Resep membuat cinta

Resep cinta


BAHAN :
1 pria takut Tuhan,
1 wanita takut Tuhan,
100% Komitmen,
2 pasang restu orang tua,
1 botol kasih sayang murni.


BUMBU :
20 galon doa,
1 balok besar humor,
25 gr rekreasi,
2 sendok teh telpon-telponan,
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.

Tips:
- Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
- Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH,walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)
- Disarankan jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK atau PARTY karena walaupun modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
- Gunakan Kasih sayang cap"IMAN, HARAP & KASIH" yang telah mendapatkan penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian.


Cara Membuat:
- Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa niat yang murni.
- Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua secara merata.
- Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta, merata sekitar 30 menit di depan penghulu dan Tuhan
- Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan semua bumbu di atas.
- Kue siap dinikmati.


Catatan:
Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat. Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera, serta beberapa galon doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek "Tempat Ibadah" diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa telepon- teleponan bila berjauhan.


Selamat mencoba, dijamin semuanya 100% Halal koq!

Selamat menikmati

Selengkapnya: Resep membuat cinta

Biaya untuk pernikahan

Seorang anak bertanya pada ayahnya:
"Ayah, berapa banyak sih biaya yang harus dikeluarkan untuk pernikahan?"

Ayahnya menatap wajah anaknya yang polos itu, dan berkata:
"Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu".

Selengkapnya: Biaya untuk pernikahan

Berjalan di atas air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

Selengkapnya: Berjalan di atas air

Perselingkuhan Istri dan Teman

Karena sakit perut seorang pria pulang ke rumahnya lebih cepat dari biasanya. Ketika sampai di rumah dia melihat mobil temannya parkir di depan rumahnya. Perlahan-lahan dia masuk ke rumah untuk mengejutkan temannya, tetapi alangkah terkejutnya dia ketika melihat istri dan temannya sedang melakukan hubungan suami istri.

Dengan kemarahan yang memuncak akhirnya dia pergi mengambil pisau dan kemudian menusuk temannya.

Tapi istrinya marah kepadanya, dan mengatakan:
"Jika kau terus seperti ini maka kau akan kehilangan semua temanmu".

Selengkapnya: Perselingkuhan Istri dan Teman

Perbedaan stress, tekanan dan panik

Berikut ini adalah contoh untuk memahami perbedaan definisi antara stress, tekanan dan panik:

Stress = Ketika istri hamil

Tekanan = Ketika pacar hamil

Panik = Ketika mereka berdua hamil

Selengkapnya: Perbedaan stress, tekanan dan panik

Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing.

“Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia.

Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... uang yang lebih itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"

Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.”

Selengkapnya: Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Alamat Email Pejabat

Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai wartawan,

Wartawan : "Bapak punya email?"

Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya...

Pejabat : "Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual..."

Selengkapnya: Alamat Email Pejabat

Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW

Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."

Selengkapnya: Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW

Lupa Undangan Pesta

Sebuah resepsi internasional sedang berlangsung di Jakarta. Salah seorang tamunya, orang terpintar di DPR kehilangan surat undangannya.

Namun begitu, ia tetap melangkah ke pintu dan berkata kepada petugas yang ada di sana diterangkannya siapa dirinya sebenarnya.

"Tapi dari mana kami bisa tahu kalau apa yang kau katakan itu benar?" tanya salah seorang petugas.

"Sejam yang lalu Pablo Picasso juga datang kemari dan mengatakan bahwa surat undangannya hilang, Kami berikan cat dan kuas kepadanya. Dalam sekejap mata saja ia berhasil membuat sebuah lukisan yang luar biasa. Lalu, setengah jam yang lalu Pablo Casals datang, juga tanpa surat undangan. Kami berikan biola kepadanya. Ia memainkan sebuah musik yang indah ..."

"Siapa Pablo Picasso dan Pablo Casals itu?" tanya anggota DPR itu.

