Potong Rambut

Seorang pria berjalan memasuki tempat cukur rambut yang banyak pengunjungnya, sambil menggandeng seorang anak laki-laki berambut gondrong. Si tukang cukur mendudukkan anak itu disatu-satunya kursi yang masih kosong dan mulai memotong rambut anak itu. Belum berapa lama, pria tadi menggeliat, menguap dan berkata, "Aku hendak keluar mencari udara segar." Tidak lama kemudian, si tukang cukur telah selesai memotong rambut si anak tadi dan sambil menyikat sisa-sisa rambut di baju lusuh anak itu, si tukang cukur itu menyindir dengan sinis.

"Aku harap ayahmu tidak melupakanmu di sini."

"Oh, dia sih bukan ayahku."

"Bukan ayahmu? Lalu dia itu siapa?"

"Nggak tahu," jawab anak itu. "Pria itu berjalan mendekatiku ketika aku sedang bermain dengan teman-teman dan dia tanya, apakah saya mau potong rambut gratis."

Selengkapnya: Potong Rambut

Saingan Saykoji

Tentu anda kenal dengan penyanyi Saykoji dengan tembang lagunya online... online....

Ternyata Saykoji punya saingan loh.

Selengkapnya: Saingan Saykoji

Saat Yang Buruk Untuk Kentut

Jangan suka kentut sembarangan. Belajarlah menahan kentut, ada saat dimana kentut lebih baik ditahan daripada dikeluarkan.

Selengkapnya: Saat Yang Buruk Untuk Kentut

Berita Baik dan Berita Buruk

Alkisah, setelah menjalani cuti panjang Pak Direktur kembali kerja . Di hari pertamanya dia langsung menadapat laporan dari sekretarisnya . "Pak Direktur", begitulah sambutan hangat sekretarisnya ,"ada 2 berita untuk Bapak, yang satu buruk dan yang satu baik.

" Mulailah dengan berita yang buruk itu ".

" maaf pak,,sejak 2 minggu yang lalu , bapak bukan direktur lagi"

"dan yang baik?"

"Kita akan punya anak..."

Selengkapnya: Berita Baik dan Berita Buruk

Dibalik Pahatan Mount Rushmore

Pahatan yang berbentuk wajah 4 presiden Amerika Serikat benar-benar merupakan karya yang luar biasa. Tetapi apakah anda pernah melihat apa yang ada di balik gunung tersebut? Sebuah karya lain yang tak kalah dahsyatnya.

Selengkapnya: Dibalik Pahatan Mount Rushmore

Klinik Wanita

1.Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2.Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3.Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).

4.Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5.Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping:menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6.Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7.Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Selengkapnya: Klinik Wanita

Oneng Badjuri

1.Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-baek letaknye"

5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

Selengkapnya: Oneng Badjuri

Meneliti Kodok

Seorang peneliti dari fakultas biologi salah satu universitas di Indonesia akan melakukan penelitian tentang skripsinya yang berjudul kemampuan lompat seekor kodok.

pada suatu hari si peneliti memilih kodok setengah buduk untuk di teliti.
si peneliti berbicara kepada seekor kodok..

Peneliti : eh kodok, coba kamu melompat dengan 4 kaki. Kodok lompaat!!!
KOdok : Siapa takut..
si kodok dapat melompat lincah dengan 4 kakinya. dan si peneliti salut kepada kodok lalu mencatat kejadian itu..

kemudian si peneliti mematahkan satu kaki si kodok buat menguji kodok melompat dengan 3 kaki..
Peneliti : eh kodok, coba kamu melompat dengan 3 kaki. Kodok lompaaat!!
Kodok : kagak takut.. huuuuuupppp (lompat)
Si peneliti merasa kesal karna kodok walaupun kakinya cma 3 bisa lompat.

Saking pengen sukses skripsinya, peneliti mematahkan 1 kakinya lagi, sehingga si kodok hanya mempunyai 2 kaki..
Peneliti : Mampus lo dok,,, pasti kagak bisa lompat.. Kodok lompaaat!!
Kodok : Siape bilang.. Huuuuuppp ( sikodok tiba2 loncat)..
si peneliti merasa geram panas dan kesal karena si kodok masih bisa lompat..

