Anu Seperti Kacang

Yesi adalah seorang gadis kecil berumur 8 thn. Suatu saat dia berdialog dengan ibunya menceritakan tentang Tono, teman sekolahnya Yesi :

Yesi : "Bu, Yesi mau cerita nih. Tapi ibu jangan marahin yesi ya?"

Ibu : "Ada apa Yesi? Tentu ibu nggak akan marah sama Yesi dong"

Yesi : "Ehm,bu... ternyata burung Tono itu seperti kacang."

Ibu : "Ooo, maksud Yesi burung Tono kecil?... ya Tono kan masih kecil, jadi ya wajar kalau burungnya kecil juga"

Yesi : "Bukan itu. Maksud Yesi, burung Tono asin !!!"

Ibu : ??????

Selengkapnya: Anu Seperti Kacang

Cerita Huruf T Semua

"Tukang tempe tertantang tukang tahu" Tatkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya.

Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!" "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!" Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tetapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu. Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak. Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!",teriaknya terdengar tinggi. Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!"

Selengkapnya: Cerita Huruf T Semua

Budi Hebat

Budi adalah seorang anak laki-laki yang masih di Taman Kanak dan baru pindah dari kota besar ke desa, karena ayahnya berpindah tugas.

Hari pertama sekolah diberikan tugas untuk berhitung. Rata-rata murid di kelas itu mampu untuk menghitung sampai angka 50. Tapi Budi mampu menghitung sampai lebih dari 100, bahkan sampai 200. Dan dengan sangat gembira dia menceritakan hal itu pada ayahnya, ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."

Hari berikutnya di sekolah ada pelajaran mengeja huruf, sementara yang lainnya hanya mampu mengeja sampai huruf M, tapi Budi mampu mengeja sampai selesai. Dan kembali dengan gembira dia menceritakan itu pada ayahnya.
Ayahnyapun berkata:
"Ya nak, itu karena kamu anak kota."

Sampai suatu hari pada saat selesai latihan berenang di sekolah, pada saat mandi teman-temannya heran dan memperhatikan Budi terus. Setelah selesai dengan terheran-heran, Budipun pulang dan bertanya pada ayahnya, kenapa anunya sepuluh kali lebih besar daripada temannya:
"Apakah itu karena saya adalah anak kota?"

Ayahnyapun menjawab:
"Bukan nak, itu karena kamu 18 tahun..."

Selengkapnya: Budi Hebat

Dokter Yang Mampu Menyembuhkan Penyakit Bisu

Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota.

"Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya.

Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus.

Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik.

"Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi."

Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin.

Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!"

"Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum.

Selengkapnya: Dokter Yang Mampu Menyembuhkan Penyakit Bisu

Si Jenius Joko

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"

Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga"
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.
Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini.
Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil.
Bu Sri setuju.

Pak Amir: "Joko, berapa 3x3?"

Joko: "9"

Pak Amir: "Berapa 6x6?"

Joko: "36"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"

Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"
Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"

Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"

Joko: "Saku/kantong"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"

Joko: "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak.....

Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"

Joko: "Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"

Joko: "Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya', okay?"

Joko: "Ya, Bu Sri"

Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"

Joko: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"

Joko: "Cincin Kawin"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"

Joko: "Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"

Joko: "Panah"

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan kenikmatan?"

Joko: "Firetruck"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar"

Selengkapnya: Si Jenius Joko

Kamus Istilah Asing

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN

Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele

4-wheel drive : kendaraan beroda empat

Brain storm : gegar otak

Duty-free : pengangguran

Marketing management : PD Pasar Jaya

Waterproof : pawang hujan

Walk-in interview : wawancara di jalan

Undercover police : polisi tidur

Golden handshake : mas kawin

General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral

Parent company : perusahaan bapak gue

Background : halaman belakang rumah

Lip service : perawatan bibir

Understanding : jongkok

Natural gas : kentut

Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip

Outlook express : curi-curi pandang

Rush hour : jam yang kecepetan

Search and rescue : siapa cepat dia dapat

Self service : egois

In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan

Umbrella organization : pabrik payung

Walk out : cari angin

Wall street : jalan buntu

Word processing : tel-mi

Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur

Wall paper : gubuk berdinding kardus

Room boy : anak rumahan

Office boy : anak kantoran

Hand out : tangan keluar

French fries: orang Perancis yang sedang berjemur

Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat

Black list : buronan Afrika

Brotherhood : saudaranya Robinhood

Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti

Buloggate : satpam kantor bulog

Main reason : bermain kata

Export quality : TKI dan WTS

Selengkapnya: Kamus Istilah Asing

Istri Hamil dan PLN

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya... takut gagal, kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN CJDW ini...!"

Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Esoknya...

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN: "Kan bisa pakai lilin."

Selengkapnya: Istri Hamil dan PLN

Kisah Seorang Bajak Laut

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item. Kebayang kan?

Pelaut : "Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?"

BajakL : "Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet."

Pelaut : "Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?"

BajakL : "Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue."

Pelaut : "Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?"

BajakL : "Oh, ini." (sambil kesel)"Ini gara-gara burung camar sialan beol pas kena mata gue!"

Pelaut : "Burung? Cuma kena beol aja bisa picek?"

BajakL : "Yach.. Kalo perlu dijelasin... Itu hari pertama gue pake kait ini!"

Selengkapnya: Kisah Seorang Bajak Laut

Dilarang Memakai Jilbab

Seorang ikhwah baru saja menempati kostnya yang baru. Ia sendirian di kamar melepas lelah sambil menatap langit-langit. Kesibukan menyelenggarakan training keislaman di Musholla tadi membuat ia baru bisa merebahkan badannya sekarang. Suasana hening, karena penghuni kost lainnya sedang pulang kampung. Dari balik dinding masih sedikit terdengar percakapan Ibu pemilik kost dengan anaknya.

Anak : Bu

Ibu : Hmmm ?

Anak : BU !

Ibu : APA ?

Anak : Mmm, anu ... Saya tadi baru ikut pengajian rohis di Musholla sana itu. BU ! DENGERIN DONG !

Ibu : IYA ! Ibu ndengerin koq. Terus aja. Maaf, Ibu lagi repot nih. Susah banget masukin benang ke jarum ini sekarang. Rasanya mata ibu udah mulai rabun, 'kali ya ?

Anak : Bu !

Ibu : Apa sih ? Mau omong apa, Yang ?

Anak : Tadi, di sana seorang ustadz mbahas soal jilbab. Katanya pake jilbab itu wajib. Bu, Mulai sekarang saya mau pake jilbab. Gimana Bu ?

Ibu : Jangan ...

Sang ikhwah tadi dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.
Anak : Tapi itu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita dosa, Bu. Boleh ya, saya mau pake jilbab ?

Ibu : Ibu bilang JANGAN ...

Anak : GIMANA SIH IBU INI. Anaknya mau berubah jadi baik koq malah nggak boleh. Pake jilbab itu banyak untungnya, Bu. Bisa langsung dikenali keislaman kita, kita juga nggak akan diganggu orang. Harga diri kita juga jadi terhormat. Gitu ... Gimana ? Boleh ya ?

Ibu : NGGAK !

Anak : Kenapa ? Atau ibu terpengaruh sama cerita Tante 'kali ya ? Bohong dia itu. Ustadz tadi bilang, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang shohih bukan sempalan. Dari dulu memang diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.

Ibu : Iya, iya Ibu ngerti. Tapi pokoknya JANGAN !

Anak : Jadi Ibu ngelarang saya nih... Pokoknya, Bu, saya mau tetep pake jilbab. Terserah Ibu mau bilang apa. Nggak ada ketaatan pada orang tua, kalau orang tua itu menyuruh maksiyat pada perintah Allah.

Ibu : Anak ini koq nggak ngerti amat sih. Ibu bilang jangan, jangan, JANGAN !!!

Anak : NGGAK, POKOKNYA BESOK SAYA MAU PAKE JILBAB. TITIK !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !

Ibu : JANGAN !

Anak : JILBAB !!

Ibu : J A N G A N !!!

Anak : J I L B A A A A A A B !!!!

Sang ikhwah tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia langsung keluar kamar, untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela yang menjadi keyakinannya. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk mengetuk, kemudian terdengar suara sang ibu ....

Ibu : Jangan Joko, Jangan. Kamu khan laki-laki. ....

Ikhwah : ^($*#&@^

Selengkapnya: Dilarang Memakai Jilbab

Hotel Berlantai 100

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.

Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.

Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75. Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan.

Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui .... mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai .... akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih....
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!"

Selengkapnya: Hotel Berlantai 100

Kenalan di Rumah Sakit

Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapura karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS CJDW, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang kelihatannya sakit parah dan ditaruh disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang: "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab:
"Indonesian..."

Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah: "James..." dijawab dengan susah payah oleh Bambang: "Bambang..." habis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya.
"Texas..." kata si bule, dijawab Bambang: "Cilacap..." pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas bilang:
"Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang menyahut:
"Sagitarius..."


nb: Cancer (English) = Kanker (Indonesia)

Selengkapnya: Kenalan di Rumah Sakit

ASI lebih baik dari susu kaleng

Lima alasan mengapa air susu ibu jauh lebih baik daripada susu kaleng:

1. bersih

2. lebih cepat dihidangkan

3. aman (tidak mudah dijangkau semut)

4. tidak mudah bocor

5. disimpan dalam kemasan yang menarik

Selengkapnya: ASI lebih baik dari susu kaleng

Acara Sepak Bola dan Memasak

Ada sebuah cerita dimana suami dan istri sedang berebut menonton tv.
Si suami suka dengan program bola dan istri suka acara memasak, sehingga terjadilah pergantian channel tv yang menimbulkan suara yang agak konyol, inilah cuplikannya,

"Sepotong daging ayam tanpa tulang ditendang saja oleh Abdul Latif, tiga siung bawang merah berdiri offsite, cincang halus Suherman, masukkan kedalam wajan, aduk sampai merata, dibantu padli menggiring mentega ke arah gawang, bola bergulir sungguh lezatnya, hidangkan dengan sepatu Abdul Jalil ditambah sedikit tiang gawang..."

Selengkapnya: Acara Sepak Bola dan Memasak

Hukuman Untuk Guru

Hakim di suatu pengadilan sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"

"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah."

"Apakah profesi terdakwa?"

"Oh, saya adalah seorang guru di Sekolah Dasar Palmerah."

Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di Ruang Pengadilan Palmerah ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini:
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH Sebanyak 500 kali!"

Selengkapnya: Hukuman Untuk Guru

Pelacur

"Anak gadis saya yang masih mahasiswa itu tinggal di Apartemen di Jakarta lho !" cerita seorang Ibu di kampung kepada temannya dengan penuh rasa bangga.
"Ia makan malam di restoran² yang ber-beda² setiap hari, punya baju² bagus dan banyak pacar".

Temannya membalas,
"Saya mengerti perasaanmu, Nem. Anak gadisku juga seorang pelacur kok... Tabahlah..."

Selengkapnya: Pelacur

Katakan Dengan Cara Lain

Ketika si Joko harus ke London untuk suatu training jangka panjang, ia menitipkan kucing Siam kesayangannya ke adiknya untuk dirawat dan diperhatikan dengan sungguh-sungguh karena ia sangat menyayangi kucing itu.

Setelah 2 bulan di London ia ingat akan kucingnya dan segera menelpon adiknya si Joni:
"Jon,gimana kucingku?".

"Mati!",jawab si Joni singkat sambil meletakan gagang telponnya.

Dengan perasaan penasaran,si Joko kembali menelpon adiknya dan berkata :
"Kamu ini bagaimana sih, koq kasar sekali mengatakan kucingku mati.K amu kan tahu aku sayang sekali sama kucing itu, jadi kamu bisa mengatakannya secara bertahap. Kamu bisa mengatakan bahwa hari ini ia main-main di atap. Besok kamu bisa ceritakan bahwa ia terjatuh. Lusanya kamu bisa menceritakan bahwa kakinya patah dan besoknya lagi kamu bisa mengatakan bahwa ia sudah tidak tertolong lagi. Dasar anak yang tidak tahu perasaan orang. Eh...ngomong-ngomong...bagaimana keadaan ibu?"

Setelah berpikir sejenak si Joni menjawab kalem:
"Hari ini ia main-main di atap."

Selengkapnya: Katakan Dengan Cara Lain

Cara Membedakan Kuda

Suatu hari, dua orang anak, Ronny dan Alex dibelikan ayahnya dua ekor kuda. Setelah masing-masing menerima kudanya, ternyata mereka berdua sulit membedakannya karena kudanya mirip.

"Bagaimana cara kita membedakannya?" tanya Ronny.

"Kita potong saja ekornya. Yang lebih panjang berarti milikku dan yang lebih pendek berarti milikmu."jawab Alex.

Lalu kuda keduanya di- kembalikan kepada penjual untuk dipotong ekornya. Besoknya, entah bagaimana caranya ternyata ekor kedua kuda tersebut terpotong secara tidak sengaja sama pendek oleh si penjual.

