Beda Gadis Baik Dengan Gadis Nakal

Apa beda gadis baik-baik dan gadis nakal?

Jawaban:
Gadis baik-baik hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,Gadis nakal hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

Selengkapnya: Beda Gadis Baik Dengan Gadis Nakal

Yang Lebih Pintar Dari Einstein

Siapa yg lebih pinter dari Einstin?

Jawaban:
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

Selengkapnya: Yang Lebih Pintar Dari Einstein

Binatang Berkaki Lima

Binatang apa yg kakinya lima?

Jawaban:
Anjing kencing ngobrol sama ayam

Selengkapnya: Binatang Berkaki Lima

Kesenangan Pria dan Wanita

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?

Jawaban:
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Selengkapnya: Kesenangan Pria dan Wanita

Isi Celana Dalam Wanita

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?

Jawaban:
"merek" celana dalam

Selengkapnya: Isi Celana Dalam Wanita

Lelaki Buta

Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan menyodorkan daftar menu.

"Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem."
Dengan agak terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit para pengunjung rumah makan tersebut.

Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk makan menu lainnya.
Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tersebut.

Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul.
Ia mendatangi istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur.
Disodorkannya sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."

"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti.

"Udahlah nurut aja, demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa.

Aryanti menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.
Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."

Selengkapnya: Lelaki Buta

Burung Betet

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.

Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."

"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"

"Saya ngerti semuanya," kata si Betet. "Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."

"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo beg! itu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki?"

"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi krn kamu nanya, Saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat krn terhalang bulu-bulu saya."

"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".

Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu. Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga thd piaraannya.

Satu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya.

"Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini ttg istrimu dan tukang pos."

"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.

"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."

"APA???" si Bapak bertanya dgn kasar. "TERUS apa yg terjadi berikutnya?"

"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.

"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"

"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."

"LANTAS???" pinta si Bapak, "LANTAS APA YG TERJADI?"

"Persetan dgn selanjutnya. Saya ereksi dan jatuh dari ranting."

Selengkapnya: Burung Betet

Sekretaris & Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.

Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan".

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris.

Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai 'anu' sepanjang 14 Inch!"

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong".

Selengkapnya: Sekretaris & Raja Minyak

Jelaskan Padaku!!!

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Selengkapnya: Jelaskan Padaku!!!

Tong Asyik

Alkisah ada seorang lelaki datang ke sebuah bar.
Pas lagi minum, dia ngeliat ada satu tong di ujung bar tersebut.
Merasa penasaran, bertanyalah Lelaki itu pada Bartender:

L : "Eh, tong apaan tuh yang di ujung?"

B : "Oh, itu namanya 'tong pemuas nafsu lelaki'."

L : "Gimana cara kerjanya?"

B : "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin aja burung elu melalui lobang tersebut dan rasakan bedanya. Kalo nanti elu puas, elu bisa jadi member."

Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan burungnya dan memasukannya lewat lubang di tong itu.

Mendadak ia merasa ada "sesuatu" di dalam tong yang menjilati dan menghisap burungnya.

Setelah merasa puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.

L : "Busyet dah ...., enak banget. Bolehlah gua jadi member."

Sang bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki.

Setelah selesai, ia bertanya pada sang bartender:

L : "Hari apa aja gua boleh make ini tong ajaib?"

B : "Setiap hari kecuali hari Sabtu."

L : "Lho, kok ........?"

B : "Iya, soalnya hari Sabtu giliran elu yang tugas di dalam tong .........."

Selengkapnya: Tong Asyik

Anak ke-10

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50.

Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda."

Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?"

Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu".

Selengkapnya: Anak ke-10

800 ribu Saja

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.

Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.

Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai." Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.

"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan. Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.

"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.

"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.

"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"

Selengkapnya: 800 ribu Saja

Ayam Kalkun

Dua orang ABK asal Indonesia sedang berada di Taiwan, "Tata dan Dado". Si Dado ingin menikmati wanita asal Taiwan sana, dan si Tata ingin mencari hiburan lainnya di Taiwan.

