Orang Pelit Naik Taksi

Ketika Jono dan isterinya naik taksi ke gedung pertunjukan untuk suatu acara gladi resik, taksinya tabrakan dengan sebuah mobil. Pintu taksi terbuka dan Jono terlempar keluar. Ia terbaring di aspal dengan kesakitan.

Si supir taksi yang ternyata tidak luka, mendekatinya dan bertanya : "Bisa saya bantu, Pak?"

Jono : "Ya. Matikan Argomu!"

Selengkapnya: Orang Pelit Naik Taksi

Mengatasi masalah sulit bangun pagi

Paino sangat kesulitan untuk bangun pagi dan selalu terlambat sampai kantor. Bosnya memarahinya dan mengancam akan memecatnya jika ia tidak berusaha memerbaiki masalahnya itu.

Maka Paino pergi ke dokter langganannya, yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur. Paino tidur sangat nyenyak, bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm. Ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria.

"Bos," katanya, "Pilnya benar-benar bekerja!"

"Bagus kalau begitu," kata si bos, "tapi kemarin kamu ke mana?"

Selengkapnya: Mengatasi masalah sulit bangun pagi

Hasil Kerja Keras

Setelah 40 tahun bekerja keras, Smith pensiun dengan tabungan sejumlah 1 juta dollar.

Uang itu ia peroleh dari keberanian, kerajinan, inisiatif, keterampilan, pengabdian pada tugas, penghematan, efisiensi, investasi yang cerdas, dan kematian pamannya yang meninggalkan uang sebesar 1 juta dollar untuknya.

Selengkapnya: Hasil Kerja Keras

Belajar Memahami Bahasa Inggris

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi.

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!

Ah pusing.....

Selengkapnya: Belajar Memahami Bahasa Inggris

Tukang Andong VS Tentara

Sebuah andong ketika akan melewati satu jembatan yang sempit, tiba-tiba di hadapannya sudah ada satu konvoi tentara yang juga akan lewat jembatan tersebut dari arah berlawan, karena jembatannya cukup sempit, terjadi macet dan antara andong dan rombongan tentara berhadapan.

Akhirnya kusir andong dan pimpinan konvoi sama-sama turun, dan kusir andong berkata kepada pimpinan konvoi:

"Kalau bapak tidak mau mundur saya ambil tindakan tegas!!", kata kusir andong dengan suara mantap.

Mendapat perkataan seperti itu, pimpinan konvoi agak keder juga (dia pikir siapa ini), hingga tanpa pikir panjang di perintahkan rombongannya untuk mundur dulu, agar andong tersebut bisa lewat, tapi setelah andong lewat timbul rasa penasaran dari pimpinan konvoi dan dia menghampiri kusir andong.

Pimpinan konvoi : "Tadi bapak bilang, kalau kami tidak mundur bapak mau ambil tindakan tegas, maksudnya itu apa?"

Kusir andong : "Yaaa, maksudnya kalau bapak tidak mau mundur, ya saya yang mundur!" jawab kusir andong kalem.

Pimpinan konvoi : "$%^&*(&@#$"

Selengkapnya: Tukang Andong VS Tentara

Sudah Tidak Ada Aligator di Florida Beach

Sementara olahraga memancing di pantai Florida berakhir, ada seorang turis yang mengalami kecelakaan sehingga kapalnya terbalik. Sebenarnya dia bisa berenang, tetapi rasa takutnya pada aligator yang berkeliaran di laut itu membuatnya berpegangan erat pada kapalnya yang terbalik itu.

Dari kejauhan dia melihat seorang pengawas pantai berdiri di tepi pantai. Turis itu berteriak,

"Apakah masih ada aligator yang berkeliaran di laut ini?"

"Tidak!" pengawas itu membalas teriakannya, "Sudah tidak ada aligator selama beberapa tahun terakhir ini!"

Merasa aman, turis itu mulai berenang dengan tenang menuju pantai. Kira-kira baru separo jalan, turis itu bertanya lagi pada si pengawas pantai, "Bagaimana caramu mengusir aligator-aligator itu?"

