Pak Pendeta dan Pak Kyai

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.

Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)

Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."

Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.

Kiai : "Bismillah..."

Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."

Selengkapnya: Pak Pendeta dan Pak Kyai

Belajar Matematika Bersama Ayah

Seorang anak kelas 1 sd menanyakan soal matematika kepada ayahnya yg sekolah di tahun 45 pun tidak lulus.

"ayah-ayah" kata anaknya "1+2 brapa yah?".

"setau ayah sih 1+2 itu 3, tp gak tau deh sekarang mungkin 15 atau 20.". "loh, kok bisa gitu yah? kan emang 1+2 itu 3."

"bisa aja nak, kalau bbm naik pasti semua juga naik.

Selengkapnya: Belajar Matematika Bersama Ayah

Pertukaran Pelajar

Acong : "Don, katanya kamu ikut pertukaran pelajar."

Doni : "Iya."

Acong : "Wah, hebat dong."

Doni : "Ah, nggak juga."

Acong : "Lho, emangnya kenapa?"

Doni : "Soalnya Indonesia kirim saya ke India, India kirim sapi ke Indonesia."

Acong : "Wakakakak"

Selengkapnya: Pertukaran Pelajar

Penyakit Kelamin

Amin pergi ke seorang ahli kelamin dan mengeluh tentang rasa sakit pada alat kelaminnya.

Dokter: Berapa kali anda melakukan hubungan seks dengan istri?

Amin: Biasa aja Dok, tiap malem dan pagi, terus akhir pekan barangkali dua atau tiga kali.

Dokter: Kegiatan seks yang lain?

Amin: Terus terang Dok, saya sangat intim sekali dengan adik ipar saya.

Dokter: Jadi anda juga melakukan hubungan seks dengan dia, seberapa sering?

Amin: Tiga kali seminggu, enam kali kalau suaminya keluar kota.

Dokter: Jadi hanya itu semua?

Amin: mmhhh, Dikantor juga ada sekretaris yang seksi sekali Dok, jadi ....

Dokter: Jadi berapa kali dengan yang ini?

Amin: Dua kali seminggu waktu makan siang ...

Dokter: Banyak sekali anda melakukan hubungan seks.

Amin: Memang Dok, seharusnya pembantu saya juga tidak saya ganggu ...

Dokter: Pembantu?

Amin: Tapi tidak apa-apa koq Dok, cuma tiga - empat kali seminggu.

Dokter: Sudah jelas sekarang, masalah anda karena terlalu banyak melakukan hubungan seks. Coba kurangi aktifitas itu.

Amin: Saya tahu Dok, karena itu saya tidak mengganggu kambing saya. Tapi syukurlah kalau sakit saya ini karena terlalu banyak melakukan hubungan seks. Sebelumnya saya khawatir ini semua disebabkan masturbasi.

Selengkapnya: Penyakit Kelamin

Akibat Kencing di Kuburan

Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.

Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.

Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.

Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.

Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.

Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.

Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!"

"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.

Selengkapnya: Akibat Kencing di Kuburan

Tips Agar Anak Berkulit Putih

Pak Hamdan Jemawut seorang pengusaha kaya..mempunyai istri yang putih dan cantik..tapi anehnya kelima anaknya ga ada yang putih,kulitnya hitam semua..

Suatu hari di nanya sama rekan bisnis nya,namanya Ronggo Jewagwag, yang mempunyai 7 anak yang putih2 dan cakep2..

Hamdan Jemawut: "Jew,(panggilan akrabnya),kasih tips ke gw dong gimana bikin anak biar kulitnya bisa putih2 kaya anak lo.."

Ronggo Jewagwag: "Oh,itu sih gampang..Caranya waktu kamu mo berhubungan badan sama istri kamu, masukin pertamanya harus pelan2..

Hamdan Jemawut: "I see I see..(sambil mengangguk-angguk tanda udah paham)

Malam harinya Hamdan Jemawut mo praktekin dan istrinya mengiyakan (tanda setuju kayanya)..Waktu dia mo masukin pelan2 'pistolnya' ke 'sasaran tembak' tiba2 ada nyamuk hinggap di pantatnya..dengan spontan dia tepok pantatnya..
'tplakkk.'
Hamdan Jemawut teriak "YAHH...HITAM LAGEEE..."