Setelah mereka berpisah di pelabuhan Taiwan. Si Dado menemukan rumah Bordir dan langsung menemukan Si Germo di rumah Bordir tersebut.

Dado : "Mi......!!! Disini yg paling Bagus yg mana? boleh liat semplenya ngga?"

Mami : "Oh ada nih" (ditunjukannya foto-foto cewek yg VIP )

Dado : "Wah yg ini berapa?"

Mami : "Murah, 100 dollar"

Dado : "mahal banget Mi ada ngga' yg di bawah ini?"

Mami : "ooo ada nih yg 50 Dollar"

Dado : "Mi, ada ngga' yg 5 dollar? Duit gue tinggal 5 dollar doang nih"

Mami : (sambil marah.....) "enak aja lho cewek2 gue di tawar 5 dollar, nih gue kasih Ayam kalkun. lo main deh ama Kalkun.Gratis.........""

Saking ngebetnya ingin 'main', SiDado terpaksa 'main' ama Kalkun di semak-semak yg gelap.

Setelah habis 'main', Dado keluar dari semak-semak dan berjumpa dengan Si Tata di persimpangan jalan.

Tata :"Do, lo dari mana?"

Dado : "ah, lo sayang ngga ikut gue lo, gue abis 'main' ama 5 cewek sekaligus cakep2 lagi. Lo dari mana..??"

Tata : "wah enak lo' gue tadi lagi apes Do"

Dado : "Emang lo' darimana?"

Tata : " Gue abis nonton......Orang 'main' sama Ayam Kalkun"

Selengkapnya: Ayam Kalkun

Bola Golf

Bu Joko sedang membersihkan kamar tidur ketika vacuum cleaner-nya menyentuh sesuatu di kolong tempat tidur.

Ternyata benda itu adalah sebuah kotak yang isinya adalah sembilan buah bola golf dan uang tunai 100 juta rupiah. Ketika suaminya pulang, Bu Joko bertanya, "Pak, yang di kolong tempat tidur itu kotak apaan? Isinya 9 bola golf dan uang 100 juta rupiah..."

"Oooh...itu...," kata Pak Joko, "setiap kali hubungan seks kita nggak memuaskan, aku memasukkan sebuah bola golf ke dalam kotak."

"Kalau begitu servisku lumayan, dong," kata Bu Joko sumringah. "Kita kan udah kawin 25 tahun, dan bola yang ada di sana cuma 9, berarti aku oke 'kan?" katanya genit. "Lalu uang 100 juta rupiah itu untuk apa?" tanyanya.

"Itu adalah uang hasil penjualan bola-bola golf terdahulu," jawab Pak Joko tenang.

Selengkapnya: Bola Golf

Nama Kuda

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya.

"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya.

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah.

"He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes.

"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya.

"Siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.

"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor."

"Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus.", kata si Atiep dalam hati.

Tiga hari kemudian....

"TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...

Ampir semaput,Atiep marah-2 sama istrinya."Ngapain kau pukul aku Mam ???"

Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Selengkapnya: Nama Kuda

Tattoo

Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih, pokoknya dilihat penampilan luar nggak ada cacat2nya dech. Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket parah lagi....

Suatu hari ia datang ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di selangkangan kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara, idolanya. Seneng bener tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di selangkangan.

Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.

Lagi bingung kebetulan ia ketemu dengan seorang pria yg ternyata pak haji : 'Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...', kata wanita itu sambil membuka celananya.

Kontan saja pak haji itu marah2 'Astagfirullah... dasar orang gila kamu... pergi sana!..'

Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya dengan pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah orang gila.

'Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...', kata wanita itu sambil membuka celananya.

Dan orang gila itu menjawab... 'Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih, yang tengah mirip Ahmad Albar...'