"Kami tidak melakukan apapun," jawab pengawas itu. "Ikan-ikan hiu yang berkeliaran di sini telah mengusir mereka."

Selengkapnya: Sudah Tidak Ada Aligator di Florida Beach

Hotel Anjing

Pada pesta lipan alias libur panjang barusan, seorang wanita setengah baya pesan tempat di hotel kecil di sebuah kota. Dia menulis via email: "Saya sangat senang membawa anjing kesayangan untuk melancong. Apakah saya bisa menginap bersama anjing yang baik itu di hotel anda?"

Email si wanita segera mendapatkan jawaban dari juragan hotel:

"Saya sudah mengoperasikan hotel ini selama bertahun-tahun. Sejauh ini, tidak pernah ada kejadian ada anjing mengutil handuk, seprai, atau mecuri kerajinan perak dan lukisan yang dipajang di dinding. Juga tidak pernah mengusir anjing tengah malam yang muncul dalam keadaan mabuk atau melanggar aturan. Saya pun tidak pernah mengalami ada anjing kabur tanpa bayar sewa hotel. Singkat cerita, anjing anda sangat diterima di hotelku. Dan jika anjing anda memang bisa menjamin, yah... Andapun welcome to stay here."

Selengkapnya: Hotel Anjing

Pelajaran Mengenai Benda Abstrak

Seorang guru sedang menerangkan tentang benda abstrak, "Benda abstrak adalah sesuatu yang dapat kau rasakan dan pikirkan, tetapi tidak dapat disentuh."

"Dony, bisa kau berikan contoh benda abstrak?"

"Bisa," kata Donny. "Mobil baru ayahku."

Selengkapnya: Pelajaran Mengenai Benda Abstrak

Masalah Bau Badan

Suatu kantor dengan jumlah pegawai banyak suatu siang mengalami kerusakan AC. Kondisi yang panas membuat mereka kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang tak enak di sekitar mereka. Keadaan yang tak enak ini membuat mereka tuduh-tuduhan siapa yang mempunyai bau badan tak sedap ini.

Tak lama salah satu dari mereka teriak : "Aduhhhhh baunya, siapa sih yang punya masalah sama deodorant?, Salah beli kali nih?"

Tiba-tiba di tengah keributan : "Yang jelas pasti bukan aku, karena Aku sedang tidak pakai!!"

Selengkapnya: Masalah Bau Badan

Nasehat Medis Gratis

Boni seorang dokter muda, ia mengeluh kepada rekannya Deddy yang lebih tua:

"Setiap kali saya menghadiri pertemuan club saya selalu ada saja orang yang minta Nasihat Medis GRATIS. Ini sungguh memalukan, tetapi saya tidak tahu bagaimana cara mencegahnya."

"Tidak masalah," kata rekannya.

"Saya sudah memecahkannya lama berselang. Kalau ada orang melakukan itu kepada saya, saya menghentikannya hanya dengan dua kata -- "BUKA PAKAIAN."

Selengkapnya: Nasehat Medis Gratis

Konser Band Rock di RSJ

Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien.

Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu. Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala accessoriesnya, lengkap dengan style yang urakan dan meledak-ledak.

Seorang pasien berbisik kepada sejawatnya : "Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka. "

Selengkapnya: Konser Band Rock di RSJ

Mantan Pacar Hilary Clinton

Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah liat untuk bahan tembikar mengenalinya.

"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut.

"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran.

"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki.

Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama lelaki tadi, apa jadinya...?"

"Hhmmm, dia jadi president dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai.

Selengkapnya: Mantan Pacar Hilary Clinton

Menjodohkan Anak

Ada dua sahabat, masing-masing mempunyai seorang anak, yang satu laki-laki berumur 6 tahun dan lainnya perempuan berumur 3 tahun.

Suatu saat mereka bertemu. Ayah si anak laki tiba-tiba mempunyai ide, lalu berkata pada sahabatnya.

"Sahabatku..., untuk mempererat tali persahabatan kita, bagaimana seandainya..., kita jodohkan anak-anak kita setelah mereka dewasa nanti...?"

Setelah berpikir sejenak..., sang sahabat menjawab:

"wah... tidak mau, mana boleh??".

