Orang Pelit Naik Taksi

Ketika Jono dan isterinya naik taksi ke gedung pertunjukan untuk suatu acara gladi resik, taksinya tabrakan dengan sebuah mobil. Pintu taksi terbuka dan Jono terlempar keluar. Ia terbaring di aspal dengan kesakitan.

Si supir taksi yang ternyata tidak luka, mendekatinya dan bertanya : "Bisa saya bantu, Pak?"

Jono : "Ya. Matikan Argomu!"

Selengkapnya: Orang Pelit Naik Taksi

Mengatasi masalah sulit bangun pagi

Paino sangat kesulitan untuk bangun pagi dan selalu terlambat sampai kantor. Bosnya memarahinya dan mengancam akan memecatnya jika ia tidak berusaha memerbaiki masalahnya itu.

Maka Paino pergi ke dokter langganannya, yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur. Paino tidur sangat nyenyak, bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm. Ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria.

"Bos," katanya, "Pilnya benar-benar bekerja!"

"Bagus kalau begitu," kata si bos, "tapi kemarin kamu ke mana?"

Selengkapnya: Mengatasi masalah sulit bangun pagi

Hasil Kerja Keras

Setelah 40 tahun bekerja keras, Smith pensiun dengan tabungan sejumlah 1 juta dollar.

Uang itu ia peroleh dari keberanian, kerajinan, inisiatif, keterampilan, pengabdian pada tugas, penghematan, efisiensi, investasi yang cerdas, dan kematian pamannya yang meninggalkan uang sebesar 1 juta dollar untuknya.

Selengkapnya: Hasil Kerja Keras

Belajar Memahami Bahasa Inggris

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi.

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!

Ah pusing.....

Selengkapnya: Belajar Memahami Bahasa Inggris

Tukang Andong VS Tentara

Sebuah andong ketika akan melewati satu jembatan yang sempit, tiba-tiba di hadapannya sudah ada satu konvoi tentara yang juga akan lewat jembatan tersebut dari arah berlawan, karena jembatannya cukup sempit, terjadi macet dan antara andong dan rombongan tentara berhadapan.

Akhirnya kusir andong dan pimpinan konvoi sama-sama turun, dan kusir andong berkata kepada pimpinan konvoi:

"Kalau bapak tidak mau mundur saya ambil tindakan tegas!!", kata kusir andong dengan suara mantap.

Mendapat perkataan seperti itu, pimpinan konvoi agak keder juga (dia pikir siapa ini), hingga tanpa pikir panjang di perintahkan rombongannya untuk mundur dulu, agar andong tersebut bisa lewat, tapi setelah andong lewat timbul rasa penasaran dari pimpinan konvoi dan dia menghampiri kusir andong.

Pimpinan konvoi : "Tadi bapak bilang, kalau kami tidak mundur bapak mau ambil tindakan tegas, maksudnya itu apa?"

Kusir andong : "Yaaa, maksudnya kalau bapak tidak mau mundur, ya saya yang mundur!" jawab kusir andong kalem.

Pimpinan konvoi : "$%^&*(&@#$"

Selengkapnya: Tukang Andong VS Tentara

Sudah Tidak Ada Aligator di Florida Beach

Sementara olahraga memancing di pantai Florida berakhir, ada seorang turis yang mengalami kecelakaan sehingga kapalnya terbalik. Sebenarnya dia bisa berenang, tetapi rasa takutnya pada aligator yang berkeliaran di laut itu membuatnya berpegangan erat pada kapalnya yang terbalik itu.

Dari kejauhan dia melihat seorang pengawas pantai berdiri di tepi pantai. Turis itu berteriak,

"Apakah masih ada aligator yang berkeliaran di laut ini?"

"Tidak!" pengawas itu membalas teriakannya, "Sudah tidak ada aligator selama beberapa tahun terakhir ini!"

Merasa aman, turis itu mulai berenang dengan tenang menuju pantai. Kira-kira baru separo jalan, turis itu bertanya lagi pada si pengawas pantai, "Bagaimana caramu mengusir aligator-aligator itu?"

"Kami tidak melakukan apapun," jawab pengawas itu. "Ikan-ikan hiu yang berkeliaran di sini telah mengusir mereka."

Selengkapnya: Sudah Tidak Ada Aligator di Florida Beach

Hotel Anjing

Pada pesta lipan alias libur panjang barusan, seorang wanita setengah baya pesan tempat di hotel kecil di sebuah kota. Dia menulis via email: "Saya sangat senang membawa anjing kesayangan untuk melancong. Apakah saya bisa menginap bersama anjing yang baik itu di hotel anda?"

Email si wanita segera mendapatkan jawaban dari juragan hotel:

"Saya sudah mengoperasikan hotel ini selama bertahun-tahun. Sejauh ini, tidak pernah ada kejadian ada anjing mengutil handuk, seprai, atau mecuri kerajinan perak dan lukisan yang dipajang di dinding. Juga tidak pernah mengusir anjing tengah malam yang muncul dalam keadaan mabuk atau melanggar aturan. Saya pun tidak pernah mengalami ada anjing kabur tanpa bayar sewa hotel. Singkat cerita, anjing anda sangat diterima di hotelku. Dan jika anjing anda memang bisa menjamin, yah... Andapun welcome to stay here."

Selengkapnya: Hotel Anjing

Pelajaran Mengenai Benda Abstrak

Seorang guru sedang menerangkan tentang benda abstrak, "Benda abstrak adalah sesuatu yang dapat kau rasakan dan pikirkan, tetapi tidak dapat disentuh."

"Dony, bisa kau berikan contoh benda abstrak?"

"Bisa," kata Donny. "Mobil baru ayahku."

Selengkapnya: Pelajaran Mengenai Benda Abstrak

Masalah Bau Badan

Suatu kantor dengan jumlah pegawai banyak suatu siang mengalami kerusakan AC. Kondisi yang panas membuat mereka kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang tak enak di sekitar mereka. Keadaan yang tak enak ini membuat mereka tuduh-tuduhan siapa yang mempunyai bau badan tak sedap ini.

Tak lama salah satu dari mereka teriak : "Aduhhhhh baunya, siapa sih yang punya masalah sama deodorant?, Salah beli kali nih?"

Tiba-tiba di tengah keributan : "Yang jelas pasti bukan aku, karena Aku sedang tidak pakai!!"

Selengkapnya: Masalah Bau Badan

Nasehat Medis Gratis

Boni seorang dokter muda, ia mengeluh kepada rekannya Deddy yang lebih tua:

"Setiap kali saya menghadiri pertemuan club saya selalu ada saja orang yang minta Nasihat Medis GRATIS. Ini sungguh memalukan, tetapi saya tidak tahu bagaimana cara mencegahnya."

"Tidak masalah," kata rekannya.

"Saya sudah memecahkannya lama berselang. Kalau ada orang melakukan itu kepada saya, saya menghentikannya hanya dengan dua kata -- "BUKA PAKAIAN."

