Achmed the Dead Terrorist

It's a funny video, but contain a little racism. This video performed by Jeff Dunham. He was the winner of America’s got talent. If you are the open mind person then go see it. 

Selengkapnya: Achmed the Dead Terrorist

Pulang Lewat Kuburan

Ali dan Abu baru pulang dari kota, untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar sewaktu melewati kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburan terlihat seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tetap mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...bapak bikin kaget saja, kami kira tadi kami melihat hantu".

Sambil mendekati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang bapak lakukan malam-malam gelap begini di kuburan ??"

Tiba-tiba lelaki tua itu bergumam "Bodoh banget tukang pahatnya! Dia salah mengeja namaku!"

Selengkapnya: Pulang Lewat Kuburan

Balas Dendam Sang Tukang Becak

Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...

T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?

T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!

T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!

Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.

T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?

T. Becak : OK deh...!

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.

T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...

T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!

T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???

T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!

Selengkapnya: Balas Dendam Sang Tukang Becak

Foto Seksi

Bagi yang suka gambar-gambar sexy atau gambar-gambar hot, berikut saya sharingkan gambar-gambar yang mungkin dapat membuat anda konak :D

Semoga tidak melanggar UU ITE nih:

Yang bernafsu, harus cepat-cepat ke dokter nih :P



key: foto cewek cantik sexy. cewek indonesia sexy gambar indonesia gambar sexy terbaik emang enak kena tipu ^_^ gambar perempuan cantik perempuankah? gambar dan foto cantik sexy gadis indonesia gambar bencong cewek bugil bule gila hehehe

Selengkapnya: Foto Seksi

Pil KB Membantu Tidur Nyenyak

Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Masa bisa begitu?"

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

Selengkapnya: Pil KB Membantu Tidur Nyenyak

Perjalanan Bos dan Sekretarisnya

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


CAPE DEHHHHH :)

Selengkapnya: Perjalanan Bos dan Sekretarisnya

Hubungan Pancasila dan UUD 1945

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan,

Guru: “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena kelas tegang, tidak ada seorang muridpun yang berani menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

Guru: “Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik saja Pak, ga ada masalah!!!”

Selengkapnya: Hubungan Pancasila dan UUD 1945

Jangan Bersulang Dalam Bahasa China

Alkisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing, pergi ke restoran untuk makan bersama. Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" (baca: kan pei) sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya,

"It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!, so shut up"

Selengkapnya: Jangan Bersulang Dalam Bahasa China

Penjara 1 Bulan

Dua orang napi sedang berbincang-bincang. “Berapa lama sih dipenjara ?”

“Satu bulan,” jawab napi yang satunya.

“Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?”

“Saya membunuh istri saya.”

“Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???”

“Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !”

Selengkapnya: Penjara 1 Bulan

Dokter Muda Yang Durhaka

Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.

Tapi si ayah langsung naik darah. “Dasar anak durhaka” kata si ayah, ”aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk berhenti minum dan merokok.”

Selengkapnya: Dokter Muda Yang Durhaka

Memesan Pizza Ukuran Besar

Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran besar.

“Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?” tanya pelayan.

“Lebih baik dipotong jadi empat,” jawab pembeli tersebut, ”soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza.”

Selengkapnya: Memesan Pizza Ukuran Besar

Kiat Menjadi Pengusaha Sukses

Seorang pengusaha mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang tersukses tahun ini. Ia segera saja diwawancarai oleh penyiar TV,

Penyiar TV: “Anda telah kaya sekarang, Apa sih kiat sukses anda yang menyebabkan anda seperti sekarang ini ?”

“Ada lima hal yang menyebabkan itu,” jawabnya.

“Satu, saya selalu memperlakukan pembeli layaknya raja.”

“Kedua, saya selalu menjual mobil bekas dengan harga yang pantas.”

“Ketiga, saya selalu jujur kepada pembeli.”