Di coba lagi dengan mematah kan 1 kaki lagi sehingga si kodok kakinya tinggal 1.

Peneliti : eh dok,, lo pasti kagak bisa lompat. orang kaki lo tinggal 1.(ketawa si peneliti sampe bengis ke si kodok) Kodok Lompaat!!
Kodok : Eh siape bilang... ni ye gw coba... plooookkk ( si kodok lompat).

Peneliti Hampir putus asa karena si kodok mash bisa loncat.. si peneliti dah kacau balau karena dia pgn mengetahui klo kodok kakinya tinggal 1 nggak bakal bisa lompat..

Dengan saking kesalnya amat dan teramat sangat.. si peneliti mematah kan 1 kakinya lagi, sehingga si kodok kagak punya kaki sama sekali..

Peneliti : mampus lo dok kagak bisa lompat dah pasti..
peneliti berkata,, Kodok ayo lompat,, kodok lompat,, kodok lompat sambil teriak sekali lagi Kodooooooookk lompaaattt.. si peneliti merasa senang karena si kodok gak bisa lompat.. (secara gak punya kaki gak akan bisa lompat lah walaupun di teriakin pake toa suruh lompat)

akhirnya si peneliti mengambil kesimpulan BAHWA KODOK YANG GAK BISA LOMPAT ITU KODOK BUDEG

Selengkapnya: Meneliti Kodok

Tips Menghindari Ngupil

1. Cara Heurestik
Camkan kepada diri anda bahwa ngupil menyebabkan sel-sel hidung menjadi rusak dan kemudian meregenerasi sel-sel baru yang lebih banyak sehingga lobang hidung akan lebih besar daripada sebelumnya (dengan asumsi bahwa asupan nutrisi anda cukup).

2. Cara Kimiawi
Oleskan ekstrak cabai pada jemari anda (tidak efektif jika mata anda sensitif terhadap cabai).

3. Cara Pedagang
Naikkan tarif ngupil hingga 80%.

4. Cara Senggama Terputus
Tarik jari anda keluar ketika upil nyaris didapat. Ini tidak perlu jika anda menggunakan ’sarung’ tinju.

5. Cara Periodik
Jangan ngupil di sembarang waktu. Aturlah jadwal ngupil secara ketat dan periodik. Misalnya, ngupil sehabis makan. Cara ini tidak dianjurkan bagi anda yang tidak bisa membedakan mana jari mana garpu.

6. Cara Medis
Jangan ngupil hingga over dosis. Jika perolehan upil anda sudah cukup, segera hentikan. Untuk mengetahui seberapa cukup upil yang anda peroleh, bawa sampelnya ke dokter terdekat.

7. Cara Preventif
Taruhlah hidung anda di tempat yang tidak mudah dijangkau oleh tangan anda.

8. Cara Alternatif
Jika hidung anda sudah tidak tahan lagi untuk dimasuki jari, pinjamlah jari teman yang duduk paling dekat dengan anda untuk mengorek upil. Sebaliknya jika jari anda yang gatal ingin mengorek, carilah lobang lain selain lobang hidung.

9. Cara Bollywood
Pasanglah kalung rantai di hidung anda yang memungkinkan jari anda tidak dapat memasukinya. Jika ternyata jari anda masih bisa menerobos, gantilah kalung rantai dengan rantai kapal.

Selengkapnya: Tips Menghindari Ngupil

Akibat Data Yang Berbeda

Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.

Wartawan: “Pak, korban tewas berapa orang?”

Mentri : “Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang”.

Wartawan: “Menurut Anda sebagai seorang pakar ?”

Pakar : “23 orang tewas”.

Wartawan: “Koq lain?”

Pakar : ”Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong…”

Wartawan: “Pak Mentri gimana nih… yg bener mana? 23 atau 25?”

Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.

Mentri : “Emm... Emm... begini adik-adik wartawan, jumlah semua yg meninggal ada 25 orang, terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat, plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang”

Wartawan : “Akh masa... tau dari mana?”

Mentri : “Kalo nggak percaya tanya aja sama almarhum pilotnya”.