Selengkapnya: Nasehat Medis Gratis

Konser Band Rock di RSJ

Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien.

Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu. Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala accessoriesnya, lengkap dengan style yang urakan dan meledak-ledak.

Seorang pasien berbisik kepada sejawatnya : "Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka. "

Selengkapnya: Konser Band Rock di RSJ

Mantan Pacar Hilary Clinton

Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah liat untuk bahan tembikar mengenalinya.

"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut.

"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran.

"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki.

Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama lelaki tadi, apa jadinya...?"

"Hhmmm, dia jadi president dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai.

Selengkapnya: Mantan Pacar Hilary Clinton

Menjodohkan Anak

Ada dua sahabat, masing-masing mempunyai seorang anak, yang satu laki-laki berumur 6 tahun dan lainnya perempuan berumur 3 tahun.

Suatu saat mereka bertemu. Ayah si anak laki tiba-tiba mempunyai ide, lalu berkata pada sahabatnya.

"Sahabatku..., untuk mempererat tali persahabatan kita, bagaimana seandainya..., kita jodohkan anak-anak kita setelah mereka dewasa nanti...?"

Setelah berpikir sejenak..., sang sahabat menjawab:

"wah... tidak mau, mana boleh??".

Ayah si laki terkejut mendengar jawaban sahabatnya :

"Lho...? kok kenapa ???!"

"Kalau begitu rugi anak saya dong! Coba kamu pikirkan... sekarang usia anakmu 6 tahun dan usia anak saya baru 3 tahun... berarti, usia anakmu DUA KALI lipat usia anak saya..., bagaimana nanti, jika anak saya sudah berumur 25 tahun, tentu anakmu sudah berusia 50 tahun? wah, mana boleh..., mana boleh!!" ujarnya sambil berlalu..

Selengkapnya: Menjodohkan Anak

Wawancara Warga

Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,

Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya.

Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung.

Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah :

Peneliti : "Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir ?"
Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!"
Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?"
Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun."
Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..."
Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!!!!"
Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?"
Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !!!!"
Peneliti : "???"

Selengkapnya: Wawancara Warga

Kakek Pikun Mencari Istrinya

Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya.

Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal. Dia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek: "Dik, bisa bantu saya?"

SPG: "Kenapa, Kek?"

Kakek: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya."

SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"

Kakek: "Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya."

SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"

Kakek: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."

SPG: "????"

Selengkapnya: Kakek Pikun Mencari Istrinya

Badan Penuh Tato

SUATU hari ayah Agus mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi tattoo.

Agus, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.

Sejak tamu datang, Agus tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar.

Akhirnya dengan penuh kesopanan dia bertanya kepada teman ayahnya itu, "Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis?"

Selengkapnya: Badan Penuh Tato

Persahabatan Lima Sekawan

Ketika akan pergi berkelana 5 sekawan A, B, C, D dan E berjanji, barang siapa nanti ada yang mati dimakamnya akan di berikan uang sejumlah USD 1000.

Pergilah ke 5 orang itu ke suatu hutan belantara yang berbukit. Malang bagi si A ia terjatuh dari tebing yang sangat tinggi dan tewas seketika.

Sesuai perjanjian si B,C dan D menaruh uang di pusaran temannya sebanyak USD 1000.

Melihat ada US $3000 dipusaran makam temannya, si E mengambil buku cek lalu ditulis USD 4000 dan diletakan di pusara makam temannya dan mengambil yang USD 3000.

Selengkapnya: Persahabatan Lima Sekawan

Berat Badan Ideal

Ada sepasang suami isteri memeriksakan kesehatannya pada Dokter.

"Bapak kelebihan berat badan. Biar ideal, tolong berat badan harus di kurangi 10 kilo. " kata Dokter pada sang suami.

"Baik. Saya akan diet, Dok."

"Dan untuk ibu, justru kurang berat. Biar ideal, mestinya di tambah 200 gram lagi."

Sang isteri kontan menoleh pada suaminya dan berkata:
"Nah, Pak. Kau dengar sendiri kata Dokter. Nanti, sepulang dari sini, kita ke toko emas. Belikan aku gelang dan kalung seberat 200 gram, biar beratku jadi ideal!"

Selengkapnya: Berat Badan Ideal

Promosi Jadi Kapten

Dalam sebuah pertemuan Arisan antar ibu-ibu di Perumahan Kompleks Tentara terjadi adu pamer kehebatan anaknya masing-masing.

Ibu Dini : "Anak saya baru saja naik pangkat menjadi Letnan."

Ibu Susi : "Kalau anak saya, belum lama ini di promosikan jadi Kolonel."

Ibu Tina : "Anak saya juga Bu? Baru diangkat jadi Kapten. Pada hal, dia baru kelas 2 SMA, lho!?"

Ibu Dini dan Ibu Susi : "Hebat, kok bisa ya Bu?"

Ibu Tina : "Ya tentu dong, soalnya anak saya pintar main bola di sekolah. Jadi ia diangkat jadi Kapten Kesebelasan di Kecamatan."

Selengkapnya: Promosi Jadi Kapten

Perawat Sangat Montok

Di sebuah ruang Praktek Dokter, terlihat seorang Perawat yang kebetulan sangat montok badannya sedang menanyakan sesuatu kepada Dokternya.

Perawat yang montok: "Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang?"

Dokter : "Jangan. Beri saja ia petutup mata."

Selengkapnya: Perawat Sangat Montok

Beli Sedotan untuk Berhitung

Chris berusia 7 years, anak yang pemalu dan pendiam di antara temen sekelasnya. Pada saat jam pelajaran matematika, ibu guru meminta anak-anak untuk membeli sedotan plastik, untuk berhitung yang praktis murah meriah.

Pulang sekolah Chris minta mamanya untuk dibelikan sedotan plastik. Dasar mamanya galak, nggak nanggepin ucapan Chris, sangkanya hanya untuk main-main. malah bilang : "Nggak punya duit."

Pelajaran matematika berlangsung lagi, bu gurupun menagih janji minggu kemaren, tinggallah Chris yang celingak-celinguk,

Bu guru pun menghampiri : "Chris, sedotanmu mana?"

Ternyata chris punya alasan yg dibuatnya sendiri : "ketinggalan, Bu", jawabnya lugu.

Bu gurupun mengerti dan ngasih kesempatan besok harus di bawa.

Pulang sekolah dia coba minta lagi ama mamanya, jawaban mamanya tetap sama : "Nggak punya duit, sana mama capek nih."

Paginya pelajaran matematika lagi: "Chris, sedotannya sudah ada?"

"Kata mama nggak punya duit, sana mama capek," dengan polosnya.

Selengkapnya: Beli Sedotan untuk Berhitung

Kantor Pengacara Smith, Smith & Smith

Telepon berdering di kantor pengacara Smith, Smith & Smith.

"Apakah saya boleh berbicara dengan Tuan Smith?"

