Bukan Memotong

Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.

Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”

"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."

Selengkapnya: Bukan Memotong

Perempuan Baik vs Perempuan Nakal

Perempuan baik² akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas.
Perempuan nakal membuka kancing bajunya ut membuat suasana panas.

Perempuan baik² hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.

Perempuan baik² wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.

Perempuan baik² akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung.
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.

Perempuan baik² mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.

Perempuan baik² akan berkata, "Jangan... berhenti..."
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan berhenti..."

Selengkapnya: Perempuan Baik vs Perempuan Nakal

Quiz di pom bensin

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

Selengkapnya: Quiz di pom bensin

Barang Yang Tidak Pernah Kamu Pakai

Ida dan Adi telah menikah selama 20 tahun. Suatu hari ketika Ida pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya. Dengan marah, Ida membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.

Adi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu dong penjelasanku. Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini." Agak penasaran, Ida menghentikan langkahnya.

"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian compang camping dan basah akibat kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah. Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa. Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan. Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman. Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok," kata suaminya.

Dia menambahkan, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, "Masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak?"

Selengkapnya: Barang Yang Tidak Pernah Kamu Pakai

Sarapan Roti

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Selengkapnya: Sarapan Roti

Akan Seperti Apa?

Dua orang pengusaha muda sedang berbincang bincang di suatu bar. Pengusaha pertama berkata pada rekannya, " Lihatlah gadis muda di ujung sana. Dia benar benar sempurna."

Rekan yang ada di sampingnya melihat sang gadis yang dimaksud dan membenarkannya. Pengusaha itu berkata lagi, " Tubuhnya benar benar sempurna. Tubuh Jennifer Love Hewitt. Lihat bibirnya yang merekah seperti bibir Angelina Jolie. Atau dadanya yang bagus seperti dada Mena Suvari di film American Beauty. Sempurna.

Aku membayangkan bila dia tidak mempunyai tubuh, bibir atau dada seperti itu. Dia akan seperti apa ya ?"

Rekannya itu nampak berpikir-pikir sebentar lalu menjawab, " Aku tahu!"

Pengusaha muda itu menoleh pada temannya dan berkata lagi, " benarkah? Seperti apa menurutmu ?"

Rekannya menjawab dengan nada lesu, " Seperti istriku "

Selengkapnya: Akan Seperti Apa?

Tetaplah Didalam Lingkaran

Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan seks pada malam pertama mereka.

"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.

"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".

Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".

Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.

"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.

"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."

Selengkapnya: Tetaplah Didalam Lingkaran

Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Selengkapnya: Rahasia Tarzan

Jangan Sedih Kek

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan belanda tempo doeloe (tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tampa cd dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan) Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudalah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.”

Selengkapnya: Jangan Sedih Kek

Hot Dog

Seorang teman mendapat tugas Belajar di salah satu Negara Bagian di Amerika Serikat "tembak langsung" dari Tanah Batak. Setibanya di tempat tujuan, dia merasa sangat lapar dan tidak tahu harus makan apa.

Tiba² dia melihat tulisan di sebuah tempat makan, "Hotdog for only $1.00".

"Wah, ini dia nih yang aku cari²", kata halak hita ini. Dengan Bahasa Inggris yang cukup lancar dia memesan makanan ke pelayan tempat makan tersebut, "Can I have one hot dog, please?"

Setelah makanannya terhidang, maka segera saja dia akan menyantap hidangannya tersebut. Tapi kemudian dia kelihatan kaget setelah mengamati hidangan tersebut. Dibolak-baliknya hidangan "RW" tersebut, dan akhirnya keluar omelannya dalam Logat Batak yang kental, "Wah, sialan, aku dikasih "anu"-nya."

Selengkapnya: Hot Dog

Lisa Sang Cewek Penggoda

Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.

Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter"

Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"

Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"

Selengkapnya: Lisa Sang Cewek Penggoda

Terakhir Kali Melakukan Hubungan

Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. "Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan badan?" tanya Peneliti.

"Sembilan belas lima puluh sembilan," jawab sang Pilot.

Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.

"Waktu yang lama sekali!" jawab si Peneliti.

"Ya mungkin juga, ..." jawab Pilot sambil melihat jamnya "Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas."

Selengkapnya: Terakhir Kali Melakukan Hubungan

Pendapat Dari Orang Kedua

Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!"

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal².

"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?"

"Aku di tempat tidur."

"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.

"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

Selengkapnya: Pendapat Dari Orang Kedua

Minta naik gaji

Nama Karyawan: Pen**.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya "Pen**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan² berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.

Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan² berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Selengkapnya: Minta naik gaji

Tebak-tebakan

Untuk siapa Adzan Magrib itu?
Untuk Jakarta dan sekitarnya

Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel

Jari apa yang paling terkenal?
Jari Klingking Park

Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

Kalo turun lama kalo naik cepet?
Ingus

Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam

Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?