Selengkapnya: Akibat Data Yang Berbeda

Memperbaiki Jam Tangan

Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

Selengkapnya: Memperbaiki Jam Tangan

Lukisan Berharga

Seorang pelukis yang sudah cukup tua dan terkenal menanyakan hasil lukisannya yang dipajang di sebuag galeri kepada pemilik galerinya..

“apakah lukisan saya menarik minat para pembeli..?”

“Ya, lukisan anda ada yang berminat, dan saya bilang kalo lukisan anda akan sangat berharga saat anda mati..”, kata pemilik galeri..

“Lalu, gimana..?”, tanya si pelukis..

“Ia membeli semua lukisan anda, tetapi..”

“Tetapi apa..?”, potong si pelukis..

“Yang membeli lukisan anda adalah dokter pribadi anda..”

Selengkapnya: Lukisan Berharga

Perkenalan

Di sebuah pesta klub, seorang pria muda diperkenalkan ke seorang gadis muda cantik. Pria tersebut segera menempel si gadis dan memujinya secara berlebihan. Si Gadis menyukai si pria muda, namun masih risih karena si pria terlalu cepat melakukan pendekatan. Ia bahkan kaget selang 30 menit kemudian sang pria sudah mengajaknya menikah.

"Kita baru saja bertemu setengah jam yang lalu. Bagaimana kamu bisa begitu yakin melamar saya? Kita bahkan belum mengenal satu sama lain."

"Kamu salah, " kata si pria. "Selama lima tahun terakhir ini, saya bekerja di bank tempat ayahmu menyimpan uangnya."

Selengkapnya: Perkenalan

Cerita Huruf J

Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan.

Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab Juleha.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi Jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack...Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!

Selengkapnya: Cerita Huruf J

Tips Mengusir Bosan di Bus Malam

Kalau sering naik bis malam, ada banyak waktu kosong, dan banyak penumpang cuma bengong aja dalam bis. Agar tidak bosan di dalam bis, beberapa tips dibawah ini mungkin bisa membantu mengurangi kebengongan didalam bus malem (kalau gak tidur)

PERSIAPAN:

1. Bawalah bacaan (beli koran, atau majalah, atau komik atau buku bacaan). Apa aja, mo yang religius, bisnis, gosip, ampe yang porno juga boleh (klo ada yang jual)
2. Siapkan music player yang bisa tahan sampe 8 jam. Soal isinya cuma 1 lagu atau 10000 lagu gak penting. Pastikan ada earphone, dan kuping sudah dikorek beberapa kali supaya bersih
3. Bawalah beberapa video yang ingin anda tonton, sebaiknya dvd bajakan aja (klo ketinggalan gak terlalul nyesel). Disarankan: genre komedi atau drama tangis-tangisan, produksi korea ato jepang. Tidak disarankan: genre horor atau xxx
4. Siapkan kamera digital yang ada blitz, sudah fullycharged dan storage kosong.
5. Kalau punya bawa juga games portable misalnya nintendo DS, sony PSP, gameboy dsb.
6. Jika berkenan, jangan lupa payung (kalau-kalau hujan)

PELAKSANAAN:

Untuk tipe penumpang "anak manis"
1. duduk manis-manis dan bacalah koran/majalah/buku yang sudah dipersiapkan sebelum berangkat, sampai habis atau sampai ngantuk atau sampai bosan baca buku dan ingin nonton video
2. berikan dvd yang dipersiapkan tadi ke supir / kenek untuk diputerin, dan nikmati video tersebut sampai habis
3. kalau masih belum ngantuk tapi video dah habis, pasang earphone dan dengerin musik. Kalau lagunya cuma 1 diulang-ulang aja sampe ketiduran. Kalau ada 10000 lagu diputer trus ampe baterenya abis
4. sekali-sekali ambil foto-foto pemandangan, perjalanan, foto diri (untuk dimasukkan ke FB)
5. masih juga bengong, ambil maenan portable dan mulailah bermain sampai puas
Perjalanan akan terasa nyaman, tidak terasa lama, dan ada juga dokumentasi yang menyenangkan tentang perjalanan anda.