Selengkapnya: Tattoo

Awas Anak Anda !!

Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya.

"Bu, pacaran itu apa sih?"

"oh... apa yah?"

Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."

Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.

Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"

Boncel :"Apaan nyak gagal"

Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."

Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang Nurdin dateng. dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok Minah bilang nggak ade, lagi sepi. Abis itu bang Nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok Minah malah digigitin. Herannya digigitin gitu, mpok Minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah. Terus.....terus abis ntu bang Nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok Minah barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah.

"Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok Minah. Penasaran kali...... bang Nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok. Jantung mpok Minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang Nurdin," lanjut Boncel.

Kemudian Boncel juga nerusin, "Abis itu bang Nurdin cepet-cepet nurunin ressleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak........ternyata ada belut di dalem celana bang Nurdin. Ngeliat ada belut, mpok Minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang Nurdin makin ngos-ngosan, mpok Minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!! Digigit-gigit mpok Minah tapi nggak mati juga. Trus mpok Minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok Minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala. Akhirnye bang Nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok Minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !!"

" Wah,... gara-gara tuh belut, Boncel jadi nggak bisa tau dong nyak apearti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau Boncel.....masa` Boncel di katain kuper ame temen-temen ???!!"

Enyak : P I N G S A N

Selengkapnya: Awas Anak Anda !!

Beda-beda

Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak ...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x"

Ibu-ibu nyenngol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"

Pemandu : "ya... nggak lah Pak"

Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"

Ibu-ibu cemberut dan diam.

Selengkapnya: Beda-beda

Tuas Ajaib

Dua orang Mahasiswa dan tiga orang Mahasiswi dari universitas berbeda bermaksud mengadakan penelitian di sebuah desa di Bali.

Oleh Pak Kades, mereka ditempatkan di sebuah RSS (Rumah Sangat Sempit). Kamar tidur ada dua, dan kamar mandi hanya ada satu.

Apa boleh buat..?. Kamar tidur pertama terpaksa harus ditempati oleh para mahasiswa dan kamar tidur kedua untuk mahasiswi. Sedangkan kamar mandi,mereka gunakan secara bergantian.

Pagi-pagi benar, para mahasiswa sudah terbangun dan bergegas menuju kamar mandi. Badan sudah dibasahi, namun sialnya.....sabunnya ketinggalan.

Daripada musti ngeringen badan dulu dan pake' pakean, salah seorang mahasiswa nekat berbugel-ria...lari ke kamarnya untuk ngambil sabun.

Sukses sampe di kamar dan ngambil dua buah sabun, dia bermaksud kembali ke kamar mandi. Namun na'as kali ini. Belom sampe di kamar mandi, dia ngeliat para mahasiswi berjalan menuju kearahnya. Wah...gawat nich..!

Khawatir kepergok, keluarlah akalnya. Dia segera menghentikan langkahnya dan berdiri mematung, seolah-olah dia adalah patung.

"Wouww.., bener-bener mirip ama aslinya yaa..?", begitu kata salah seorang mahasiswi, saat ngeliat patung bugil di depannya.

"Gille..,pematong Bali bener-bener hebat..", ujar yang laennya.

Mahasiswi-1 berjalan mendekati patung itu, dan mengelos-elos sebatang "tuas" yang terdapat pada daerah "X" patung itu. Sang patung kaget dan...pluk...sabon di tangan kiri terjatoh.

Mahasiswi-1 melompat kegirangan...bak ketiban bulan, "Asyiiiikk ... gua dapet Sabun Mandi..." katanya.

Mahasiswi-2 tertarek juga. Dia berjalan mendekati patong itu, kemudian mengelus-elus tuas-nya patung itu. Lagi-lagi sang patung kaget dan...pluk...sabun di tangan kanan terjatoh juga, "Asyeeeeekk.....gua dapet Sabun Mandi juga..." teriaknya.