Ronny dan Alex menjadi semakin bingung tidak bisa membedakan kudanya. Akhirnya setelah berpikir sejenak, Ronnypun berkata :

"Bagaimana kalau kau membawa kuda yang coklat dan aku yang putih?"

Selengkapnya: Cara Membedakan Kuda

Superhero Bercanda

Suatu hari orang Amerika berkunjung ke candi Borobudur yang merupakan suatu keajaiban dunia, kemudian datang orang Indonesia menghampiri orang Amerika tersebut dan terjadi percakapan,

Orang Indonesia: "Mas kamu tahu ngak kalau diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"

Orang AS : "Masa sih? coba kamu buktikan"

Kemudian orang Indonesia ini naik ke arca/candi paling tinggi dan melompat dari atas candi tersebut. Ternyata dia mengambang dan tidak jatuh ketanah, kemudian dia turun kembali dan berkata,

Orang Indonesia: "Bener khan saya tidak jatuh, itu berarti diatas candi tersebut tidak ada gravitasi"

Orang AS: "Coba lakukan lagi saya tidak percaya,untuk itu akan saya rekam ke handycam saya untuk bukti kehebatan Indonesia."

Kemudian orang Indonesia melakukannya lagi,dan lagi-lagi ia tidak jatuh

Orang Indonesia: "Benerkan bahwa disana tidak ada gravitasi"

Orang as : "Ok mas saya percaya, saya akan melakukan hal tersebut tolong mas direkam dihandycam saya untuk bukti sekaligus untuk oleh-oleh dikampung saya."

Kemudian orang Amerika melakukan hal yang sama ia meloncat dari arca yang paling tinggi tetapi ia jatuh dan mati dengan sangat mengenaskan. tidak berapa lama kemudia polisi datang dan berkata

Polisi : "Mas Gatotkaca kalau bercanda jangan kelewatan dong..."

Selengkapnya: Superhero Bercanda

Cerita Kambing

Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,

"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"

Mak kambing menjawab
"Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"

Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"

Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek org tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"

Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"

Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini... "

:p

Selengkapnya: Cerita Kambing

Penulis Terkenal

Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti "terkenal" dia menjelaskan,

"Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!".


Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.

Selengkapnya: Penulis Terkenal

Beda Cowok dan Cewek Pada Saat Pergi Ke ATM

Kalau cowok ambil ATM

1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya

Kalau ceweknya

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi .. ooohh 24 lawan 6

Selengkapnya: Beda Cowok dan Cewek Pada Saat Pergi Ke ATM

Main Gitar

Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan...

Pasien: "Dok, setelah tangan saya sembuh apakah saya dapat bermain gitar"

dokter: "Tentu saja!"

pasien: "Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!"

Selengkapnya: Main Gitar

Dokter Pikun

Seorang mantan dokter yang terserang penyakil alzheimer (penyakit pikun) merasa sudah sembuh dan kembali membuka praktik dokter di rumahnya. Kemudian datanglah seorang pasien yang ingin berkonsultasi mengenai sakit giginya yang sudah 3 hari tak tertahankan, lalu sang dokter menyuruh si pasien membuka seluruh pakaian yang dikenakannya dan masuk ke ruang periksa.

Dengan terheran-heran si pasien membuka seluruh pakaiannya. Ternyata di dalam ruang periksa ada seorang pasien lainnya yang sudah tidak menggunakan pakaiannya, dengan rasa ingin taunya ia bertanya:

"Anda sakit apa, Pak? Saya heran saya bilang sakit gigi, eh malah disuruh membuka pakaian seperti ini."

Lalu pasien satunya menjawab
"Anda mendingan daripada saya, saya ke sini cuma mau nganter koran."

Selengkapnya: Dokter Pikun

Kamar Pak Hadi

Pada suatu hari ada kakek-kakek yang datang ke sebuah hotel mencari anaknya. Ketika itu dia melihat anak kecil dan bertanya,

"Nak, bisa kau tunjukkan kamarnya Pak Hadi?"

"Di lantai 2 pak, mari saya antar", kata anak kecil itu.

Setelah sampai di lantai 2 ...

"Ini kamarnya Pak Hadi ..."

"Terus Pak Hadinya ke mana?" Tanya kakek itu.

"Sedang di bawah, menunggu bapaknya yang mau datang..."

Selengkapnya: Kamar Pak Hadi

Pepatah Dari Seberang

1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa

2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Dibelakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana bijak sini

7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang.

