Berobat Dengan Dokter Bermasalah

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.

"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.

Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."

Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."

"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .

Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"

"nggak..!!!,bukan sakit...!!!

Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."

Selengkapnya: Berobat Dengan Dokter Bermasalah

Setetes Es Cendol

Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..

Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..

Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:

Anak: "Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??"

Tukang cendol: "Rp.1500 dik..!"

Anak: "Kalau setetes …??"

Tukang cendol: "Kalau setetes sih gratis dik..!"

Anak: "Kalau begitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!"

Selengkapnya: Setetes Es Cendol

Nasihat Nenek

Nenek sedang menasihati 2 orang cucunya, Dodo dan Lita, yang masih sekolah di Taman Kanak-kanak.

"Kalian harus sekolah yang tinggi, supaya kalian jangan seperti Nenek," ujar Nenek. Lalu Nenek menceritakan contoh-contoh kesulitan yang dialami orang berpendidikan rendah.

Lita dengan serius mendengarkan wejangan Neneknya. Berbeda dengan Dodo yang tampak acuh.

"Jadi, kamu tahu apa yang Nenek pesankan, Do?"

"Tahu, Nek," jawab Dodo.

"Apa itu?" tanya Nenek lagi.

"Kami tidak boleh bodoh."

"Ya, bagus," ucap Nenek memuji cucunya dengan penuh kekaguman, kemudian dia bertanya lagi, "Mengapa, cucuku?"

"Supaya tidak panjang umur seperti Nenek," jawab Dodo mantap.

Selengkapnya: Nasihat Nenek

Joan Si Tukang Gosip

Joan, si tukang gosip dan 'pengawas moralitas kota', pada suatu pertemuan dewan kota, menggosip bahwa tetangganya, George, telah menjadi alkoholik. Beberapa hari yang lalu ia melihat truk George diparkir di depan satu-satunya bar di kota mereka sampai larut malam.

George yang kebetulan ada di situ dan mendengar gosip tentang dirinya hanya memandangi Joan, dan tidak mengucapkan sepatah kata pun.

Malam itu juga, sepulang dari pertemuan, George memarkir mobilnya di depan rumah Joan, lalu ia pulang ke rumahnya dengan berjalan kaki dan meninggalkan truknya di depan rumah Joan selama tiga hari tiga malam.

Selengkapnya: Joan Si Tukang Gosip

Siapa yang Bego?

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya sendiri karena istri saya lagi ngambek. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"

Dokter : "#$%^&**!!!"

Selengkapnya: Siapa yang Bego?

Botol Susu Bayi

"Nek, ketika Nenek dan Kakek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat tengah malam pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu pada bayinya?"

"Ohh ... nggak pernah, Nenek yang selalu melakukannya sendiri."

"Hhhmm ... saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya?"

"Bukan ... waktu itu belum ada botol susu untuk bayi."

Selengkapnya: Botol Susu Bayi

Minuman Gratis

Pada suatu hari ada anak-anak yg sedang jalan-jalan mereka bernama Toni dan Tito

Toni:"Haus juga ya jlan2 kaya gini."

Tito:"Iya,beli minuman yuk biar gak haus."

Toni:"Ya udah aku ambilin dulu minumannya,disitu ada toko tuh."

Setelah Toni pergi Tito berbicara dalam hatinya

Tito:"Kok ngambil ya padahal kan beli emang dia mencuri apa?"

Lalu Tito melihat Toni diberi minuman oleh penjual toko tanpa bayar.

Tito:"Kamu kok gak bayar sih langsung dikasih gratis ya?"

Toni:"Nggak gratis kok?"

Tito:"Kok gak bayar kenapa?"

Toni:"Soalnya itu toko paman aku"

Tito:"ooo.."

Keesokan harinya mereka berdua jalan-jalan lagi

Tito:"Haus yah,beli minuman yuk,disitu ada toko"

Toni:"Ya udah tunggu dulu ya"

Lagi2 Tito melihat Toni tidak bayar,langsung diberi minumannya.