"Cukup" kata petugas tersebut. "Berarti anda memang benar anggota DPR"

Selengkapnya: Lupa Undangan Pesta

Membuat Cacing Berdiri

Seorang kakek dan cucu sedang jalan-jalan. Karena hari panas mereka beristirahat di bawah pohon yang di depannya ada kolam ikan. Si cucu yang memang cerdas mengajukan gagasan ke si kakek.

"Kek, apakah kakek mau memberi saya uang 100 rupiah, bila saya berhasil menegakkan seekor cacing tegak lurus di atas tanah?"

Si kakek tak percaya. Pikirnya mana bisa. Katanya: "Oke, kalau bisa, besok kakek kasih kamu 100 rupiah."

Si cucu lantas mencari cacing di pinggir kolam. Ketemu satu. Dibawanya si cacing eksperimen ke depan kakek. Lantas si cucu mengambil hair-spray dari kantong baju. Si cacing malang disemprot beberapa kali, lantas mati kaku. Dengan mudah si cucu menegakkan sang cacing tegak lurus di atas tanah. Si kakek kagum, cucunya memang pintar.

Sampai di rumah ceritalah si cucu tentang janji sang kakek pada sang nenek. Si nenek mendengar penuh pesona. Karena hari sudah siang, si cucu harus tidur siang.

Sore harinya si nenek mencari si cucu sambil membawa uang 200 rupiah.
"100 rupiah dari si kakek, dan 100 rupiah lagi dari nenek untuk ide yang bagus." kata sang nenek.

Selengkapnya: Membuat Cacing Berdiri

Orang Madura Takut Tentara

Ada anekdot bahwa orang Madura banyak yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :

"Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ? " (logat Madura)
"Bukan !"

"Apakah sampiyan Angkatan Darat ?"
"Bukan !"

"Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??"
"Bukaaan...!"

"Kalau begitu jancuk sampiyan !"
"Lho kenapa ?"

"Ini sampiyan nginjak kaki saya ".

Selengkapnya: Orang Madura Takut Tentara

Para wakil naik pangkat

Suatu hari di negara antah berantah yang kita diami ini, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..

Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan anggaran, semua ditanggung oleh negara.

Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak dengan keras. Bahkan sangat keras.

Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT ...

Selengkapnya: Para wakil naik pangkat

Hampir Sampai

Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan Meksico-America yang dibatasi oleh sungai Rio Grande yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian. Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream mereka di land of hopes itu. Yang menjadi halangan adalah sungai rio grande itu. karena saat itu sungai rio grande lagi deras-derasnya. Tetapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua bertekad agar sampai di Amerika...

Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu menyeberangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...

And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....

Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American Dream...ok kita lanjutkan...

and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua 'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...

Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter... akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke tempat semula...

Selengkapnya: Hampir Sampai

Siapa Anak Tetangga

Disebuah perumahan yang suasananya agak akrab, terdapat rumah sebelah-menyebelah, keluarga yang punya anak perjaka dan anak gadis. Si anak perjaka bilang ke ibunya, bahwa dia ingin menikahi anak gadis tetangga, karena sudah lama berpacaran dan tidak tahan lagi hidup tidak jelas...jadi ingin berumahtangga begitu maunya.

Si perjaka; "Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan di (gadis) sebelah".

Wah si Ibu kaget bukan main...dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa...alasannya. Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya si gadis dahulu (jadi si Perjaka sebenarnya kakak di Gadis...).

Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur.
Melihat anak bujangnya uring2an...maka Bapak si Perjaka bertanya ada apa gerangan... Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan di Ibu selama ini.

Tapi...heran2nya si Bapak sih biasa2 aja...gitu...malah sambil tersenyum... Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkawinan anaknya.

Si Perjaka... sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya...karena dia tahu perkawinan sedarah itu dilarang.
Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak...si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu..., karena dia sebenarnya anak saya...

Selengkapnya: Siapa Anak Tetangga

Ujian Calon Pastor

Suatu kala, ada 10 calon pastor muda sedang menjalani tahap akhir dari ujian kelulusan mereka. Mereka di bawa ke tempat yg jauh dari manusia selama sebulan.

