Balas Dendam Kepada Istri

Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, "Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!"

Istrinya secara spontan menjawab, "Saya mengerti bagaimana cara memasak ikan.

Suaminya dengan tenang menjawab, "Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya ... saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya."

Selengkapnya: Balas Dendam Kepada Istri

Pengemudi Bus

Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.

Seorang penumpang mendongakkan kepala keluar jendala bus, tertawa mengejek dan berkata dengan orang yang mengejar bus, "Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!"

"Saya harus mengejar bus ini..." Dengan nafas tersenggal-senggal dia menjawab, "Saya adalah pengemudi dari bus ini!"

Selengkapnya: Pengemudi Bus

Belajar Bahasa Jepang

Cara Belajar bahasa Jepang yang praktis dan gratis hanya ada di blog ini. Selamat belajar

Selengkapnya: Belajar Bahasa Jepang

Ayah VS Anak

Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?"

Ayahnya menjawab, "Sudah tentu!"

"Siapa yang menemukan listrik yah?"

"Tentu saja Thomas Alva Edison."

"Kalau begitu mengapa bukan ayah Thomas Alva Edison yang menemukan listrik?"

???!!!!#$

Selengkapnya: Ayah VS Anak

Gambar Yang Aneh

Kalau dilihat dari dekat, foto ini kelihatan seperti Albert Einstein.

Lalu cobalah menjauh dari layar monitor. Berdirilah pada jarak 3 meter dari monitor. Fotonya akan terlihat seperti Marilyn Monroe. Coba praktekin, deh.

Selengkapnya: Gambar Yang Aneh

Pekerjaan Untuk Negara

Dalam suatu pelajaran IPS di kelas, Pak Guru menanyakan kepada anak-anak muridnya apa pekerjaan dari ibu mereka. Ada anak yang menjawab ibunya sebagai dokter, insinyur, bankir, ibu rumah tangga, dan lain sebagainya.

Pak guru kemudian bertanya kepada Badu yang dari tadi diam saja.

Pak Guru : "Badu, apa pekerjaan ibumu nak ?"

Badu dengan pelan dan ragu-ragu menjawab : "WTS pak...."

Pak Guru kaget dan karena jawaban itu beberapa menit kemudian Badu disuruh menghadap Kepala Sekolah untuk ditanyai lebih lanjut.

Sekembalinya dari Kepala Sekolah, Pak Guru menanyakan kepada Badu mengenai percakapannya dengan Kepala Sekolah.

Pak Guru : "Apakah kamu menceritakan semua yang kamu katakan di kelas tadi ?"

"Iya pak...", jawab Badu

"Lalu apa tanggapan Bapak ?", tanya Pak Guru serius

"Kata Bapak, semua jenis pekerjaan penting bagai perekonomian negara. Lalu Bapak memberi saya coklat dan menanyakan nomor telepon rumah saya..."

Pak Guru : "??@@#$!!!"

Selengkapnya: Pekerjaan Untuk Negara

Ga Punya Sisir

Pada suatu hari, ada seorang guru yang marah kepada muridnya yang bernama Sari.

Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"

Sari : "Saya tidak punya sisir, bu."

Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"

Sari : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."

Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"

Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu."

Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"

Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!"

Guru : "!??!!!@@##"

Selengkapnya: Ga Punya Sisir

Surga Amrozi

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya. Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berulang-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.

O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

Selengkapnya: Surga Amrozi

Instansi Terkorup di Inggris

Pangeran Charles datang ke Indonesia, ia mengeritik bahwa pejabat di Indonesia memang pejabat negara yang korup. Tentu saja ini membuat berang anggota DPR.

Dalam suatu kesempatan seorang anggota DPR ingin membalasnya dengan datang ke Inggris dan menunjukkan bahwa di Inggris pun ada pejabat instansi yang korup. Maka ia berfoto di depan instansi itu dan hasilnya diberikan ke Pangeran Charles.

Dalam suratnya ditulis, Yang Mulia, ternyata instansi di belakang saya ini adalah instansi terkorup di negara anda.

Pangeran Charles tersenyum karena instansi itu adalah Indonesian Embassy.

Selengkapnya: Instansi Terkorup di Inggris

Kecelakaan Kereta Api

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang gerbong kereta yang terbakar.

Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dan lain-lain.

Tiba-tiba ada Pak Tua yang berteriak: "Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani menjamin." Kemudian suasana menjadi tenang.