Apa kepanjangan MZ dibelakang nama da"i kondang Zainuddin MZ?
Memang Zainuddin

Apa bedanya SPMB dengan STMJ?
SPMB: Seleksi Penerimaan Mahasiswa Baru
STMJ: Seleksi Tenerimaan Mahasiswa Jaru

Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?

Kalong apa yang pinter Ngaji sama Ceramah?
Kalonggak Zainuddin MZ, ya Muhammar ZA

Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau, tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar kerbau

Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

Selengkapnya: Tebak-tebakan

Resolusi Tahun Baru

Banyak orang memiliki resolusi tahun baru yang ingin dicapai. Berikut ini adalah rekam jejak resolusi tiap tahun:

Resolusi #1:
2003: Saya akan membaca minimal 20 buku bagus dalam setahun.
2004: Saya akan membaca minimal 10 buku bagus dalam setahun.
2005: Saya akan membaca 5 buku dalam setahun.
2006 Saya akan menyelesaikan membaca buku tipis.
2007: Saya akan membaca beberapa artikel surat kabar tahun ini.
2008: Saya akan membaca minimal 1 artikel surat kabar.
2009: Saya akan menyelesaikan membaca satu kolom komik tahun ini.

Resolusi #2:
1993: Saya akan menurunkan berat badan di bawah 80 kg.
2004: Saya akan memperhatikan kalori saya sampai berat badan turun di bawah 90 kg.
2005: Saya akan mengikuti diet secara religius sampai berat badan di bawah 100 kg.
2006: Saya akan mencoba membuat sikap realistis tentang berat badan saya.
2007: Saya akan bekerja 5 hari dalam seminggu.
2008: Saya akan bekerja 3 hari dalam seminggu.
2009: Saya akan mencoba menyetir sampai tepat senam minimal seminggu sekali.

Resolusi #3:
2003: Saya tidak akan menggunakan uang secara boros.
2004: Saya akan membayar hutang bank secara teratur.
2005: Saya akan mebayar hutang-hutang bank secara teratur.
2006: Saya akan berusaha kuat keluar dari hutang tahun ini.
2007: Saya akan betul-betul keluar dari jeratan hutang.
2008: Saya akan mencoba membayar bunga hutang tahun ini.
2009: Saya akan kabur ke luar negeri tahun ini.

Resolusi #4:
2006: Saya ingin menjadi suami yang lebih baik bagi Lusi.
2007: Saya tidak akan meninggalkan Lusi.
2008: Saya akan mencoba rekonsiliasi dengan Lusi.
2009: Saya ingin menjadi suami yang lebih baik bagi Wanda.

Resolusi #5:
2006: Saya akan berhenti melihat wanita lain.
2007: Saya tidak ingin selingkuh dengan Betty.
2008: Saya tidak akan mengijinkan Betty memaksaku menikah lagi.
2009: Saya akan berhenti melihat wanita lain.

Selengkapnya: Resolusi Tahun Baru

Mengungkap Kasus Pembunuhan

Dalam suatu penyelidikan, polisi mengarah pada sebuah surat dengan tulisan tangan yang merupakan barang bukti yang sangat penting untuk mengungkap sebuah misteri pembunuhan.

Menurut dugaan polisi surat tersebut adalah tulisan tangan si A tersangka pembunuh. Si A punya sahabat dekat bernama B yg tinggal di kota lain. Untuk memastikannya polisi memanggil si B untuk diperiksa sebagai saksi.

Polisi (P) : "Sudah berapa lama saudara kenal si A?"

Si B (B) : "Kira-kira 2 tahun, Pak."

(P) : "Selama 2 tahun itu apakah saudara sering korespondensi dengan si A?"

(B) : "Ya, sering pak..."

(P) : (sambil menyodorkan secarik kertas dengan tulisan tangan) "Saudara kenal dengan tulisan ini?"

(B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda tidak mengenal tulisan itu)

(P) : (sambil menghardik) "Benar saudara tidak mengenali tulisan ini? Jangan bohong, saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan kesaksian palsu! Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan sering korespondensi!"

(B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) "Bagaimana saya bisa mengetahui itu tulisan sahabat saya atau bukan, selama ini... kami berkorespondensi lewat e-mail."

(P) : "?????"

Selengkapnya: Mengungkap Kasus Pembunuhan

Berantem Gara-Gara Mailbox

Seorang suami mengantar istri dan anak lelakinya yang masih TK belanja persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada perlu, sang suami pergi meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika mereka udah selesai belanja.

Dua jam kemudian, sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak agar menghubungi ayahnya untuk menjemput mereka. Sang anak menghubungi cell phone ayahnya.

Telpon pertama, gak diangkat. Telepon kedua diangkat cewek, ketiga keempat diangkat cewek terus.

Sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.

Si anak menjawab polos bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang mengangkat adalah seorang wanita.

Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di lift dan tanpa babibu sang istri langsung melayangkan pukulan plak plok ke wajah suaminya.

Para pengunjung nampak kasihan melihat suami lemah tersebut dan melerai mereka. Salah seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.

Sang istri yang kalap mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya, karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.

Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada wanita yang menjawab “Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika...”

Selengkapnya: Berantem Gara-Gara Mailbox

Scuba Diving

Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yang mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.

Polisi : "Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa khabar buruk dan baik mengenai istri Bapak."

Suami : "Tolong sebutkan khabar buruknya saja terlebih dahulu!"

Polisi : "Buruknya, Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok. dan Kabar baiknya, anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak."

Selengkapnya: Scuba Diving

Burung Mati

Saya berada di pantai dengan anak-anak saya, ketika anak saya yang berumur 4 tahun berlari menghampiri saya, menggandeng tangan saya, dan mengajak saya jalan-jalan di pinggir pantai dimana seekor burung camar tergeletak mati di atas pasir.

"Mami, apa yang terjadi dengan burung itu?", si kecil bertanya.

"Ia mati dan sekarang ia pergi ke surga", saya menjawab.

Anak saya termangu sejenak dan kemudian berkata : "Mengapa Tuhan melemparkannya kembali ke bawah sini?"

"???!!!"

Selengkapnya: Burung Mati

Bukti Kacang Bisa Bikin Gemuk

Seorang wanita duduk di bus sambil makan kacang. Agar kelihatan sopan, ia menawari wanita yang duduk disebelahnya.

"Tidak, terima kasih." kata wanita yang ditawari.

"Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi.

"Kenapa begitu?" kata wanita yang makan kacang.

"Buktinya, lihat aja gajah..."

Selengkapnya: Bukti Kacang Bisa Bikin Gemuk

Mencari Dompet Hilang di Dukun

"Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang," pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.

"Tunggu sampai besok," bilang si mbah dukun.

"Tunggu gimana nih mbah,isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!" desak orang tersebut.

"Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren." ujar si mbah kesal.

Selengkapnya: Mencari Dompet Hilang di Dukun

Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar

Joni : "Seorang wanita dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Selengkapnya: Sifat Wanita Dari Cara Masuk Kamar

Bercinta Lewat Belakang

Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.

Sang istri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"

"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.

"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.

"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."

Selengkapnya: Bercinta Lewat Belakang

Penyakit Ayam

Seorang ibu merasa cemas dengan keadaan ayam peliharaan kesayangannya sekarang yang tak seperti biasa. Maka pergilah dia berkonsultasi dengan seorang dokter hewan ahli pakar dibidang penyakit ayam.

Prof. : "Ada yang bisa saya bantu bu?"

Ibu : "Begini dok, hari ini ayam saya tidak seperti biasanya. Biasanya dia selalu ceria, berlari, mencari makanan, kejar-kejaran dan sebagainya. Kenapa Tapi hari ini ayam saya sangat lain. Kira-kira ayam saya kena penyakit apa ya dok?"

Prof : "O.. begitu ya... baiklah... saya akan periksa tapi sebelumnya saya perlu tau kondisi ayam ibu sekarang ini seperti apa?"

Ibu : "Sekarang ayam saya hanya diam saja, tidak mau berlari dan kakinya keatas"

Prof : "Baiklah bu.. saya akan diagnosa penyakit yang di derita ayam ibu, besok ibu bisa datang kemari lagi."

Maka pulanglah si ibu. Dan keesokan harinya si ibu datang kembali dan menanyakan hasil penelitian dokter.

Ibu : "Bagaimana prof. apakah penyakit ayam saya sudah diketahui?"

Prof: "Hmm... setelah saya selidiki dan melihat kondisi ayam ibu maka saya mengambil keputusan bahwa ayam ibu telah MATI!"

Selengkapnya: Penyakit Ayam

Obat Mabuk Darat

Seorang laki-laki turun dari kereta api dengan muka pucat. Dokter temannya menemuinya dan bertanya apa yang dideritanya.

"Mabuk darat," katanya.

"Saya selalu mabuk darat kalau naik kereta api dan duduk menghadap ke belakang."

"Mengapa kau tidak mengajak tukar tempat dengan orang yang duduk di hadapanmu?" tanya dokter.

"Saya sudah memikirkan itu, tapi tidak ada orang yang duduk di situ!"

Selengkapnya: Obat Mabuk Darat

Dipenjara Karena Mencuri Tali

Seorang buronan tertangkap oleh polisi di salah satu rumah penduduk, lalu si buronan tadi dibawa ke kantor polisi untuk di interogasi.

Polisi : "Kamu udah berapa lama jadi buron."

Buronan : "Baru seminggu..."

polisi : "Tapi menurut saksi... kamu hanya nyuri tali tetangga, kenapa sampai ditangkap"

Buronan : "Abis di talinya... ada nyangkut sapinya..."

Polisi : "????"

Selengkapnya: Dipenjara Karena Mencuri Tali

Seragam Baru Prajurit TNI

Petugas : "Bagaimana seragam barunya, pas ?"

Prajurit TNI: "Jaketnya sih lumayan, tetapi celana panjangnya agak longgar disekitar ketiak."

Selengkapnya: Seragam Baru Prajurit TNI