Kurang kompak

Di sebuah SD suatu kelas baru akan memulai pelajaran .

Murid SD : "Selamat pagi paaak !!!"

Guru : "Kurang Kompaaak !!!!"

Muris SD : "Selamat pagi pak !!" (lebih keras)

Guru : "Kurang Kompaaak !!!"

Murid SD : "Kurang Kompaaakkkk Pak !!!!"

Guru : "Selamat Pagi..."

Murid SD : !!!%$&#@*(*(())@*%#*@^^

Selengkapnya: Kurang kompak

Wilo-Wilo

Pada waktu sebelum pemilu biasanya diadakan kampanye di setiap pelosok. Dan ini terjadi pada saat kampanye GOLKAR di sebuah desa terpencil di Irian Jaya. Kampanye tersebut dilakukan oleh Ibu Pejabat dari wilayah pusat Jakarta.

Pada saat si ibu meneriakkan, bahwa
"apabila kalian memilih GOLKAR, maka hidup kalian akan lebih baik lagi", lalu penonton meneriakkan "wilo-wilo"....begitu seterusnya setiap meneriakkan yel-yel,..Yang disambut senang sekali oleh si Ibu pejabat.

Setelah selesai kampanye, sang ibu pejabat tersebut berkesempatan mengunjungi kampung-kampung yang masih primitif. Karena sangat primitif dan becek sekali, si pemandu desa tersebut mengingatkan kepada ibu pejabat,
"bu, hati-hati di sini banyak wilo-wilo loh, habis babi-babi tersebut tidak punya tempat buang hajat sih"

Selengkapnya: Wilo-Wilo

Pengertian Baik, Buruk, dan Parah

Dalam hidup selalu ada hal yang baik, buruk dan parah. Berikut beberapa contohnya.

Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

Selengkapnya: Pengertian Baik, Buruk, dan Parah

Anda yang ke 8

Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.

Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"

"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien

"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi

"Anda yang ke-8."

Selengkapnya: Anda yang ke 8

Tidak Kentut Lagi

Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolah dan seorang nenek. Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau seorang anak bertanya "bau apa itu?" Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut nak!".

Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya "bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!".

Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah berak"

Selengkapnya: Tidak Kentut Lagi

Pemakaman dokter spesialis

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata.

Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.

Selengkapnya: Pemakaman dokter spesialis

Tebak-tebakan

Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York.

"Anda senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berkenalan.

"Ya." jawab Polanski

"Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau asik saya. Siapakah dia?"

Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.
"Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?
"
"Saya," kata si supir sambil tertawa.

Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya.

"Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"

Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka. "Siapakah orang itu?"

"Kalian tidak tahu?"

"Tidak!"

"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.

Selengkapnya: Tebak-tebakan

Penyelam Tanpa Alat

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"

Selengkapnya: Penyelam Tanpa Alat

Dikira sang pawang

Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.

" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "

Selengkapnya: Dikira sang pawang

Ucapan suami

Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."

"Uang 50.000 rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!"
"Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???"
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"

Selengkapnya: Ucapan suami

Makanan Bebek

Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang,"Tidak ada."
Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi.

Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.

Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi.

Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?"
"Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"

Selengkapnya: Makanan Bebek

Di sini saja berdirinya

Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.

Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"

Selengkapnya: Di sini saja berdirinya

Semua antri

Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan keluarganya. Ia masuk kedalam sebuah toko untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu mencari susu di toko sebelah. Kenyataannya yang di temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga berbaris sepanjang ratusan meter.

Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak kurang dari empat ratus meter. Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama panjangnya. Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris panjang, di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan ini!"

"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan. Sambil membawa sepucuk revolver dan mengantongi beberapa butir peluru lelaki itu pergi meninggalkan rumah. "Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya dalam batin. Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.

Selengkapnya: Semua antri

Cara Menghindari Aids

3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS

Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)

Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).

Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala.

Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"

Selengkapnya: Cara Menghindari Aids

Sejak Kentutan Pertama

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."

Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
"tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi
"tuuuuuut...."

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
"Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."

Selengkapnya: Sejak Kentutan Pertama

Cewek Pirang dan Penjaga Wartel

Ada seorang gadis pirang dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam. Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok Penjaga Wartel tersebut.

Perempuan: "Mas, aku mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang.

Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar."

Perempuan: "Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung."

Penjaga: "Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah... harus bayar."

Perempuan: "Tolonglah mas, ini benar-benar penting... Saya mau melakukan apa saja yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung."

Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum...

Penjaga: "Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mBak untuk telpon ke kampung tapi mBak harus mau mengikuti kemauan saya."

Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

Penjaga: "Mbak, ikut saya ke belakang (sambil tersenyum mesum)"
Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.

Penjaga: "Sekarang mBak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mBak."

Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "anu"nya pas didepan wajah si mBak yang dalam posisi jongkok.

Penjaga: "Ayo..." (katanya dengan tidak sabar)

Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam "anu" si Penjaga. Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.

Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?

Perempuan itu dgn gemetar mendekati "anu" dalam genggamannya... dan berkata,
"Halo... Halo..., ini Ibu ya?"

Selengkapnya: Cewek Pirang dan Penjaga Wartel

Jam Tangan Emas

James mengundang ibunya makan malam di apartemennya. Sewaktu makan, ibunya selalu memperhatikan betapa cantiknya Anita teman seapartemen anaknya James.

Sang ibu malah sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara James dan Anita dan oleh sebab itu menambah keinginantahuan sang ibu tentang hubungan anaknya itu.

Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu berinteraksi sang ibu mulai bertanya-tanya dalam hatinya ada apa dibalik hubungan James dan Anita itu yang tidak kasat mata.

Membaca pikiran sang ibu, James berkata,
"Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Anita dan saya hanyalah TEMAN BIASA saja."

Satu minggu kemudian , Anita mengatakan pada John,
"Sejak ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi menemukan Jam Tangan Emas itu. Kau tidak akan mengira ibumu membawanya bukan."

James berkata,
"Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku akan menulis surat padanya."

Lalu James menulis suratnya sebagai berikut :
"Ibu yang tercinta, Saya tidak mengatakan ibu 'mengambil' Jam Tangan Emas dari apartemenku dan saya juga tidak mengatakan ibu 'tidak mengambil' Jam Tangan Emas itu. Tetapi faktanya adalah bahwa Jam Tangan Emas itu raib sejak ibu datang makan malam disini."

Beberapa hari kemudian James menerima surat dari ibunya yang berbunyi :
"Puteraku sayang. Ibu tidak mengatakan kau "tidur" dengan Anita, dan ibu juga tidak mengatakan kau 'tidak tidur' dengannya. Tetapi faktanya adalah bila ia tidur ditempat tidurnya sendiri ia akan menemukan Jam Tangan Emas itu"

Ibumu tercinta.