Lalu seorang penumpang bertanya : "Bagaimana caranya keluar? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar."

Dengan tenang Pak tua menjawab : "Kita pasti keluar di koran besok..."

Selengkapnya: Kecelakaan Kereta Api

Rakyat dan Wakil Rakyat

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"

Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"

Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"

Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"

Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."

Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."

Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"

Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"

Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"

Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"

Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"

Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."

Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"

Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."

Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."

Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"

Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"

Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."

Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."

Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."

Selengkapnya: Rakyat dan Wakil Rakyat

Pasien Dokter Jiwa

Seorang pasien bernama Ferry di sebuah Rumah Sakit Jiwa melapor kepada Dokter yang merawatnya.

"Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan..!!", kata Ferry.

"Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu.", kata Dokter.

Keesokan harinya, Ferry melapor lagi.

"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru!!", kata Ferry bersemangat.

"Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu", kata Dokter dengan tersenyum.

Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu melapor.

"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Psikolog!!!", kata Ferry.

Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.

Selengkapnya: Pasien Dokter Jiwa

Tips Menghindari Kehilangan Sandal

Apa yang bisa kita lakukan agar kita tidak kehilangan sandal kita? Tentunya kita harus lebih berhati-hati. Hal ini bisa dimulai dengan menengok kanan-kiri ketika hendak menyebrang jalan.

Namun untuk lebih lengkapnya, berikut akan dipaparkan beberapa tips agar kita terhindar dari peristiwa kehilangan sandal. Selamat mencoba.

1. Hindari memakai sandal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, Neckerman, dan Carvil. Pakailah sandal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sandal Anda, taruhlah sandal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling sandal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sandal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sandal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid…UNCEN!

3. Belilah sandal yang multi fungsi. Contoh, belilah sandal yang dapat berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sandal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sandal Anda ketika ada acara penting atau ketika Khatib Shalat Jum’at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sandal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. Contoh, gunakanlah sandal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sandal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Masukan alat pemindai pada sandal Anda. Jika sandal Anda dicuri, maka Anda dapat dengan mudah mengetahui pergerakan sandal tersebut. Hal ini terbukti berhasil pada penelitian ilmiah untuk mengetahui pola pergerakan komunitas buaya darat pada saat musim kawin! Alat pemindai sudah dijual bebas di pasaran dengan harga berkisar $2.000.

6. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sandal Anda.

Selengkapnya: Tips Menghindari Kehilangan Sandal

Dot Bayi Keren

Dot bayi keren, bisa dipakai untuk aksesoris, siapa tahu anak ibu bisa terlihat semakin cakep dengan dot ini.

Kalau dipakai jadi begini nih:

Selengkapnya: Dot Bayi Keren

Sex itu apa sih?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.

Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas, berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.

“Eh kenapa nak…?”

Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.

“Jawabanya panjang amat… hu… hu… hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”

Si Upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada sampul depannya tertulis…

NAME: ……

SCHOOL: ……

CLASS: ……

SEX: ……

Selengkapnya: Sex itu apa sih?

Janda Perawan

Seorang "janda" yg sudah 3X kawin cerai periksa di dokter kandungan.

Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan:

Janda: Hati2 periksanya ya dok, saya masih "perawan" lho

Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3X, mana bisa masih perawan ...?

Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten

Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yg ke-2 gak impoten kan?

Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak di-apa2in sama dia ...

Dokter: Lalu suami ibu yg ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?

Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu orang "partai politik"....

Dokter: Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?

Janda: Dia cuma janji2 aja dok, 'gak pernah realisasi!!!

Dokter: ?!?!?!?!????

Selengkapnya: Janda Perawan

Kategori Ikan Favorite Anda?

1.Ikan Salmon
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda, dan enak dimakan. Namun sayangnya mahal...Soalnya masih import.=Ini wanita karir

2.Ikan sapu-sapu
Jenis ini murah dan selalu nempel di kaca aquarium. Klo udah nempel, susah bgt lepasnya.= Ini cewek SMU

3.Ikan Lele
Klo yg ini harganya murah, dan bisa dimakan kapan saja. Namun hati", ada patilnya...= Ini cwe panggilan

4.Ikan Arwana
Klo yg ini senengnya bolak-balik di aquarium, memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tw tbhnya indah, langkahnya lemah gemulai, memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya...So pasti harganya mahal... dan klo mw, yg punya jg blm tentu ngasih.= Ini cewek pragawati / pemain sinetron.