"Maaf, Tuan Smith sedang main golf."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith."

"Tuan Smith sedang menghadari sidang di pengadilan."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith saja."

"Ya, saya sendiri..."

Selengkapnya: Kantor Pengacara Smith, Smith & Smith

Pensil 2B

Ada anak kecil datang ke toko alat tulis. Yang jual emang rada judes, tambah gemes karena si anak kecil rewel banget.

Anak kecil: "Mbak, mau beli pensil."
Yang jual: "Pensil mekanik apa yang biasa?"
Anak kecil: "Yang biasa saja, mau dipakai buat ujian."
Mbak-mbak: "Itu, ambil di situ yang warnanya biru.

Si anak kecil mengambil pensil 2B, mengamatinya lalu bertanya lagi pada yang jual. Habis itu yang jual langsung ngomel-ngomel.

"Eh, ini anak kecil sok tahu banget sih. Pensil buat ujian itu ya ukuran 2B, lagipula kalau 36B itu bukan ukuran untuk pensil!!"

Selengkapnya: Pensil 2B

Blonde Beli TV

Gadis pirang (blonde) entah mengapa memang selalu di kaitkan dengan ketololan di negeri Paman Sam sana. Nah, Suatu hari seorang gadis pirang ingin membeli TV di sebuah toko elektronik. Pemilik toko tersebut entah mengapa menolak dan mengatakan bahwa toko tersebut tidak melayani gadis pirang.

Keesokan harinya si gadis datang lagi dengan rambut yang telah diwarnai hitam.

Namun, si pemilik tokok tetap menolak dan memberinya alasan sama : "Maaf kami tidak melayani pelanggan gadis pirang!"

Keesokan harinya si gadis tak habis akal dan ia membotaki kepalanya, namun ia tetap diberi jawaban sama.

Si gadis pun bertanya bagaimana si pemilik toko tetap mengenalinya.

Jawab si pemilik toko : "Mudah kok, dari pertama datang yang kamu sebut TV itu sebenarnya microwave."

Selengkapnya: Blonde Beli TV

Gagal Mengirim Email

Tahun ajaran baru selalu memunculkan pertanyaan-pertanyaan menarik bagi konsultan komputer di sekolah. Pertanyaan yang banyak muncul adalah mengenai bagaimana memakai e-mail dan menggunakan internet.

Salah satu anak yang benar-benar lugu, kemarin datang ke kantor konsultasi dan mengeluh karena e-mailnya tidak berfungsi. Usahanya untuk mendapat tiket secara online dalam sebuah konser di sekolah selalu berujung pada dikembalikannya e-mailnya.

Ia menunjukkan alamat e-mail yang ia tuju. Lalu oleh petugas kantor, ia ditanya dari mana ia mendapat alamat e-mail yang tidak biasa itu.

Ia menjawab, "Dikatakan dalam iklan konser itu: `Dimulai(at)07.30`

Selengkapnya: Gagal Mengirim Email

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)

Selengkapnya: 10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

Super Komputer

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah super komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.

"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,

"DI MANA AYAHKU?"

Tak lama kemudian keluarlah jawaban, "AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO".

"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!"

Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.

Direktur itu mengetik sekali lagi, "DI MANA SUAMI IBUKU?"

Komputer itu menjawab, "SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."

Selengkapnya: Super Komputer

Pergi Ke Planet Mars

NASA sedang mewawancarai tiga orang profesional untuk dikirim ke Planet Mars. Hanya satu orang yang akan pergi ke sana dan tidak bisa kembali ke bumi lagi.

Pewawancara bertanya pada pelamar pertama, seorang insinyur, berapa banyak ia mau dibayar. "Satu juta dollars," jawab sang insinyur. "Aku mau menyumbangkan semuanya itu untuk almamaterku."

Pelamar berikutnya adalah seorang dokter. Setelah ditanya, ia menjawab, "Dua juta dolar, aku ingin memberikan yang satu juta dolar kepada keluargaku dan satu juta dolar lagi untuk pengembangan penelitian medis."

Pelamar terakhir adalah seorang pengacara. Saat ditanya berapa banyak ia mau dibayar, ia berbisik pada si pewawancara, "Tiga juta dolar."

"Mengapa jauh lebih banyak daripada yang lainnya?" tanya si pewawancara.

Pengacara menjawab, "Kamu beri saya tiga juta, aku akan memberimu satu juta, aku sendiri akan ambil satu juta, dan kita kirim si insinyur ke Planet Mars."

Selengkapnya: Pergi Ke Planet Mars

Mencetak Warna Pada Printer

Suatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak.

Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau.

Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali.

Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.

Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?"

CS, "ya ampun... Buseet dah!!"

Selengkapnya: Mencetak Warna Pada Printer

Membanggakan HP Ayah Masing-masing

Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."

kedua anak mulai aneh

Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision, dan Astro."

Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku.

Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"

Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku."

Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional,juara olimpiade, angkat besi."

Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.

Selengkapnya: Membanggakan HP Ayah Masing-masing

Tiga Profesional Dalam Mobil Mogok

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

Selengkapnya: Tiga Profesional Dalam Mobil Mogok

Teknologi Wireless Dengan Wajanbolic

Suatu hari ada perbincangan di perusahaan printing yang ingin mengaplikasikan teknologi wireless dengan wajanbolic

Design grafis : "Sepertinya sudah layak untuk program ke depan semua sudah berbasis wireless."

Staff gudang : (mengiyakan) "Iyah gimana kalo kita pakai wajanbolic" (kemarin habis mengikuti seminar wajanbolic)

IT : "Iyah bagus..."

Design grafis : "Tes kekuatan sinyalnya gimana yah...?"

Staff gudang : "Iyah gimana yah supaya sampai gudang belakang.."

IT : (bete) "Gampang pak dengan penciuman saja..."

Design grafis dan Staff gudang : "Penciuman gimana....??"(bingung)

IT : "Iyah cium aja di area masing masing kalo tercium bau nasi gorang sama bawang putih menyengat berarti sinyal nya bagus.."

Design grafis dan Staff gudang : "???:?:?" (wajannya bekas)

Selengkapnya: Teknologi Wireless Dengan Wajanbolic

Baca dan Pahami

1. Jadilah jagung,

jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.

Artinya : Jangan suka pamer


2. Jadilah pohon pisang.

Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.

Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren , jangan kedondong.

Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.

Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.


4. Jadilah bengkoang.

Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.

Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.


5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.

Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.

Artinya : Selalu adil dalam bersikap.


6. Jadilah cabe

Makin tua makin pedas.

Artinya : Makin tua makin bijaksana.


7. Jadilah buah manggis

Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.

Artinya : Jangan Munafik


8. Jadilah buah nangka

Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.

Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).


9. Jadilah Buah Dada

Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga

Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet

Hehehehehee…… serius amat sih bacanya...

Selengkapnya: Baca dan Pahami

Kirim Gambar Lewat Email

Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer. Rupanya lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana.

Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun berpikir, "Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga ahhhh ....", Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang dituju.

Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlah sudah.

Kemudian forward ke si Budi, klik send ....

Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu seterusnya.

Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "Kenapa kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja"

"Lho... temenku kan nggak di satu daerah, si Ami di Batam, si Budi di Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?! Entar komputernya bingung lagi!"

?$%^&*()(^%

Selengkapnya: Kirim Gambar Lewat Email

Suami membunuh istri

Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.

Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,

Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :

"Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan........",

"Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee......",

"Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU.............".

Selengkapnya: Suami membunuh istri

Menabung di Dalam Celengan

Bendol terbangun saat orangtuanya membuatkannya adik. "Ayah lagi napain?" tanya bendol yang baru bisa bicara.

"Oh, ini namanya nabung, kan bendol juga punya tabungan sendiri" jawab ayah bendol sekenanya,karena kaget.

Saat bendol masuk playgrup,pada materi gemar menabung,bendol disinyalir mempunyai kelainan sex oleh gurunya.

Pasalnya bendol selalu berusaha memasukkan burungnya ke dalam celengan ayamnya dan semua celengan teman-temanya yang semuanya berbentuk binatang.

Selengkapnya: Menabung di Dalam Celengan

Masih di Dalam Bungkusan

Seorang pria kasep calon pengantin,yang akan menikah esok hari nya.Punya hobby main tennis,ketika dia sedang bermain tennis.Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.

Saking kerasnya smash tersebut,dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat.Setelah diberi obat penghilang rasa sakit,serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya,di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.

Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai,tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya.Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya,si pria masih memakai sarung.

Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:

Istri: "Suamiku,tubuh semua ini masih fresh.Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya.Bagaimana dengan dirimu sayang...?"

Suami: "Apalagi aku,punyaku ini juga masih di bungkus."(sambil mencopot sarungnya).

Istri: "??@@#!!!!"

Selengkapnya: Masih di Dalam Bungkusan

Muntah Di Dalam Mobil

Seorang suami baru saja membeli mobil jenis kijang innova th 2006,dan dia juga berniat pergi jalan jalan ke luar kota.

Dia ingin sekali mengajak istrinya yang suka mabuk jika berpergian,dan berpesan agar jangan sampai mabuk / muntah dimobil saat berpergian nanti.Dan istrinya pun bilang Insya Allah,ternyata masih juga muntah saat dalam mobil tersebut.

Sang suami marah besar karena mengotori mobil barunya dan pakaiannya, sang istri cuma diam saja. Setelah reda si istri cuma bilang sbb:

Istri: "Mas..Mas,aku muntah sekali saja di mobilmu kamu marah...Setiap malam minggu kamu muntahi aku, aku rela saja kok."

Suami: "??#$$!!!"

Selengkapnya: Muntah Di Dalam Mobil

Melukis Dari Belakang

Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : "Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? "

Pelukis : "Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai."

Selengkapnya: Melukis Dari Belakang

Lepas Setelah 2 Gallon

Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah seks alamiah dari perasaannya.

Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut. Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.

Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"

Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut tergeletak didekatnya.

Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69 terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2 GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)

Joni : "?%¿¥.#+{?"

Selengkapnya: Lepas Setelah 2 Gallon

Terkena Flu Burung

Ada sepasang remaja yang mengalami keterbelakangan mental sedang berkencan pertama. Sebut saja Ani dan Rudi.

Sepulang dari pacaran, Ani menangis. Si ayah sudah ngamuk, si ibu sudah bingung.

Ani cerita ke orang tuanya: "Rudi akan mati..."

"Kenapa?", Tanya si Ayah. Kemudian Ani menjawab, "Rudi terkena flu burung yah.."

"Flu burung?" Tanya si Ayah.

Jawab Ani: "Iya, tadi Ani dan Rudi berciuman, lalu burungnya Rudi jadi melar, bergetar-getar terus bersin-bersin dan meler keluar ingusnya. Burungnya kena flu, Rudi akan mati, huhuhuhu..." (Sambil menangis makin keras.)

Ayah: "Ma, ini anak kita dikawinkan saja deh!"

Selengkapnya: Terkena Flu Burung

Anjing Saya Tidak Bisa

Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya kalau dia mengidap HIV.

Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"

Marni : "Ini akibat gaya anjing"

Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"

Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"

Dokter : "#$!!!%??"

Selengkapnya: Anjing Saya Tidak Bisa

Surga Di Telapak Kaki Ibu

Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran Agama tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut.

Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya.

"Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu".

Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!"

Selengkapnya: Surga Di Telapak Kaki Ibu

Main Keroyokan

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja ??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Selengkapnya: Main Keroyokan

Gajah Diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

Selengkapnya: Gajah Diet

Lupa Tidak Pakai Celana

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Selengkapnya: Lupa Tidak Pakai Celana

Lomba Payudara Terbesar

Hendry : "Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?"

Ronny: "Belum tuh, bagaimana hasilnya?"

Hendry : "Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon."

Ronny: "Oh, besar sekali?"

Hendry : "Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka."

Ronny: "Terus juara pertama, sebesar apa?"

Hendry : "Sebesar buah mangga.."

Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!"

Hendry : "Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya."

Selengkapnya: Lomba Payudara Terbesar

Hadiah Cincin Untuk Nenek

Sepasang kakek dan nenek duduk berdua di taman untuk merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke-50.

Nenek: "Apa hadiahmu buatku, Kek?"

Kakek: "Ini, Nek (sambil memberikan sebuah cincin). Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu."

Nenek: "Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?!"

Kakek: "Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini."

Nenek: "Hah!?#$!!!"

Selengkapnya: Hadiah Cincin Untuk Nenek

Partisipasi dari Teman-teman

Tak terkira betapa bahagianya Bapak Jonny mengetahui bahwa isterinya sedang hamil. Karena ia baru saja pulang dari America.

Bapak Jonny : "Dik, aku tak menyangka secepat itu kamu hamil, berarti sebentar lagi kita bakal punya anak."

Ibu Jonny : "Ah, ini kan semua berkat partisipasi teman-temanmu saat kamu pergi keluar kota, Mas !"

Selengkapnya: Partisipasi dari Teman-teman

Orang Gila Main Catur

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.

Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"

Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"

Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, sudah selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"

Selengkapnya: Orang Gila Main Catur

Tanggung Jawab Karena Kecelakaan

Sebuah kecelakaan terjadi di depan kantor polisi. Pak polisi pun datang menengahi. Tabrakan tersebut cukup keras, sehingga si korban terluka cukup parah.

Korban: "Saya tidak terima. Lihat luka yang dialami istri saya. Kaki dan tangannya patah. Asal tahu saja, dia juga sedang mengandung lima bulan, dan sekarang keguguran. Saya tidak terima!"

Pak Polisi: "Yang nabrak siapa?"

Penabrak: "Saya Pak."

Pak Polisi: "Kalau begitu, Masnya harus tanggung jawab. Anda harus merawat istri bapak ini, sampai kaki dan tangannya sembuh. Setelah itu, Masnya juga harus bikin istrinya hamil 5 bulan lagi!!"