Pelajaran untuk hari ini
"Jangan membohongi ibumu"

Selengkapnya: Jam Tangan Emas

Penyebab Pelajar Selalu Gagal Ujian

Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat...
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa... Mari kita hitung!

Hari Minggu: 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional): Tak kurang dari 13 hari Libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.

Liburan sekolah: Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan: berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.

Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai lagi,
Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit: paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN !
"Masa" belajar sih?

Selengkapnya: Penyebab Pelajar Selalu Gagal Ujian

Penjahit Terhebat

Di suatu jalan Dago kota Bandung terdapat seorang penjahit yang dengan bangga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di kota ini".

Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit di jalan itu, gak mao kalah dengan penjahit itu dia juga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di indonesia".

Lalu datang lagi seorang penjahit di jalan itu, kalo yang ini lebih tinggi hati, dia memasang papan namanya "penjahit terhebat di bumi".

Penjahit yang terakhir ini lebih rendah hati, dia datang ke jalan itu dan hanya memasang papan nama "penjahit terhebat di jalan ini".

Selengkapnya: Penjahit Terhebat

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi ke udara dan jatuh lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berulang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya,
"Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi"
.

Selengkapnya: Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Orang Sumbing Dicegat Polwan

Pak sumbing dicegat polwan, ketika ditanya SIM dan namanya malah dijawab me**k Lu Nikmat,

Polwan kaget, Setelah baca SIM Ternyata namanya Memet Ruchimat

Selengkapnya: Orang Sumbing Dicegat Polwan

Tiket Kereta Gratis

Tiga orang insinyur dan tiga orang akuntan pergi bersamaan ke sebuah konferensi teknologi dengan menumpang kereta ekspres. Pada saat di stasiun kereta, tiga orang akuntan membeli tiga tiket. Sementara tiga orang insinyur hanya membeli satu tiket.

"Bagaimana kalian bisa pergi kalau hanya membeli satu tiket?" tanya seorang akuntan kepada para insinyur.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan duduk di kursi masing-masing. Dan tiga orang insinyur bersembunyi dalam toilet.

Lalu kereta pun mulai berangkat. Petugas karcis datang memeriksa dan mengumpulkan tiket dari para penumpang. Petugas menghampiri ruang toilet dan mengetuk pintu sambil berkata, "Tolong berikan tiketnya!"

Pintu toilet terbuka sedikit dan hanya satu tangan seseorang yang menjulurkan satu tiket. Petugas mengambilnya lalu pergi. Para akuntan menyaksikan kejadian itu dan mengakui para insinyur memang cerdik.

Singkat cerita, setelah konferensi teknologi usai, para akuntan ingin meniru para insinyur dengan hanya membeli satu tiket untuk tiga orang. "Biar irit" kata mereka.

Dan pada saat di stasiun kereta untuk perjalanan pulang, tiga akuntan hanya membeli satu tiket. Sementara para insinyur tidak membeli tiket sama sekali.

"Lho kenapa kalian tidak membeli tiket satupun?" tanya para akuntan heran.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan bersembunyi di ruang toilet. Sementara para insinyur sembunyi di ruang gudang. Dan kereta pun berangkat.

Tetapi sebelum petugas pencatut tiket datang, dengan diam-diam seorang insinyur mendekati ruang toilet. Dia mengetuk pintu toilet dan berkata, "Tolong berikan tiketnya!" Dan sebuah tangan menjulur dari pintu yang sedikit terbuka memberikan satu tiket kereta.

Selengkapnya: Tiket Kereta Gratis

Alasan Mengapa Gusdur Benci Megawati

Menurut kabar yang beredar Gus Dur sangat membenci Megawati,

karena ia merasa di lecehkan ketika Mega mengajaknya berunding empat mata

Selengkapnya: Alasan Mengapa Gusdur Benci Megawati

Lirik Lagu Pak Ketipak Ketipung

PAK KETIPAK KETIPUNG,
SATU PANJANG DUA BERGANTUNG,

DIA BUKAN TERONG,
KALAU KENA BISA MENGANDUNG.

Selengkapnya: Lirik Lagu Pak Ketipak Ketipung

Amrozy Budek

Kabarnya AMROZY ternyata budek lho!

Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapi dengernya suruh "NGEBOM KUTA" di Bali. Yah...jadi deh musibah

Selengkapnya: Amrozy Budek

Biologi: Cara Manusia Berkembang Biak

Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dgn PEMBUAHAN tetapi

dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya

Selengkapnya: Biologi: Cara Manusia Berkembang Biak

Nostalgia

After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.

Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"

Ceweknya cuma jawab: "Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"

Selengkapnya: Nostalgia

Cemas

Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:

'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'

Selengkapnya: Cemas

Perselingkuhan Antara Seorang Dokter Dengan Perawat

Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.

"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak."

"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?"

"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku."

Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya.

"Taruh aja di meja, nanti aku jelaskan." Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung. Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit.

Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya. Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."

Selengkapnya: Perselingkuhan Antara Seorang Dokter Dengan Perawat

Penyuluhan Kesehatan

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.

"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"

Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."

Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."

Selengkapnya: Penyuluhan Kesehatan

Waktunya Berangkat Ke Sekolah

"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.

Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut.

"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"

"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"

"Kenapa, Nak ?"

"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.

"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"

"Tapi..."

"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"

"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"

"Nggak mau...!"

"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !" "Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"

Selengkapnya: Waktunya Berangkat Ke Sekolah

Penemu Amerika Utara

Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.

George : Ini dia! Tepat di sini!

Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara?

Anak-anak: George!

Selengkapnya: Penemu Amerika Utara

Kado Ulang Tahun

Tersebutlah sepasang suami istri yang sudah tua renta. "Aku akan membelikan istriku kapling kuburan untuk hadiah ulang tahunnya nanti," pikir si suami.
Tentu saja si istri kecewa berat ketika mendapat hadiah ini, tetapi ia diam saja.

Satu tahun berlalu, dan si istri berulang tahun lagi. Tapi kali ini ia tidak mendapat kado apapun dari sang suami.
"Kenapa kamu tidak membelikan aku kado ulang tahun kali ini?" tanyanya. Dengan enteng si suami menjawab, "Soalnya kado tahun lalu nggak kamu pakai!"

Selengkapnya: Kado Ulang Tahun

Logika Kanibal

Dua orang suku kanibal, seorang ayah dan anaknya, sedang mencari mangsa untuk santap malam. Mereka masuk ke dalam hutan. Nggak lama kemudian muncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil dan kurus kering.

Si anak berkata, "Lihat, Yah! Ada mangsa muncul!"

