Trou Faux, Trou Faux

Seorang pria Amerika pergi ke Paris menemui kencannya, seorang wanita Perancis. Si pria ini tidak bisa bahasa Perancis. Setelah ketemu, mereka menginap di hotel. Setelah beberapa saat melakukan hubungan intim, si wanita berteriak berkali-kali "TROU FAUX, TROU FAUX". Si pria melihat ceweknya berteriak-teriak malah semakin bersemangat, karena mengira TROU FAUX adalah sebutan Perancis untuk kata "Hebat".

Keesokan paginya pria itu diajak main golf oleh adik kekasihnya. Pada saat adiknya melakukan hole-in-one, karena teringat pengalaman semalam, spontan pria Amerika itu berteriak "TROU FAUX, TROU FAUX". Sang adik terkejut, kemudian berkata "Ini hole-in-one, apa maksudmu dengan SALAH LUBANG?"

Selengkapnya: Trou Faux, Trou Faux

Kemasan Kondom

Seorang ayah yang mau mengajarkan pendidikan sex mengajak anaknya yang masih remaja ke toko yang menjual kondom. Disana tersedia bermacam-macam kemasan kondom.

Anak : "Pak, yang isi 3 ini untuk apa?"

Bapak : "Ini kalo kamu sudah SMA, nak. 2 untuk Jumat malam dan 1 untuk Sabtu malam."

Anak : "Trus, yang isi 6 pak?"

Bapak : "Itu kalo kamu sudah kuliah, 2 untuk Jumat malam, 2 untuk Sabtu malam dan 2 untuk Minggu pagi."

Anak : "Kalo yang isi 12 pak?"

Bapak : "Itu kalo kamu sudah menikah, nak. 1 untuk bulan Januari, 1 untuk Februari, 1 untuk Maret, 1 un..."

Selengkapnya: Kemasan Kondom

Membuang Tiga Orang Dari Pesawat

Alkisah, saat sebuah pesawat terbang mengalami "overweight", kru pesawat memutuskan untuk membuang 3 orang dari udara, setelah diundi, 3 orang itu adalah orang Amerika, Indonesia,dan Inggris.

Saat tiba waktu loncat,orang aMerika berteriak,
"ONE FOR ALL,ALL FOR ONE !!"

giliran orang inggris loncat,dan ia berteriak,
"GOD SAVE THE QUENN !!!"

dan kini tiba giliran orang indonesia loncat, dan ia berteriak,
"MAKKK !! CECEP PERGI DULU YA !!!"

Selengkapnya: Membuang Tiga Orang Dari Pesawat

Berlari Bersama Prajurit Bryan

Pada hari ini, akan diadakan latihan lari di suatu kamp tentara.

Komandan: "Prajurit2ku !! Saya mempunyai berita baik dan berita buruk, Berita baiknya : Pada latihan lari hari ini, dan patokan larinya adalah Prajurit bryan !!"

Mendengar itu,para prajurit senang sekali dan bertepuk tangan, karena prajurit Bryan adalah orang yang sangat gemuk dan terkenal kelambanannya.

Komandan: "Berita buruknya, Prajurit Bryan akan mengendarai sebuah truk"

Selengkapnya: Berlari Bersama Prajurit Bryan

Buta Bisu dan Tuli yang Cerdik

Ada 3 orang pemuda cacat, ada yg buta, yg bisu dan yg pincang, yg sedang jatuh cinta pada seorang gadis kampung seberang (ketika melewati jembatan kampung tersebut, ketiganya kaget karena berpapasan dgn gadis kampung tersebut). Agar cacatnya tidak kelihatan, maka mereka bertingkah layaknya orang normal.

Cacat buta ketika melewati jembatan bernyanyi "Kupejam mata ini... dikebisuan malam... oh mimpi bawalah dia... dalam hidupku (lagu meriam belina)", kemudian sampailah dia melewati gadis kampung tersebut.

Kemudian cacat bisu tidak mau ketinggalan ketika melewati jembatan, dia bersiul "tu.. tu.. tu.., tu.. tu.. tu.. tu..tu.., tu.. tu.. tu.. tu.. tu.. tu.. tu..(siulan lagu scorpion wind of change)", kemudian sampailah dia melewati gadis kampung tersebut.

Kemudian cacat pincang tidak mau kalah dgn kawannya, dia bernyanyi "perjalanan ini.. terasa sangat menyedihkan.. sayangkau tak duduk disampingku kawan.. banyak cerita.. yg mestinya kau saksikan...(lagu ebiet)", kemudian sampailah dia melewati gadis tersebut dgn perasaan senang.

Selengkapnya: Buta Bisu dan Tuli yang Cerdik

Cerita Dewasa: Malam Pertama

Langit begitu gelap
Dewi rembulan begitu temaram di langit
Hanya kami berdua
Aku dan dia

Rambutnya begitu halus
Matanya begitu bening
Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan

Kulitnya begitu lembut
Kakinya begitu sempurna
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku
Tepat dipunggungnya

Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik
Aku pegang dadanya
Lalu turun tepat di buah dadanya

Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut
Hatiku berdegup dengan kencang
Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar
Begitu dia melakukannya. . . .
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi
Tidak juga rasa malu
Tidak lama kemudian
cairan putih itu banyak keluar
Akhirnya pekerjaanku selesai
Sekarang semuanya telah berakhir. . . . . .

Aku masih ingat Malam pertama
Aku memerah susu sapi!

Selengkapnya: Cerita Dewasa: Malam Pertama

Hal yang Terbesar Bagi Seorang Karyawan

(Diambil dari Hasil Melamun Selama Ini)

Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.

Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.

Selengkapnya: Hal yang Terbesar Bagi Seorang Karyawan

Singa yang Sombong

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet,
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".

Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".

Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"

Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah goblok,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.

Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."

Selengkapnya: Singa yang Sombong

Mencari Kotak Hitam

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.
"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku
kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab,
"Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata,
"Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."

Selengkapnya: Mencari Kotak Hitam

Anu Seperti Bayi

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa". Cowok mengangguk.

"Sesungguhnya dada saya rata... seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.

Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, tetapi cinta kasih". Cewek pun lega mendengarkannya.

"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.

"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.

"Sstt... sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.

Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi... ?"

"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg

Selengkapnya: Anu Seperti Bayi

Beasiswa Perguruan Tinggi

Bagi yang berminat untuk mendapatkan beasiswa Perguruan Tinggi (Universitas) dapat menyimak informasi sebagai berikut.

Syarat-syarat:

- Laki-laki
- Usia tidak lebih dari 45 tahun
- Memiliki kesabaran tinggi
- Sehat tubuh dan jasmani
- Memiliki kemauan keras
- Harus menempuh pendidikan minimal 8 tahun

Pendaftaran dapat dilakukan mulai hari ini di :
Sekretariat STPDN
Jawa Barat


Syarat Khusus : Tahan Pukul

Selengkapnya: Beasiswa Perguruan Tinggi

Tiga Bapak Menunggu Istri Melahirkan

Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar.

Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"

Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."

Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."

Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"

Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.

Suster : "Bapak Firman!!!"

Firman :(Terjatuh pingsan)

Suster :(Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"

Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."

Selengkapnya: Tiga Bapak Menunggu Istri Melahirkan

Pendidikan ML Untuk Anak-Anak

Anak : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak : Wah, itu kayak sensasi seperti waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu iya nggak ?

Anak : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ?