Selengkapnya: Tips Agar Anak Berkulit Putih

Gajah dan Semut

alkisah seekor semut yang pengen pindah rumah,, tapi tempatnya ada puluhan kilo dari tempatnya,

semut : wah kejauhan kalo jalan kaki bakal makan waktu neh..
akhirnya ada gajah yang liwat

semut ; gajah, boleh g gw numpang ma kamu??

gajah ; emang kenapa lo??

semut ; go mo pindah kesono, lagian kan u mo kesana tuh (dia tunjuk tempatnya)

gajah ; ohh,, y udah u naik ajah di blkang, tapi jangan macem2 yah!!

semut ; ok. bro

dalam perjalanan si semut ketawa !!!

gajah ; kenapa lo ketawa??

semut ; g da papa, jalan gih,, masih jauh tuh!!

gajah ; ok,, OTW

pas dah nyampe tujuan.. si semut ketawa lagi,,

gajah ; kenapa sih lo ketawa molo dari tadi!!!

semut ; g da papa,, lo pergi dah, n thank's buat tumpangannya

gajah berlalu n si semut ketawa terbahak2 ;
"hahhahahah.... dia ga' tau kalo pan*atnya dah gw sodomi

Selengkapnya: Gajah dan Semut

Supermen vs gatotkaca

Film Terbaru Indonesia yang akan diterbitkan pada tahun 2010, hasil kerjasama produser lokal dan interlokal: Superman vs Gatotkaca, dengan bintang tamu: manaharo

Selengkapnya: Supermen vs gatotkaca

Anak Kecil, Roti, dan Nenek

Pada suatu hari . . .
Ada anak kecil lagi beli roti di warung , dia ngomong kayak gini .

Anak: "Bang Bang Bang , beli bang ! !"
Warung:"Beli apa Dek Dek Dek ! ! "

Anak: "Beli loti , yang secengan bang !"
Warung: " Ada nya roti dek ! ! Bukan LOTI ! ! "

Anak: " I...I....Iya udah bang beli itu Bang yg melek nya Putli !"
Warung: " Yang adek maksud merek PUTRI kai dek ? "

Anak: " Ia Bang yang itu ! ! Abang nya banyak Bacot nieh ! !"

Saat jalan

Anak:"Aduuuh kayak nya enak banget nieh Loti ~"
Anak:"Aku makan ah ..."

Baru dia buka ada seorang nenek-nenek yg manggil .
Karena kaget, si anak melempar roti nya ke atas lalu jatuh ke bawah .

Anak:"Aduh nenek, kan Loti saya jadi jatoooh ke tanah ."(sambil ngambil roti yg di tanah)
Nenek: "Jangan di ambil Nak ! "(Teriak si nenek)

Anak:"Kenapa nek ? Kan saya laper !"
Nenek:"Kalo benda yg udah jatoh ke tanah jangan di ambil , itu tuh udah jadi kotor , terus bau tanah ! "

Anak:"Taaaa....Tapi kan saya lapel nek ."(Sambil marah ke Nenek)
Nenek:"Ya kok marah nak ? Yasudah lah klo gak bisa di kasih tau !"(sambil meninggal kan si anak)

Baru beberapa langkah si nenek jalan , tiba tiba . .

Nenek:"ADOOOOOOOOOOOOOOH! ! " ( teriak nenek karena jatoh terpeleset)
Nenek:"Nak, tolong saya nak ! "
Anak:"Ngapain, Udah kotor, Bau tanah lagi ! "(sambil ninggalin si nenek)

Selengkapnya: Anak Kecil, Roti, dan Nenek

Membuat Film Murah

Seorang wartawan diminta mewawancarai seorang produser film. Sang produser ini kabarnya akan membuat film perang kolosal, yang belum pernah ada.

"Apa yang paling mengesankan dari film Anda nanti," tanya wartawan.

"Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu terdiri atas 25.000 orang," papar si sutradara.