5.Ikan Mas Koki
Nah ini jga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan... = Ini bini org...

6.Ikan Teri
Rasanya, asin, murah, rasanya gtu" aj... Selalu enak dimakan klo ga ada sayur / tdk ada lauk lainnya... = Ini bini sendiri...

Selengkapnya: Kategori Ikan Favorite Anda?

Lagu Rohani Saat Berkendaraan

Buat yg suka nyetir mobil ato motor, ni ada beberapa lagu yg tepat untuk didengerin...

tlg di nyanyikan berdasar kecepatan berkendara saat itu

-> 75 km/jam : God Will Take Care of You ( Tuhan Akan Memelihara Engkau )

-> 85 km/jam : Guide Me, O Thou Great Jehovah (Tuntun Aku,O Tuhan)

-> 95 km/jam : Nearer My God to Thee ( Makin Dekat KepadaMu, Tuhan

-> 105 km/jam : The World is not My Home ( Dunia Bukan Rumahku )

-> 115 km/jam : Lord, I'm Coming Home ( Tuhan, Aku Pulang )

-> di atas 125km/jam : Precious Memories ( Kenangan Indah )

Selengkapnya: Lagu Rohani Saat Berkendaraan

3 Permintaan

Suatu hari, Dodi bertemu jin yg akan mengabulkan 3 permintaanya. Dodi minta rumah bagus, uang banyak & istri artis. Tak lama rumahnya jd megah & uangnya berlimpah. Lalu terdengar bunyi bel & masuklah MPOK NORI.

Selengkapnya: 3 Permintaan

Daftar Menu Istana Merdeka

Mau tahu daftar menu hari ini di Istana Merdeka?

1. Sup Kalla
2. Mie gawati
3. Jus Dur

4. Jagung Laksono
5. Bakar Tanjung
6. Soto Yoso

Apapun makanannya, minumnya tetap Es beye

Selengkapnya: Daftar Menu Istana Merdeka

Belajar Persamaan Matematika

Mari belajar persamaan matematika :)

Persamaan 1

Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur

Maka,
Manusia = Keledai + kerja + hura-hura

Maka,
Manusia - hura-hura = Keledai + kerja

Maka,
Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti Keledai

Persamaan 2

Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur

Maka,
Pria = Keledai + cari duit

Maka,
Pria - cari duit = Keledai

Maka,
Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

Persamaan 3

Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur

Maka,
Wanita = Keledai + belanja & habisin duit

Maka,
Wanita - belanja & habisin duit = Keledai

Maka,
Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

KESIMPULAN:

Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :

Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit.

Kata lain :
Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)

Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai ! (Postulat 2) -- jadi sebenarnya hobby belanja para wanita itu karena mereka care dan respect sama sang suami supaya gak dianggap keledai looh......he. .he..

Jadi, kita sampai pada ....

Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit

Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya. ..!!!! ...yipppiiiiiii. ..

BENAR ??? .........

Selengkapnya: Belajar Persamaan Matematika

Video Kucing Garong by Teletubbies

Kelakuan si kucing garong
Ora kena ndeleng sing mlesnong
Main sikat main embat
Apa sing liwat

Kelakuan si kucing garong
Selalu ngulati sasaran
Asal ndeleng pepesan
Wajah bringasan

Iku contoe wang lanang
Sing sifate kaya kucing garong
Awas kudu ngati-ati
Yen kucing garong lagi beraksi

Sing dadi modal andalan
Kucingedenge duit atusan
Yen bli kuat nahan iman
Bisa-bisa jadi berantakan

Selengkapnya: Video Kucing Garong by Teletubbies

Saya Adalah John

Dengan terpogoh-pogoh, Thom memasukin sebuah pub dan kemudian menggebrak sebuah meja dihadapannya.

"BRAKKK!!!, yang mana bernama John?", Thom berteriak.

Pub yang sebelumnya gaduh, tiba-tiba hening seketika.

"Hei John! Keluarlah kau, jangan menjadi pengecut seperti itu!", kelakar Thom lagi.

Tiba-tiba ada seorang berdiri dan berteriak membalas, "Ya! Saya adalah John!"

Semua orang di pub saling pandang, bingung dan terlihat raut muka ketakutan.

"Owh, akhirnya mengaku juga kamu. Besar juga nyalimu John!!"

"Hahahaha", John tertawa lebar.

Tak lama kemudian Thom langsung menghampiri John dan memukul dengan telak 5x di wajah John. Ya sangat telak sekali! Hingga John tersungkur ke lantai tanpa bisa membalasnya.