Bapak : Ya, sama seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, terus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia ngeselin khan ?

Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan ?

Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil ?

Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh

Selengkapnya: Pendidikan ML Untuk Anak-Anak

Yang Dilakukan Lelaki Setelah Berhubungan Sex

Dari survey yg dilakukan Badan Kesehatan Dunia (WHO) terhadap 100 pria dewasa di atas umur 25 tahun, ketika ditanya setelah selesai berhubungan sexual apa yg dilakukannya ternyata :

10% pria setelah berhubungan sexual pergi mandi,
5% keluar kamar dan merokok,
3% memakai bajunya kembali,
2% tidur kembali, sedangkan sisanya yang
80% pulang ke rumah istrinya.

Selengkapnya: Yang Dilakukan Lelaki Setelah Berhubungan Sex

Keuntungan Naik Bis Kota

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya

2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada

3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop

4. Banyak kenalan - kalau sempat

5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan

6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen

7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya

8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

Selengkapnya: Keuntungan Naik Bis Kota

Buku Harian Seorang Suami

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya,
tapi saya tidak melaporkannya. karena Maling itu tidak
menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana
yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun
pernikahan kita?"
Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah
saya kunjungi."
Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan.
Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia
malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang
ditandai TURUN.
Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.

Jum'at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan
BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama
seminggu, tadi saya dengar dari temen2nya
ada tiga butik yang bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang
memakai tenaga listrik. Dia beli blender
elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan
elektrik, dan serba listrik lainnya.
Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa
yang belum saya miliki?";
Saya belikan dia sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh,
mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa
penyebabnya, dia katakan ada air dikarbulatornya.
Saya bertanya mobilnya ada dimana,
dia bilang nyemplung di kali Ciliwung.

Selengkapnya: Buku Harian Seorang Suami

Rusa Taman Monas Stress

Seekor rusa dikembalikan ke Kebun Raya Bogor dari Taman Monas karena stress.
Sesampainya di Kebun Raya Bogor rusa itu bercerita kepada teman-temanya, bahwa di Taman Monas lingkungannya sungguh merusak jiwa mereka.

Sebagian teman mereka ada yang menjadi beringas seperti PENJAHAT, ada yang genit seperti WARIA dan WTS, ada pula yang suka berteriak-teriak seperti orang sedang DEMONSTRASI dan macam-macam lagi.

Hanya dia satu-satunya yang tidak terpengaruh katanya dengan bangga. Selesai bercerita rusa itupun pergi meninggalkan teman-temannya sambil berteriak:
"SARINAH - BLOK M... SARINAH - BLOK M, DITENGAH MASIH KOSONG, YOO TARIIIK PIR !!!"

Selengkapnya: Rusa Taman Monas Stress

Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi,
"Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
"Itu tadi boxing dari Amerika."

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.

Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang"

Selengkapnya: Ilmu Bela Diri

Definisi Ciuman Menurut Para Pakar

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain sama dengan nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apaan tuh..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Ciuman menurut dosen program komputer:
If kiss >= Hot then
go to bed room
else
go to bathroom
end.

Ciuman Menurut Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Ciuman menurut Guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh (brisk walking)

Ciuman menurut Guru olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat"

Ciuman menurut dosen politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win-win solution: "semua senang,semua nyaman, semua melayang)

Ciuman menurut dosen matematika (teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Menurut dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Menurut dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Menurut dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

Selengkapnya: Definisi Ciuman Menurut Para Pakar

Hampir Tabrakan

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake'motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung anak muda tsb ngerem mendadak...

"Ciiii...ittt... iiit..."
Si nenek selamat, nggak ketabrak.

Fuuihhh..Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya,
langsung aja tuhnenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... udah bosen idup-mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!,"

Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:
"Elu tuh yang bego', nabrak nenek-nenek aja nggak kena...!!!"

Selengkapnya: Hampir Tabrakan

Kelas Supranatural

Bel berbunyi tanda kelas dimulai. Saat ini kelas khusus anak berbakat indra keenam kedatangan tamu guru asing,

"Morning kelas.!!!", sapa si guru..

"Pagi mister..", jawab murid2.

"Dalam pertemuan ini saya akan membicarakan tentang ghost… tentunya kalian sudah terbiasa dgn hal ini", ucap si guru

"Namun saya ingin memastikan, siapa diantara kalian yang sudah pernah melihat ghost?".

Hampir seluruh siswa tunjuk tangan.

"Hebat saya sudah duga",kata si guru.

"Dan siapa yang pernah bersentuhan dengan ghost?" lanjut si guru, tinggal setengahnya yang tunjuk tangan...

"wow amazing ini benar-benar kelas yang berkualitas kalian jelas anak – anak pilihan".

Tiba-tiba dari belakang seorang siswa berkata,

"Jangan kan bersentuhan, berhubungan intim juga saya pernah!"

Kelas pun menjadi riuh...

"weih gila si udin…bujug gue ngga nyangka sama luh din..." jawab kelas bersahutan, bahkan si guru pun terkagum

"fantastic..", sambil berjalan kebelakang mendekati si udin, si guru bertanya kembali dengan antusias,

"Benar anda bukan hanya menyentuh ghost, bahkan making love with ghost?", namun tiba-tiba muka si udin memerah dan menjawab,

"Ghost??.. maaf mister saya salah denger…saya pikir goat bukan ghost..."
Kelas pun kembali riuh...

Nb:
Ghost=hantu
Goat=Kambing

Selengkapnya: Kelas Supranatural

Ada Masalah Apa

Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata:
"Gimana dik? Baik-baik aja?"

Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja:
"Ya, baik".

Eh, orang itu nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".

Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja :
"Lumayan".

Orang itu jawab lagi :
"Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".

Tono mulai curiga, dan gantian nanya:
"Masalah apa, pak?"

Orang itu langsung jawab :
"Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."

Selengkapnya: Ada Masalah Apa

Adu Hebat Korupsi

Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :

Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.

Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.

Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.

Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

Selengkapnya: Adu Hebat Korupsi

Cara Mudah Belajar Menghitung

Seorang anak 5 tahun sedang belajar matematika bersama gurunya, dan perbincangan pun berlangsung.

Ibu Guru: "Baik nak sekarang kita belajar berhitung!"

Anak : "Aku sudah bisa bu!"

Ibu Guru : "Coba hitung dari 1 s.d. 10"

Anak : "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10"

Ibu Guru: "Wah!!! Ternyata kamu pintar, siapa yang mengajari?"

Anak: "Ayah saya bu"

Ibu Guru : "Sekarang coba hitung lebih dari 10, bisa tidak?"

Anak : "Bisa bu!"

Ibu Guru: "Coba!"

Anak : "Jack, Queen, King, As"

Ibu Guru: @#$*&^

Selengkapnya: Cara Mudah Belajar Menghitung

Biaya Untuk Pernikahan

Anak : "Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?"

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
"Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada
ibumu."

Selengkapnya: Biaya Untuk Pernikahan

Arti Globalisasi

Apakah Anda tahu arti globalisasi? Globalisasi adalah:

Seorang putri bangsawan INGGRIS (Lady Diana) bersama pacarnya yg berkebangsaan MESIR mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di PERANCIS. Mobilnya yang buatan JERMAN dengan mesin BELANDA menabrak tembok di terowongan tsb. Mobil tersebut disopiri oleh pemuda berkebangsaan BELGIA yang lulus SMU di SCOTLANDIA. Mereka sedang menghindari kejaran papparazi ITALIA yang mengendarai motor buatan JEPANG. Mobil mereka hancur termasuk HP canggih mereka yg keluaran SWEDIA. Seorang dokter dari AMERIKA berusaha menolong dibantu oleh staf-staf medik dari FILIPINA dengan menggunakan obat2an dari BRAZIL, namun sayang... tidak berhasil.
...dan beberapa orang INDONESIA sedang membaca tulisan ini

itulah GLOBALISASI!