Wartawan mengangguk-angguk. "Pasti akan seru, tapi bagaimana nanti honor mereka. Berapa budget Anda."

Si sutradara mengelus dagunya. "Saya sudah tebak arah pertanyaan Anda. Semua sudah diperhitungkan. Karena itu, saya akan menggunakan peluru asli."

Selengkapnya: Membuat Film Murah

Asep Yang Malang

Setelah Asep meninggal dunia, sampailah dia di depan persimpangan jalan antara surga dan neraka.
Syarat orang yang ditetapkan untuk bisa masuk surga adalah orang yang berbuat dosa tidak sampai 100 kali.

Malaikat: Asep, kamu beruntung sekali..
Asep: Kenapa kat?
Malaikat: Dosa kamu tercatat hanya 99 saja..
Asep: (gile,,ampir aje gw masuk ke neraka sono.hehe...asiiikkk!)
Malaikat: Oke, silahkan kamu jalan ke sebelah kanan. nanti ada pintu surga disana. Buka sendiri aja ya...
Asep: Oke kat! thanks ya...

Dengan senang riang Asep berlari menuju pintu surga.
Namun ketika dia membuka pintu surga, dia langsung terhenti sejenak ketika ia begitu terpesona melihat betapa indahnya surga itu.

lalu ia mengucek- ngucek matanya seraya berkata
Asep: Anjrriiiiiitttt.....keren banget bro...!!

Lalu malaikat yang tadi dengan reflex melihat ke Asep yang berkata begitu kasar (ngatain surga lagi..)

Malaikat: eh eh... puter balik sini lu sep. jalan ke neraka sono.. jadi seratus dosa lo sekarang... maap y sep.. soalnya udah peraturan bro...

Asep: %&$!&!!

Selengkapnya: Asep Yang Malang

Anak Pejabat

Amir adalah anak seorang pejabat negara yang bertugas dalam bidang keuangan. Kebetulan, Amir pun merupakan bendahara di sekolahnya.

Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.

Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk kepentinganmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"

Amir: "Tidak, Bu..."

Guru: "Lalu mengapa? (Amir hanya terdiam.) Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"

Amir: "Laporin aja, Bu ..., toh ayah saya yang mengajarkan saya."

Selengkapnya: Anak Pejabat

Apa Yang Kamu Ketahui Tentang Bulan?

Suatu hari Bu Guru bertanya kepada Amir

Guru : Amir, apa yang kamu ketahui tentang bulan?

Amir : Bulan itu berbahaya bu...

Guru : Lho? Kenapa?

Amir : Waktu itu kakak saya berkata kalau dia terlambat datang bulan.

Ayah marah2, ibu pingsan, dan kakak menangis dengan keras.

Selengkapnya: Apa Yang Kamu Ketahui Tentang Bulan?

Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil

Surat edaran
________________________________________
Kepada YTH,

Seluruh staff

Perihal : Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil

No : No. 001/00-00-00/ 05

Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan.

Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.

Peraturan berikut juga akan diberlakukan :

*Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 26 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan. Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.

* Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil. Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama tiga bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa.

*Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu. Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan jamban anda sendiri di rumah di mana anda dapat berhajat sepuasnya sampai seluruh isi perut keluar.


Tertanda,

Direktur Personalia

PT DERITA TIADA AKHIR

Selengkapnya: Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil

Tulisan di Belakang Angkutan Umum

Kutunggu Jandamu

NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri

Ber 2 1 7 an

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THONK HE LOVE --> Thonk hilap

Anda butuh waktu,kami butuh uang

Naik Gratis,Turun Bayar

Ma2ku 1/3 dis

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu

JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK

be are the kill us all come fu**" -->Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja 500 Let --> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

BURONAN MERTUA

on any book an plumb pleasant --> onani bukan pelampiasan

BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN

Bercinta di Bis Berpisah di Terminal

STREET FIGHTER

PUTUS CINTA... sudah biasa... PUTUS ROKOK... merana... PUTUS REM... matilah kita...