Mahasiswi-3 tak mau ketinggalan. Dia lakukan hal yang sama,seperti yang telah dilakukan oleh kedua rekannya. Lama sudah dielus-elusnya tuas patung itu, namun sabun yang diharap tak kunjung jatuh. Dia makin penasaran dan mengelus-elus tuas patung itu lebih lama lagi. Sampe akhirnya.......criiitt....criiitt....

"Horrreeeee.......... ...gua dapet Sabun Cair..."

Selengkapnya: Tuas Ajaib

Jebakan Dahsyat

Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum berat.

Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan 'daun-daun muda'.

Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.

Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.

Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan 'sidak' kepada seluruh bawahannya.

"Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru istana. Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.

Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua 'burung' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja,

"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali!"

Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati 'burung' Mahapatih dalam keadaan sehat wal 'afiat alias masih lengkap, sang Raja puas,

"Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu Mahapatih mengahturkan sembah yang paling dalam.

"Oleh karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di timur kerajaan", kata raja.

Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"

Selengkapnya: Jebakan Dahsyat

Meninggal Dunia

Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu.

Setelah memeriksa kaget si Muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur" pikirnya.

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang -kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

"sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar.

Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya.

"ya ampun ... pak pos sudah meningga dunia!!!,"pekik si istri begitu melihat bungkusan yang berisi "burung".

Selengkapnya: Meninggal Dunia

Tiga Putri

Ada seorang ibu mempunyai 3 orang putri yang cantik-cantik yg tertua bekerja sebagai perawat dan mempunyai pacar seorang dokter terkenal. Yang ke-2 bekerja sebagai pramugari dan mempunyai pacar seorang pilot yg mempunyai jam terbang menakjubkan. sedang Yang bungsu menjadi seorang artis penyanyi yang sedang naik daun dan pempunyai pacar seorang bintang film yg ganteng.

Karena keadaan yg sedang kacau serta karena adanya krismon maka ketiganya sepakat untuk menikah secara bersamaan gara-gara si krismon itu tadi. Tapi kegembiraan 3 orang putri ini membuat si ibu gelisah dalam pikirannya apakah putri-putrinya mampu menjalankan tugas seorang istri... jangan-jangan setelah menikah mereka tidak bahagia... Akhirnya si ibu mempunyai cara untuk memecahkan persoalan tersebut.

Ibu : "Nak,...Nanti jika kalian akan melaksanakan malam pertama ibu akan mengetuk kamar kalian sebanyak 3 kali, lalu kalian memberi ibu isyarat ya..."

Putri : "baiklah untuk membuat ibu tenang kami akan memberi isyarat."

Tibalah pada malam yg di tunggu-tunggu. Kemudian si ibu mulai menjalankan rencananya mengetuk kamar pengantin anak-anaknya.

Tok...tok...tok...

"JARUM siap untuk di suntikan " jawab anak tertua (Perawat) sambil teriak kesakitan. Ibu menjadi tenang anaknya berhasil.

Tok... tok...tok... "PESAWAT siap tinggal landas " jawab anak kedua (Pramugari) sambil teriak kesakitan pula. Si Ibu menjadi lebih tenang lagi. Sekarang tinggal si bungsu pikir si ibu.

Tok...tok...tok...

Hening tidak ada jawaban, Si ibu menjadi bingung kemudian mengetuk lagi .....

Tok...tok...tok...

Hening lagi...si ibu menjadi tambah gelisah

Tok...tok..tok...

sekali lagi ibu mencoba dan ada suara .... MMMHHH...

hanya itu jawaban dari dalam ...

"Waduh jangan jangan ada apa-apanya nih dengan anak yg bungsu?"

Akhirnya si ibu memutuskan untuk menunggu hingga pagi.

Pagi-pagi sekali ke-3 putrinya menghadap sang ibu untuk melaporkan jalannya upacara mereka.