Puas menghajar John, Thom dengan jumawa pergi meninggalkan pub dan berkata, "Jangan sekali-kali kau ganggu pacarku lagi!! Atau kuhajar sampai orang tuamu tak bisa mengenalimu lagi!"

Setelah Thom meninggalkan pub , John mencoba berdiri dengan susah payah dan kemudian tertawa lagi "HAHAHAHAHAHA"

Seisi pub tampak heran dan bingung. Seseorang berkata "Hei John, apakah kamu mengalami gegar otak setelah dihajar oleh orang tadi? Biar kami antar kamu ke rumah sakit"

"HAHAHAHA. Aku baik2 saja. HAHAHAHA sebenarnya aku bukanlah John. HAHAHAHA. Bodoh sekali orang itu, begitu mudahnya aku menipunya. HAHAHAHA"

Selengkapnya: Saya Adalah John

Cowok Norak

Cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sm km.."
Cew : "apa..??" (kata si cewek dgn prsaan h2c)
Cow : "tapi boleh g qta msuk kmar dlu..?"
Cew : "boleh..!!" (ktnya dgn snyum manis bgt) stlh msuk kmar....
Cow : "bleh dtutup g pntunya..??"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dknci g...??"
Cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cow : "bleh dtutup g jndelany..?"
Cew : "boleh..!!"
Cow : "bleh dmatiin g lmpunya..??"
Cew : "boleh bgt...!!"
After lampu mati....

Cow : "kmu mo tau khan ap yg mo ak tnjukkin..??"
Cew : "iya chayang...!!"
Cow : "sni deh...coba kamu pgang tngan aku.."
Cew : "apa seh,,dah g sabar neh!!"
Cow : "Liat deh...jam tangan aku bisa nyala...!!"
Cew : @#$@#$!!!!!>>

Selengkapnya: Cowok Norak

Peringatan Bagi Penggemar Coklat

Kami sejak kecil terbiasa dalam mengkonsumsi cokelat..
bahkan hingga masa remaja pun kami masih mengkonsumsinya,
namun setelah bertahun tahun kami mengkonsumsi barulah kami sadari...

Bahkan Dinas Kesehatan pun mengeluarkan peringatan untuk hal ini...
bahwa mengkonsumsi cokelat ternyata tidak dianjurkan.
bahkan penyakit yang ditimbulkan pun susah untuk di obati.

bahwa COKLAT dapat membuat KAKI MENGECIL!!!

INI ADALAH PERINGATAN MEDIS
Infokan ini kepada teman, saudara, keluarga atau kerabat dekat anda
SEGERA!

Biarlah kami yang menjadi korban penyakit ini

semoga tidak ada lagi korban selanjutnya...

Selengkapnya: Peringatan Bagi Penggemar Coklat

Lowongan Kerja Belanda

Lowongan kerja Belanda tahun 1889

PENGOEMOEMAN !!!

–

DAG INLANDER,…..HAJOO URANG MELAJOE,…KOWE MAHU KERDJA???

-

GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE.
-

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET :

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat.
2. Kowe poenja njali gede.
3. Kowe poenja moeka kasar.
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie.
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.
-
KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI EN BERTOEGAS:

1. Keliling rawa Senajan 3 kali.
2. Angkat badan liwat 30 kali.
3. Angkat peroet liwat 30 kali.

-

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja. Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera, Batam, Soerabaja, Batavia en Riaoeeiland.
-
GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE MEMBERI OEPAH:
1.Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil.
2.Istirahat siang 1 uur.
3.Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

-

Haastig kalaoe kowe mahoe..
Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor..
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij.

Selengkapnya: Lowongan Kerja Belanda

Flu Babi H1N1 dan Pencegahannya

Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat menimbulkan penyakit Flu Babi.

Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.

Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:

1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).

3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.

3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)

4. Jangan tidur di sebelah babi.

5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.

6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.

7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.

9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

11. jika anda adalah orang yang suka tidur ngorok, jangan lupa pasang stiker bertulisan "saya bukan babi, saya hanya lagi ngorok" di dada anda. just in case departemen kesehatan dan departemen peternakan melakukan razia pemusnahan babi ketika anda sedang tidur.

Selengkapnya: Flu Babi H1N1 dan Pencegahannya

Muntaber

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.

Dokter : Sakit apa?

Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah. ..