Cintaku Berat Di Bensin

MAN 7 jur ---> mantu jujur

JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU NENEN ---> Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

bukan salah ibu mengandung.. salah bapak nggak pake sarung

LONG STREET OF MEMORY

Ora Sama Bin Lain

besar di rantau, tua di jalan

tak sehina yang kau duga

UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang

Lupa namanya, ingat rasanya

Enak tapi dosa

Istri goyang suami basah

pergi karena tugas ... pulang karena beras..

an 3 dis matre

fish Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

goyang pantura

Pulang malu, tak pulang rindu..

Ompol Dewo

rindumu tak seberat bebanku

gak pulang dinanti, pulang diusir lagi

cool law tea young kla 10 must ---> kulo tiyang klaten mas (saya orang klaten mas)

"Pantang Pulang Sebelum Padam" --> truk pemadam kebakaran

rejekiku dari silitmu --> tulisan di truk sedot tinja

Selengkapnya: Tulisan di Belakang Angkutan Umum

Ilmu Statistik Tidak Bohong

Seorang guru mengajarkan pengenalan tentang ilmu statistik kepada murid-muridnya

Guru: "Ingat ya, statistik itu tidak bohong. Contohnya, jika dua belas orang dapat membangun sebuah rumah dalam 1 hari, satu orang dapat membangun rumah yang sama dalam 12 hari. Kalian paham yang kumaksud?""

Murid-murid: "Maksud guru berarti jika satu perahu dapat mengarungi satu samudera dalam 6 hari, enam perahu dapat mengarungi samudera dalam sehari?"

Guru: #$$$%%%^$&&

Selengkapnya: Ilmu Statistik Tidak Bohong

Bahasa Medis

Seorang pria mengeluh kepada dokternya bahwa ia punya sebuah penyakit yang aneh, yaitu tidak bisa mengerjakan perkerjaan-pekerjaan rumah yang seharusnya dia lakukan.

Setelah sang dokter memberikan penjelasan yang lengkap tentang penyakitnya itu, si pria itu berkata, “Baik, dok. Saya bisa mengerti itu. Tapi, tolong sekali lagi jelaskan kepada saya dengan bahasa yang lebih sederhana tentang penyakit saya ini!”

“Baik! Dengan bahasa sederhana…”, jawab sang dokter, “Anda Malas!”

“Oke!”, kata si pria itu. “Sekarang, beritahu saya istilah medisnya, sehingga saya bisa memberitahukan kepada istri saya!”

Selengkapnya: Bahasa Medis

Akal Udin

Alkisah terdapat seorang pemuda tanggung berusia belasan tahun, bernama UDIN.. Udin sangat menyukai seorang gadis, LELA, yang merupakan anak dari seorang kyai ternama di lingkungan masyarakatnya. Kyai yang biasa dipanggil PAK HAJI itu mengajar di banyak pengajian, di antaranya pengajian ibu-ibu, pengajian bapak-bapak, juga pengajian untuk para pemuda-pemudi.

Udin yang sangat menyukai Lela, akhirnya memutuskan untuk mengikuti pengajian yang dipimpin oleh Pak Haji itu, karena Lela aktif di situ. Semakin lama Udin semakin rajin dan cepat menangkap apa yang diajari oleh Pak Haji, akhirnya Udin tumbuh menjadi pemuda yang pandai mengaji.

Suatu hari, Udin tidak tahan untuk menunjukkan rasa sukanya pada Lela, tapi dia tau, Lela tidak akan mau menerima cintanya, karena Lela gadis yang SANGAT PATUH dan TAAT pada orang tuanya..

Setelah berfikir lama, akhirnya Udin memutuskan satu cara..

Saat itu Pak Haji sedang menunaikan shalat sunnah di Mushalla samping rumahnya selepas pengajian. Semua murid sudah pulang, tinggal Udin seorang. Ketika Pak Haji sedang dzikir, Udin menyembunyikan sandal Pak Haji di bawah pohon samping Mushalla. Saat Pak Haji hendak pulang, beliau mencari sandalnya. Ketika dilihatnya si Udin, Pak Haji bertanya :

Pak Haji : "Din, lu liat sendal gua kaga?"
Udin : "Sendal yang mana Pak Aji??"
Pak Haji : "Sendal yang biasa gua pake.. yang kulit.."
Udin : "Oh, yang itu, perasaan tadi dibawa pulang dah ama si Lela."
Pak Haji : "Kok di bawa pulang? Ambilin dah Din, tolong. Masa iya gua pulang kaga pake sendal."
Udin : "Iya, Pak Aji, bentar ya"

Berangkatlah Udin ke rumah Pak Haji yang notabene di samping Mushalla itu. Sampai di depan, udin mengetuk pintu rumah Pak Haji, dan ternyata Lela yang membuka pintu rumahnya.