Selengkapnya: Tanggung Jawab Karena Kecelakaan

Kehabisan Dana Perang

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

Selengkapnya: Kehabisan Dana Perang

Dipegang Nenek-Nenek

Bambang yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya.

Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Bambang.

Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Bambang. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya.

Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. "

Akhirnya, Bambang pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya".

Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Bambang pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?"

"Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Bambang.

Selengkapnya: Dipegang Nenek-Nenek

Mencari Sifilis

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

Selengkapnya: Mencari Sifilis

Perkelahian di pesta pernikahan

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

Selengkapnya: Perkelahian di pesta pernikahan

Itunya seperti sekrup

Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan Anto.

"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Badu.

"Seperti apa?" tanya Anto.

"Berulir seperti sekrup." tanggap Badu.

"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Anto pingin tahu.

"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Badu dengan tenangnya.

Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.

"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Anto keheranan.

"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Badu.

"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata Anto kebingungan.

"Selama ini aku memerasnya biar kering..."

Selengkapnya: Itunya seperti sekrup

Terlanjur Dibayar

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

Selengkapnya: Terlanjur Dibayar

Haniball

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Haniball dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Haniball : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Haniball..."
Haniball : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Haniball : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Haniball lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Haniball meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Haniball sayangku."
Haniball : "Kamu jangan panggil aku Haniball lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Haniball...?"
Haniball : "Itu karena "ball"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

Selengkapnya: Haniball

Beda Jurusan

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Selengkapnya: Beda Jurusan

Mengganti Warna Cat

Kabul seorang Pengusaha yang kaya. Sering kali dia membuat kejutan buat isterinya, maksudnya mau menyenangkan dan memanjakan sang isteri.

Meskipun Kabul punya beberapa pembantu, tetapi ia senang mengerjakan sendiri segala sesuatu yang berhubungan dengan rumahnya. Seperti hari itu, ketika isterinya masih tergolek bermalas-malasan di tempat tidur yang empuk.

Tanpa sepengetahuan isterinya dia memutuskan mengganti warna cat kamar mandinya. Entah mengapa, yang di cat pertama kali oleh Kabul adalah dudukan closet di kamar mandi itu.

Setelah itu dia turun ke gudang di lantai dasar untuk mencari kuas yang baru dan tangga. Sementara itu, diatas, isterinya merasakan panggilan alamiah dan bergegas ke kamar mandi. Di sana dia langsung duduk di closet tersebut.

Tiba-tiba terdengar jeritan isterinya, Kabul buru-buru lari ke atas. Dia berusaha membebaskan isterinya dari rekatan cat, tapi gagal. Dalam keadaan gugup dan sedikit putus asa dia melepaskan dudukan closet itu dan membopongnya bersama isterinya ke kamar tidur.

Setelah itu dia menelpon Dokter. Tak lama kemudian Dokter tiba.

"Silahkan ke kamar tidur. Saya akan menunjukkkan sesuatu yang mustahil buat Anda, " kata Kabul, masih dengan gugupnya.

Dia lalu menarik selimut yang menutupi tubuh isterinya, sambil berkata kepada Dokter : " Bagaimana menurut Anda ? ", tanya Kabul.

"Saya pikir cukup menarik, tapi mengapa pakai di bingkai ?", jawab Dokter itu santai.

Selengkapnya: Mengganti Warna Cat

Malu Dengan Bapak Sendiri

Sampailah perjalanan kaki Temin ke warung sebelah rumahnya, disana terdapat Susi penunggu warung yang sedang ngetop di kalangan para hidung belang.

"Sus,kebetulan nih,temani aku ya"

"Aku lagi ada tamu mas"

"Tamu? Dibayar berapa kamu?"

"100.000 mas,itupun masih dikasih 30.000 sisanya besok kalau gajian"

"Apa?? Maen sama kamu cuma 100.000 masih ngutang juga?" sambil mencincingkan lengan baju, temin merangsek ke kamar susi,ingin memberi pelajaran pada orang yang tak tau diuntung itu.

"Jangan mas, jangan masuk"

"Sudahlah,kamu diam aja,ini urusan laki-laki"

"Bukan itu mas,masalahnya..."

Mendengar larangan Susi, temin semakin beringas menghampiri sosok didalam kamar susi. Diluar kamar suasana sepi, tidak seperti yang diharapkan pengunjung warung, 2 menit kemudian Temin keluar dari kamar susi,dengan wajah merah padam.

"Sus kenapa gak bilang tadi" tanya temin sambil ngeloyor.

"Aku kan tadi nglarang mas masuk ke kamar, mau aku jelasin kalau yang ngutang BAPAKmu, tapi mas maen masuk aja."

Selengkapnya: Malu Dengan Bapak Sendiri

Pedagang Kaki Lima

Seorang pedagang kaki lima menjajakan dagangannya di pinggir jalan sebuah kota besar. Tanpa sadar, dia beristirahat di bawah papan yang bertuliskan: "Pedagang Kaki Lima Dilarang Berjualan di Sini".

Selang beberapa waktu, petugas keamanan lingkungan menghampiri dan menegurnya, "Hei, Pak, lihat papan itu (sambil menunjuk papan yang terpampang tepat di atasnya). Bapak dilarang berjualan di sini. Bapak bisa kena denda!!"

Dengan tenang pedagang itu menjawab, "Lho Pak, kenapa saya dikenakan denda kalau saya sebenarnya tidak melakukan kesalahan. Bapak yang harus memerhatikan tulisan di papan itu. Di situ khan tertulis pedagang kaki lima. Sedangkan saya kan hanya pedagang yang kakinya dua!!"

Selengkapnya: Pedagang Kaki Lima

Cara Membaca Iklan Lowongan Kerja

Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Bekerja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., …).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

Selengkapnya: Cara Membaca Iklan Lowongan Kerja

Maksud Pak Taufik

Suatu saat seorang wartawan mewawancarai Taufik Kiemas mengenai fotonya yang berisi dirinya sedang memeluk Inul si ratu goyang ngecor.
Wartawan : "Kenapa Bapak memeluk Inul daratista si ratu goyang ngebor ?"

Dengan diplomatis Taufik Kiemas menjawab
Taufik kiemas:
"Maksud hati saya ingin memeluk Mega, tapi apa daya jangkauan tangan saya tak sampai !"

Selengkapnya: Maksud Pak Taufik

Cara Membedakan TNI AU, AL, dan AD

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Selengkapnya: Cara Membedakan TNI AU, AL, dan AD

Kabar Buruk Bertubi-Tubi

Suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..."

"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan... yang itu"

"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"

"Gara-gara makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan..."

"Ya ampuun... api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"

"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi....,

Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, KALO STICK GOLF KESAYANGAN GUE PATAH..."