Pas sebulan tiba, Pastor senior pun datang membawa wanita muda nan cantik dan sexy. Ternyata sang pastor ingin menguji ketahanan terhadap godaan ke-10 calon pastor tersebut.

Singkat cerita, ke-10 calon pastor disuruh memasang lonceng kecil di "anu" masing masing. Kemudian pastor senior menunjuk sebuah pondok kecil dan memberi arahan agar semua calon masuk satu persatu.

Mulailah calon pertama masuk, ternyata didalam pondok tersebut sudah siap sang wanita tanpa busana dan dalam posisi menantang. Tak ayal lagi, lonceng si Calon pertama pun berbunyi dengan keras dan tak beraturan.

Pastor senior pun menggeleng-gelengkan kepalanya dan menyuruh calon pertama untuk keluar. "gugur 1" gumam si pastor.

Kemudian calon ke-2 sampai calon ke-9 pun masuk, seperti yg pastor duga, hal yg sama terjadi lagi. Pastor senior menggeleng-gelengkan kepalanya, kecewa, "tahun ini rasa-rasanya tidak ada yg lulus".

Sampai pada calon yg terakhir, ternyata, sang pastor tidak mendengar suara lonceng sedikitpun, sang pastor memberi isyarat kepada sang wanita untuk ber-aksi semakin hot dan tidak sekrincing lonceng pun terdengar, sang pastor bersorak girang dan memeluk sang calon pastor terakhir dengan eratnya, sambil berkata:
'anakku, engkau lulus dengan gemilang'.

dalam waktu yg sama, pastor mendengar ... *krincingggg* ...

Selengkapnya: Ujian Calon Pastor

Narapidana Yang Beruntung

Percakapan antara sesama narapidana di penjara:

Pesakitan I: "Kamu tahu, kita ini sangat beruntung."

temannya pesakitan II bertanya, "Oh ya? mengapa?"

Pesakitan I : "Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan
'Dengan beradanya kita disini membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?'"

Selengkapnya: Narapidana Yang Beruntung

Belajar Mengingat

Edi : "Hai John, saya dengar - anda mengikuti kelas untuk memperbaiki daya ingat. Apakah ada hasilnya?"

John : "Yah, saya rasa begitulah. Mereka mengajarkan untuk mengingat sesuatu dengan cara ber-asosiasi."

Edi : "Mungkin saya harus mencoba juga. Apa nama sekolah-nya? "

John : "Bagus, coba saya ingat ingat dulu -- Apa sih nama bunga merah yang batangnya berduri itu?"

Edi : "Apakah yang kamu maksud 'Bunga Rose'?"

John : "Nah itu dia - Betul." (Kepada isterinya) : "Hey, Rose, Apa sih namanya sekolah untuk belajar mengingat itu"

Selengkapnya: Belajar Mengingat

Digampar gara-gara nyanyi

Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.

Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"

Bogel : "Ini bekas gampar tangan Ibu guru uhuk...uhuk"

Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"

Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"

Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?"

Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa. Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."

Selengkapnya: Digampar gara-gara nyanyi

Cara Anak Kecil Buang Air Kecil

Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu celananya basah.

Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah tersebut.

1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai

Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4

Selengkapnya: Cara Anak Kecil Buang Air Kecil

Ongkos Becak

Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan belanjaannya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba bernegosiasi ke tukang becak

Wanita : Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?

Tukang Becak : ya silahkan

Wanita : Berapa Bang?

Tukang Becak : Sudah 500 saja

Karena menurut wanita ini ongkos 500 terlalu mahal, lalu dia mencoba berargumen,

Wanita : Mahalnya Bang ? Kan kelihatan bang? sudah, 300 saja

Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,
Tukang Becak : Bulan juga Kelihatan bu

Selengkapnya: Ongkos Becak

Kamu sudah tahu kan kalimat berikutnya

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.

Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"

Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.

Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.

Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.

Keesokan harinya ...
Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"

Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kan kalimat berikutnya!"