Selengkapnya: Arti Globalisasi

Hanya dugaan

Seorang lelaki mendatangi peramal. Setelah memandang kartu tarotnya, peramal itu berkata,
"Saya tahu Anda adalah bapak dari dua anak."

"Ah, itu kan dugaanmu saja...," protes lelaki itu. "Yang benar adalah saya bapak dari tiga anak."

Peramal itu mengangguk dan tersenyum sambil menyahut, "Ah, itu kan dugaanmu saja..."

Selengkapnya: Hanya dugaan

Tukang Ojek Setan

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang sudah ada berita tentang Ojek setan.

Maka dari itu bagi temen2 yg suka naik ojek berhati-hatilah terutama wanita (wanita lagi yg kena sasaran)

Pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira2 jam 8 malem) dari rumah sodaranya di daerah tanah kusir. Ibu ini menunggu angkot di jalan raya tanah kusir. Karena angkot penuh terus, ibu ini memutuskan untuk naek ojek. Tiba2 tukang ojek udah ada di depan ibu, krn udah malem dan mau hujan, naeklah ibu ini minta di anterkan ke rumahnya. Di tengah perjalan, ibu ini merasa merinding tubuhnya mungkin karena dingin. Setelah di depan rumahnya, ibu ini mengeluarkan uang 100 ribuan, tapi tiba2 tukang ojek ini langsung mengambil uang tersebut dan kabur ...secepat kilat ibu tersebut berteriak,

"...........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNNNN !!!!!"

Selengkapnya: Tukang Ojek Setan

The Jungle English

Apakah Junglish? Jungle English... contohnya seperti di bawah ini:

Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc
-Lho, I already bought that book !
-Kok, buying again ?
-I told you many times 'tho' !
-Lha, I didn't know ... how ki !?
-Don't be like that, no....!?

Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc
-That book is very good, deh.
-Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
-Use my money first nih..
-Give me more dong..
-How sih? Little little angry..

Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-"No fuc***g good" ... is pronounced by arek Suroboyo using "No diancuk good"!
-Do you feel sick, tah ?

Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_'
-Wé_ lha this book is mine jé...!
-Wo_, only like that tho!
-Wah, expensive, tho?
-Jian, Paijem is so beautiful tenan.

Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'
-Well, if that kind, it pretty so-so atuh
-It can't be that way euy..
-I am mah, not like that... anything else ?

There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.
-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
-My head feels pain, mak cleng!
-Mak tlepok, I got a manggo !
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
-Mak gedebug, Kampreté fell down.
-Mak jegagik.... Oh, trondholo !

Selengkapnya: The Jungle English

Cara Mengisi Formulir

Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat. Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian deklarasi penumpang.

Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil...
Pertama pada kolom " Name ",Rojali membatin : "Bahase Inggris kagak beda juge ame bahase gue" Lalu dengan mantap diisi : "Rojali bin Malih"

Akhirnya tiba pada kolom "Sex" (maksudnya male apa female)
Rojali agak bingung : "Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge ?"
Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya :
"Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri"

Selengkapnya: Cara Mengisi Formulir

Main Karambol

Selesai makan malam, Joni pamit isterinya Yeni untuk beli rokok di warung. Sesudah beli rokok, di jalan pulang tiba2 Joni ketemu pacar lamanya Yuni yang tambah montok aja.

Pertemuan dimulai ber-say hello, ngobrol sana sini, sampai jadi lupa diri, maklum masih sama2 ada rasa, akhirnya karena gejolak sudah sampai ubun2 pergilah mereka ke suatu tempat untuk menuntaskan rasa kangennya. Tidak terasa waktu sudah tengah malam, Joni sadar : "Wah gawat, aku bisa dibantai isteri nanti !"

"Dik Yuni boleh aku minta bedakmu ?"

Bedak dioleskan di kedua telapak tangannya, dan sampai dirumah benar saja , si isteri sudah mencegat didepan pintu dengan wajah sangar : "Hei, kemana saja kau Mas !?" Beli rokok di Hongkong sana ya ?!"

Joni tenang menjawab : "Gini lho dik, sehabis beli rokok tadi aku ketemu cewek cantik, terus kenalan dan aku ajak pacaran dan lain2 sampai hampir lupa pulang".

Isterinya mencibir :"Mas....mas...tampang kaya kamu aja mana ada cewek yang mau"

"Coba lihat, tanganmu kenapa ?!"

Begitu dilihatnya tangan Joni putih semua, isterinya meledak : "Dasar pembohong! Awas kau,kalau nanti ketahuan main karambol lagi !"

Selengkapnya: Main Karambol

Punya Anak di mana-mana

Jerry anak yang baik ingin menikah dengan gadis pujaan hatinya.

Jerry: "Pak, Jerry mo nikah!"

Bapak: "Calonnya darimana nak?"

Jerry: "Dari Sumatera"

Bapak : "Jangan nak, disana semua saudara kamu!"

Jerry : "Calon Jerry banyak Pak, ada dari Jawa, Kalimantan, Sulawesi dan Papua."

Bapak : "Aduh nak....., jangan, sekali lagi jangan, disana semua saudara kamu."

Jerry marah dan mengadukan hal itu kepada ibunya.

"Bu, kata Jerry, masak ibu nggak tahu kalo selama bapak ini selingkuh"

"Buktinya apa nak?", tanya sang ibu.

"Anak bapak ada dimana-mana"

"Emang kamu mo ngapain nak?" tambah ibunya.

"Nikah!!!"

"Nak, kalo mau nikah, ya nikah aja, kamu juga bukan anak bapakmu..."

Selengkapnya: Punya Anak di mana-mana

Puisi Cinta Seorang Ilmuwan

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam
Ilmuwan

Selengkapnya: Puisi Cinta Seorang Ilmuwan

Masih Sepuluh Menit Lagi

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: "Maaf oom, boleh tanya kan. Sekarang ini jam berapa sih?"

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tangannya dan berkata: "Sekarang jam tiga kurang seperempat."

Si anak mengucapkan terimakasih, lalu berkata: "Tepat jam tiga nanti oom boleh mencium pantat saya," katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberinya pelajaran.
Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikannya.

"Ada apa kamu lari-lari begitu?" tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita: "Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat.
Eee, dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya."

Temannya melihat jam dan berkata: "Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru??"

Selengkapnya: Masih Sepuluh Menit Lagi

Menu Makan Siang

Tersebutlah tiga orang pejabat di salah satu departemen di kantor pusat Jakarta. Pak Dadang, pak Hartoyo,dan pak Rahman. Ketiganya sudah saling kenal sejak mereka masih kuliah di salah satu PTN ternama di Republik ini. Mereka masing-masing berasal dari daerah yang berbeda. Pak Dadang bersuku sunda, pak Hartoyo asli jawa solo, serta pak Rahman yang berdarah campuran arab-madura.