Selengkapnya: Kabar Buruk Bertubi-Tubi

Melamar Hantu

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak (dengan wajah pucat pasi): Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Selengkapnya: Melamar Hantu

Sulap: Terbelah menjadi dua

Pernahkah Anda mendengar seorang pesulap yang bisa membelah seorang wanita menjadi dua?

Minggu lalu seorang pesulap mempraktikkan keahliannya ini. Tetapi sayangnya wanita malang itu sekarang ada di Rumah Sakit Pusat di kamar 34 dan 35.

Selengkapnya: Sulap: Terbelah menjadi dua

Lirik Lagu Kuburan (Hacker Version)

Lirik lagu Lupa by Kuburan (Hacker version)

[*]

LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya

LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya

INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya

INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya

[**]

C: \registry, \Services, ke blok,

ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi,


Back to[*] [**]


C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,

ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,

ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok,

ke C: lagi, \services, kill AV, ke blok,

ke C: lagi, \registry, Kill AV, ke blok,

SYNTAX ERROR!!

Selengkapnya: Lirik Lagu Kuburan (Hacker Version)

Cewek Berapa?

Dua orang pemuda yang tidak saling kenal sebelumnya, bertemu di sebuah halte. Keduanya berkenalan di tempat tersebut, lalu terjalin percakapan berikut.

Pemuda 1: "Situ anak ke berapa?"
Pemuda 2: "Saya bungsu, dari tujuh bersaudara."
Pemuda 1: "Oh, begitu. Ceweknya berapa?"

Pemuda 2: "Belum punya, Bang... Cariin dong."

Pemuda nomor 1 langsung malas, tidak jadi menanyakan berapa saudara cewek dari teman barunya tersebut.

Selengkapnya: Cewek Berapa?

Cara cepat menghilangkan cegukan

Seorang laki-laki masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada si apoteker, apakah ada obat yang dapat menghilangkan cegukan.

Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi pria tersebut.

"Kenapa Anda melakukan hal itu pada saya?" tanya si pria itu.

"Ohh ... itu adalah obat untuk mengatasi cegukan ... lihat Anda sudah tidak cegukan lagi!" kata si apoteker dengan bangganya.

"Memang saya tidak cegukan! Istrikulah yang sedang cegukan sekarang ini!"

Selengkapnya: Cara cepat menghilangkan cegukan

Potong Rambut

Seorang pria berjalan memasuki tempat cukur rambut yang banyak pengunjungnya, sambil menggandeng seorang anak laki-laki berambut gondrong. Si tukang cukur mendudukkan anak itu disatu-satunya kursi yang masih kosong dan mulai memotong rambut anak itu. Belum berapa lama, pria tadi menggeliat, menguap dan berkata, "Aku hendak keluar mencari udara segar." Tidak lama kemudian, si tukang cukur telah selesai memotong rambut si anak tadi dan sambil menyikat sisa-sisa rambut di baju lusuh anak itu, si tukang cukur itu menyindir dengan sinis.

"Aku harap ayahmu tidak melupakanmu di sini."

"Oh, dia sih bukan ayahku."

"Bukan ayahmu? Lalu dia itu siapa?"

"Nggak tahu," jawab anak itu. "Pria itu berjalan mendekatiku ketika aku sedang bermain dengan teman-teman dan dia tanya, apakah saya mau potong rambut gratis."

Selengkapnya: Potong Rambut

Saingan Saykoji

Tentu anda kenal dengan penyanyi Saykoji dengan tembang lagunya online... online....

Ternyata Saykoji punya saingan loh.

Selengkapnya: Saingan Saykoji

Saat Yang Buruk Untuk Kentut

Jangan suka kentut sembarangan. Belajarlah menahan kentut, ada saat dimana kentut lebih baik ditahan daripada dikeluarkan.

Selengkapnya: Saat Yang Buruk Untuk Kentut

Berita Baik dan Berita Buruk

Alkisah, setelah menjalani cuti panjang Pak Direktur kembali kerja . Di hari pertamanya dia langsung menadapat laporan dari sekretarisnya . "Pak Direktur", begitulah sambutan hangat sekretarisnya ,"ada 2 berita untuk Bapak, yang satu buruk dan yang satu baik.

" Mulailah dengan berita yang buruk itu ".

" maaf pak,,sejak 2 minggu yang lalu , bapak bukan direktur lagi"

"dan yang baik?"

"Kita akan punya anak..."

Selengkapnya: Berita Baik dan Berita Buruk

Dibalik Pahatan Mount Rushmore

Pahatan yang berbentuk wajah 4 presiden Amerika Serikat benar-benar merupakan karya yang luar biasa. Tetapi apakah anda pernah melihat apa yang ada di balik gunung tersebut? Sebuah karya lain yang tak kalah dahsyatnya.

Selengkapnya: Dibalik Pahatan Mount Rushmore

Klinik Wanita

1.Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2.Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3.Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).

4.Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5.Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping:menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6.Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7.Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Selengkapnya: Klinik Wanita

Oneng Badjuri

1.Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-baek letaknye"

5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

Selengkapnya: Oneng Badjuri

Meneliti Kodok

Seorang peneliti dari fakultas biologi salah satu universitas di Indonesia akan melakukan penelitian tentang skripsinya yang berjudul kemampuan lompat seekor kodok.

pada suatu hari si peneliti memilih kodok setengah buduk untuk di teliti.
si peneliti berbicara kepada seekor kodok..

Peneliti : eh kodok, coba kamu melompat dengan 4 kaki. Kodok lompaat!!!
KOdok : Siapa takut..
si kodok dapat melompat lincah dengan 4 kakinya. dan si peneliti salut kepada kodok lalu mencatat kejadian itu..

kemudian si peneliti mematahkan satu kaki si kodok buat menguji kodok melompat dengan 3 kaki..
Peneliti : eh kodok, coba kamu melompat dengan 3 kaki. Kodok lompaaat!!
Kodok : kagak takut.. huuuuuupppp (lompat)
Si peneliti merasa kesal karna kodok walaupun kakinya cma 3 bisa lompat.

Saking pengen sukses skripsinya, peneliti mematahkan 1 kakinya lagi, sehingga si kodok hanya mempunyai 2 kaki..
Peneliti : Mampus lo dok,,, pasti kagak bisa lompat.. Kodok lompaaat!!
Kodok : Siape bilang.. Huuuuuppp ( sikodok tiba2 loncat)..
si peneliti merasa geram panas dan kesal karena si kodok masih bisa lompat..

Di coba lagi dengan mematah kan 1 kaki lagi sehingga si kodok kakinya tinggal 1.

Peneliti : eh dok,, lo pasti kagak bisa lompat. orang kaki lo tinggal 1.(ketawa si peneliti sampe bengis ke si kodok) Kodok Lompaat!!
Kodok : Eh siape bilang... ni ye gw coba... plooookkk ( si kodok lompat).

Peneliti Hampir putus asa karena si kodok mash bisa loncat.. si peneliti dah kacau balau karena dia pgn mengetahui klo kodok kakinya tinggal 1 nggak bakal bisa lompat..