"Jangan!" kata ayahnya. "Lihat aja badannya yang kurus kering, nggak ada gunanya kita menangkap orang itu. Dagingnya nggak cukup untuk kita. Jangan-jangan dia penyakitan juga. Kita tunggu yang lainnya saja."

Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk. Dengan girang si anak berkata, "Nah, ini dia, Yah. Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!"

"Jangan!" kata ayahnya lagi. "Kita bisa mati kena serangan jantung jika memakan daging penuh lemak itu. Sabar saja, kita tunggu yang lain!" Kira-kira satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yang sangat cantik dan seksi di tempat itu. "Wah, yang ini sempurna banget, Yah. Kayaknya lezat. Ayo kita makan, laper nih!"

"Jangan!" ayahnya menahan lagi. "Kita nggak akan memakan perempuan ini."

"Kenapa, Yah?" tanya si anak. "Karena kita akan membawanya ke rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!"

Selengkapnya: Logika Kanibal

Kisah Mahapatih Gajah Mada

Mahapatih Gajah Mada bersama para prajurit kembali ke Majapahit setelah melakukan sejumlah penaklukan.

"Selamat datang, Mahapatih. Bagaimana hasil misi kita?" kata Prabu Hayam Wuruk menyambut kedatangan Gajah Mada.

"Sukses besar, Baginda," kata Gajah Mada. "Atas nama Yang Mulia Prabu Hayam Wuruk kami berhasil mengumpulkan harta untuk kerajaan dan membakar kota-kota kepunyaan musuh-musuh Baginda di daerah Barat."

"Apa?!" Prabu Hayam Wuruk terlonjak dari singgasananya. "Aku kan
tidak mempunyai musuh di daerah Barat!!!"

Gajah Mada tertegun, tetapi sejurus kemudian menjawab dengan tenang,
"Kalau begitu, sekarang Baginda punya."

Selengkapnya: Kisah Mahapatih Gajah Mada

Foto Bersama

Hari itu anak-anak SD Pagi Petang sedang difoto untuk pembuatan buku tahunan. Kemudian Bu Guru sibuk membujuk setiap anak untuk membeli satu lembar foto bersama. "Lumayan, dapat komisi dari tukang foto," kata Bu Guru dalam hati.

'Coba kalian pikir betapa indahnya kalau kalian menatap foto ini ketika kalian sudah dewasa.'

'Lihat, ini Yeni si badung, sekarang dia jadi pengacara', atau 'Eh lucunya si Tomi waktu kecil, sekarang dia jadi dokter hebat', atau..."
Belum selesai Bu Guru ngomong, seorang anak nyeletuk, "Dan lihat, itu Ibu Guru kita, sekarang dia sudah meninggal."

Selengkapnya: Foto Bersama

Suami Hilang

Seorang perempuan melapor pada polisi kalau suaminya sudah dua hari menghilang. Polisi kemudian meneliti foto sang suami dan menanyai si istri.

"Apakah ada pesan yang ingin Nyonya sampaikan seandainya kami menemukan suami anda?" tanya polisi.

"Ya, tentu saja," kata perempuan itu.
"Tolong sampaikan padanya kalau ibu mertuanya nggak jadi datang."

Selengkapnya: Suami Hilang

Teka-teki Garing 2

Dilihat dari atas lobangnya satu,
dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Anak apa yang paling jelek sedunia?
Anak2 bilang sih lo yang lagi baca teka-teki ini!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes,
awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Lahir di Arab, besar di Arab tapi ngak
bisa bahasa Arab... Apa hayo?
Onta!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara
tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Kalau presiden menjadi tukang becak,
polisi menjadi tukang becak,
dokter menjadi tukang becak,
pokoknya semuanya menjadi tukang becak,
tukang becaknya jadi apa?
Tukang becaknya jadi banyak!

Nggak diundang tapi pada datang. Ayo kemana?
Ke pasar!

Batang apa yang nggak ada akar,
batang, dan daun tetapi ada kotorannya?
Batang hidung!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur!

Bibir ketemu bibir, jari tangan me-raba2 lubang,
sementara matanya asik terpejam-pejam
dan terdengar suara rintihan. Ayo orang lagi ngapain?
Lagi niup seruling!

Mata apa yang tidak bisa melihat dan tidak kelihatan?
Mata kaki dan mata hati!

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN! (Punya sayap nggak bisa terbang)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Siapa nama kecil Jenderal Sudirman???
Sudirboy!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde2 ibu2!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

Lagu apa yang disukai anak muda sekarang???
La gua ini!

Kenapa gajah kok besar???
Biar gampang lihatnya!

Apa bedanya Kucing dan Laki2?
Kucing jika dielus langsung tidur
kalau Laki2 jika dielus langsung bangun!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya,
sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengape Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karen B udah dipakai sama Bobo!

Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj,
dari kanan Mercedes-Benz, dari kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!

Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!

Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!

Tempe apa yang bisa ngilangin pusing?
Tempe-lin koyo yang banyak!

Binatang2 apa yang bersaudara ayo?
Katak-Beradik!

Selengkapnya: Teka-teki Garing 2

Teka-teki Garing 1

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Obat apa yang bisa merokok?
Obat nyamuk!

Kepalanya merah, jalanya muter2 kebelakang... Apa itu?
Obat nyamuk!

Jauh mana Jakarta ama Iraq?
Deket Iraq kalau dilihat dari Arab!

Kenapa nyamuk ngisep darah???
Pengin isep rokok ngga ada duit!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Naik kendaraan apa, yang penumpangnya selalu di-kejar2 burung?
Becak! (hehehe tukang becak kan cowok semua)

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Mengapa laki2 bunyi kentutnya lebih keras dari pada wanita?
Karena laki2 di depannya ada microphonnya!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalau ban mobil tiba2 bocor, nyawa bisa hilang,
kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!

Binatang apa yang pertama kali ke bulan???
Burung(nya Neil Amstrong)!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu2...
(Belalang, Kupu2, siang makan nasi malam minum susu!)

Nembak apa yang justru yang nembak terkapar?
Nembak doi tapi... ditolak!!!

Kenapa kucing kalau menyeberang jalan kok nengok kanan kiri?
Karena kucing nggak punya kaca spion!

Apa perbedaan daun pepaya dengan tangan perempuan?
Kalau daun pepaya dimasak dapat melunakkan daging,
Kalau tangan perempuan bisa mengeraskan daging!

Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalau disengat lebah, seminggu baru sembuh
kalau disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh!

Apa bedanya pohon pisang dengan cowok?
Kalau pohon pisang jantungnya dibawah pisangnya diatas
Kalau cowok jantungnya diatas pisangnya dibawah!