Kedekatan mereka dengan kalangan keluarga istana kepresidenan, membuat mereka bertiga ditempatkan di lantai 81, lantai tertinggi bangunan gedung tersebut.
Begitu tingginya bangunan kantor itu, sehingga sudah hampir 4 tahun berjalan mereka selalu makan siang bersama di salah satu sudut ruangan di lantai-81 itu.
Mereka selalu membawa bekal sendiri. Dan siang itu mereka menyantap bekal siang masing-masing sambil ngobrol.

Hartoyo : "Aku mulai bosan dengan bekal makan siangku. Selalu nasi goreng yang ini-ini saja."
Dadang : "Saya juga Har. Tiap siang selalu makan siomay. Muak rasanya!"
Rahman : "Ana juga! Selalu roti dengan lapisan coklat! Ayah ana Arab, bukan Eropa!!"
Hartoyo : "Kita harus utarakan ini pada istri kita di rumah. Mereka harusnya bisa sedikit lebih mengerti perasaan suami..."
Dadang : "...dan membuat menu yang variatif!"
Rahman : "setuju!!"
Dadang : "Kalau begitu malam nanti kita masing-masing ungkapkan hal ini kepada istri kita. Bagaimana?"
Hartoyo : "Kalau besok masih tetap sama seperti hari ini..?"
Rahman : "Ana ada usul,.. kita loncat dari gedung ini, lewat jendela darurat di ujung!" (sambil menunjuk ke salah satu jendela di sudut ruangan)
Dadang : "Ok! Biar mereka tahu rasa jika harus hidup tanpa kita!"
Hartoyo : "Baiklah,.. aku setuju juga. Kita buktikan perhatian dan kepedulian mereka."

Sore itu di pintu lift lantai dasar, mereka masih saling mengingatkan akan janji mereka untuk keesokan harinya.
Malam Jakarta diguyur hujan. Sebagian besar penduduk memilih diam di rumah, sambil bersiap cemas menghadapi kemungkinan banjir.

Keesokan paginya, ketiga pejabat kita berangkat dari rumah dinas masing-masing dengan perasaan cemas. Jika istri mereka tidak mengindahkan percakapan semalam, ini adalah hari terakhir untuk mereka bertiga.
Dan saat makan siang yang mendebarkan itu datanglah...

Hartoyo : "Adakah diantara kita yang mengintip isi bekal sebelumnya??"
Rahman : "Tidak!"
Dadang : "Saya juga tidak."
Hartoyo : "Kalau begitu bisa kita mulai.." (sambil menarik napas dalam)
Dadang : "Saya duluan saja, saya percaya istri saya masih mau mendengar tiap keluhan suaminya."
Perlahan pak Dadang mambuka bungkus bekal makan siangnya, dan .....
Dadang : "...ah, siomay lagi......!"
Dengan bercucuran air mata dia memeluk kedua sahabatnya. Dan dia melompat dari jendela lantai-81,.. tewas seketika.
Hartoyo : "Giliranku Man..!" (sesaat kemudian)... "Uchh!! Nasi goreng lagi...!! Terkutuklah istriku!.. selamat tinggal.. "
dan loncatan yang indah mengakhiri hidup pak Hartoyo.
pak Rahman membuka bekalnya,.. dan menyusul nasib kedua sahabatnya. Ya, kotak bekal siangnya berisi sepotong roti berlapis coklat!

Suasana pemakaman yang mengharukan. Mereka dikuburkan berjajar, di taman makam pahlawan.
Dengan tangis histeris istri-istri mereka. Ditengah isak tangis, ketiga istri pejabat itu saling menumpahkan penyesalan mereka.

Istri Dadang : "hampir 10 tahun selalu makan siang dengan siomay, kenapa sekarang jadi setragis ini? huu..huuu.." (menangis terisak)

Istri Hartoyo : "Nasi goreng adalah kegemarannya sejak kecil, saya dengar sendiri dari mendiang mertua saya! Hik.. ihikk.." (sambil mengusap airmata di pipi)

Istri Rahman : "... saya tidak habis pikir dengan cak rahman!! Dia menyiapkan bekal makan siangnya sendiri setiap pagi!!!" (sambil menggeleng, tanda tak habis mengerti)

Istri Hartoyo : ?????
Istri Dadang : ?????

Selengkapnya: Menu Makan Siang

Humor Terbaik

Humor Terbaik Minggu Ini

Kisah Seorang Anak Nista

Contoh Miss Communication

Percakapan HP di Fitness Centre

Cerita Dewasa: Malam Pertama

Ilmu Bela Diri

Definisi Ciuman Menurut Para Pakar

Kelas Supranatural

Ada Masalah Apa

Telinga yang Tidak Beres

Masih Sepuluh Menit Lagi

Selengkapnya: Humor Terbaik

Petani dan Pencuri

Seorang petani tua bernama Togel memiliki kebun semangka. Ia merawat kebun semangkanya dengan baik, tetapi ia seringkali merasa terganggu oleh sekelompok anak muda yang menyelinap ke kebunnya pada malam hari dan memakan semangkanya. Pada suatu ketika ia mendapatkan ide untuk mengusir anak-anak nakal tersebut dengan meletakkan papan peringatan di kebunnya.

Pada suatu hari sekelompok anak-anak muncul kembali pada malam hari. Betapa terkejutnya ketika mereka membaca papan yang bertuliskan:

'Awas, salah satu dari buah semangka di kebun ini telah disuntik dengan racun sianida!'

Petani tua itu merasa puas dan yakin ia telah berhasil menakuti dengan cara membohongi mereka. Ketika esok hari petani tua memeriksa kebunnya dan ternyata buah semangkanya tidak ada yang hilang.

'Aman' pikirnya

Tetapi kemudian ia melihat sebuah papan baru di samping papan yang lama yang bertuliskan:

'Awas, sekarang telah ada dua!'

Togel pun langsung jatuh pingsan...

Selengkapnya: Petani dan Pencuri

Timbang Sebelum dan Sesudah Menerima

Seorang anak yang pulang setelah disuruh oleh ibunya untuk membeli kue masuk ke rumah dengan berteriak,
Anak: "Bu, ini kuenya"

Sang ibu lalu mengambil bungkus kue itu dan berkata
Ibu: "Ringan sekali"

Setelah ditimbang dengan timbangan rumah ternyata beratnya hanya setengah kg padahal dibeli 1 kg

Lalu kemudian sang ibu mendatangi penjual toko dan marah-marah.

Tapi penjaga toko berkata enteng
Penjaga: "Timbang dulu anak anda sebelum membeli dan sesudah menerima"

Ibu: "????"

Selengkapnya: Timbang Sebelum dan Sesudah Menerima

Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.

Mas Joko(reporter tv): "Pak disini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?"

Pak Sadi(sang paranormal): "Saya melihat disini ini banyak banget mas ya ujut penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh mas,kuntilanak itu juga ada dia ber gerombol tampaknya di sini tempat mukinya mereka mas.dan tidak jauh dari masnya itu ada cewek tapi mukanya hancur mas banyak darah,dan dia sedang melihat kita."

Mas Joko: "OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk disana pak,dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget pak. "

Pak Sadi: "OK kita kesana."

(dalam perjalanan ke gubuk pak Sadi melihat sebuah pohon durian yang sangat besar dan...)

Pak Sadi: "Wah...wah...ini mas"

Mas Joko: "Kenapa pak?"

Pak Sadi: "Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya mas."