Udin : "Assalamu'alaikum, La"
Lela : "Wa'alaikumussalam. Ada apa bang?"
Udin : "Gini La, Pak Aji NYURUH KAMU NYIUM SAYA"
Lela : "Hah?? Maksud abang Udin apaan sih? Masa baba gitu?"
Udin : "Bener La. Masa iya saya boong, nih saya tanyain ya"
Udin : (teriak ke arah Mushalla) : "Pak Ajiii,, GA DIKASIH NIIIIH"
Pak Haji : (teriak juga) : "KASIH LELAAAA..."

Lela yang kaget tidak percaya agak bengong sebentar, tapi karena dia anak yang sangat patuh pada orang tua, akhirnya mencium pipi kiri Udin. Udin yang seneng, mulai ngelunjak..
Udin : "La, yang kanan belom"
Lela : "Apa-apaan sih bang Udin !!!"
Udin : (teriak lagi ke Pak Haji) : "Pak Ajiiii,,, DIKASIHNYA CUMAN SEBELAAAAAH"
Pak Haji : (teriak lagi juga ke rumah) : "KASIH DUA-DUANYA NURLELAAAA..."

Akhirnya Lela nyerah, dia pun mencium pipi kanan Udin.. Dengan hati riang karna siasatnya berhasil, setelah berterima kasih ke Lela, Udin pun mengambil sandal kulit Pak Haji yang tadinya disembunyikan di bawah pohon samping Mushalla, kemudian memberikannya kepada Pak Haji yang sudah menunggu di teras Mushalla.

Udin : (sambil menyodorkan sandal kulit), "Ini Pak Aji, sendalnya. Bener kan ama si Lela."
Pak Haji : (sambil mengusap-usap kepala Udin) : "Iya, makasih ya Din."

Selengkapnya: Akal Udin

Apa Yang Paling Cepat di Dunia?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.

“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”

“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”

“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Selengkapnya: Apa Yang Paling Cepat di Dunia?

Pakaian Renang Murah

Butuh pakaian renang untuk anda dan anak-anak anda? (pakaian renang anak-anak, wanita, pria) silahkan dipesan disini, untuk quantity diatas 100 buah, hanya dikenakan biaya Rp 500 (sudah termasuk ongkos kirim).

Gambar Produk:

Selengkapnya: Pakaian Renang Murah

Cabut besok aja

Paijo dan istrinya adalah sepasang pengantin baru yang berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Aduh.. Sakit bang… ! Bagaimana malam pertama jadi kayak gini?”

Paijo lantas menenangkan isterinya, “Jangan menangis Sayang.. Nanti bapak ma ibu dengar.. Mereka mungkin belum tidur...”

Kebetulan kamar sang mertua hanya di sebelah kamar pengantin. Sang istri makin mengerang. "Sakit bang.. sakiit...."

Tapi karena tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mau tidak mau, Paijopun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Besok baru dicabut.”

Ternyata aya mertua Paijo masih belum tidur. Dia mendengar anak perempuannya mengerang, tadinya dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, pikirnya. Tapi kali ini dia kehilangan kesabaran. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin dan menendang pintu kamar pengantin sampai jebol.

Dengan geram mertua Paijo berteriak:
"Apa-apan ini, kalau kamu cabut besok pagi, bisa mati anakku! CABUT SEKARANG JUGA!

Paijo dan istrinya sangat kaget! Sambil tersipu-sipu istri Paijopun berkata kepada ayahnya: "Pak, aku ini sakit gigi.. jam segini mana ada dokter gigi yang buka?"