Ada seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka
ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah

ngak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam
huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K"
total hurufnya ada 5?
Merek!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang.
kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura2 sama Bajaj?...
Kalau Kura2, ada orang lewat kepalanya masuk.
kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa persamaannya ASI dan Aqua?
Sama-sama dari pegunungan!

Kenapa dinamakan nasi kuning?
Karena Dina lapar!

Hitam panjang dan mengkilap terus diapit 2 paha, apa itu?
Orang memanjat tiang telpon!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong...
kalau matahari dapat diskon!

Kenapa anjing laut tangan nya gepeng?
Karena suka tepuk tangan!

Obat yang nggak menimbulkan Efek Samping?
Obat Kuat ama Obat Payudara (tapi justru Efek Kedepan)!

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bisa Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Selengkapnya: Teka-teki Garing 1

Anu Seperti Kacang

Yesi adalah seorang gadis kecil berumur 8 thn. Suatu saat dia berdialog dengan ibunya menceritakan tentang Tono, teman sekolahnya Yesi :

Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"

Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"

Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."

Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil, jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"

Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"

Ibu : ??????

Selengkapnya: Anu Seperti Kacang

Cerita Huruf T Semua

"Tukang tempe tertantang tukang tahu" Tatkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya.

Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!" "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tetapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu. Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak. Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!",teriaknya terdengar tinggi. Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!"

Selengkapnya: Cerita Huruf T Semua

Budi Hebat

Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak dan baru pindah dari kota besar ke desa, karena ayahnya berpindah tugas.

Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."

Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."

Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman-temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran, Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa anunya sepuluh kali lebih besar daripada temannya:
"Apakah itu karena saya adalah anak kota?"

Ayahnyapun menjawab:
"Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun..."

Selengkapnya: Budi Hebat

Dokter Yang Mampu Menyembuhkan Penyakit Bisu

Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota.

"Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya.

Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus.

Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik.

"Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi."

Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin.

Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!"

"Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum.

Selengkapnya: Dokter Yang Mampu Menyembuhkan Penyakit Bisu

Si Jenius Joko

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"

Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga"
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini.
Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil.
Bu Sri setuju.

Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"

Joko: "9"

Pak Amir: "Berapa 6x6?"

Joko: "36"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"

Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"
Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"

Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"

Joko: "Saku/kantong"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"

Joko: "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"

Joko: "Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"

Joko: "Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"

Joko: "Ya, Bu Sri"

Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"

Joko: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"

Joko: "Cincin Kawin"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"

Joko: "Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"

Joko: "Panah"

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"

Joko: "Firetruck"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar"

Selengkapnya: Si Jenius Joko

Kamus Istilah Asing

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN

Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele

4-wheel drive : kendaraan beroda empat

Brain storm : gegar otak

Duty-free : pengangguran

Marketing management : PD Pasar Jaya

Waterproof : pawang hujan

Walk-in interview : wawancara di jalan

Undercover police : polisi tidur

Golden handshake : mas kawin

General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral

Parent company : perusahaan bapak gue

Background : halaman belakang rumah

Lip service : perawatan bibir

Understanding : jongkok

Natural gas : kentut

Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip

Outlook express : curi-curi pandang

Rush hour : jam yang kecepetan

Search and rescue : siapa cepat dia dapat

Self service : egois

In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan

Umbrella organization : pabrik payung

Walk out : cari angin

Wall street : jalan buntu

Word processing : tel-mi

Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

Wall paper : gubuk berdinding kardus

Room boy : anak rumahan

Office boy : anak kantoran

Hand out : tangan keluar

French fries: orang Perancis yang sedang berjemur

Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat

Black list : buronan Afrika

Brotherhood : saudaranya Robinhood

Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti

Buloggate : satpam kantor bulog

Main reason : bermain kata

Export quality : TKI dan WTS

Selengkapnya: Kamus Istilah Asing

Istri Hamil dan PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya... takut gagal, kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN CJDW ini...!"

Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Esoknya...

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN: "Kan bisa pakai lilin."

Selengkapnya: Istri Hamil dan PLN

Kisah Seorang Bajak Laut

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item. Kebayang kan?

Pelaut : "Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?"

BajakL : "Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet."

Pelaut : "Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?"

BajakL : "Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue."

Pelaut : "Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?"

BajakL : "Oh, ini." (sambil kesel)"Ini gara-gara burung camar sialan beol pas kena mata gue!"

Pelaut : "Burung? Cuma kena beol aja bisa picek?"

BajakL : "Yach.. Kalo perlu dijelasin... Itu hari pertama gue pake kait ini!"

Selengkapnya: Kisah Seorang Bajak Laut

Dilarang Memakai Jilbab

Seorang ikhwah baru saja menempati kostnya yang baru. Ia sendirian di kamar melepas lelah sambil menatap langit-langit. Kesibukan menyelenggarakan training keislaman di Musholla tadi membuat ia baru bisa merebahkan badannya sekarang. Suasana hening, karena penghuni kost lainnya sedang pulang kampung. Dari balik dinding masih sedikit terdengar percakapan Ibu pemilik kost dengan anaknya.

Anak : Bu

Ibu : Hmmm ?

Anak : BU !

Ibu : APA ?

Anak : Mmm, anu ... Saya tadi baru ikut pengajian rohis di Musholla sana itu. BU ! DENGERIN DONG !

Ibu : IYA ! Ibu ndengerin koq. Terus aja. Maaf, Ibu lagi repot nih. Susah banget masukin benang ke jarum ini sekarang. Rasanya mata ibu udah mulai rabun, 'kali ya ?

Anak : Bu !

Ibu : Apa sih ? Mau omong apa, Yang ?

Anak : Tadi, di sana seorang ustadz mbahas soal jilbab. Katanya pake jilbab itu wajib. Bu, Mulai sekarang saya mau pake jilbab. Gimana Bu ?

Ibu : Jangan ...

Sang ikhwah tadi dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.
Anak : Tapi itu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita dosa, Bu. Boleh ya, saya mau pake jilbab ?

Ibu : Ibu bilang JANGAN ...

Anak : GIMANA SIH IBU INI. Anaknya mau berubah jadi baik koq malah nggak boleh. Pake jilbab itu banyak untungnya, Bu. Bisa langsung dikenali keislaman kita, kita juga nggak akan diganggu orang. Harga diri kita juga jadi terhormat. Gitu ... Gimana ? Boleh ya ?

Ibu : NGGAK !

Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita Tante 'kali ya ? Bohong dia itu. Ustadz tadi bilang, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang shohih bukan sempalan. Dari dulu memang diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.

Ibu : Iya, iya Ibu ngerti. Tapi pokoknya JANGAN !