Mas Joko: "Iya pak"

Pak Sadi: "Pohon ini mas ya udah berumur (pak Sadi terdiam) udah puluhan tahun mas."

Mas Joko: "Kira-kira ujut penampakan apa yang bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong"

(tiba-tiba sang juru kamera maju kedepan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan)

Pak Sadi: "He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini" (sambil marah-marah)

Pak Sadi: "Wah..wah...ini bahaya banget mas…" (kemudian terdiam)

Mas Joko: "Pak kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak"

(tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada mas Joko)
Pak Sadi: "Ini bukan wujut penampakan seperti yang mas kira."

Mas Joko: "Jadi apa, Pak" (dengan penuh rasa penasaran)

Pak Sadi: "Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget mas, jadi bahaya bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terus kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh mas Jadi bahaya bagi orang yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu."

Mas Joko dan kru tv: "$%$@#!@!*&^$# "

Pak Sadi: "Tau gak mas buah durian itu kesukaan saya" (sambil melihat ke buah durian yang besar)

Mas Joko: "Terserah,emang gw pikirin.!#@~^%$#*&"

Selengkapnya: Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan

Umar Bakri, seorang guru yang terkenal sangat killer apalagi waktu ujian. Suatu waktu karena sepedanya lagi rusak, terpaksa bapak umar bakri harus naik bus dari terminal.
Dan mungkin karena habis sarapan roti sumbu (sinkong rebus), Pak Umar merasa mules. Otomatis dia pergi ketoilet deket terminal.

Di toilet, ternyata semua kamar kecil penuh. Dia udah ngga sabaran. Terpaksa dia ketok kamar kecil.

"Udah belom...?" tanya pak Umar.

Yang didalam bilang, "Blom..."

Terpaksa Pak Umar nunggu lagi. Beberapa menit, pak Umar ngetok lagi, "Udah blom...?"

"Blom pak...Blom selesai semua nih !"

Pak Umar jawab, "Udah deh..selesai ngga selesai, DIKUMPULKAN" jawab pak Umar.
(Emangnya ulangan... selesai ngga selesai dikumpulkan )

Selengkapnya: Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan

Matematika: Bedanya Tan dan Tg

Seorang murid bertanya kepada gurunya,
"Pak apa bedanya Tan dengan Tg"

Si gurupun menjawab,
"Tan adalah singkatan Tangen"

Kemudian dengan rasa penasaran si murid bertanya kembali,
"Kalau Tg apaan pak"

Si guru menjawab,
"Tangen Goblog!!"

Selengkapnya: Matematika: Bedanya Tan dan Tg

Bleki disuruh masuk gara-gara kentut

Sabtu sore Joni datang kerumah Jeni, pacarnya. Setelah menengok sana menengok sini, maka diketuklah pintu rumah Jeni. Yang keluar Ibu Jeni dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan Jeni lagi mandi sehingga si Ibu yang menemanin ngobrol.

Eh... sialnya... Joni tiba² perutnya sakit/kembung, mungkin masuk angin kali... yaa, tanpa sengaja buang angin... "tuut..." wah...

Joni malu banget mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata, "Bleki masuk...!" Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran dibawah kursi Joni maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu yang buang angin. Amaan... pikirnya.

Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, "tuuut...!" waah mungkin sekarang gue ketahuan nich... tapi, "Bleki... masuk..!!" kata Ibu Jeni.

Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba², "tuuuuuuut...", besar banget.
Eh... ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang dituduh.

Lalu kemudian Ibu jeni berteriak marah, "Bleki...!!! Masuk...!!! Kalau kau tinggal disitu nanti kau diberaki!"

Selengkapnya: Bleki disuruh masuk gara-gara kentut

Tips Mencari Calon Istri

Ada tiga buah tips untuk memilih calon istri:

1.Jangan mencari istri seorang pedagang, karena dikhawatirkan kebiasaan dagangnya akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu bilang "Mau segini, nggak mau ya segini !"

2. Jangan mencari istri seorang perawat, karena dikhawatirkan kebiasaan di rumah sakit akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan banyak mengatur dan selalu bilang "Awas jangan banyak gerak, jangan turun dulu !"

3. Tapi carilah istri seorang guru TK, jika kebiasaan di sekolahnya kebawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan bilang "Awas hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pinteeeerrrr....!"

Selengkapnya: Tips Mencari Calon Istri

Cinta Ditolak Dukun Bertindak

"Mbah, gimana Mbah... Cintaku ditolak, Mbah?"
Rengek Sartono sama mbah dukun.

"Lha wong cintaku sendiri juga ditolak, kok le..le.."
Sahut mbah dukun lemes...

Selengkapnya: Cinta Ditolak Dukun Bertindak

Dialog Asal Jadi

(+) Suka makan duren ?
(o) Nggak !
(+) Kenapa ?
(o) Mahal !

(+) Suka minum susu ?
(o) Nggak ! Susu di perut nggak bagus !
(+) Bikin gendut ya ?
(o) Bukan ! Yang bagus di dada !

(+) Paijo perokok berat, tapi suka minta ke gua !
(o) Ya ! Berat beli !

(+) Apa tujuan orang naik gunung ?
(o) Untuk turun lagi !

(+) Gajah hanya ada di mana ?
(o) Di belakang ! G di depan, J di tengah...

(+) Bedanya mbak Tutut ama Benazir ?
(o) Benazir bokapnya udah digantung !

(+) Kenapa kepala Tutut ditutup kerudung ?
(o) Kalo ditutup kondom namanya Tit.... (aaahhh...)

(+) Persamaan rambut ama buku ?
(o) Sama-sama menghasilkan kutu !

(+) Dibenci, tapi jika punya akan dirawat baik-baik ?
(o) Koreng !

(+) Bedanya wayang, teroris, pintu dan bau ?
(o) Wayang di kotak, teroris di kutuk, pintu di ketuk, bau di ketek !

(+) Bedanya kotak ama katok* ?
(o) Katok ada yang kotak-kotak, kotak nggak ada yang katok-katok !
( *celana pendek, Jawa - red )

(+) Kenapa anak2 paling suka naik kuda merah di komedi putar ?
(o) Larinya paling kencang !

(+) Kuman di lautan nampak, gajah di pelupuk mata tak nampak ?
(o) Jelas ! Lha matanya tertutup bodi gajah !

(+) Kerbo kakinya berapa ?
(o) Delapan ! Depan dua, belakang dua, kanan dua, kiri dua !

(+) Dibuka nggak kelihatan, ditutup malah kelihatan ?
(o) Kereta lewat perlintasan Jl. Pramuka !

(+) Kenapa bayi lahir nangis ?
(o) Lihat kepala bapaknya koq beda ama yang suka nengokin selama masih di dalem !

(+) Menu paling jorok ?
(o) Kambing guling di comberan !

(+) Kantor berita Malaysia bernama ?
(o) Betul... !
(+) Koq betul ?
(o) Ya emang namanya BERNAMA... !

Selengkapnya: Dialog Asal Jadi

Manusia dan Ayam yang Merasa Pandai

Suatu hari para ilmuwan psikologi sedang mengadakan penelitian tentang bagaimana melatih kecerdasan hewan. Penelitian yang dilakukan adalah melatih ayam untuk mematuk tombol 'X' setiap kali para ayam ingin memperoleh makanannya. Setelah penelitiannya tampak berhasil, terjadilah perbincangan ini:

Profesor 1: "Lihatlah temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan kita yang berhasil melatih para ayam itu untuk mematuk tombol 'X' itu setiap kali mereka ingin makan"

Profesor 2: *manggut-manggut* "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai."