Dengan saking kesalnya amat dan teramat sangat.. si peneliti mematah kan 1 kakinya lagi, sehingga si kodok kagak punya kaki sama sekali..

Peneliti : mampus lo dok kagak bisa lompat dah pasti..
peneliti berkata,, Kodok ayo lompat,, kodok lompat,, kodok lompat sambil teriak sekali lagi Kodooooooookk lompaaattt.. si peneliti merasa senang karena si kodok gak bisa lompat.. (secara gak punya kaki gak akan bisa lompat lah walaupun di teriakin pake toa suruh lompat)

akhirnya si peneliti mengambil kesimpulan BAHWA KODOK YANG GAK BISA LOMPAT ITU KODOK BUDEG

Selengkapnya: Meneliti Kodok

Tips Menghindari Ngupil

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan ’sarung’ tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

Selengkapnya: Tips Menghindari Ngupil

Akibat Data Yang Berbeda

Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.

Wartawan: “Pak, korban tewas berapa orang?”

Mentri : “Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang”.

Wartawan: “Menurut Anda sebagai seorang pakar ?”

Pakar : “23 orang tewas”.

Wartawan: “Koq lain?”

Pakar : ”Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong…”

Wartawan: “Pak Mentri gimana nih… yg bener mana? 23 atau 25?”

Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.

Mentri : “Emm... Emm... begini adik-adik wartawan, jumlah semua yg meninggal ada 25 orang, terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat, plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang”

Wartawan : “Akh masa... tau dari mana?”

Mentri : “Kalo nggak percaya tanya aja sama almarhum pilotnya”.

Selengkapnya: Akibat Data Yang Berbeda

Memperbaiki Jam Tangan

Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

Selengkapnya: Memperbaiki Jam Tangan

Lukisan Berharga

Seorang pelukis yang sudah cukup tua dan terkenal menanyakan hasil lukisannya yang dipajang di sebuag galeri kepada pemilik galerinya..

“apakah lukisan saya menarik minat para pembeli..?”

“Ya, lukisan anda ada yang berminat, dan saya bilang kalo lukisan anda akan sangat berharga saat anda mati..”, kata pemilik galeri..

“Lalu, gimana..?”, tanya si pelukis..

“Ia membeli semua lukisan anda, tetapi..”

“Tetapi apa..?”, potong si pelukis..

“Yang membeli lukisan anda adalah dokter pribadi anda..”

Selengkapnya: Lukisan Berharga

Perkenalan

Di sebuah pesta klub, seorang pria muda diperkenalkan ke seorang gadis muda cantik. Pria tersebut segera menempel si gadis dan memujinya secara berlebihan. Si Gadis menyukai si pria muda, namun masih risih karena si pria terlalu cepat melakukan pendekatan. Ia bahkan kaget selang 30 menit kemudian sang pria sudah mengajaknya menikah.

"Kita baru saja bertemu setengah jam yang lalu. Bagaimana kamu bisa begitu yakin melamar saya? Kita bahkan belum mengenal satu sama lain."

"Kamu salah, " kata si pria. "Selama lima tahun terakhir ini, saya bekerja di bank tempat ayahmu menyimpan uangnya."

Selengkapnya: Perkenalan

Cerita Huruf J

Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan.

Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab Juleha.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi Jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack...Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!

Selengkapnya: Cerita Huruf J

Tips Mengusir Bosan di Bus Malam

Kalau sering naik bis malam, ada banyak waktu kosong, dan banyak penumpang cuma bengong aja dalam bis. Agar tidak bosan di dalam bis, beberapa tips dibawah ini mungkin bisa membantu mengurangi kebengongan didalam bus malem (kalau gak tidur)

PERSIAPAN:

1. Bawalah bacaan (beli koran, atau majalah, atau komik atau buku bacaan). Apa aja, mo yang religius, bisnis, gosip, ampe yang porno juga boleh (klo ada yang jual)
2. Siapkan music player yang bisa tahan sampe 8 jam. Soal isinya cuma 1 lagu atau 10000 lagu gak penting. Pastikan ada earphone, dan kuping sudah dikorek beberapa kali supaya bersih
3. Bawalah beberapa video yang ingin anda tonton, sebaiknya dvd bajakan aja (klo ketinggalan gak terlalul nyesel). Disarankan: genre komedi atau drama tangis-tangisan, produksi korea ato jepang. Tidak disarankan: genre horor atau xxx
4. Siapkan kamera digital yang ada blitz, sudah fullycharged dan storage kosong.
5. Kalau punya bawa juga games portable misalnya nintendo DS, sony PSP, gameboy dsb.
6. Jika berkenan, jangan lupa payung (kalau-kalau hujan)

PELAKSANAAN:

Untuk tipe penumpang "anak manis"
1. duduk manis-manis dan bacalah koran/majalah/buku yang sudah dipersiapkan sebelum berangkat, sampai habis atau sampai ngantuk atau sampai bosan baca buku dan ingin nonton video
2. berikan dvd yang dipersiapkan tadi ke supir / kenek untuk diputerin, dan nikmati video tersebut sampai habis
3. kalau masih belum ngantuk tapi video dah habis, pasang earphone dan dengerin musik. Kalau lagunya cuma 1 diulang-ulang aja sampe ketiduran. Kalau ada 10000 lagu diputer trus ampe baterenya abis
4. sekali-sekali ambil foto-foto pemandangan, perjalanan, foto diri (untuk dimasukkan ke FB)
5. masih juga bengong, ambil maenan portable dan mulailah bermain sampai puas
Perjalanan akan terasa nyaman, tidak terasa lama, dan ada juga dokumentasi yang menyenangkan tentang perjalanan anda.

Untuk tipe penumpang "anak nakal" (HATI-HATI)
1. duduk dan bacalah koran / majalah / buku yang sudah dipersiapkan sebelum berangkat, baca dengan suara yang keras, sampai ditegur penumpang lain
2. tonton video tadi, dan walaupun gak lucu (pelem tangis-tangisan korea), ketawa keras-keras, toh penumpang lain juga gak ngerti bahasa korea atau jepang. Tambahin kasih komentar komentar singkat misalnya: "mampus loe!" atau "gebuk sekarang" atau "udah, kimpoi aja..." dsb
3. kalo dengerin musik, ikutin nyanyi keras-keras lagu yang lagi didengerin, sampe ada yang negur
4. sesekali foto wajah penumpang lain yang lagi sebel sama kamu
5. maenin portable gamesnya, jangan lupa tambahin komentar-komentar a la maenan CS sampe ada yang negur. Kalo gak ada yang negur ya udah jangan kecewa, ntar juga capek sendiri


