tanya si Bapak kurang yakin.

"Bukan, itu rumah saya. Nanti bapak tanyakan sama mama saya di rumah 'Dimana rumah Pak RW?'," sahutnya.

Selengkapnya: Alamat Rumah

Konser Anang-Syahrini Batal

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

Selengkapnya: Konser Anang-Syahrini Batal

Kaca Mata

Seorang anak sedang mengalami pemeriksaan untuk menentukan lensa yang tepat bagi kacamatanya. Tapi, dia begitu banyak bergerak dan tak bisa memusatkan pandangan pada gambar-gambar di depannya. Dokter menjadi kewalahan. Akhirnya, untuk membuat anak itu bisa memandang ke satu titik, dia mengambil satu kantong kertas membuat dua lubang, lalu memasukkan kantong itu ke kepala si anak.

"Sekarang, katakan apa yang kau lihat."

Tapi, tiba-tiba si anak jadi menangis tersedu-sedu.

"Loh, mengapa?" tanya si dokter.

"Saya mau kacamata yang sama seperi punya abang saya," katanya.

Selengkapnya: Kaca Mata

Melamar Sebagai Penasihat Investasi

Seorang penasihat investasi memutuskan untuk bekerja sendiri. Dia cerdas dan rajin, jadi usaha terus berjalan lancar, dan dengan segera ia menyadari bahwa ia memerlukan penasihat internal. Dan ia mulai wawancara pengacara muda.

"Seperti yang saya yakin Anda bisa mengerti," katanya memulai dengan salah satu pelamar pertama, "dalam bisnis seperti ini, integritas pribadi kita harus dipertanyakan lagi." Dia membungkuk ke depan. "Mas Joko, apakah Anda seorang pengacara yang jujur?"

"Jujur?" jawab pelamar itu. "Biar kuceritakan sesuatu tentang jujur. Kenapa, aku sangat jujur bahwa ayah saya meminjamkan saya 200 juta rupiah untuk pendidikan saya, dan saya membayar kembali setiap sennya begitu saya menangani kasus saya yang pertama."

"Mengesankan. Dan kasus macam apakah itu?" tanya sang penasihat investasi.

Pengacara itu menggeliat di tempat duduknya dan mengaku, "Dia menuntut saya di pengadilan untuk mengembalikan uangnya."

Selengkapnya: Melamar Sebagai Penasihat Investasi

Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Desa Kuncung mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Tetapi karena kebiasaan korupsi di dalam organisasi pemerintahan, maka WC umum yang dibangun buruk hasilnya dengan lubang di mana-mana.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian, dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."

Selengkapnya: Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Contoh Sistem Ekonomi Berjalan

Ada seorang yang berjalan dengan temannya, yang kebetulan seorang psikolog. Dia bilang ke temannya, "Aku adalah contoh sistem ekonomi yang berjalan."

Temannya bertanya, "Bagaimana begitu?"

"Garis rambut saya adalah dalam resesi, perut saya adalah korban dari inflasi, dan keduanya bersama-sama menempatkan saya ke dalam depresi berat!"

Selengkapnya: Contoh Sistem Ekonomi Berjalan

Password Komputer

Seorang wanita ahli komputer yang sangat sexy sedang menginstall program di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab, "Passwordnya tolong ditulis pen**ku." Sambil tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut.
Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password bapak ditolak."

"Bagaimana mungkin?" si direktur balik bertanya.

"Silahkan bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.

Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :
"your password rejected, not long enough".

Selengkapnya: Password Komputer

Keong Racun

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."

Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."

Selengkapnya: Keong Racun