Selengkapnya: Cabut besok aja

Mengunjungi Seksolog

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.

Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.

Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.

Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Selengkapnya: Mengunjungi Seksolog

Waria Thailand VS Waria Indonesia

Perbedaan waria Thailand dan waria Indonesia, silahkan disimak dan dipilih sesuai selera anda :p

Selengkapnya: Waria Thailand VS Waria Indonesia

Anak TK Belajar Huruf

Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?

Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.

Guru : Kalau kamu Heru ?

Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.

Guru : “Kalau kamu Ida?

Ida : A dan H, Pak

Guru : Lho kok cuma itu?

Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…'

Selengkapnya: Anak TK Belajar Huruf

Kehebatan Harry Potter

Ada dua orang ibu2 menonton film Harry Potter. Setelah menonton, salah satu dari ibu2 itu mengatakan sesuatu ke temannya "Andai anak saya seperti Harry Potter".

Ibu yang lain bertanya "Emangnya kenapa?"

"Harry Potter itu ganteng, bisa sihir, dan jago bahasa inggris lagi" temannya pun langsung geleng2 kepala

Selengkapnya: Kehebatan Harry Potter

Ngajak Sekretaris Selingkuh

Seorang manajer di sebuah perusahaan sedang ngebet2nya sama sekretatisnya yg sexy n kece.

Si bos yg ga tahan akhirnya menawarkan proposal : "Yuli, kamu mau ga ngelayanin saya, semalem aja... saya bayar sejuta. Ga bakalan lama koq, nanti saya sebarin uangnya di ranjang, trus sebelum kamu selesai ngumpulin uang itu, saya pasti udah selesai bercinta sama kamu"

Si yuli jawab : "Maaf pak, saya udah punya cowo n kita udah mau nikah, jadi saya ga mungkin macem2.."

pulangnya si yuli cerita sama cowonya ttg tawaran si bos, eh taunya si cowo malah suruh si yuli ngelayanin si bos tapi minta bayaran lebih yaitu sepuluh juta.

esoknya langsung aja si yuli bilang ke si bos bahwa dia setuju tapi minta bayaran 10 juta n syaratya tetep, kalo si bos cuma boleh muasin dirinya selama si yuli ngumpulin duit 10 juta nya di kasur.

Lalu merreka pun melakukan hubungan sex di sebuah hotel mewah.

Pulangnya si yuli balik ke rumah dgn baju acak2an n tubuh lemes lunglai, pacarnya kaget n nanya :"lho, kamu kan cuma sebentar aja ngelayanin dia, kok sampai kaya gini?"

Yuli ngejawab dgn sewot : "sebentar apaan, dia bayar pake koin seratusan tahu!"

Selengkapnya: Ngajak Sekretaris Selingkuh

Dialog Densus 88 Dengan Nurdin M Top

Densus88 : rumah sudah dikepung . Siapa di dalam, asl plz ?
Noordin M.Top : u1
Densus88 : 24 m solo. u ?...
Noordin M.Top : 41 m malaysia.
Densus88 : o0o... ada fb gag ?
Noordin M.Top : ada, noordin_moetz@pinky.com di add y !!
Densus88 : Ok !!

Densus88 : Rumah sudah dikepung.. didalem sapa ?
Noordin M.Top : Noordin mohd top...
Densus : Sapa tanya ? kwkakwakwkkawkkaw......
Noordin M.Top : ANJENK $%@#!%....

Selengkapnya: Dialog Densus 88 Dengan Nurdin M Top

Privacy Policy

At http://humorterbaik.blogspot.com, the privacy of our visitors is importance to us. This privacy policy document outlines the types of personal information is received and collected by http://humorterbaik.blogspot.com and how it is used.

Log Files
Like many other Web sites, http://humorterbaik.blogspot.com makes use of log files. The information inside the log files includes internet protocol ( IP ) addresses, type of browser, Internet Service Provider ( ISP ), date/time stamp, referring/exit pages, and number of clicks to analyze trends, administer the site, track user’s movement around the site, and gather demographic information. IP addresses, and other such information are not linked to any information that is personally identifiable.