Anak : Jadi Ibu ngelarang saya nih... Pokoknya, Bu, saya mau tetep pake jilbab. Terserah Ibu mau bilang apa. Nggak ada ketaatan pada orang tua, kalau orang tua itu menyuruh maksiyat pada perintah Allah.

Ibu : Anak ini koq nggak ngerti amat sih. Ibu bilang jangan, jangan, JANGAN !!!

Anak : NGGAK, POKOKNYA BESOK SAYA MAU PAKE JILBAB. TITIK !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !!

Ibu : J A N G A N !!!

Anak : J I L B A A A A A A B !!!!

Sang ikhwah tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia langsung keluar kamar, untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela yang menjadi keyakinannya. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk mengetuk, kemudian terdengar suara sang ibu ....

Ibu : Jangan Joko, Jangan. Kamu khan laki-laki. ....

Ikhwah : ^($*#&@^

Selengkapnya: Dilarang Memakai Jilbab

Hotel Berlantai 100

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75. Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan.

Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui .... mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai .... akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih....
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!"

Selengkapnya: Hotel Berlantai 100

Kenalan di Rumah Sakit

Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapura karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS CJDW, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang kelihatannya sakit parah dan ditaruh disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang: "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab:
"Indonesian..."

Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah: "James..." dijawab dengan susah payah oleh Bambang: "Bambang..." habis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya.
"Texas..." kata si bule, dijawab Bambang: "Cilacap..." pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas bilang:
"Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang menyahut:
"Sagitarius..."


nb: Cancer (English) = Kanker (Indonesia)

Selengkapnya: Kenalan di Rumah Sakit

ASI lebih baik dari susu kaleng

Lima alasan mengapa air susu ibu jauh lebih baik daripada susu kaleng:

1. bersih

2. lebih cepat dihidangkan

3. aman (tidak mudah dijangkau semut)

4. tidak mudah bocor

5. disimpan dalam kemasan yang menarik

Selengkapnya: ASI lebih baik dari susu kaleng

Acara Sepak Bola dan Memasak

Ada sebuah cerita dimana suami dan istri sedang berebut menonton tv.
Si suami suka dengan program bola dan istri suka acara memasak, sehingga terjadilah pergantian channel tv yang menimbulkan suara yang agak konyol, inilah cuplikannya,

"Sepotong daging ayam tanpa tulang ditendang saja oleh Abdul Latif, tiga siung bawang merah berdiri offsite, cincang halus Suherman, masukkan kedalam wajan, aduk sampai merata, dibantu padli menggiring mentega ke arah gawang, bola bergulir sungguh lezatnya, hidangkan dengan sepatu Abdul Jalil ditambah sedikit tiang gawang..."

Selengkapnya: Acara Sepak Bola dan Memasak

Hukuman Untuk Guru

Hakim di suatu pengadilan sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"

"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah."

"Apakah profesi terdakwa?"

"Oh, saya adalah seorang guru di Sekolah Dasar Palmerah."

Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di Ruang Pengadilan Palmerah ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini:
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH Sebanyak 500 kali!"

Selengkapnya: Hukuman Untuk Guru

Pelacur

"Anak gadis saya yang masih mahasiswa itu tinggal di Apartemen di Jakarta lho !" cerita seorang Ibu di kampung kepada temannya dengan penuh rasa bangga.
"Ia makan malam di restoran² yang ber-beda² setiap hari, punya baju² bagus dan banyak pacar".

Temannya membalas,
"Saya mengerti perasaanmu, Nem. Anak gadisku juga seorang pelacur kok... Tabahlah..."

Selengkapnya: Pelacur

Katakan Dengan Cara Lain

Ketika si Joko harus ke London untuk suatu training jangka panjang, ia menitipkan kucing Siam kesayangannya ke adiknya untuk dirawat dan diperhatikan dengan sungguh-sungguh karena ia sangat menyayangi kucing itu.

Setelah 2 bulan di London ia ingat akan kucingnya dan segera menelpon adiknya si Joni:
"Jon,gimana kucingku?".

"Mati!",jawab si Joni singkat sambil meletakan gagang telponnya.

Dengan perasaan penasaran,si Joko kembali menelpon adiknya dan berkata :
"Kamu ini bagaimana sih, koq kasar sekali mengatakan kucingku mati.K amu kan tahu aku sayang sekali sama kucing itu, jadi kamu bisa mengatakannya secara bertahap. Kamu bisa mengatakan bahwa hari ini ia main-main di atap. Besok kamu bisa ceritakan bahwa ia terjatuh. Lusanya kamu bisa menceritakan bahwa kakinya patah dan besoknya lagi kamu bisa mengatakan bahwa ia sudah tidak tertolong lagi. Dasar anak yang tidak tahu perasaan orang. Eh...ngomong-ngomong...bagaimana keadaan ibu?"

Setelah berpikir sejenak si Joni menjawab kalem:
"Hari ini ia main-main di atap."

Selengkapnya: Katakan Dengan Cara Lain

Cara Membedakan Kuda

Suatu hari, dua orang anak, Ronny dan Alex dibelikan ayahnya dua ekor kuda. Setelah masing-masing menerima kudanya, ternyata mereka berdua sulit membedakannya karena kudanya mirip.

"Bagaimana cara kita membedakannya?" tanya Ronny.

"Kita potong saja ekornya. Yang lebih panjang berarti milikku dan yang lebih pendek berarti milikmu."jawab Alex.

Lalu kuda keduanya di- kembalikan kepada penjual untuk dipotong ekornya. Besoknya, entah bagaimana caranya ternyata ekor kedua kuda tersebut terpotong secara tidak sengaja sama pendek oleh si penjual.

Ronny dan Alex menjadi semakin bingung tidak bisa membedakan kudanya. Akhirnya setelah berpikir sejenak, Ronnypun berkata :

"Bagaimana kalau kau membawa kuda yang coklat dan aku yang putih?"

Selengkapnya: Cara Membedakan Kuda

Superhero Bercanda

Suatu hari orang Amerika berkunjung ke candi Borobudur yang merupakan suatu keajaiban dunia, kemudian datang orang Indonesia menghampiri orang Amerika tersebut dan terjadi percakapan,

Orang Indonesia: "Mas kamu tahu ngak kalau diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"

Orang AS : "Masa sih? coba kamu buktikan"

Kemudian orang Indonesia ini naik ke arca/candi paling tinggi dan melompat dari atas candi tersebut. Ternyata dia mengambang dan tidak jatuh ketanah, kemudian dia turun kembali dan berkata,

Orang Indonesia: "Bener khan saya tidak jatuh, itu berarti diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"

Orang AS: "Coba lakukan lagi saya tidak percaya,untuk itu akan saya rekam ke handycam saya untuk bukti kehebatan Indonesia."