Dokter : Buang air besarnya bagaimana?

Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

Selengkapnya: Muntaber

Ga Tega

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."

Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"

Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."

Selengkapnya: Ga Tega

Wasiat Suami

Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."

Hadi : "Aku mau kau menikah dengan Harun... "

Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "

Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

Selengkapnya: Wasiat Suami

Rumah Sakit Bersalin

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"

Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu," "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.

"Dia lupa membawa istrinya."

Selengkapnya: Rumah Sakit Bersalin

Who Is New Leader Of China?

Let me introduce the main character in this story

Condi rice (Condoleeza Rice) - National security advisor
Kofi Annan - Secretary-General of UN
Hu Jin Tao - New Chief of the Communist party in China
Yassir Arafat - President of Palestinian Council
George W Bush - Current president of USA..
(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm ask ing you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on
the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East.
Can you get Chinese food in the Middle East.

Selengkapnya: Who Is New Leader Of China?

Bahasa Indonesia vs Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (...Oh please...!!)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi (Kalo Laut hentak2 aer kali ya..??)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (bagaimana coba ?)

INDONESIA : Rumah sakit bersalin
MALAYSIA : Hospital korban lelaki (bener juga sih...)

INDONESIA : Telepon selular
MALAYSIA : Talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : Belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : Pusing kiri, pusing kanan (kalo breakdance apaan?)

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (yuu marie)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : Gratis bicara 30 menit
MALAYSIA : Percuma berbual 30 minit

INDONESIA : Tidak bisa
MALAYSIA : Tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : Tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget dimalingin ya ampe ditunggu)

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : Kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : Pejabat negara
MALAYSIA : Kaki tangan Negara

INDONESIA : Bertengkar
MALAYSIA : Bertumbuk

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : Joystick
MALAYSIA : Batang senang (maksud loe..??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang
(kalo gitu, tidur malem "gelap tengkurep" donk)

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : Remote
MALAYSIA : Kawalan jauh

INDONESIA : Kulkas
MALAYSIA : Peti sejuk

INDONESIA : Chatting
MALAYSIA : Bilik berbual

INDONESIA : Rusak
MALAYSIA : Tak sihat

INDONESIA : Keliling kota
MALAYSIA : Pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : Ketibaan (untung bukan ketiban)

INDONESIA : Bersenang-senang
MALAYSIA : Berseronok

INDONESIA : Bioskop
MALAYSIA : Panggung wayang

INDONESIA : Rumah sakit jiwa
MALAYSIA : Gubuk gila

INDONESIA : Dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (lu gilaaaaaaaaaaa)

INDONESIA : Narkoba
MALAYSIA : Dadah

INDONESIA : Pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : Hantu pocong
MALAYSIA : Hantu Bungkus (pesen atu donk bang...!! hehehehe)

Selengkapnya: Bahasa Indonesia vs Malaysia

Pengalaman Menyenangkan

Alkisah seorang turis datang ke suatu desa A.
Ia pun bertanya pada salah seorang penduduk yang bernama Bonar.

Turis: "Bagaimana kehidupan di sini? Apa ada pengalaman yang menyenangkan?"

Bonar : "Oh ada. Pada suatu malam ,kambing tetangga saya hilang.
Seisi desa pergi mencari. Karena hari hujan dan cuaca dingin, kami pun menjadi horny, terus tuh kambing kami gilir deh rame2"

Turis: " yuck*.. apa tak ada pengalaman yang lebih menyenangkan?"

Bonar : "oh ada dong Gan..Pada suatu malam ,istri tetangga saya hilang. Seisi desa pergi mencari. Karena hari hujan dan cuaca dingin, kami pun menjadi horny, terus tuh wanita kami gilir deh rame2 "

Turis: " (wah ini desa bejat semua orangnya). Hmm,kok begituan semua sih ceritanya..kalo pengalaman yang menyedihkan ada gak?

Bonar :" (termenung sejenak) oh ada juga. Pada suatu malam,,saya hilang......." (lanjutannya tau sendiri kan?)

Selengkapnya: Pengalaman Menyenangkan

Update Lagi!!!

Mohon maaf karena saya tidak dapat mengupdate blog ini selama 2 bulan karena kesibukan saya. Blog ini kembali saya update hari ini, semoga dapat menghibur anda semua.

Dan tak lupa saya ucapkan terima kasih kepada seluruh pengunjung blog & blogger yang meninggalkan komentar.

Selengkapnya: Update Lagi!!!