Cookies and Web Beacons
http://humorterbaik.blogspot.com does use cookies to store information about visitors preferences, record user-specific information on which pages the user access or visit, customize Web page content based on visitors browser type or other information that the visitor sends via their browser.

DoubleClick DART Cookie
.:: Google, as a third party vendor, uses cookies to serve ads on http://humorterbaik.blogspot.com.
.:: Google's use of the DART cookie enables it to serve ads to users based on their visit to http://humorterbaik.blogspot.com and other sites on the Internet.
.:: Users may opt out of the use of the DART cookie by visiting the Google ad and content network privacy policy at the following URL - http://www.google.com/privacy_ads.html

Any of our advertising partners may use cookies and web beacons on our site.

These third-party ad servers or ad networks use technology to the advertisements and links that appear on http://humorterbaik.blogspot.com send directly to your browsers. They automatically receive your IP address when this occurs. Other technologies ( such as cookies, JavaScript, or Web Beacons ) may also be used by the third-party ad networks to measure the effectiveness of their advertisements and / or to personalize the advertising content that you see.

http://humorterbaik.blogspot.com has no access to or control over these cookies that are used by third-party advertisers.

You should consult the respective privacy policies of these third-party ad servers for more detailed information on their practices as well as for instructions about how to opt-out of certain practices. http://humorterbaik.blogspot.com's privacy policy does not apply to, and we cannot control the activities of, such other advertisers or web sites.

If you wish to disable cookies, you may do so through your individual browser options. More detailed information about cookie management with specific web browsers can be found at the browsers' respective websites.

Selengkapnya: Privacy Policy

Wartawan di Kota Nudis

Suatu hari ada seorang wartawan yang mau meliput kehidupan di kota nudis (semua orang bugil). Tetapi kota tersebut terkenal dengan penutupan diri terhadap dunia luar. Sehingga untuk bisa mendapatkan berita tentang kota tersebut sang wartawan harus berpura-pura menjadi penduduk disana.

Setelah mengurus administrasi, maka resmi sudah sang wartawan menjadi penduduk kota tersebut. Namun, pihak kepolisian mengingatkan dia dengan keras, "Ingat! Di kota ini semua orang tidak boleh pakai sehelai benangpun, dan sebagai konsekuensinya, tidak ada yang boleh ereksi. Kalau anda ketahuan sedang ereksi, maka anda akan kami tangkap dan kami masukkan penjara". Sang wartawan tentu sudah siap dengan segala resiko tersebut.

Setelah memulai kehidupan di kota nudis tersebut, ternyata untuk menahan diri agar tidak ereksi adalah pekerjaan yang paling sulit bagi wartawan tersebut di sepanjang hidupnya. Namun, sejauh ini ia berhasil menahan diri.

Suatu saat akhirnya pertahanan itu runtuh juga. Puncaknya ketika ia melihat seorang figur patung Pamela Anderson tidak berbalut sehelai benangpun. Tentu dengan serentak ia ereksi, dan "adiknya" pun memberi hormat alias berdiri.

Spontan ia langsung terkejut. "Wah saya bisa digiring ke penjara kalo dilihat orang apalagi polisi". Akhirnya karena tidak ada pilihan ia langsung berdiri di sebelah patung Pamela Anderson tersebut dan berpura-pura jadi patung sampai adiknya tidak hormat lagi.

Sesaat kemudian seorang polisi melakukan patroli di daerah tersebut. Polisi tersebut melihat figur wartawan tersebut. Ia heran. "Sepertinya ini patung saya tidak pernah lihat sebelumnya". Karena penasaran, ia pun mendekati wartawan tersebut.

Sebelumnya polisi tersebut juga tidak tahu apa "manfaat" dari patung Pamela Anderson tersebut. Karena di sebelah patung tersebut dituliskan "Insert Coin", maka polisi tersebut memasukkan koin satu dolar ke mulut Pamela Anderson. Dan beberapa saat kemudian keluarlah sebuah perangko dari Mrs. V milik Pamela Anderson tersebut. "Oh, mesin perangko rupanya! Kalau patung lelaki ini buat apa ya?"