Kemudian orang Indonesia melakukannya lagi,dan lagi-lagi ia tidak jatuh

Orang Indonesia: "Benerkan bahwa disana tidak ada gravitasi"

Orang as : "Ok mas saya percaya, saya akan melakukan hal tersebut tolong mas direkam dihandycam saya untuk bukti sekaligus untuk oleh-oleh dikampung saya."

Kemudian orang Amerika melakukan hal yang sama ia meloncat dari arca yang paling tinggi tetapi ia jatuh dan mati dengan sangat mengenaskan. tidak berapa lama kemudia polisi datang dan berkata

Polisi : "Mas Gatotkaca kalau bercanda jangan kelewatan dong..."

Selengkapnya: Superhero Bercanda

Cerita Kambing

Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,

"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"

Mak kambing menjawab
"Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"

Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"

Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek org tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"

Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"

Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini... "

:p

Selengkapnya: Cerita Kambing

Penulis Terkenal

Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti "terkenal" dia menjelaskan,

"Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!".


Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.

Selengkapnya: Penulis Terkenal

Beda Cowok dan Cewek Pada Saat Pergi Ke ATM

Kalau cowok ambil ATM

1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya

Kalau ceweknya

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi .. ooohh 24 lawan 6

Selengkapnya: Beda Cowok dan Cewek Pada Saat Pergi Ke ATM

Main Gitar

Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan...

Pasien: "Dok, setelah tangan saya sembuh apakah saya dapat bermain gitar"

dokter: "Tentu saja!"

pasien: "Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!"

Selengkapnya: Main Gitar

Dokter Pikun

Seorang mantan dokter yang terserang penyakil alzheimer (penyakit pikun) merasa sudah sembuh dan kembali membuka praktik dokter di rumahnya. Kemudian datanglah seorang pasien yang ingin berkonsultasi mengenai sakit giginya yang sudah 3 hari tak tertahankan, lalu sang dokter menyuruh si pasien membuka seluruh pakaian yang dikenakannya dan masuk ke ruang periksa.

Dengan terheran-heran si pasien membuka seluruh pakaiannya. Ternyata di dalam ruang periksa ada seorang pasien lainnya yang sudah tidak menggunakan pakaiannya, dengan rasa ingin taunya ia bertanya:

"Anda sakit apa, Pak? Saya heran saya bilang sakit gigi, eh malah disuruh membuka pakaian seperti ini."

Lalu pasien satunya menjawab
"Anda mendingan daripada saya, saya ke sini cuma mau nganter koran."

Selengkapnya: Dokter Pikun

Kamar Pak Hadi

Pada suatu hari ada kakek-kakek yang datang ke sebuah hotel mencari anaknya. Ketika itu dia melihat anak kecil dan bertanya,

"Nak, bisa kau tunjukkan kamarnya Pak Hadi?"

"Di lantai 2 pak, mari saya antar", kata anak kecil itu.

Setelah sampai di lantai 2 ...

"Ini kamarnya Pak Hadi ..."

"Terus Pak Hadinya ke mana?" Tanya kakek itu.

"Sedang di bawah, menunggu bapaknya yang mau datang..."

Selengkapnya: Kamar Pak Hadi

Pepatah Dari Seberang

1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa

2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Dibelakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana bijak sini

7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang.

Selengkapnya: Pepatah Dari Seberang

Beda Boss dan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Selengkapnya: Beda Boss dan Staff

Salah Ngomong

Paijo yang orang udik pada suatu hari diajak jalan - jalan ke jakarta oleh sobatnya si Doel yang Betawi asli. Setelah muter - muter di kota, merekapun mampir ke SeaWorld. Ternyata si Doel ini juga baru sekali pergi ke SeaWorld, sehingga diapun terkagum - kagum melihat berbagai jenis ikan yang ada disana. ketika melihat seekor ikan lumba - lumba yang besar, tanpa sadar si Doel berseru "GILA MEK, NYONYORNYA GEDE BANGET..!!

Beberapa minggu kemudian saudara - saudara Paijo datang ke Jakarta. Karena ingin membuat mereka terkesan, Paijo mengajak mereka jalan - jalan keliling kota seperti ia dulu pernah diajak oleh si Doel. Dan tak lupa mereka mampir juga ke SeaWorld. Ketika melihat ikan lumba - lumba besar yang pernah dilihatnya dulu, Paijo berseru dengan kencang "GILA NYOR, M*M*KNYA GEDE BANGET..!!

Selengkapnya: Salah Ngomong

Tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?

Jawab: Pembohong

Selengkapnya: Tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan

Dilihat Kotak, Dipegang Bulat

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?

Jawaban:

Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Selengkapnya: Dilihat Kotak, Dipegang Bulat

Kenapa superman bisa terbang?

Kenapa superman bisa terbang?

Jawaban:

soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!

Selengkapnya: Kenapa superman bisa terbang?

Penyakit Aneh

Seorang lelaki pergi menemui dokter.

"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.

"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?"

"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.

"Jari-jari tangan anda patah."

Selengkapnya: Penyakit Aneh

Bayar Dulu

Seorang pasien datang berkonsultasi kepada seorang dokter.

"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.

"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter.

Selengkapnya: Bayar Dulu

Umur Panjang

Seorang pria sedang berkunjung ke dokter. Dia bermaksud menanyakan apa rahasianya agar bisa berumur panjang.

Pria: "Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya. Bagaimana sih Dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?"

Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"

Pria: "Tidak Dok!"

Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"

Pria: "Tidak juga dok!"

Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan main perempuan?"

Pria: "Ah..yang itu juga tidak Dok!"

Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"

Pria: "????"

Selengkapnya: Umur Panjang

Nasib Seorang Guru

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"

Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Selengkapnya: Nasib Seorang Guru

Ditelan

Tomi yang berusia 3 tahun itu pergi menemani ibunya yang hendak menjalani pemeriksaan kehamilan. Ketika ibunya melepas pakaian di ruang periksa, Tomi melihat betapa besarnya perut sang ibu.

"Mengapa perut mama begitu besar?"

"Karena di perut mama ada bayi."

"Siapa yang memberikan bayi itu?"

"Papa."

Tomi kelihatan puas. Tapi malamnya, ketika ayahnya pulang ke rumah, Tomo berkata,

"Apakah papa memberikan bayi kepada Mama?"

"Ya, sayang." sahut ayahnya.

"Lain kali jangan lagi coba-coba memberikan bayi kepada mama. Bayi yang dahulu papa berikan itu sudah ditelannya."

Selengkapnya: Ditelan

Absensi Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "Denny Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"

Selengkapnya: Absensi Kelas

Russian Roulette VS African Roulette

Seorang Duta Besar Afrika sedang dijamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya. Mereka berkeliling negara Rusia mengunjungi tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.

Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan makanan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika,si Rusia memperkenalkan permainan Russian Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan ke kepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya. Diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya, dan klik...... selamatlah si Afrika, pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya.

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika. Begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa yang memang merupakan kekayaan Afrika, dan tidak lupa diajaknya makan-makanan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampai kunjungan enak-enak yang lainnya.

Menjelang kepulangan si Russia ke negaranya maka si Afrika memperkenalkan African Roulette kepada si Russia. Kata si Afrika kepada si Russia sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik Afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya "Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Oral seks untuk Tuan". Wah... si Russia dengan tersenyum malu-malu bertanya kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"

Selengkapnya: Russian Roulette VS African Roulette

Ulat Dada

SEORANG pria datang ke tempat praktik dokter dengan kedua matanya memar.

“Kenapa mata Anda?”

“Saya sedang duduk di ruang tunggu. Di samping saya ada seorang wanita, dan saya melihat ada ulat di dadanya. Lalu saya mencoba mengambilnya, dan tiba-tiba dia memukul mata kiri saya,” keluhnya.

“Ah, tindakan Anda tentu saja salah. Lalu apa yang terjadi dengan mata kanan Anda?”

“Saya pikir saya memang melakukan sesuatu yang salah. Maka saya kembalikan lagi ulat itu di dadanya.”

Selengkapnya: Ulat Dada

Teman Ayah

Ketika Pak Anton baru pulang dari kantor, segera disambut anaknya.

"Ayah, tadi ada tamu mencari ayah. Katanya, Ayah dengan dia pernah sama-sama satu kelas di SMA."

"Bagaimana ciri-cirinya orang itu?"

"Gemuk, botak dan berkumis."

"Mustahil, Di kelas Ayah dulu, tidak pernah ada orang macam itu. Yang gemuk ada, tetapi yang botak dan berkumis nggak ada!"

Selengkapnya: Teman Ayah

Oral Sex

"Oral sex itu apa sih, Mam?" tanya Dina sepulang dari sekolah.

"Oral sex?" sahut mamanya dengan sedikit kelabakan, "Oral itu artinya mulut. Dan mulut gunanya untuk berbicara. Jadi, oral sex berarti berbicara soal seks.

Besoknya, Dina diundang ke pesta ulang tahun temannya. Namun, baru satu jam pergi, ia sudah pulang lagi.

"Tumben, ke pesta kok cepat pulang. Malam Minggu lagi," tegur papanya.

"Membosankan, Pap," jawab Dina dengan cemberut, "Habis, teman-teman di sana oral sex melulu!"

Gantian Papa si Dina kelabakan.

Selengkapnya: Oral Sex

Sisa-sisa Kekalahan Perancis

Sekembalinya dari Kejuaraan Piala Dunia 2002, pemain-pemain tim Perancis karena dirundung rasa malu yang amat sangat memutuskan untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Zizou (panggilan akrab Zidane) dengan samaran sebagai pastur (kepala dengan rambut jarang sudah mendukung) berjalan-jalan di tempat mejeng terkenal di Paris, Champs Elysees. Tiba-tiba nenek-nenek menyapa "Hai Zizou"

Kesal, Zizou segera bergegas pulang untuk merubah samarannya, kali ini sebagai syekh Arab. Kemudian ia kembali melanjutkan acara jalan-jalan di Champs Elysees. Untuk kali ke-dua ia berpapasan dengan nenek-nenek tadi yang kembali menyapa "Hai Zizou"

Masih dalam keadaan terheran-heran ia datangi si nenek dan bertanya dengan nada sopan "Maaf bagaimana anda dapat mengenali saya ?"

Dan nenek menjawab "Loe goblok kali ye, ini gue Barthez !!"

Selengkapnya: Sisa-sisa Kekalahan Perancis

Ikat Pinggang

Pada tahun 1960, ada sebuah lelucon yang beredar di Soviet.

Mao Ze Dong menelgram Khrushchev, "Kelaparan. Kirim gandum."

Khrushchev menjawab, "Kami sendiri kekurangan. Tidak bisa kirim. Kencangkan ikat pinggang."

Mao menelgram lagi, "Kirim ikat pinggang."

Selengkapnya: Ikat Pinggang

Tutut oh Tutut....

Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung pulang ke Jakarta. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya ... dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya Tut.

Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.

"Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana?" tanya Tutut.

"Dari siapa?" tanya sang sekretaris.

"Istrinya".... jawab Tutut.

"Oh tunggu sebentar Bu Ruk", minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon.

Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.

"Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?" tanyanya lewat telpon.

"Dari siapa Bu?' tanya sang ajudan.

"Dari putri sulungnya Pak", tegas Tutut dengan menyisakan nada kecewa berat, Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu Tut" dan langsung Tutut menutup telpon.

Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya.
Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut.
Bapak Presiden menjawab (Bayangkan nada dan logat Jawa ala Presiden Soeharto). "Ya sudah, Biar Ken ...Tut, bukan maksud mereka begitu kok, nduk.

Selengkapnya: Tutut oh Tutut....

Neraka Orang Indonesia

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:

"Kalian ngapain saja di sini?"

Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Di sini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

Selengkapnya: Neraka Orang Indonesia

Memilih Calon Menantu

Suatu ketika bapak yang matre pilih calon menantu

Bapak: "Apa yang kamu punya?"
Cowo 1: "Rumah mewah di PI"

Bapak: "Kalo kamu?"
Cowo 2: "Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE"

Bapak: "Kamu?!!!"
Cowo 3: "Saya punya benih di kandungan anak bapak"

Selengkapnya: Memilih Calon Menantu

Halo Saya Susi

Suatu hari seorang perawan yang bernama Susi menghadiri suatu pesta bersama ibunya dan dengan sikap yang sopan santun ia memperkenalkan diri kepada banyak orang,
Susi : "Halo...perkenalkan saya perawan susi !"

Ibunya yang mendengar itu menasehati Susi,
Ibu : "Susi, kalau memperkenalkan diri tidak usah mengatakan bahwa kamu perawan"

Besoknya pada pesta lain Susi meperkenalkan diri kepada banyak orang,
Susi : "Halo..saya Susi, saya sudah engggak perawan lagi !"

Selengkapnya: Halo Saya Susi

Anak 9 tahun membuat pembantu hamil

Seorang pria mengatakan kepada tetangganya,
"Anak lelaki saya yg berumur 9 tahun berperilaku buruk, membuat pembantu hamil".