Untuk tipe penumpang "anak nakal" (HATI-HATI)
1. duduk dan bacalah koran / majalah / buku yang sudah dipersiapkan sebelum berangkat, baca dengan suara yang keras, sampai ditegur penumpang lain
2. tonton video tadi, dan walaupun gak lucu (pelem tangis-tangisan korea), ketawa keras-keras, toh penumpang lain juga gak ngerti bahasa korea atau jepang. Tambahin kasih komentar komentar singkat misalnya: "mampus loe!" atau "gebuk sekarang" atau "udah, kimpoi aja..." dsb
3. kalo dengerin musik, ikutin nyanyi keras-keras lagu yang lagi didengerin, sampe ada yang negur
4. sesekali foto wajah penumpang lain yang lagi sebel sama kamu
5. maenin portable gamesnya, jangan lupa tambahin komentar-komentar a la maenan CS sampe ada yang negur. Kalo gak ada yang negur ya udah jangan kecewa, ntar juga capek sendiri


Untuk tipe penumpang "anak gila" (TIDAK DISARANKAN)
Khusus untuk yang pengen dianggap gila atau di-gilagila-in atau ditonjok penumpang se-bis
1. Motretin penumpang satu persatu
2. itungin tiang listrik yang ada dipinggir jalan, atau tunjuk-tunjuk rumah yang ada dikiri kanan
3. jalan bolak balik dari bagian depan ke bagian belakang selama 1 jam (atau sampai ditonjok orang)
4. push up 2 kali, trus duduk 10 menit, trus it up 2 kali trus duduk 10 menit digang antar kursi, ulangi selama 1 jam
5. waktu mau turun makan, nyanyi keras-keras refren lagu cari jodoh "bapak bapak ibu ibu siapa yang pengen makan ayo turun sama saya ... " Ulangi 5 kali
6. Sewaktu bis mau berangkat (dari terminal atau dari tempat makan), berdiri ditengah gang bagian depan dan peragakan keselamatan seperti yang dilakukan pramugari pesawat. Gak pernah naek pesawat? Joget aja dengan gaya Michael Jackson selama 1 menit
7. Gunakan kamera anda untuk membuat video masing-masing penumpang yang lagi ngorok dan ngeces


PENUTUP

Sebelum bis berangkat jangan lupa berdoa agar perjalanan selamat sampai ke tujuan dan setelah tiba dengan selamat jangan lupa bersyukur
Jika menjalankan tips pada bagian "anak nakal" atau "anak gila", jangan lupa pada waktu mau turun salami penumpang lain satu persatu sambil minta maaf dan doa restu untuk melanjutkan perjalanan.

PERINGATAN
Saya tidak bertanggungjawab atas efek dan konsekuensi jika menjalankan tips "anak nakal" atau "anak gila".
Don't try this at home (dah dibilangin untuk di bis malem, koq dicoba di rumah)
Penggunaan tips secara tidak bertanggung jawab dapat menyebabkan badan bonyok, serangan jantung, impotensi dan gangguan kejiwaan

Selengkapnya: Tips Mengusir Bosan di Bus Malam

Hormati Orang Tua

Video lucu yang mengajari agar tidak macam-macam kepada orang tua :)

Selengkapnya: Hormati Orang Tua

Efek Samping BlackBerry

Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek samping bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya:

1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.

2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.

3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.

4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".

5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.

6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.

7. Suka senyum-senyum sendiri.

8. Gak konsen kerja.

9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.

10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.

11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.

12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.

13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.

14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.

15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.

16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.

17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.

18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.

19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Ga bisa taro di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.

Selengkapnya: Efek Samping BlackBerry

Pria Arab dan Untanya

Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan di belakangnya antri panjang alias macet.

"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak sedikitpun, sementara suara-suara klakson mobil makin bising saja.

"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya, tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.

"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.

"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"

Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu.

Gadis itu berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya. Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta.

Kontan saja si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"

"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan menuju kendaraannya meninggalkan pria itu. Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan didepannya.

Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata si gadis sambil terus berjalan.

"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal

"Bapak mau apalagi?"

"Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona pencet 'anu-nya?"

"Iya, lalu?"

"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta saya itu!"

Selengkapnya: Pria Arab dan Untanya

Ngadu Hebat

Si Joko, Acong dan Yorris, tiga teman lama bertemu
dan segera terlibat dalam pembicaraan bersahabat yang hangat.
Bicara demi bicara, sampailah mereka pada tahap saling
membangga-banggakan diri sendiri..