Tito:"Kok kamu gak bayar kaya kemarin,padahal tokonya beda"

Toni:"Ooo,itu juga toko paman aku"

Keesokan harinya mereka jalan2 lagi

Tito:"Haus nih minum yuk,disitu ada toko tuh"

Toni:"Oke tunggu disini ya"

Tito melihat lagi Toni nggak bayar lalu Tito bertanya

Tito:"Kamu gak bayar lagi kaya kemarin pasti itu toko paman kamu ya."

Toni:"Bukan kok,itu aku nggak tau toko siapa tiba2 aku dibolehin gak bayar abis katanya sih itu paman kamu"

Tito:"^$#$^%$#$^

Selengkapnya: Minuman Gratis

Obrolan Tukang Gossip

Tukang gossip 1 : "Dia berkata kepadaku bahwa kau mengatakan kepadanya kalau rahasia yang aku katakan kepadamu tidak boleh dikatakan kepadanya."

Tukang gossip 2 : "Maksudnya! Aku berkata kepadanya jangan mengatakan kepadamu apa yang aku katakan kepadanya."

Tukang gossip 3 : "Baik, jangan katakan kepadanya kalau aku berkata kepadamu apa yang dia katakan kepadaku."

Selengkapnya: Obrolan Tukang Gossip

Menjahit Kepala

Karena kepalanya terbentur lemari, anakku yang berusia 11 tahun, Felix, harus dijahit kepalanya. Ketika dokter mulai menyuntikkan obat bius di kepalanya, aku sangat panik dan merasa akan pingsan. Suster yang melihat keadaanku itu, langsung mengambilkan kursi dan mempersilakan aku duduk.

Setiap dokter menyelesaikan satu jahitan di kepalanya, Felix selalu mengernyitkan dahi dan berusaha untuk tidak menangis, dan suster memberitahukan kalau ingin menangis, menangis saja, tidak usah ditahan-tahan.

Dalam perjalanan pulang, suamiku bertanya kepada Felix apakah tadi dia mendengar kalau suster mengijinkan dia untuk menangis.

"Iya, aku dengar itu, Pa," kata Felix, "Tapi, Felix kira suster itu ngomong ke Mama."

Selengkapnya: Menjahit Kepala

Mempunyai 16 Orang Suami

Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.

Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16 suami."

Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"

Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."

Selengkapnya: Mempunyai 16 Orang Suami

Membersihkan Cap Bibir

Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi.

Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik.

Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu. Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring mereka ke kamar mandi. Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut.

Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain.

Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut.

Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut.

Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.

Selengkapnya: Membersihkan Cap Bibir

Pencurian di Pabrik

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan.

Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri.

Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.

Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."

Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.

"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."

Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu.

Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.

Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya.

Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata,

"Kamu dipecat!"

"Dipecat?" tanya si penjaga itu dengan keheranan. "Tapi apa alasannya?

Apa yang telah saya lakukan?"

"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"

"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."

"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"

Selengkapnya: Pencurian di Pabrik

Kehilangan Sepatu

Seorang bapak kehilangan sepatu baru nya, dia lupa hilang dimana semalam.Dan dia ingin mencari ganti sepatunya di masjid,dan saat dia akan mengambil sepatu sasarannya.

Dia mendengar Ustad berkata dalam pengajian kultum sebagai berikut: "Jauhi dan hindari zina".

Si Bapak tidak jadi mengambil sepatu,dan dia langsung masuk menemui si Ustad.

Bapak: "Terima kasih pada Pak Ustad, telah membuat saya sadar dari perbuatan jahat yaitu niat mencuri."

Ustad: "Syukurlah Pak,hal apa yang membuat Bapak sadar...?"

Bapak: "Tadi kan Pak Ustad bilang jauhi dan hindari perbuatan zina."

Ustad: "Iya betul,lalu....?"

Bapak: "Dan saya jadi ingat dimana sepatu baru saya ketinggalan tadi malam."

Selengkapnya: Kehilangan Sepatu

Pembangunan di Indonesia Paling Cepat

Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat

Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."

China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."

India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."

Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni bangun dump cukup sebulan."

Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."

Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"

Selengkapnya: Pembangunan di Indonesia Paling Cepat

Test Kecerdasan Suatu Perusahaan

Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya : "Kami mencoba sesuatu yang baru dikantor hari ini.Karena kami memperkerjakan banyak orang baru dalam program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa kerjanya."

"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.

"Ya, hanya untuk iseng saja."

"Bagaimana hasilnya ?"

"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."

Selengkapnya: Test Kecerdasan Suatu Perusahaan

Pelajaran Memuai dan Mengerut

Guru : "Bisakah kamu memberi contoh yang bagus tentang bagaimana panas membuat sesuatu menjadi lebih lebar/panjang dan dingin membuat sesuatu itu mengerut?"

Murid: "Ehmm ..., belajar pada waktu musim kemarau itu biasanya terasa sangat lama sekali..."

Selengkapnya: Pelajaran Memuai dan Mengerut

Menteri Urusan Tempat Tinggal

Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.

Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.

1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.

2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus diantaranya sempat tertukar 1 minggu.

3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu rumahnya

4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan 412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.

Selengkapnya: Menteri Urusan Tempat Tinggal

Umur 70

Seorang anak cewek berkata kepada shohibnya.

Ani: "Ar.. ada temen gue naksir lo."

Ari: (Dengan rasa bangga) "Oooohhh yaaa...."

Ani: "iya, tapi dia tanya umur lo berapa."

Ari: "Truss...truss..."

Ani: "Gue bilang dari cara pakaian lo seperti 19th, kulit lo seperti 17th, senyum lo seperti 18th, muka lo seperti 16th, jadi klo ditotal umur lo 70th...."

Selengkapnya: Umur 70

Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

Selengkapnya: Sumur Keramat

Pasien Dokter Anak

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."

Selengkapnya: Pasien Dokter Anak

Kisah Bulan Madu

Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya.

Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi. "

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing- masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa
kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : " Kamu lagi ngapain sih, Mas ? "

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiKu rupanya tertelan Kamu ya ?"

Selengkapnya: Kisah Bulan Madu

Puisi Jerawat

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Selengkapnya: Puisi Jerawat

Komentar Orang

KO : Komentar Orang

Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus...

Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur

Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu.... paling entar habis hamil juga keluar dia...

Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja...

Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya....

Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit....

Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt.... Bos ada mau. .

Selengkapnya: Komentar Orang

Jargon Kampanye

Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang, alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.

Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.

Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa"

Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena jargonnya jadi "SBY bersalah"

Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi "SBY berachir"

Namun siapapun "ber sama nya, tetap SBY depannya"....termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi "SBY berani".

Selengkapnya: Jargon Kampanye

Janji Kampanye

Pada masa kampanye, ujang seorang calon legislatif berkampanye guna mempromosikan dirinya agar di pilih di sebuah desa yang agak terpencil dan inilah isi kampanyenya:

Ujang : "Bapak-bapak,Ibu-ibu jika saya terpilih nanti,saya akan membangun jalan dan jembatan agar akses ke kampung ini lebih mudah untuk menjual hasil pertanian ke kota."

Salah seorang dari masyarakat yang hadir, nyeletuk "Tapi pak di kampung kita tidak ada sungai, jadi untuk apa dibangun jembatan?"

Ujang: "Jangan khawatir! Jika tidak ada sungai di kampung ini, kita akan bangun jembatan sekaligus dengan sungainya!"

Masyarakat : "!!??##%%!!!"

Selengkapnya: Janji Kampanye

Berpikir Sebelum Memohon

Seorang lelaki masuk ke restauran dengan seekor unta dewasa. Pelayan menanyakan pesanan mereka. Lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng dan coca cola", dan pelayan itu bertanya kepada unta, "Anda pesan apa?" "Sama dengan dia", kata si unta. Tak lama kemudian pelayab tersebut kembali dengan pesanan mereka "Total semuanya $9.40", dan lelaki tersebut mengambil uang pas dari kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, lelaki itu dan untanya dating lagi dan lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng, dan coca cola." Si unta berkata "Sama dengan dia". Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari dalam kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, keduanya masuk ke restauran itu lagi. "Seperti biasa?" pelayan itu bertanya. "Tidak, hari ini Jumat malam jadi saya mau stik, kentang bakar, dan salad", "Sama dengan dia" kata si unta.