“Keempat, saya memperlakukan karyawan secara adil dan dengan gaji tinggi.”

“Dan terakhir, kakek saya baru saja meninggal dan mewariskan uang 10 milyar….”

Selengkapnya: Kiat Menjadi Pengusaha Sukses

Diet Yang Efektif

Dokter sedang menyarankan seorang pasien agar melakukan diet karena ia sangat gemuk dan doyan sekali makan.

Dokter lalu berkata padanya, “Anda hanya boleh makan selada, tomat, sepotong roti, dan jus jeruk.

“Maaf, Dok,” tanya si pasien.”Itu semua harus saya makan sebelum atau sesudah makan, Dokter?”

Selengkapnya: Diet Yang Efektif

Salesman Yang Gagal

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"

Selengkapnya: Salesman Yang Gagal

Keuntungan Mabuk, Judi, dan Seks

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan kaya raya, berjalan keluar dari gedung Bank BCA. Saat tiba di depan gedung, dia melihat seorang pengemis yang seumurannya, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Begitu melihat pria tersebut, si pengemis segera berkata, "Tuan kasihanilah saya "

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri Rp. 100.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"

Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."

Si pria : "Juga tidak akan dipakai buat berjudi kan?"

Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."

Si pria : "Juga tidak di pakai untuk main perempuan?"

Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.”

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem.

Selengkapnya: Keuntungan Mabuk, Judi, dan Seks

Wartawan Selalu Benar

Seorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal. Sehingga pada suatu hari atasannya, mengingatkannya.

"Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah bukan?," tegur atasannya.

"Memang," sahut si wartawan. "Sekali waktu saya memang pernah salah," tambah si wartawan.

"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?," seru atasannya dengan gembira. "Kapan itu?"

"Beberapa waktu yang lalu," sahut wartawan, "Yaitu ketika saya menyangka bahwa saya salah, dan ternyata saya benar."

Selengkapnya: Wartawan Selalu Benar

Cara Agar Tidak Telat

Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.

Andi : "Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?"

Budi : "Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja."

Andi : "Kok melihat di jalan?"

Budi : "Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis."

Andi : "Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?"

Budi : "Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah." :)

Selengkapnya: Cara Agar Tidak Telat

Takut Ngebut

Suatu hari ada seorang sopir angkutan umum yang mengemudikan mobilnya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takut..."

Sopir : "Bu.. kalo ibu takut, merem aja seperti saya.."

Selengkapnya: Takut Ngebut

Penyakit Mata Akut

Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter, untuk mengetahui jenis penyakitnya.

Sambil menunjukkan uang Dollar, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar apa ini?"
Pasien: "Uang Dollar."

Sambil menunjukkan uang Rupiah, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar uang apa ini?"
Pasien: "Uang Rupiah."

Sambil menunjukkan Yen Jepang, Dokter berkata:
Dokter: "Gambar uang apa ini?"
Pasien: "Yen Jepang."

Dokter: "Ya cukup, Anda punya penyakit mata akut."

Pasien: "Penyakit mata apa Dok?"

Dokter: "Mata duitan!!!"

Selengkapnya: Penyakit Mata Akut

Tersesat Di Hutan Tarzan

Pada suatu hari ada penjelajah yang tersesat di hutan. Walaupun sudah berputar-putar di sana selama 5 bulan tetapi tidak dapat juga jalan keluarnya. Akhirnya dia nyerah juga. Tiba-tiba dia bertemu dengan Tarzan

Penjelajah: (berpikir: "Wah ada Tarzan nih, tanya jalan keluar ah.")
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."

Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."

Penjelajah: "Ok, thanks Bro"

Penjelajah mengikuti jalan yang Tarzan katakan. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.

Penjelajah: "Woy Tarzan koq ga ketemu sih jalan keluarnya?"

Tarzan: "Hahahaha... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..."

Selengkapnya: Tersesat Di Hutan Tarzan