Si Joko bilang..
"Saya tadi malam sanggup berhubungan dengan istri saya
sampai 6 kali..kemudian pagi-pagi dia bilang pada saya
bahwa dia tidak akan pernah serong dengan lelaki lain."

Si Acong tidak mau kalah..
"Saya malah tadi malam berhubungan dengan istri saya
sampai 8 kali ... pagi-paginya dia bilang bahwa saya adalah
cowo termacho di dunia dan dia tunduk padaku.."

Si Yorris diam saja..yang membuat teman-temannya penasaran.
Tanya si Joko setengah meremehkan..
"Kalo kamu gimana Yorris..?"
"Ah, saya tadi malam cuma sekali berhubungan dengan istri saya.."
jawab si Yorris pelan.
"Terus istrimu bilang apa pagi-paginya..?!" tanya si Acong sinis..
"JANGAN BERHENTI SAYANG, SEBELUM KAU SELESAI.....!"

Selengkapnya: Ngadu Hebat

Sesama Penipu

Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar.

Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: "Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur." Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.

Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: "Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta."

Selengkapnya: Sesama Penipu

Soal Psikotest dan Pembahasannya

Cuma sharing soal psikotes buat latihan bagi teman-teman yang lagi nyari kerja ataupun yang cuma iseng melatih diri.

Sudah saya buktikan sendiri dan hasilnya: akurat

Soal:

cerita ini di mulai ketika suatu hari anda terbangun krena suara gaduh yg berasal dari depan rumah anda..

karena penasaran anda keluar dan ternyata ad seorang nenek2 yg sedang tertabrak motor ..
karena kasian anda menolong nya dan anda pun keluar..

setelah 1 jam berada d rumah anda sang nenek pun pamitan pulang dan mengucapkan terima kasih ..

lalu anda menuju dapur..secara misterius tiba2 di dapur anda terdapat 3 jenis nasi..nasi uduk,nasi goreng ,dan nasi kuning...

pertanyaan 1 : nasi apa yg akan anda pilih lalu anda makan??

setelah sarapan anda berencana akan jogging..
anda pergi ke kamar dan membuka lemari pakaian anda..
secara mengjutkan pula terdapat 3 buah pakaian training berwarna hijau,biru,dan merah..

pertanyaan 2 : baju training warna ap yg akan anda kenakan??

lalu anda keluar dengan training pilihan anda..

anda berlali dengan tujuan menuju lapangan yg berjarak 1 km dari rumah anda
sesampainy d sana anda melihat sebuah bola karet,,ring basket,gawang futsal,dan net volii..
ap yg akan anda lakukan dengan bola tersebut??

pertanyaan 3 : ap yg akan anda lakukan?menendan k gawang? melempar k ring? atw memukul melewati net.??

pertanyaan 4: dengan kaki/tangan mana anda akan melakukannya??
kanan atw kiri?

Pembahasan:

pertanyaan 1: kalau anda memilih nasi uduk itu artinya anda menyukai nasi uduk,,
tetapi bila anda memulih nasi goreng artinya anda menyukai nasi goreng,,
TAPI bila anda memilih nasi kunig artinya anda menyukai nasi kuning..

pertanyaan 2:Jika anda memilih training hijau berarti anda lebih menyukai wana hijau di banding 2 wana yg lain,,
tetapi Jika anda memilih training merah berarti anda lebih menyukai wana merah di banding 2 wana yg lain
TAPI Jika anda memilih training BIRU berarti anda lebih menyukai wana BIRU di banding 2 wana yg lain

pertanyaan 3:
jika anda MENENDANG BOLA BERARTI anda suka FUTSAL
JIKA anda MELEMPAR BOLA K RING berarti anda sika BASKET
TETAPI JIKA anda MEMUKUL BOLA MELEWATI NET berarti abda suka VOLI

pertanyaan 4:
jika anda menggunakan tangan / kaki KANAN berarti anda TIDAK KIDAL..
TETAPI jika anda menggunakan tangan / kaki KIRI berarti anda KIDAL..