Selengkapnya: Pepatah Dari Seberang

Beda Boss dan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Selengkapnya: Beda Boss dan Staff

Salah Ngomong

Paijo yang orang udik pada suatu hari diajak jalan - jalan ke jakarta oleh sobatnya si Doel yang Betawi asli. Setelah muter - muter di kota, merekapun mampir ke SeaWorld. Ternyata si Doel ini juga baru sekali pergi ke SeaWorld, sehingga diapun terkagum - kagum melihat berbagai jenis ikan yang ada disana. ketika melihat seekor ikan lumba - lumba yang besar, tanpa sadar si Doel berseru "GILA MEK, NYONYORNYA GEDE BANGET..!!

Beberapa minggu kemudian saudara - saudara Paijo datang ke Jakarta. Karena ingin membuat mereka terkesan, Paijo mengajak mereka jalan - jalan keliling kota seperti ia dulu pernah diajak oleh si Doel. Dan tak lupa mereka mampir juga ke SeaWorld. Ketika melihat ikan lumba - lumba besar yang pernah dilihatnya dulu, Paijo berseru dengan kencang "GILA NYOR, M*M*KNYA GEDE BANGET..!!

Selengkapnya: Salah Ngomong

Tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?

Jawab: Pembohong

Selengkapnya: Tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan

Dilihat Kotak, Dipegang Bulat

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?

Jawaban:

Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Selengkapnya: Dilihat Kotak, Dipegang Bulat

Kenapa superman bisa terbang?

Kenapa superman bisa terbang?

Jawaban:

soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!

Selengkapnya: Kenapa superman bisa terbang?

Penyakit Aneh

Seorang lelaki pergi menemui dokter.

"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.

"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?"

"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.

"Jari-jari tangan anda patah."

Selengkapnya: Penyakit Aneh

Bayar Dulu

Seorang pasien datang berkonsultasi kepada seorang dokter.

"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.

"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter.

Selengkapnya: Bayar Dulu

Umur Panjang

Seorang pria sedang berkunjung ke dokter. Dia bermaksud menanyakan apa rahasianya agar bisa berumur panjang.

Pria: "Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya. Bagaimana sih Dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?"

Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"

Pria: "Tidak Dok!"

Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"

Pria: "Tidak juga dok!"

Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan main perempuan?"

Pria: "Ah..yang itu juga tidak Dok!"

Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"

Pria: "????"

Selengkapnya: Umur Panjang

Nasib Seorang Guru

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"

Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Selengkapnya: Nasib Seorang Guru

Ditelan

Tomi yang berusia 3 tahun itu pergi menemani ibunya yang hendak menjalani pemeriksaan kehamilan. Ketika ibunya melepas pakaian di ruang periksa, Tomi melihat betapa besarnya perut sang ibu.

"Mengapa perut mama begitu besar?"

"Karena di perut mama ada bayi."

"Siapa yang memberikan bayi itu?"

"Papa."

Tomi kelihatan puas. Tapi malamnya, ketika ayahnya pulang ke rumah, Tomo berkata,

"Apakah papa memberikan bayi kepada Mama?"

"Ya, sayang." sahut ayahnya.

"Lain kali jangan lagi coba-coba memberikan bayi kepada mama. Bayi yang dahulu papa berikan itu sudah ditelannya."

Selengkapnya: Ditelan

Absensi Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "Denny Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"

Selengkapnya: Absensi Kelas

Russian Roulette VS African Roulette

Seorang Duta Besar Afrika sedang dijamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya. Mereka berkeliling negara Rusia mengunjungi tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.

Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan makanan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika,si Rusia memperkenalkan permainan Russian Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan ke kepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk mencobanya. Diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya, dan klik...... selamatlah si Afrika, pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya.

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika. Begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa yang memang merupakan kekayaan Afrika, dan tidak lupa diajaknya makan-makanan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampai kunjungan enak-enak yang lainnya.

Menjelang kepulangan si Russia ke negaranya maka si Afrika memperkenalkan African Roulette kepada si Russia. Kata si Afrika kepada si Russia sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik Afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya "Silahkan Tuan Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Oral seks untuk Tuan". Wah... si Russia dengan tersenyum malu-malu bertanya kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"

Selengkapnya: Russian Roulette VS African Roulette

Ulat Dada

SEORANG pria datang ke tempat praktik dokter dengan kedua matanya memar.

“Kenapa mata Anda?”

“Saya sedang duduk di ruang tunggu. Di samping saya ada seorang wanita, dan saya melihat ada ulat di dadanya. Lalu saya mencoba mengambilnya, dan tiba-tiba dia memukul mata kiri saya,” keluhnya.