Selengkapnya: Kamu sudah tahu kan kalimat berikutnya

Belajar Bahasa Inggris

Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.

Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?

Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.

Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !

Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"

Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :
LADIES dan GENTLEMAN.

Selengkapnya: Belajar Bahasa Inggris

Pemerkosa Yang Depresi

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.

"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."

Selengkapnya: Pemerkosa Yang Depresi

Kiper Piala Dunia

Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.

Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.

Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."

Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"

Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"

Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"

Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"

Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.

Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"

Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arahnya.

Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.

Selengkapnya: Kiper Piala Dunia

Antara Istri Dan Suami

Seorang istri seperti lazimnya perempuan senantiasa ingin diingat hari ulang tahunnya, tanpa diingat umurnya.

Padahal para suami justru selalu ingat usia istrinya, tanpa ingat hari ulang tahunnya.

Selengkapnya: Antara Istri Dan Suami

Tolong lihatin kambing gua

Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.

Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.

Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :

"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",

si cewek dengan malu menjawab :
"Jangan bang, nanti abang tergoda setan".

"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"

Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".

Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!

Selengkapnya: Tolong lihatin kambing gua

Dompet bisa jadi ransel

Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode seorang dokter mencoba melakukan improvisasi.

Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.

Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.

Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."

Selengkapnya: Dompet bisa jadi ransel

Kenapa Jakarta macet

1. Gara-2 orang sering sembarangan membuang makanan, maka tikus berkembang biak dengan cepat dan jumlahnya bertambah banyak dengan cepat

2. Gara-2 tikus bertambah banyak, maka kucing juga makin banyak di Jakarta

3. Gara-2 kucing bertambah banyak, anjing-2 rame-2 pada beranak, karena mereka takut nantinya kucing mengalahkan mereka, dan bukannya anjing mengejar kucing tapi anjing dikejar kucing

4. Gara-2 anjing bertambah banyak, maka bermunculanlah di Jakarta para penggemar daging 'guk-guk'

5. Para penggemar daging 'guk-guk' ini pada beli metro mini dan bus buat cari nafkah

6. Karena kebanyakan metro mini dan bus... macet deh Jakarta...







Maaf, tidak ada maksud untuk menimbulkan bau-bauan SARA.
Cuma karena lucu aja :)

Selengkapnya: Kenapa Jakarta macet

Jarum vs Rambut

BU GURU : "Kalo jarum dan rambut dijatuhkan bersama-sama dalam ruang hampa mana yang jatuh duluan ?"

MURID : "sama-sama bu guru ..."

BU GURU : "bagus...!"

TONO : "Kalo jarum dan rambut jatuh di lantai, mana yang lebih kenceng suaranya bu guru ?"

BU GURU : "ya jarum dong TONO ..."

TONO : "salah... Bu Guru, lebih kenceng rambut... Bu Guru"

BU GURU : "kenapa ?"

TONO : "kalo malam-2 ada rambut jatuh dilantai suaranya 'Bheh....bhehhh.....'"

BUGURU : "kok gitu suaranya ?"

TONO : "iya BU Guru ... habis rambutnya kan nyelip dibibir Papi ..."

Selengkapnya: Jarum vs Rambut

Debat Terbuka Presiden

Dalam sebuah ruang tunggu di air port, seorang Amerika sedang asyik ngobrol dengan rekannya orang Indonesia. Orang Amerika sedang membanggakan Demokrasi di negaranya, berkaitan dengan peristiwa yang sedang hangat dinegaranya, yaitu debat antara calon Presiden yang dilakukan secara terbuka.

Joko, yang disindir begitu, merasa nggak terima, harga diri dan rasa nasionalisme nya terluka, maka iapun berkata :

"Indonesia tidak pernah kalah dari Amerika... di Amerika, debat seperti itu cuma dilakukan 4 tahun sekali, sedang di Indonesia kita melakukannya sedikitnya sebulan sekali."

si John yang konsultan itu kaget juga dengan cerita si Joko
"Oh... I've never heard that kind of debate of your president before!" seru sang konsultan Amerika itu.