Untuk tipe penumpang "anak gila" (TIDAK DISARANKAN)
Khusus untuk yang pengen dianggap gila atau di-gilagila-in atau ditonjok penumpang se-bis
1. Motretin penumpang satu persatu
2. itungin tiang listrik yang ada dipinggir jalan, atau tunjuk-tunjuk rumah yang ada dikiri kanan
3. jalan bolak balik dari bagian depan ke bagian belakang selama 1 jam (atau sampai ditonjok orang)
4. push up 2 kali, trus duduk 10 menit, trus it up 2 kali trus duduk 10 menit digang antar kursi, ulangi selama 1 jam
5. waktu mau turun makan, nyanyi keras-keras refren lagu cari jodoh "bapak bapak ibu ibu siapa yang pengen makan ayo turun sama saya ... " Ulangi 5 kali
6. Sewaktu bis mau berangkat (dari terminal atau dari tempat makan), berdiri ditengah gang bagian depan dan peragakan keselamatan seperti yang dilakukan pramugari pesawat. Gak pernah naek pesawat? Joget aja dengan gaya Michael Jackson selama 1 menit
7. Gunakan kamera anda untuk membuat video masing-masing penumpang yang lagi ngorok dan ngeces


PENUTUP

Sebelum bis berangkat jangan lupa berdoa agar perjalanan selamat sampai ke tujuan dan setelah tiba dengan selamat jangan lupa bersyukur
Jika menjalankan tips pada bagian "anak nakal" atau "anak gila", jangan lupa pada waktu mau turun salami penumpang lain satu persatu sambil minta maaf dan doa restu untuk melanjutkan perjalanan.

PERINGATAN
Saya tidak bertanggungjawab atas efek dan konsekuensi jika menjalankan tips "anak nakal" atau "anak gila".
Don't try this at home (dah dibilangin untuk di bis malem, koq dicoba di rumah)
Penggunaan tips secara tidak bertanggung jawab dapat menyebabkan badan bonyok, serangan jantung, impotensi dan gangguan kejiwaan

Selengkapnya: Tips Mengusir Bosan di Bus Malam

Hormati Orang Tua

Video lucu yang mengajari agar tidak macam-macam kepada orang tua :)

Selengkapnya: Hormati Orang Tua

Efek Samping BlackBerry

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek samping bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.

2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.

3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.

4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".

5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.

6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.

7. Suka senyum-senyum sendiri.

8. Gak konsen kerja.

9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.

10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.

11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.

12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.

13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.

14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.

15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.

16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.

17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.

18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.

19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Ga bisa taro di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

Selengkapnya: Efek Samping BlackBerry

Pria Arab dan Untanya

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.

"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.

"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"

Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu.

Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.

Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"

"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.

Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan.

"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal

"Bapak mau apalagi?"

"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"

"Iya, lalu?"

"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!"

Selengkapnya: Pria Arab dan Untanya

Ngadu Hebat

Si Joko, Acong dan Yorris, tiga teman lama bertemu
dan segera terlibat dalam pembicaraan bersahabat yang hangat.
Bicara demi bicara, sampailah mereka pada tahap saling
membangga-banggakan diri sendiri..

Si Joko bilang..
"Saya tadi malam sanggup berhubungan dengan istri saya
sampai 6 kali..kemudian pagi-pagi dia bilang pada saya
bahwa dia tidak akan pernah serong dengan lelaki lain."

Si Acong tidak mau kalah..
"Saya malah tadi malam berhubungan dengan istri saya
sampai 8 kali ... pagi-paginya dia bilang bahwa saya adalah
cowo termacho di dunia dan dia tunduk padaku.."

Si Yorris diam saja..yang membuat teman-temannya penasaran.
Tanya si Joko setengah meremehkan..
"Kalo kamu gimana Yorris..?"
"Ah, saya tadi malam cuma sekali berhubungan dengan istri saya.."
jawab si Yorris pelan.
"Terus istrimu bilang apa pagi-paginya..?!" tanya si Acong sinis..
"JANGAN BERHENTI SAYANG, SEBELUM KAU SELESAI.....!"

Selengkapnya: Ngadu Hebat

Sesama Penipu

Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar.

Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: "Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur." Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.

Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: "Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta."

Selengkapnya: Sesama Penipu

Soal Psikotest dan Pembahasannya

Cuma sharing soal psikotes buat latihan bagi teman-teman yang lagi nyari kerja ataupun yang cuma iseng melatih diri.

Sudah saya buktikan sendiri dan hasilnya: akurat

Soal:

cerita ini di mulai ketika suatu hari anda terbangun krena suara gaduh yg berasal dari depan rumah anda..

karena penasaran anda keluar dan ternyata ad seorang nenek2 yg sedang tertabrak motor ..
karena kasian anda menolong nya dan anda pun keluar..

setelah 1 jam berada d rumah anda sang nenek pun pamitan pulang dan mengucapkan terima kasih ..

lalu anda menuju dapur..secara misterius tiba2 di dapur anda terdapat 3 jenis nasi..nasi uduk,nasi goreng ,dan nasi kuning...

pertanyaan 1 : nasi apa yg akan anda pilih lalu anda makan??

setelah sarapan anda berencana akan jogging..
anda pergi ke kamar dan membuka lemari pakaian anda..
secara mengjutkan pula terdapat 3 buah pakaian training berwarna hijau,biru,dan merah..

pertanyaan 2 : baju training warna ap yg akan anda kenakan??

lalu anda keluar dengan training pilihan anda..

anda berlali dengan tujuan menuju lapangan yg berjarak 1 km dari rumah anda
sesampainy d sana anda melihat sebuah bola karet,,ring basket,gawang futsal,dan net volii..
ap yg akan anda lakukan dengan bola tersebut??

pertanyaan 3 : ap yg akan anda lakukan?menendan k gawang? melempar k ring? atw memukul melewati net.??

pertanyaan 4: dengan kaki/tangan mana anda akan melakukannya??
kanan atw kiri?

Pembahasan:

pertanyaan 1: kalau anda memilih nasi uduk itu artinya anda menyukai nasi uduk,,
tetapi bila anda memulih nasi goreng artinya anda menyukai nasi goreng,,
TAPI bila anda memilih nasi kunig artinya anda menyukai nasi kuning..

pertanyaan 2:Jika anda memilih training hijau berarti anda lebih menyukai wana hijau di banding 2 wana yg lain,,
tetapi Jika anda memilih training merah berarti anda lebih menyukai wana merah di banding 2 wana yg lain
TAPI Jika anda memilih training BIRU berarti anda lebih menyukai wana BIRU di banding 2 wana yg lain

pertanyaan 3:
jika anda MENENDANG BOLA BERARTI anda suka FUTSAL
JIKA anda MELEMPAR BOLA K RING berarti anda sika BASKET
TETAPI JIKA anda MEMUKUL BOLA MELEWATI NET berarti abda suka VOLI

pertanyaan 4:
jika anda menggunakan tangan / kaki KANAN berarti anda TIDAK KIDAL..
TETAPI jika anda menggunakan tangan / kaki KIRI berarti anda KIDAL..

Jawabannya akurat kan? :)

Selengkapnya: Soal Psikotest dan Pembahasannya