“Ah, tindakan Anda tentu saja salah. Lalu apa yang terjadi dengan mata kanan Anda?”

“Saya pikir saya memang melakukan sesuatu yang salah. Maka saya kembalikan lagi ulat itu di dadanya.”

Selengkapnya: Ulat Dada

Teman Ayah

Ketika Pak Anton baru pulang dari kantor, segera disambut anaknya.

"Ayah, tadi ada tamu mencari ayah. Katanya, Ayah dengan dia pernah sama-sama satu kelas di SMA."

"Bagaimana ciri-cirinya orang itu?"

"Gemuk, botak dan berkumis."

"Mustahil, Di kelas Ayah dulu, tidak pernah ada orang macam itu. Yang gemuk ada, tetapi yang botak dan berkumis nggak ada!"

Selengkapnya: Teman Ayah

Oral Sex

"Oral sex itu apa sih, Mam?" tanya Dina sepulang dari sekolah.

"Oral sex?" sahut mamanya dengan sedikit kelabakan, "Oral itu artinya mulut. Dan mulut gunanya untuk berbicara. Jadi, oral sex berarti berbicara soal seks.

Besoknya, Dina diundang ke pesta ulang tahun temannya. Namun, baru satu jam pergi, ia sudah pulang lagi.

"Tumben, ke pesta kok cepat pulang. Malam Minggu lagi," tegur papanya.

"Membosankan, Pap," jawab Dina dengan cemberut, "Habis, teman-teman di sana oral sex melulu!"

Gantian Papa si Dina kelabakan.

Selengkapnya: Oral Sex

Sisa-sisa Kekalahan Perancis

Sekembalinya dari Kejuaraan Piala Dunia 2002, pemain-pemain tim Perancis karena dirundung rasa malu yang amat sangat memutuskan untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Zizou (panggilan akrab Zidane) dengan samaran sebagai pastur (kepala dengan rambut jarang sudah mendukung) berjalan-jalan di tempat mejeng terkenal di Paris, Champs Elysees. Tiba-tiba nenek-nenek menyapa "Hai Zizou"

Kesal, Zizou segera bergegas pulang untuk merubah samarannya, kali ini sebagai syekh Arab. Kemudian ia kembali melanjutkan acara jalan-jalan di Champs Elysees. Untuk kali ke-dua ia berpapasan dengan nenek-nenek tadi yang kembali menyapa "Hai Zizou"

Masih dalam keadaan terheran-heran ia datangi si nenek dan bertanya dengan nada sopan "Maaf bagaimana anda dapat mengenali saya ?"

Dan nenek menjawab "Loe goblok kali ye, ini gue Barthez !!"

Selengkapnya: Sisa-sisa Kekalahan Perancis

Ikat Pinggang

Pada tahun 1960, ada sebuah lelucon yang beredar di Soviet.

Mao Ze Dong menelgram Khrushchev, "Kelaparan. Kirim gandum."

Khrushchev menjawab, "Kami sendiri kekurangan. Tidak bisa kirim. Kencangkan ikat pinggang."

Mao menelgram lagi, "Kirim ikat pinggang."

Selengkapnya: Ikat Pinggang

Tutut oh Tutut....

Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke Aceh untuk menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan langsung pulang ke Jakarta. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya ... dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya Tut.

Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh sekretaris Rukmana via telpon.

"Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana?" tanya Tutut.

"Dari siapa?" tanya sang sekretaris.

"Istrinya".... jawab Tutut.

"Oh tunggu sebentar Bu Ruk", minta sang sekretaris, dan langsung Tutut menutup telpon.

Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.

"Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?" tanyanya lewat telpon.

"Dari siapa Bu?' tanya sang ajudan.

"Dari putri sulungnya Pak", tegas Tutut dengan menyisakan nada kecewa berat, Sang ajudan pun segera menjawab "Mohon tunggu sebentar Bu Tut" dan langsung Tutut menutup telpon.

Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak Presiden mengangkat teleponnya.
Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut.
Bapak Presiden menjawab (Bayangkan nada dan logat Jawa ala Presiden Soeharto). "Ya sudah, Biar Ken ...Tut, bukan maksud mereka begitu kok, nduk.

Selengkapnya: Tutut oh Tutut....

Neraka Orang Indonesia

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:

"Kalian ngapain saja di sini?"

Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Di sini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

Selengkapnya: Neraka Orang Indonesia