"Semuanya lancar bu, jarum suntiknya berhasil di suntikan walaupun agak sakit," jawab sang perawat.

"Saya juga bu, pesawatnya lepas landas dengan mulus," jawab sang pramugari.

Ibu kepada si bungsu : "Nak kenapa semalam kamu tidak menjawab ketokan ibu tanya ibu dengan gelisah...???".

"Bagaimana saya bisa menjawab bu... kalau MICnya ada di mulut saya " jawab sang penyanyi.

Selengkapnya: Tiga Putri

Cara Menyembuhkan Penyakit Gagap

Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun menyanggupi permintaan istrinya.

Akhirnya sang suami menceritakan keluhanya kepada dokter:

Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa.. saya ga..ga..gagap.

Dokter memeriksa sang suami. Lalu,

Dokter : kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian

Suami : bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak ma..marah la. lagi.

Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah.

Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.

Suami : dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.

Dokter : mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah di pas..pas..sang ke.. ke... saya...

Selengkapnya: Cara Menyembuhkan Penyakit Gagap

Malam Pertama

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'.

Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup."

Selengkapnya: Malam Pertama

Dibayar

Sepasang suami istri sedang menonton film. Ketika muncul adegan ranjang yang sangat bergairah, si isteri berbisik.

"Kok kamu tidak pernah melakukan permainan segairah itu dengan saya?"

Suami menyahut, "Jangan bodoh, sayang. Kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka dibayar untuk melakukan permainan ranjang sehebat itu..."

Selengkapnya: Dibayar

Fasilitas

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,

"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.

"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.

"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."

"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."

"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."

Selengkapnya: Fasilitas

Sebel

Warno pulang larut malam dalam keadaan mabuk. Warni , istrinya, nggak mau membukakan pintu. Karena kesal, Warno mulai menggedor-gedor pintu depan. Tapi Warni tetap nggak mau membukanya. Warno mulai sebel. Ia pun berteriak-teriak.

Para tetangga yang rata-rata sudah tidur, bangun lagi dan menonton ulah Warno itu. Merasa sudah kepalang basah, Warno bermaksud mempermalukan istrinya.

"Eh, para tetangga, gua kasih tahu sebuah rahasia. Warni sudah gua tidurin sebelum resmi jadi istri gua, hahahahahaha!!!!!" teriak warno berulang-ulang.

Tiba-tiba jendela di lantai atas terbuka. Dari tempat itu Warni melongokkan kepalanya dan berteriak, "Lu bukan yang pertama, no...!!!"

Selengkapnya: Sebel

Makan Malam

Ada sepasang pengantin baru (Adi dan Ida) yang lagi mesra²nya. Suatu pagi Adi hendak berangkat ke Kantor CJDW.

Adi: "Ma, aku pergi dulu!"

Ida: "Nggak sarapan dulu?"

Adi: "Nggak, aku belum lapar!"

Lalu Adi mencium bibir Ida dengan mesra sambil berkata: "Ini makan pagiku!" Ida pun tersenyum.

Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya Adi balik ke rumah dan bertemu Ida lagi.

Ida: "Ada apa mas kok balik ke rumah?"

Adi: "Ada sesuatu yang tertinggal!"

Ida: "Nggak makan siang dulu?"

Adi: "Nggak, aku masih belum lapar!"

Lalu dengan mesranya Adi menghampiri Ida dan menciumi (.)(.)-nya sambil berkata: "Ini makan siangku!" sang Ida pun senang campur bahagia.

Ketika sore hari menjelang malam Adi pun pulang ke rumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku Ida, lalu bertanya.

Adi: "Sedang apa sayang!?" penuh tanya, karena ia melihat Ida sedang duduk di atas rice cooker yang hidup dan panas tanpa cd.

Dengan ungkapan yang senang Ida menjawab.

Ida: "Ngangetin makan malam, mas!..."

Selengkapnya: Makan Malam