Ayah si laki terkejut mendengar jawaban sahabatnya :

"Lho...? kok kenapa ???!"

"Kalau begitu rugi anak saya dong! Coba kamu pikirkan... sekarang usia anakmu 6 tahun dan usia anak saya baru 3 tahun... berarti, usia anakmu DUA KALI lipat usia anak saya..., bagaimana nanti, jika anak saya sudah berumur 25 tahun, tentu anakmu sudah berusia 50 tahun? wah, mana boleh..., mana boleh!!" ujarnya sambil berlalu..

Selengkapnya: Menjodohkan Anak

Wawancara Warga

Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,

Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya.

Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung.

Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah :

Peneliti : "Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir ?"
Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!"
Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?"
Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun."
Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..."
Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!!!!"
Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?"
Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !!!!"
Peneliti : "???"

Selengkapnya: Wawancara Warga

Kakek Pikun Mencari Istrinya

Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya.

Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal. Dia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek: "Dik, bisa bantu saya?"

SPG: "Kenapa, Kek?"

Kakek: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya."

SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?"

Kakek: "Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya."

SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?"

Kakek: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."

SPG: "????"

Selengkapnya: Kakek Pikun Mencari Istrinya

Badan Penuh Tato

SUATU hari ayah Agus mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi tattoo.

Agus, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.

Sejak tamu datang, Agus tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar.

Akhirnya dengan penuh kesopanan dia bertanya kepada teman ayahnya itu, "Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis?"

Selengkapnya: Badan Penuh Tato

Persahabatan Lima Sekawan

Ketika akan pergi berkelana 5 sekawan A, B, C, D dan E berjanji, barang siapa nanti ada yang mati dimakamnya akan di berikan uang sejumlah USD 1000.

Pergilah ke 5 orang itu ke suatu hutan belantara yang berbukit. Malang bagi si A ia terjatuh dari tebing yang sangat tinggi dan tewas seketika.

Sesuai perjanjian si B,C dan D menaruh uang di pusaran temannya sebanyak USD 1000.

Melihat ada US $3000 dipusaran makam temannya, si E mengambil buku cek lalu ditulis USD 4000 dan diletakan di pusara makam temannya dan mengambil yang USD 3000.

Selengkapnya: Persahabatan Lima Sekawan

Berat Badan Ideal

Ada sepasang suami isteri memeriksakan kesehatannya pada Dokter.

"Bapak kelebihan berat badan. Biar ideal, tolong berat badan harus di kurangi 10 kilo. " kata Dokter pada sang suami.

"Baik. Saya akan diet, Dok."

"Dan untuk ibu, justru kurang berat. Biar ideal, mestinya di tambah 200 gram lagi."

Sang isteri kontan menoleh pada suaminya dan berkata:
"Nah, Pak. Kau dengar sendiri kata Dokter. Nanti, sepulang dari sini, kita ke toko emas. Belikan aku gelang dan kalung seberat 200 gram, biar beratku jadi ideal!"

Selengkapnya: Berat Badan Ideal

Promosi Jadi Kapten

Dalam sebuah pertemuan Arisan antar ibu-ibu di Perumahan Kompleks Tentara terjadi adu pamer kehebatan anaknya masing-masing.

Ibu Dini : "Anak saya baru saja naik pangkat menjadi Letnan."

Ibu Susi : "Kalau anak saya, belum lama ini di promosikan jadi Kolonel."

Ibu Tina : "Anak saya juga Bu? Baru diangkat jadi Kapten. Pada hal, dia baru kelas 2 SMA, lho!?"

Ibu Dini dan Ibu Susi : "Hebat, kok bisa ya Bu?"

Ibu Tina : "Ya tentu dong, soalnya anak saya pintar main bola di sekolah. Jadi ia diangkat jadi Kapten Kesebelasan di Kecamatan."

Selengkapnya: Promosi Jadi Kapten

Perawat Sangat Montok

Di sebuah ruang Praktek Dokter, terlihat seorang Perawat yang kebetulan sangat montok badannya sedang menanyakan sesuatu kepada Dokternya.

Perawat yang montok: "Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang?"