Di dalam kotak penelitian pun terjadi perbincangan yang lain di antara para ayam

Ayam 1: "Lihatlah temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan kita yang berhasil melatih para orang tolol itu untuk memberikan makan pada kita setiap kali kita mematuk tombol 'X' itu."

Ayam 2: *manggut-manggut* "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai."

Selengkapnya: Manusia dan Ayam yang Merasa Pandai

Turis Korea vs Petugas Imigrasi

Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.

Petugas: “Nama?”

Turis: “Pak Yu.”

Sang petugas marah dan berteriak,
“FUCK YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!”

Turis Korea menjawab:
“Pak Yu Tu.”

Selengkapnya: Turis Korea vs Petugas Imigrasi

Becak Kecepatan Super

Ada sebuah truk berjalan pelan, si sopir kemudian menoleh ke spion dan dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya berada dibelakang truk sambil melambaikan tangannya.

Karena sadar truknya berjalan sangat lambat, si sopir truk menambah kecepatannya. Selang beberapa menit dia menoleh ke spion lagi dan si tukang becak masih di situ dengan melambaikan tangannya. Karena jengkel si sopir truk kembali menambah kecepatannya truknya hingga maksimal.

Selang beberapa menit si sopir truk kembali melihat spion dan masih saja si tukang becak dibelakang sambil melambaikan tangannya. Karena heran, si sopir truk menghentikan truknya kemudian turun menghampiri si tukang becak sambil bertanya.

"Pak becak !!, kok masih bisa ngejar truk saya sih ? padahal kecepatanya udah maksimal !"

Mendapat pertanyaan itu si tukang becak menjawab dengan enteng,

"Maaf, Pak !! becak saya nyangkut di bemper belakang Truk Bapak !"

Selengkapnya: Becak Kecepatan Super

Doa Seorang Kakek di Bis

Di bis. Andi melihat seorang kakek-kakek yg tdk kebagian kursi.

Andi : "Silahkan duduk, kek."

Kakek : "Terimakasih banyak. Anda baik sekali. Saya doakan semoga anda mati hari ini dan langsung masuk surga."

Andi : "?????????????????!!!!!!!!!!!!"

Selengkapnya: Doa Seorang Kakek di Bis

Penyakit Kurang Minum

Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.

Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"

Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"

Pasien: "Hanya itu Dok?"

Dokter (Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil): "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"

Pasien: "Masih ada lagi Dok"

Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum"

Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"

Dokter: "Kurang minum!!!!"

Selengkapnya: Penyakit Kurang Minum

Hati-hati Jika Punya Anak Perempuan

Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Dengan berdebar ia membaca surat itu, saking takutnya tangannya sampe gemetaran.

"Ma, dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Saya cintaaa banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. Oh ya dia pake motor gede lo, Ma.

Bukan itu aja, Ma. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Oh ya, Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain.

Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. Mama nggak perlu kuatir, Dona kan udah 15 tahun, udah tau gimana jaga diri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama."

Dengan Cinta,
Anakmu
Dona



NB:
Ma, nggak kok. Semuanya boongan, hihihihihih. Sekarang Dona, lagi di rumah tetangga sebelah. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. TUH, ADA DI MEJA BELAJAR DONA....I LOVE YOU, MA!!"

Selengkapnya: Hati-hati Jika Punya Anak Perempuan

Hewan yang Banyak Uangnya

Suatu hari dua orang sahabat yang sudah lama tidak bertemu bermain tebak-tebakan disebuah stasiun radio perdamaian.

Uya : "Ron, coba tebak Hewan apa yang banyak uangnya?"

Roni : "Beruang"

Uya : "Salah dong..itukan udah biasa."

Roni : "Terus apa dong?"

Uya : "Yang benar Hewan To Be A Millionaire"

Selengkapnya: Hewan yang Banyak Uangnya

Gara-Gara Koran

Dalam buku catatan Fendy tertulis:

"Aku baca di koran tentang bahayanya nikotin, aku berhenti merokok."

"Aku baca di koran tentang bahayanya alkohol, aku berhenti minum minuman keras."
"
Aku baca di koran tentang bahayanya ngesex, aku berhenti baca koran."

Selengkapnya: Gara-Gara Koran

Berhati-hatilah Para Wanita

Kisah ini terjadi pada teman saya ini (katakanlah namanya Wati, 27 tahun) bekerja pada suatu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai asisten dari salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (kita sebut saja namanya Iwan). Wati sangat mengagumi profil dan karakter Iwan. Sebut saja semua hal yang baik, maka Iwan memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesional dan gentleman, penampilan yang selalu rapi dan nice looking serta usia baru 36 tahun (waktu itu).

Singkat cerita Wati mulai "naksir" Iwan. Ternyata Wati membiarkan perasaannya kepada Iwan tumbuh tanpa halangan. Semakin hari ia semakin jatuh hati kepada Iwan. Iwan bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional di kantor yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuri urusan kantor membuat Wati semakin mengagumi pribadi Iwan.

Suatu hari urusan kantor membuat mereka berdua harus pergi ke beberapa kota di Jawa Tengah. Untuk memudahkan mobilisasi, mereka naik pesawat ke Semarang dan menyewa mobil untuk melakukan perjalanan darat di sekitar Semarang, Magelang, Yogya dan Solo dalam rangka melakukan suatu survei khusus untuk kepentingan klien.

Entah bagaimana ceritanya mereka kemalaman dan menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Iwan ingin memesan 2 kamar tetapi karena hanya tersisa 1 kamar ia meminta pendapat Wati. Karena memang sudah sangat lelah Wati setuju untuk sekamar dengan Iwan (sebenarnya Wati agak "sedikit senang" dengan kondisi darurat tersebut). Karena tidak ber-ac, maka Iwan membuka jendela kamar. Masalah lainnya kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran tanggung dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Wati untuk meminta Iwan tidur di lantai. Jadilah akhirnya mereka tidur seranjang setelah Iwan berjanji bahwa ia tidak akan melakukan hal yang tidak-tidak.

Sebenarnya Wati tidak bisa tidur karena seranjang dengan Iwan. Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang karena tidur serajang dengan pria sopan yang sangat dikaguminya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan karena ranjangnya memang pas-pasan. Setelah setengah jam, angin malam yang masuk lewat jendela membuat Wati merasa kedinginan sehingga ia memberanikan diri bertanya kepada Iwan:

"Mas Iwan, aku kedinginan nih. Boleh nggak minta tolong jendelanya ditutup saja?"

Iwan tidak langsung menjawab dan Wati berpikir Iwan sudah tertidur sehingga ia berkata lagi: "Mas Iwan..."

Kali ini Iwan langsung menjawab: "Wat, kamu kedinginan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?"

Jantung Wati serasa berhenti berdetak. Pikirannya langsung guncang mendengar pertanyaan Iwan. Dengan hati-hati ia bertanya: "Maksud mas Iwan ?"

"Maksud saya...., jendelanya kamu tutup sendiri ya!"