Tak lama kemudian pelayan tersebut membawa pesanan mereka dan berkata "Total semuanya $32,62." Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari kantongnya dan meletakkan uang tersebut di meja.

Pelayan tersebut tak bisa menahan rasa penasarannya lagi. "Maaf, pak. Bagaimana bisa anda anda selalu membawa uang pas di dalam kantong anda?" "Begini", kata lelaki itu, "beberapa tahun lalu saat saya sedang membersihkan loteng dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika saya menggosok lampu itu, seorang Jin keluar dari lampu tersebut dan menawarkan saya dua permintaan.

Permintaan pertama saya adalah jika saya hendak membayar sesuatu, saya tinggal meletakkan tangan saya di dalam kantong dan kemudian uang yang saya inginkan akan selalu muncul di dalam kantong saya.

"Pintar sekali!" kata pelayan tersebut. "Kebanyakan orang akan meminta jutaan dolar atau yang lainnya, tetapi anda akan selalu kaya seumur hidup seperti yang anda inginkan!"

"Benar,Entah itu satu gallon susu atau mobil Rolls Royce, uang yang pas untuk membeli yang kuinginkan akan selalu ada di dalam kantong saya." Kata lelaki itu.

Pelayan tersebut bertanya "Tapi, pak, bagaimana dengan unta itu?" Lelaki tersebut mengeluh, berhenti sejenak, dan menjawab, "Permintaanku yang kedua adalah saya menginginkan pasangan hidup yang cantik yang tinggi dengan kaki panjang yang akan selalu menuruti kata-kataku."

Selengkapnya: Berpikir Sebelum Memohon

40 Fakta Dunia

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination” dan “bump”
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku

Selengkapnya: 40 Fakta Dunia

Permintaan Pada Tuhan

Agus sedang berdoa pada Tuhan

Agus : Tuhan boleh kah saya bertanya?

Tuhan : Bolehh!!

Agus : Jika di alam manusia 100ribu rupiah berarti di alam sana berapa duit???

Tuhan : Ya... 100 milyar.

Agus : Kalau di sini 1 hari berarti di sana berapa hari???

Tuhan : Ya... 1000 tahun.

Agus : Tuhan boleh gak saya minta 100ribu rupiah??

Tuhan : Bolehhh!!

Agus : Hah boleh, terima kasih Tuhan...

Tuhan : Tapi 1 hari lagi ya???

Agus : @#$&%$#@$!

Selengkapnya: Permintaan Pada Tuhan

Nenek Pikun

Ada seorang nenek-nenek sedang melihat-lihat sambil menunggu di halte bis. Tidak begitu lama menunggu akhirnya bis pun datang juga,akhir nya nenek itu pun naik ke dalam bis. Ia pun masuk ke dalam dan duduk dekat supir.

Sebelum berangkat sang supir pun bertanya kepada sang nenek. sopir "nek,mau kemana??" nenek "mau ke jalan demak" jawab sang nenek. Sopir "tapi nek ini kan jl demak" nenek "loh udah sampai yah, kok cepat banget yah" sambil menyelonong turun dan pergi. Sopir "waduh udah pikun nih nenek.

Selengkapnya: Nenek Pikun

Dokter Gigi

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"

Selengkapnya: Dokter Gigi

Nilai 10

Sepulang sekolah, Adi bocah kecil yang masih duduk di kelas dua SD, langsung bergegas menemui ibunya yang sedang memasak di dapur. "Mama.. mama... aku dapet nilai sepuluh!", seru Adi.

"Oya hebat! Anak mama memang pintar, persis seperti mama", jawab ibunya bangga. "Mana nak, mama mau lihat?", ujar ibunya lagi menanyakan pelajaran yang dikuasai Adi hingga ia mendapat nilai bagus. "Ini mah, matematika 5 ama IPA 5, kata ibu guru kalau dijumlahkan jadi sepuluh.", jawab Adi sembari tersenyum.

Selengkapnya: Nilai 10