Dokter : "Jangan. Beri saja ia petutup mata."

Selengkapnya: Perawat Sangat Montok

Beli Sedotan untuk Berhitung

Chris berusia 7 years, anak yang pemalu dan pendiam di antara temen sekelasnya. Pada saat jam pelajaran matematika, ibu guru meminta anak-anak untuk membeli sedotan plastik, untuk berhitung yang praktis murah meriah.

Pulang sekolah Chris minta mamanya untuk dibelikan sedotan plastik. Dasar mamanya galak, nggak nanggepin ucapan Chris, sangkanya hanya untuk main-main. malah bilang : "Nggak punya duit."

Pelajaran matematika berlangsung lagi, bu gurupun menagih janji minggu kemaren, tinggallah Chris yang celingak-celinguk,

Bu guru pun menghampiri : "Chris, sedotanmu mana?"

Ternyata chris punya alasan yg dibuatnya sendiri : "ketinggalan, Bu", jawabnya lugu.

Bu gurupun mengerti dan ngasih kesempatan besok harus di bawa.

Pulang sekolah dia coba minta lagi ama mamanya, jawaban mamanya tetap sama : "Nggak punya duit, sana mama capek nih."

Paginya pelajaran matematika lagi: "Chris, sedotannya sudah ada?"

"Kata mama nggak punya duit, sana mama capek," dengan polosnya.

Selengkapnya: Beli Sedotan untuk Berhitung

Kantor Pengacara Smith, Smith & Smith

Telepon berdering di kantor pengacara Smith, Smith & Smith.

"Apakah saya boleh berbicara dengan Tuan Smith?"

"Maaf, Tuan Smith sedang main golf."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith."

"Tuan Smith sedang menghadari sidang di pengadilan."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith saja."

"Ya, saya sendiri..."

Selengkapnya: Kantor Pengacara Smith, Smith & Smith

Pensil 2B

Ada anak kecil datang ke toko alat tulis. Yang jual emang rada judes, tambah gemes karena si anak kecil rewel banget.

Anak kecil: "Mbak, mau beli pensil."
Yang jual: "Pensil mekanik apa yang biasa?"
Anak kecil: "Yang biasa saja, mau dipakai buat ujian."
Mbak-mbak: "Itu, ambil di situ yang warnanya biru.

Si anak kecil mengambil pensil 2B, mengamatinya lalu bertanya lagi pada yang jual. Habis itu yang jual langsung ngomel-ngomel.

"Eh, ini anak kecil sok tahu banget sih. Pensil buat ujian itu ya ukuran 2B, lagipula kalau 36B itu bukan ukuran untuk pensil!!"

Selengkapnya: Pensil 2B

Blonde Beli TV

Gadis pirang (blonde) entah mengapa memang selalu di kaitkan dengan ketololan di negeri Paman Sam sana. Nah, Suatu hari seorang gadis pirang ingin membeli TV di sebuah toko elektronik. Pemilik toko tersebut entah mengapa menolak dan mengatakan bahwa toko tersebut tidak melayani gadis pirang.

Keesokan harinya si gadis datang lagi dengan rambut yang telah diwarnai hitam.

Namun, si pemilik tokok tetap menolak dan memberinya alasan sama : "Maaf kami tidak melayani pelanggan gadis pirang!"

Keesokan harinya si gadis tak habis akal dan ia membotaki kepalanya, namun ia tetap diberi jawaban sama.

Si gadis pun bertanya bagaimana si pemilik toko tetap mengenalinya.

Jawab si pemilik toko : "Mudah kok, dari pertama datang yang kamu sebut TV itu sebenarnya microwave."

Selengkapnya: Blonde Beli TV

Gagal Mengirim Email

Tahun ajaran baru selalu memunculkan pertanyaan-pertanyaan menarik bagi konsultan komputer di sekolah. Pertanyaan yang banyak muncul adalah mengenai bagaimana memakai e-mail dan menggunakan internet.

Salah satu anak yang benar-benar lugu, kemarin datang ke kantor konsultasi dan mengeluh karena e-mailnya tidak berfungsi. Usahanya untuk mendapat tiket secara online dalam sebuah konser di sekolah selalu berujung pada dikembalikannya e-mailnya.