Selengkapnya: Berhati-hatilah Para Wanita

Pertama Kali Naik Pesawat

Sepasang suami bersama istrinya istri yang lugu, baru pertama kali naik pesawat terbang, terlihat begitu senang. Setelah beberapa menit duduk dikursi masing masing, si istri kemudian iseng melihat ke bawah, kemudian sambil menepuk bahu suaminya berkata,

"Pah..pah.. itu tuh lihat dibawah, orang orang kelihatan kecil ya kaya semut, lucu ya"

Kemudian si suami melihat apa yang dilihat istrinya, dengan setengah berbisik, ia ngomong sama istrinya yang lugu tersebut.

"Mah... jangan malu malu in papah dong, itu semut beneran, kita belum terbang mah..."

"Ooooh..itu semut beneran ya...," kata istrinya bengong.

Selengkapnya: Pertama Kali Naik Pesawat

Sapi dan Sepeda

Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.

"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata petani.

"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.

"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani.

Selengkapnya: Sapi dan Sepeda

Wanita Pencari Jodoh

Ada seorang wanita jomblo yang pingin segera punya doi karena dia udah tuek bongkrek. Maka Ia pasang iklan di koran:

DIBUTUHKAN

SEORANG PRIA DENGAN KRITERIA :
1. TIDAK LIRAK-LIRIK (Maksudnya;mata keranjang)
2. Tidak ringan tangan
3. Tidak lari dari tanggung jawab
4. Jantan

Keesokan harinya, datanglah pria tua dengan menaiki kursi roda dan dalam seburuk-buruknya keadaan. Dia mengetuk pintu sangat keras sekali DOK DOK DOK

P: "Maaf apakah betul mbak yang pasang iklan di koran ini kemarin?"

W: "Iya betul... mas mau nglamar saya ya.apa mas bisa penuhi kriteria yang saya ajukan?"

P: "Pertama,Saya gak akan lirak -lirik,mata saya buta (membuka kacamata hitam yang sedang dipakai)"

W: "Apa kau tidak ringan tangan?"

P: "Mana mungkin! Tanganku buntung karena kecelakaan 2 bulan lalu."

W: "Apakah kau tdk akan lari dari tanggung jawab?"

P: "Apa kau tidak lihat? aku datang dengan kursi roda."

W: (Wah dia pasti gak bisa memenuhi kriteriaku yang keempat,katanya dlm hati) "Baiklah, apakah kau jantan?"

P: "Emangnya kamu pikir aku ketok-ketok pintu pake apa??!"

Selengkapnya: Wanita Pencari Jodoh

Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"

Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

Selengkapnya: Anak Ajaib

Pecakapan HP di Fitness Centre

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:

Pria : "Halo...?"

HP : "Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?"

Pria : "Ya....ada apa....?"

HP : "Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?"

Pria : "Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya... ya!"

HP : "Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar... itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi..."

Pria : "Harganya berapa...?"

HP : "Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pengin gak?"

Pria : "Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?"

HP : "Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?"

Pria : "Harganya berapa....?"

HP : "Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?"

Pria : "Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta.."

HP : "Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas...."

Pria : "Mas juga....daaah..."

Semua orang menatap takjub pada pria tersebut, lalu kemudian pria itu berkata:

Pria : "Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?"

Selengkapnya: Pecakapan HP di Fitness Centre

Tukang Ojek dan Semut Merah

Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata :

Polisi : "He, kenapa kamu nggak pakai helm?"

dengan santai si tukang ojek menjawab

Ojek : "Sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru..."

Mendengar jawaban dari tukang ojek, polisipun jadi kesal lalu memarahi si tukang ojek.

Ojek : "Jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!"

Polisi : "Jadi kamu maunya apa !!!" (lebih marah lagi)

ojek : "Nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam..."

Selengkapnya: Tukang Ojek dan Semut Merah

Pelayan di restoran harus mengingat pesanan pelanggan

Ada seorang pelayan baru bernama Sumanto di restoran "Makan Enak" yang mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar kepala

Pelanggan: "Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk"

Sumanto: "Baik,pak"

Koki: "Dia pesan apa?"

Sumanto: "Mmm...Semur nasi, Jeruk goreng dan jus jengkol..."

Koki: "...?!"

Selengkapnya: Pelayan di restoran harus mengingat pesanan pelanggan

Tidak punya uang untuk menyewa pengacara

Pengacara: "Baiklah, Pak, Anda ingin saya membela Anda. Apa Anda mempunyai uang yang cukup untuk menggunakan jasa saya?"

Klien : "Tidak, saya tidak mempunyai uang sedikit pun, tapi saya punya mobil BMW!"

Pengacara: "Baiklah, Anda bisa membayar saya dengan mobil Anda. Sekarang, katakan apa tuduhan pengadilan terhadap Anda?"

Klien : "Mencuri BMW!"

Selengkapnya: Tidak punya uang untuk menyewa pengacara

Suami Meninggal

Sebagai sahabat yang baik, Bu Rani berusaha menghibur Bu Ratna yang masih sedih karena suaminya meninggal dunia.

Bu Rani : "Sudahlah jangan menangis terus. Tabahkan hatimu."

Bu Ratna : "Gimana nggak sedih? Dia meninggal ketika saya sudah tua dan keriput! Coba, siapa sekarang yang mau menikah sama saya?"

Selengkapnya: Suami Meninggal

Siapa yang Kentut?

Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu di sebuah desa terpencil. Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada suara kentut...

Suami : Honey, kamu tadi kentut?

Istri : Nggak ada Bang, Abang kali' yg kentut..

Suami : Abang juga bukan, maling kali'.

Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan turun sesosok tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata:

"Sumpah deh, biar disambar gledek, bukan gua yang kentut!!"

Selengkapnya: Siapa yang Kentut?

Krim Pembersih Wajah

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.

"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian, ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.

Selengkapnya: Krim Pembersih Wajah

Janji Pernikahan

Pada saat latihan untuk mempersiapkan suatu pernikahan, calon pengantin pria mendekati Pastor dan merayunya dengan tawaran yang aneh,

"Aku akan menyumbang 100 ribu jika kamu berjanji untuk mengubah sumpah perkawinan. Aku mohon bagian dimana aku harus berjanji untuk sehidup semati dalam susah maupun senang sampai maut memisahkan kita dihilangkan saja."

Kemudian Calon Pengantin Pria itu memberikan 100 ribu rupiah dan pergi dengan wajah puas.

Inilah hari pernikahan itu....

Pengantin pria dan pengantin wanita akan memasuki bagian sumpah perkawinan, dimana sumpah itu telah diubah kata-katanya. Pada saat giliran pengantin pria mengucapkan sumpahnya, Sang Pastor menatap mata pengantin pria itu dan bertanya kepadanya,

"Apakah kamu berjanji untuk selalu mengutamakan istrimu, mematuhi seluruh perintah dan permintaannya, menyiapkan sarapan paginya setiap hari, dan bersumpah demi nama Tuhan bahwa kamu akan mencintainya serta tidak akan pernah berpaling pada wanita lain selama hidupmu?"

Pengantin pria itu menelan ludah, melihat sekelilingnya, dan akhirnya menjawab dengan suara yang amat kecil, "Ya."

Setelah upacara selesai, pengantin pria mendekati Pastor tersebut dan berbisik padanya,

"Kita sudah membuat kesepakatan!"

Sang Pastor memasukkan uang 100 ribu ke kantong pengantin pria itu, dan berbisik padanya

"Istrimu memberikan tawaran yang jauh lebih baik..."

Selengkapnya: Janji Pernikahan

Ditahan polisi karena memberikan keterangan berbelit-belit

Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan jawaban yang berbelit-belit, ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar jenazah RSCM kemarin.