Tetangganya bertanya,
"Oh tidak... bagaimana?"
"DIA MELUBANGI SEMUA KONDOM SAYA DENGAN SEBUAH PENITI"

Selengkapnya: Anak 9 tahun membuat pembantu hamil

Sumbing

Di suatu daerah terpencil...tinggallah pemuda sumbing-bing-bing...
Seperti biasanya dikampung-kampung sebuah rumah tidak punya kamar mandi..

Pada suatu hari adalah seorang pemuda yang tinggal didesa tersebut, pemuda ini lain dari pemuda biasanya... ia ternyata sumbing..., ia merintih kesakitan karena sakit perut. Kemudian pemuda tersebut pergi ke wc umum yang tak jauh dari rumahnya...

Setelah sampai disana yang ia dapati pintu terkunci.. Kemudian ia mengetok pintu...tok tok tok..
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....

namun tidak ada yang menyahut
tok tok tok.. tok tok tok..
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....

Nampaknya ia tidak tahan lagi... sambil meringis ia menunggu....uhhhhh...cefat honggggg uhhhhhh

Setelah beberapa lama kemudian keluar lah orang yang didalam kamar mandi

Sambil marah marah pemuda itu mengatakan…
henapa hau hidak zzawab au tadiiii (' kenapa kau tidak jawab aku tadi)....

Tetapi orang tersebut menjawab.....
hanti hau hersingggungg ('nanti kau tersinggung').......

ternyata... orang yang didalam kamar mandi tersebut juga sumbing...

Selengkapnya: Sumbing

Doa untuk meminta jodoh

Tuhan,

Seandainya dia memang jodohku,

maka dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....

Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...

Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...

Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...

Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...

Selengkapnya: Doa untuk meminta jodoh

Mesin Penjawab Telepon

Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh IS dept International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002:

"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."

"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda."

"Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang."

"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep."

"Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda."

"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda."

"Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda."

Selengkapnya: Mesin Penjawab Telepon

Pernikahan dan Pemakaman

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke acara pernikahan keluarga. Biasanya, tante² dan oma² saya akan datang kepada saya sambil me-nepuk² pundak saya dan bertanya: "Kapan nyusulnya??".

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.

Selengkapnya: Pernikahan dan Pemakaman

What is SEX

Sex is like NIKE - JUST DO IT!

Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!

Sex is like Wimcycle - HEBOHH....

Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...

Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan

Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OKgirls, let's make some noise!)

Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah

Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!

Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil

Sex is like McNugget - Enak banget!!!

Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain

Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah

Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...

Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....

Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....

Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..

Sex is like Nokia - Connecting people

Sex is like Pall Mall - Light up your night

Sex is like Sprite - Kutau yang kumau

Sex is like Close Up - Pede aja lagi!

Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!

Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........

Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!

Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya

Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!

Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat yang biasa, tetap aja enak!

Selengkapnya: What is SEX

Keuntungan Rokok

Berikut adalah hal-hal positif dari merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya:) sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi perokok pemula itu tidaklah mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia.

Selengkapnya: Keuntungan Rokok

Membeli Kondom

Pada suatu hari Andi mendapat SMS dari pacarnya Lulu.

Lulu: "Ndi, nanti malam kamu ke rumahku yah. Bokap
nyokapku mau pergi. Kalau kamu mau bawa baju, bawa saja, sekalian menginap di rumahku."

Andi (dengan gembira): "Oke Lu, nanti jam tujuh deh aku ke sana."
Setelah itu Andi buru² ke Apotik untuk membeli kondom.

Andi: "Pak, saya mau beli ini pak... (sambil menunjuk²)"

Apotik: "Beli apa nak??? Inhaler???"

Andi: "Bukan pak, tapi ini."

Apotik: "Apa??? Balsem???."

Andi: "Aduuhh, ini lho pak, kondom" (dengan suara pelan).

Apotik: "Oh, mau yang mana??? Yang short time apa yang long time, apa yang glow in the dark???"

Andi: "Saya nggak ngerti pak, yang mana saja deh" (malu²)

Apotik: "Buat sebentar apa semalaman???"

Andi: "Wah semalaman dong pak."

Apotik: "Ha³, kalau begitu yang ini saja, yang long time, Trojan."

Andi: "Ya sudah pak satu saja. Ini uangnya."

Begitu Andi membayar dan keluar dari Apotik, si penjaga apotik sempat berseru:
"SUKSES ya NAK!!!"

Dalam hati Andi berkata:
"Wah didoain sukses nih, bakal asyik entar malam."

Malamnya begitu Andi sampai di rumah Lulu, di ruang tamunya:
Lulu: "Wah maaf nih Ndi. Bokap nyokapku belum pergi. Sebentar lagi kayaknya."

Andi: "Nggak apa² kok Lu."

Tiba² dari dalam rumah terdengar suara Ibu Lulu berteriak:
Ibu Lulu: "LU!!! Makan malam dulu Lu. Itu teman kamu diajak saja sekalian."

Lulu: "Nah tuh. Kita makan yuk Ndi. Paling habis itu mereka pergi."

Andi: "Waduh nggak enak nih Lu. Gak usah deh. Entar saja."

Lulu: "Cuek Ndi. Biar mereka cepat pergi."

Di meja makan berkumpullah Andi, Lulu, Ibu dan Ayah Lulu. Ayah Lulu:
"Sesuai dengan kebiasaan kita, sebelum makan kita berdoa. Bagaimana kalau teman Lulu yang membacakan doanya."

Andi kemudian membaca doa, semenit, dua menit, tiga menit, Andi tidak selesai² membaca doa. Sampai akhirnya setelah setengah jam ia selesai.

Lulu (berbisik pada Andi): "Waduh Ndi gue nggak nyangka kalau lu ternyata khusuk banget yah membaca doa."

Andi (berbisik ter-bata² pada Lulu): "Iya Lu. Gue juga nggak menyangka kalau Bokap Lu bekerja di apotik."

Selengkapnya: Membeli Kondom

Darimana datangnya uban?

Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya: "Ma, mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?"

Ibunya menjawab: "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih."

Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata:
"Mama, lalu mengapa rambut nenek putih semuanya?"

Selengkapnya: Darimana datangnya uban?

Kakek sudah sembuh

Kakek : Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?

Cucu : Sudah kek!

Kakek : Kamu bilangnya gimana?

Cucu : Pa Ustad, tahlilannya gak jadi

Selengkapnya: Kakek sudah sembuh

Penjual Burung

Pembeli: "Berapa harganya burung ini mas ?"

Penjual Burung: "Itu yang sedang bernyanyi harganya sejuta. Nah, kalau yang diam saja, itu lebih mahal lagi. Dia harganya 2 juta.", jawab si tukang burung.

Pembeli: "Lho kok lebih mahal yang diem?"

Penjual Burung: "Iya, kan dia pencipta lagunya."

Selengkapnya: Penjual Burung