"Yeah... you should see it sometime! Bahkan presiden kita tidak hanya berdebat dengan satu orang, tapi kadang sampai lebih dari 10 orang sekaligus! Hebat nggak tuh? So I advise you to watch the TVRI program when The President meets Kelompencapir"

Selengkapnya: Debat Terbuka Presiden

Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang. Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.

Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.

Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"

Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..)
"Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...
"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"

Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)
"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...

Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"

Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."





Maaf, tidak ada maksud untuk menimbulkan bau-bauan SARA.
Cuma karena lucu aja :)

Selengkapnya: Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika

Fotografer Surat Kabar dan Pilot Meliput Kebakaran Hutan

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

Selengkapnya: Fotografer Surat Kabar dan Pilot Meliput Kebakaran Hutan

Cerita Nenek kepada Cucunya

Setiap malam sebelum tidur si Cucu selalu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya........ceritanya begini:

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:

Ada seorang nenek yang tinggal bersama cucunya. Setiap malam si cucu minta diceritakan sebuah cerita oleh neneknya, ceritanya begini:

Dst ...
:)

Selengkapnya: Cerita Nenek kepada Cucunya

Asal lempar

Dalam Satu Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai bangsa, tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan pemeriksaan oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi kelebihan beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada penumpangnya.

" Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar dari pesawat ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .

Maka melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup Amerika " .

Orang Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " .

Dan yang terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil mendorong orang Palestina keluar pesawat.

Selengkapnya: Asal lempar

Salah Pukul

Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengerikan.

Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu.

Polisi : " Ia sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu. Mudah-mudahan dia kapok. "

Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.

Dia menarik nafas dalam-dalam dan berkata: " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, Pak. "

" Kekeliruan ? ! " tanya Kepala Polisi terkejut.

Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "

Selengkapnya: Salah Pukul

Emang Lo Aja Yang Punya Kakek?

Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan. Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.

Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dimain-mainkan oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.

Ketika terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, "Emangnya elo aja yang punya kakek...?"

Selengkapnya: Emang Lo Aja Yang Punya Kakek?

Hukuman Untuk Hal Yang Belum Dilakukan

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?

Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.

Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Selengkapnya: Hukuman Untuk Hal Yang Belum Dilakukan

Suami Sering Ke Rumah Bordil

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku."

"kenapa ?" tanya temannya.

"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda.

"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.

"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

Selengkapnya: Suami Sering Ke Rumah Bordil

Adu Hebat Musim

Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan es krim. "

Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus"

Selengkapnya: Adu Hebat Musim

Bukti Mencontek

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"

Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."

Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini

Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."

Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 :
Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara

Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.

Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 3 :
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

Selengkapnya: Bukti Mencontek

Razia WTS

Pada suatu malam ada razia para WTS di pinggiran rel kereta api Tugu Yogya, semua orang yang berada di lokasi remang -remang sekitar rel itu di razia kemudian diangkut dengan truck, tiba-tiba ada nenek-nenek lewat sambil bertanya kepada salah seorang WTS yang kena razia itu,lalu nenek itu bertanya :
"Ada apa neng kok pada naik truck ???,"

Kemudian WTS tadi menjawab:
"Mau ada pembagian permen nek !!!"
Jawab WTS itu bohongin nenek tadi.

Kemudian nenek itu bertanya lagi :
"Nenek boleh ikut neng ??"

WTS menjawab : "boleh nek !!"

Akhirnya nenek tadi ikut naik truck bersama sama dengan para WTS yang di razia tadi.Kemudian diangkut menuju Polresta Ngupasan.Sesampai di polresta semua ditanyain(di interogasi).

Setelah tiba giliran si nenek ditanya oleh petugas:
"Lho nenek kok ikut kesini ,apa nenek masih bisa melakukan seperti WTS-WTS itu ?".

Kemudian Nenek itupun menjawab :
"Kalau cuma ngemut-ngemut aja sih masih bisa pak !!!"

Selengkapnya: Razia WTS