Jawabannya akurat kan? :)

Selengkapnya: Soal Psikotest dan Pembahasannya

Meminta Kepada Jin

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Kasan ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Kasan melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Kasan.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin Omdo alias omong doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Kasan.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Kasan membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Kasan gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Kasan berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Kasan. .

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Kasan mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Kasan mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Kasan kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Kasan berubah jadi TAHU!!..

Selengkapnya: Meminta Kepada Jin

Sabtu dan Minggu Libur

Andi yang baru duduk dikelas 5 SD, memang rajin belajar dan sekolah. Tapi akhir-akhir ini, setiap Sabtu ia tidak masuk sekolah. Awalnya pak Guru tidak curiga. Tapi Sabtu pertama, kedua, ketiga dan seterusnya....setiap hari Sabtu selalu tidak sekolah. Sampai akhirnya pak Guru bertanya :

Pak Guru : "Andi, Bapak perhatikan akhir-akhir ini, setiap hari Sabtu kamu tidak sekolah, kenapa ?"

Andi : "Oo..itu karena saya ikutin nasehat ayah saya pak !"

Pak Guru : "Loh...memangnya apa nasehat ayahmu ?"

Andi : "Iya, kata Ayah saya, "Kerjakanlah hari ini, apa yang bisa engkau lakukan untuk esok hari."

Pak Guru : "!!??!?#@^&*(%?!<)..."

Selengkapnya: Sabtu dan Minggu Libur

Sudah Cari Duit Sendiri

Ali kelas 4 SD ,ketahuan merokok oleh bapaknya.

Bapak : Kamu tidak boleh merokok sebelum bisa cari duit sendiri!! (sambil ditampar-tamparin sama ditendangin)

dasar Ali badung, besoknya dia merokok lagi, dan ketahuan lagi. (sue amat ;p)

Bapak : kan kemarin sudah Bapak bilang!!

Ali : lho kan Ali sudah cari duit sendiri.

Bapak : (heran) cari duit?

Ali : iya, tadi Ali cari di lemari Bapak.

Bapak : Sini dasar anak $#%^&%#@!^!!!

Selengkapnya: Sudah Cari Duit Sendiri

Menyembuhkan Penyakit Gatal

Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.

Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.

Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1000 koin emas.

Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.

Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam, dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.

Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick. Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.

Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.

Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.

Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.

Raja lalu segera memanggil Nick...

Selengkapnya: Menyembuhkan Penyakit Gatal

Akibat Kesiangan

Seorang suami berpesan pada sang istri untuk dibangunkan pukul 05.00 WIB besok pagi, "Ma.. Besok kan Papa harus berangkat ke luar pulau, bangunin jam 5 pagi ya ma.. soalnya kapalnya berangkat jam 6 pagi."

Dengan tenang sang Istri menjawab permintaan sang suami, "Mama usahain bangunin papa jam 5 pagi."

Ternyata karena terlalu lelah, sang istri pun terlambat membangunkan. Hingga sang Suami dibuat terkejut dengan sinar matahari, tanda waktu telah kesiangan. "Mama! Gimana sih, kan papa minta dibangunin jam 5," ungkap sang suami sambil berkemas-kemas.

"Maaf pa, mama kesiangan, jadi terlambat membangunkan papa," jawab sang istri terlihat menyesal.

Dengan terburu-buru sang suami pun naik ojek dan menuju ke pelabuhan. Ia pun melihat kapal yang akan dinaikinya sudah berjarak lima meter dari pelabuhan. Tanpa peduli apapun, sang suami pun terjun dan berenang mengejar kapal tersebut. Dirinya pun berhasil masuk dek kapal meski harus basah kuyup.

Sesampainya di kapal sang suami bertemu seorang petugas kapal. "Maaf pak, apa yang bapak lakukan hingga bapak basah kuyup berenang menaiki kapal ini?"

"Saya kesiangan dan harus berangkat menggunakan kapal ini. Sehingga saya berusaha mengejar kapal ini," jawab sang pria dengan baju masih basah.

"Ta..ta..tapi pak, mohon maaf sebelumnya, kita juga mengalami keterlambatan. Kapal ini baru saja datang dan baru akan berangkat pukul 08.00 nanti," ungkap petugas.

Suami : "Apaaa?"

Selengkapnya: Akibat Kesiangan