Ketika ditanya petugas, "Apa hubungan saudara dengan korban?"

Sang pemuda menjawab:
"Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya..."

Selengkapnya: Ditahan polisi karena memberikan keterangan berbelit-belit

10 Tahun Pertama Menikah

Seorang wanita di kantorku baru saja menikah dan aku mendengar seorang rekan kerjaku memberinya beberapa nasihat pernikahan,

"Dalam suatu pernikahan ada masa sulit dan masa menyenangkan. Tapi 10 tahun pertama merupakan masa-masa sulit yang harus dilewati dengan sabar."

"Memangnya sudah berapa tahun kamu menikah," tanyaku.

"Sepuluh tahun," jawabnya lesu.

Selengkapnya: 10 Tahun Pertama Menikah

Keadilan Sang Pencipta

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"

"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar. Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"

"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen.Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya??"

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris,
"Wait till you see the idiots I put in the goverment."

Selengkapnya: Keadilan Sang Pencipta

Belum Siap

Seorang lelaki berjalan mondar-mandir sambil terus melihat ke jam tangannya dan dia berteriak kepada istrinya yang ada di lantai atas,

"Sayang, kamu sudah siap apa belum sih?!"

Dan isterinya menjawab dengan keras pula, "Papa nih gimana sih? Tanya-tanya melulu ... kan dari setengah jam lalu aku sudah bilang kalau aku akan siap beberapa menit lagi!!!"

Selengkapnya: Belum Siap

Beda Orang Jawa dengan Bule

Di bawah pohon yang rindang si Udin bersama temannnya Dudung sedang duduk-2 santai. Lalu si Udin memberi tebakan kepada si Dudung.

Udin : "Apa bedanya orang Jawa dengan orang bule."

Dudung : "Kalau orang Jawa suka makan singkong sedangkan orang bule suka makan keju."

Udin : "Salaaah ... tau."

Dudung : "Lalu apa dong . . . . ?"

Udin : "Jawaban yang betul gini kalau orang bule namanya Tomas kalau orang Jawa namanya Masto."

Selengkapnya: Beda Orang Jawa dengan Bule

Obat Batuk Manjur

Adi adalah seorang apoteker yang baru lulus dari universitas, dan dapat pekerjaan baru di sebuah apotek. Suatu hari si pemilik apotek memberikan Adi 'full control' untuk apoteknya karena dia pengen ngelihat sepandai apa Adi ini sebenarnya.

Kira-kira tengah hari, setelah makan siang, si pemilik apotek balik ke apoteknya untuk melihat keaadaan. Pas sampai, di pintu depan, dia berpapasan sama seorang pemuda, bersandaran tegak lurus sama dinding tokonya. Si pemuda ini matanya merah, bibirnya pucet banget, keringetan, dan ilernya terlihat menetes-netes. Si pemilik apotek kaaaaget banget, terus langsung lari masuk apotek. Setelah masuk apotek, dia ketemu sama Adi.

Pemilik apotek: "Di, Siapa tuh di luar? Kena rabies ya?"

Adi: "Oh enggak, itu dia tadi nyari obat batuk."

Pemilik apotek: "Trus?"

Adi: "Ya, batuknya itu sudah parah banget, sudah bolak balik berkali-kali, cuman obatnya enggak pernah manjur."

Pemilik Apotek: "Lha, trus, itu kenapa bisa jadi begitu bentuknya?"

Adi: "Ya, saya capek dia dateng bolak balik, trus saya kasih aja dia obat supaya mencret."

Pemilik Apotek melotot: "GUOBLOK kamu Di, Orang batuk kog kamu kasih obat supaya mencret!!"

Adi mesem: "Tenang, tenang dulu pak. Lihat dulu dong. Perhatikan, itu orang sekarang tuuuuakut banget kalau batuk. He...he....he....soalnya kalau dia batuk, bisa mencret kemana-mana."

Selengkapnya: Obat Batuk Manjur

Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan

SEORANG anak memberitahukan temannya, televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"

Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"

Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan langsung memukul."

Selengkapnya: Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan

Ganti Muka Ganti Nama

Di salah satu hotel di kota Yogyakarta dalam suatu seminar, seorang Bapak Tua menghampiri seseorang dan menegurnya, "Saya nyaris tidak mengenalimu lagi. Kau berubah banyak sekali. Rambutmu sudah lain. Kau kelihatan lebih pendek, sudah tidak pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, Anwar!?"

"Tapi saya bukan Anwar!" jawab laki-laki yang ditegur.

"Luar biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!"

Selengkapnya: Ganti Muka Ganti Nama

Pelukis Amatiran Mencium Model

Seorang pelukis berusaha keras untuk berkonsentrasi. Daya tarik gadis yang menjadi model lukisnya, betul-betul membuat konsentrasinya buyar. Akhirnya dia meletakkan catnya, lalu mendekati model itu dan kemudian menciumnya.

Gadis model itu kaget dan mendorong si pelukis hingga hampir terjatuh. Dia berkata dengan marah, "Mungkin model-model kamu yang lain bisa diperlakukan seperti itu. Tapi jangan samakan dengan saya!"

"Ah tidak. Saya tidak pernah mencium model-model untuk lukisan saya sebelum ini," ujarnya.

"Bohong! Dasar buaya. Memangnya berapa banyak model yang pernah kamu lukis?"

Pelukis itu menjawab, "Saya pernah melukis 4 model sebelum ini: vas bunga, buah apel, ikan hias dan kuda."

Selengkapnya: Pelukis Amatiran Mencium Model

Taruhan Mengejek Orang

3 orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu taruhan siapa yang bisa menghina orang yang duduk di kursi paling belakang dan dia tidak marah maka dia yang menang.

Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara gulat dan adu panco sedunia 10 kali berturut-turut...

Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang itu...
"Hai heheheh!!!! muka-mu jelek sekali!!!" *BRAAAAAAAAG!!!!* orang itu langsung meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar sampai sejauh 10 meter.

Si pemabuk kedua,
"Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..." *JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai kalimatnya si pemabuk itu sudah terkapar dilantai akibat tamparan maut orang itu....

Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga
"Hai kamu!!!! Aku sudah sering meniduri ibumu!!!!!" orang2 se-isi kafe sontak kaget... apa yang kira2 akan terjadi pada sipemabuk yang ketiga ini?

"Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi... namun orang itu diam saja.

"Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi...

Dan orang di kursi belakang tersebut bilang :

"AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!" ...

Selengkapnya: Taruhan Mengejek Orang

Telinga yang Tidak Beres

Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.

Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."

Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.

Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak."

Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya."

Resepsionis: (tersenyum) "Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."

Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

Resepsionis: "Ya pak, ada keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."
Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."

Selengkapnya: Telinga yang Tidak Beres

Puisi Anak Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya
yang terendah...

Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

Selengkapnya: Puisi Anak Kedokteran

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Selengkapnya: Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

Alasan Membunuh Suami

Seorang wanita disidang dalam persidangan.

Hakim : "Mengapa kamu membunuh suamimu?"

Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?"

Hakim : "Apa yg dia tanyakan sehingga anda membunuhnya?"

Wanita: "Dia bertanya -- 'Sedang ada dimana saya, Vivin?'"

Hakim : "Lalu, mengapa anda membunuhnya?"

Wanita: "Karena pak, nama saya Susan!!!"

Selengkapnya: Alasan Membunuh Suami