Serentak ia langsung memasukkan koin satu dolar lagi ke dalam mulut wartawan tersebut. Tentu saja wartawan tersebut karena ketakutan ia pasrah dan diam saja. Langsunglah si polisi bingung. "Ini kok nggak ada apa-apa ya? Rusak?".

Karena polisi itu penasaran dipukul-pukullah wartawan tersebut. Pada klimaksnya, polisi tersebut kesal dan menggoyang-goyang dan mengocok "adik" dari wartawan tersebut hingga keluarlah cairan berwarna putih dari "adik" wartawan tersebut.

Lantas, polisi tersebut mengambil kesimpulan : "OH, INI MESIN LEMNYA TOH!"

Selengkapnya: Wartawan di Kota Nudis

Gambar Uang Baru

Info Gambar Uang Pecahan Rp. 1.000 s/d 50.000 baru. Jangan sampai anda mendapatkan uang palsu :)

Rp. 1000

Rp. 5000

Rp. 10.000

Rp 50.000

Selengkapnya: Gambar Uang Baru

Jam Yang Tertinggal

seorang pemuda kesepian sedang termenung seorang diri di depan toko yang sudah tutup.. dia pun tersadar dari lamunannya ketika seorang wanita paruh baya menghapirinya

Tante: hai.. sendirian aja nih ganteng??? ikut tante aja yuuu....

Pemuda: (berfikir sejenak).. hmm.. okey deh... ayo..

Si tante mengajak si pemuda ke rumahnya.. sesampai dirumah, si tante menggoda dan merayu si pemuda untuk melakukan hubungan S*x.. Si Pemuda pun dengan terpaksa melayaninya.. namun karena "mrs V" si tante udh lebar banget.. si pemuda pun ogah untuk melakukannya dgn menggunakan "Mr P"nya.. sang pemuda pun menggunakan Tangannya...

Setelah satu jam.. si pemuda merasa kelelahan dan memutuskan untuk pergi meninggalkan si tante... si tante pun memberinya uang saku..

Dijalan menuju rumahnya si Pemuda merogoh2 sakunya sambil tersenyum2 sendiri membayangkan barang yang dapat dibelinya dari uang dari si tante..

Pemuda: wah udh malem nih... jam brp ya? (sambil mengeluarkan tangan dari sakunya)

seketika itu pemuda pun terkaget2 ketika menyadari jam tangannya hilang.. dia pun berpikir.. dimana jamnya itu... Mungkin tertinggal di Mrs V si tante pikirnya...

akhirnya dia memutuskan kembali kerumah tante... sesampainya, dia pun kaget ketika melihat si tante sedang berhubungan dengan orang lain.. rupanya si tante belum puas.. akhirnya si pemuda dengan mengendap2 menghampiri si pria dan mencoba berkomunikasi dengan si pria

Pemuda: mas mas.. maap mengganggu.. bisa tolong carikan jam saya di itu tu...
Pria: Sabar mas.. saya juga lagi nyari nih.. sepatu boot saya belum ketemu..

Selengkapnya: Jam Yang Tertinggal

Humor Filsafat

"Miskin itu susah, Kaya juga tidak kalah susahnya.
Tapi alangkah susahnya orang miskin ketika harus menjadi kaya kemudian susah lagi."

Banyak belajar, banyak lupa
Sedikit belajar, sedikit yang dilupain
Tidak belajar, tidak akan lupa apa-apa

Hidup tanpa tujuan hidup tidak akan salah
Ke kanan tidak ada yang bilang salah, ke kiri juga tidak salah, tidak kemana-mana juga tidak salah

janganlah putus asa menghadapi kegagalan,karena kegagalan adalah keberhasilan yang ga tercapai..

nobody's perfect....
I'm nobody...
so i am perfect :)

Berakit-rakit ke hulu, berenang ke tepian
Bersakit-sakit dahulu, mati kemudian

Teman baik itu ibarat kondom
Dibutuhkan ketika keadaan mengeras

hemat pangkal kaya,rajin pangkal pandai,paling enak pangkal paha..

Selengkapnya: Humor Filsafat