Doa Minta Jodoh berbagai Edisi

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU... (edisi Bang Rhoma Irama)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku,saya hanya bisa prihatin (edisi SBY)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, kenapa dia ada di GOLKAR? (edisi oposisi)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

Ya Tuhan... kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah... (edisi Bondan feat Fade 2 Black)

Ya Tuhan... kalau dia ini jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)

Selengkapnya: Doa Minta Jodoh berbagai Edisi

Mantan Tiger Woods

Lucy dan Albert nge date di hotel. Sebelum mereka ML, Lucy buka bukaan ke Albert..

“Honey.. gw musti bilang.. kalo gw udah gak prewi..”

Albert nanggepin nya santai aja.. “Haree geenee.. biasa aja kaleee… gw juga udah gak perjaka…”

Lucy ngelanjutin.. “Tapi gw cuma dengan satu orang loh.. seorang yang sangat spesial..”

Albert jadi penasaran.. “Emang siapa sih yang ngedapetin prewi elo..?” Lucy bilang dengan mata berbinar-binar.. “Tiger Woods"

Albert masih santai juga..” Well, Tiger Woods atlit golf paling top, duitnya banyak, royal, selingkuhannya juga banyak.. wajar lah kalo cewek bersedia menyerahkan ke prewi an nya ke dia..”

Abis ngobrol gitu, mereka ML dengan penuh gairah..

setelah selesai.. Albert ngangkat telpon di kamar.. Lucy langsung nanya.. “mau telpon siapa..?”

Albert bilang “mau telpon room service.. pesen makan.. laper juga nih abis ML..”

Lucy menggoda manja.. “Tiger Woods nggak begitu.. dia biasanya langsung lanjut sesi 2..”..

Albert gak jadi nelpon.. meski masih rada lemes.. dia terima tantangan Lucy..

Selesai ronde kedua.. Albert angkat telpon lagi..

Lucy nanya lagi..”mau telpon kemana lagi honey..?” Albert bilang.. “Ya mau telpon room service lah.. laper dan haus nih abis main 2 ronde..”

trus dengan genit Lucy bilang.. “Tiger Woods nggak pernah gitu.. dia biasanya langsung lanjut lagi..”

Ngak mau kalah sama Tiger Woods, meski masih ngos-ngosan.. Albert melayani tantangan Lucy lanjut ronde ke 3..

selesai ronde ke 3.. dengan lemes dan gemeteran Albert angkat telpon lagi.. Lucy nanya..”Mau telpon ke room service lagi..?” Albert bilang..”Nggak… Gw mau telephon Tiger Woods.. gw mau nanya.. Hole yang ini Par berapa sih…??”

Selengkapnya: Mantan Tiger Woods

Kenapa Pindah Hotel

Mariot lagi dinas ke Bali. Sampe di kamar hotel, dia baca brosur-brosur yang dia dapet dari supir taxi. Salah satu brosur menawarkan layanan pijit plus-plus dilengkapi photo cewek sexy.

Mariot pun langsung tertarik, dia buru-buru telepon nomor di brosur itu.. “Hallo…” kedengeran suara cewek yang sexy bener.. Mariot langsung ngomong..”Mbak..saya baca brosurnya.. bisa mijit enak ya..?.. saya mau dong dipijit.. dateng deh ke kamar 316 hotel Bunga..”.. Mariot ngelanjutin lagi..

”Mmmm.. sebetulnya saya bukan mau dipijit sih… saya mau layanan hot sex plus-plus..saya pingin yang kayak di bokep.. pake diiket.. pake cambuk.. kamu pake lingerie..pake sepatu hak tinggi.. pokoknya saya mau main semalem suntuk nyobain berbagai gaya.. saya mau kamu kesini sekarang juga.. gimana menurut kamu..?”

Kemudian cewek bersuara sexy tadi menjawab… “Kedengarannya luar biasa…” trus dia melanjutkan.. “tapi untuk telpon keluar hotel pencet 9 dulu pak.. saya resepsionis”

Selengkapnya: Kenapa Pindah Hotel

Gaya Dalam Hubungan Seks

Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 gaya untuk melakukan hubungan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : "Ada 60 gaya dalam melakukan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 gaya yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."

Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

Selengkapnya: Gaya Dalam Hubungan Seks

Tidur Setengah Mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati

2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati

3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati

4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati

5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati

6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati

7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)

8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Dijamin mendekati kenyataan 100%

Selengkapnya: Tidur Setengah Mati

Rambut yang Harum

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Jack teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Jack met pagi..."

Jack : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Jack menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Jack dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Jack) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Jack itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

Selengkapnya: Rambut yang Harum

Penyakit Kelamin Menular

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."

Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"

Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."

Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."

Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."

Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Selengkapnya: Penyakit Kelamin Menular

Rahasia Anu Besar

Mantan president Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.

"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya

"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.

"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"

"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."

Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.

Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.

Selengkapnya: Rahasia Anu Besar

Hitam Putih

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum beer. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.

Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.

Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.

Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

Selengkapnya: Hitam Putih

Lubang Telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Selengkapnya: Lubang Telinga

Bulan Madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

"Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?"

"Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!"

"Lho, kok menyedihkan?!"

"Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!"

Selengkapnya: Bulan Madu

Kesenangan & Kepuasan

Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu.

Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"

Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"

Cowok: "5 tahun yang lalu!"

Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.

Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum beer?"

Cowok: "5 tahun yang lalu!"

Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.

Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...

"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.

Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

Selengkapnya: Kesenangan & Kepuasan

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Selengkapnya: Lari Telanjang

Hubungan Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psycholog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Selengkapnya: Hubungan Variatif

Mengeroyok Istri

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Selengkapnya: Mengeroyok Istri

Melihat Anak Zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

Selengkapnya: Melihat Anak Zebra

Rahasia Pencuri

Hakim : "Bagaimana Saudara mencongkel jendela rumah?"

Pencuri : "Dengan linggis dan obeng, Pak!"

Hakim : "Bisakah Saudara memperagakannya?"

Pencuri : "Wah, tidak bisa Pak Hakim, itu kan rahasia perusahaan saya."

Selengkapnya: Rahasia Pencuri

Peringatan di Rumah Bordil

Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."

Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.

Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."

Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.

Selengkapnya: Peringatan di Rumah Bordil

Barang yang Turun

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.

Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!"

"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.

Selengkapnya: Barang yang Turun

Ayam Bangkok dan Ayam Kampung

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"

Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

Selengkapnya: Ayam Bangkok dan Ayam Kampung