Ia menunjukkan alamat e-mail yang ia tuju. Lalu oleh petugas kantor, ia ditanya dari mana ia mendapat alamat e-mail yang tidak biasa itu.

Ia menjawab, "Dikatakan dalam iklan konser itu: `Dimulai(at)07.30`

Selengkapnya: Gagal Mengirim Email

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)

Selengkapnya: 10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

Super Komputer

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah super komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.

"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,

"DI MANA AYAHKU?"

Tak lama kemudian keluarlah jawaban, "AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO".

"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!"

Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.

Direktur itu mengetik sekali lagi, "DI MANA SUAMI IBUKU?"

Komputer itu menjawab, "SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."

Selengkapnya: Super Komputer

Pergi Ke Planet Mars

NASA sedang mewawancarai tiga orang profesional untuk dikirim ke Planet Mars. Hanya satu orang yang akan pergi ke sana dan tidak bisa kembali ke bumi lagi.

Pewawancara bertanya pada pelamar pertama, seorang insinyur, berapa banyak ia mau dibayar. "Satu juta dollars," jawab sang insinyur. "Aku mau menyumbangkan semuanya itu untuk almamaterku."

Pelamar berikutnya adalah seorang dokter. Setelah ditanya, ia menjawab, "Dua juta dolar, aku ingin memberikan yang satu juta dolar kepada keluargaku dan satu juta dolar lagi untuk pengembangan penelitian medis."

Pelamar terakhir adalah seorang pengacara. Saat ditanya berapa banyak ia mau dibayar, ia berbisik pada si pewawancara, "Tiga juta dolar."

"Mengapa jauh lebih banyak daripada yang lainnya?" tanya si pewawancara.

Pengacara menjawab, "Kamu beri saya tiga juta, aku akan memberimu satu juta, aku sendiri akan ambil satu juta, dan kita kirim si insinyur ke Planet Mars."

Selengkapnya: Pergi Ke Planet Mars

Mencetak Warna Pada Printer

Suatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak.

Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau.

Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali.

Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.

Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?"

CS, "ya ampun... Buseet dah!!"

Selengkapnya: Mencetak Warna Pada Printer

Membanggakan HP Ayah Masing-masing

Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."

kedua anak mulai aneh

Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai indovision,telkomvision, dan Astro."

Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi bensin di HP bapakku.

Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. wekkkkkk!!"

Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat diHP bapakku."

Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara internasional,juara olimpiade, angkat besi."

Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi, masih banyak kehebatan HP bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315.

Selengkapnya: Membanggakan HP Ayah Masing-masing

Tiga Profesional Dalam Mobil Mogok

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

Selengkapnya: Tiga Profesional Dalam Mobil Mogok

Teknologi Wireless Dengan Wajanbolic

Suatu hari ada perbincangan di perusahaan printing yang ingin mengaplikasikan teknologi wireless dengan wajanbolic

Design grafis : "Sepertinya sudah layak untuk program ke depan semua sudah berbasis wireless."

Staff gudang : (mengiyakan) "Iyah gimana kalo kita pakai wajanbolic" (kemarin habis mengikuti seminar wajanbolic)

IT : "Iyah bagus..."

Design grafis : "Tes kekuatan sinyalnya gimana yah...?"

Staff gudang : "Iyah gimana yah supaya sampai gudang belakang.."

IT : (bete) "Gampang pak dengan penciuman saja..."

Design grafis dan Staff gudang : "Penciuman gimana....??"(bingung)

IT : "Iyah cium aja di area masing masing kalo tercium bau nasi gorang sama bawang putih menyengat berarti sinyal nya bagus.."

Design grafis dan Staff gudang : "???:?:?" (wajannya bekas)

Selengkapnya: Teknologi Wireless Dengan Wajanbolic

Baca dan Pahami

1. Jadilah jagung,

jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya.

Artinya : Jangan suka pamer


2. Jadilah pohon pisang.

Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.

Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren , jangan kedondong.

Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. Hmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang berduri.

Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari luarnya saja.


4. Jadilah bengkoang.

Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.

Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.


5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.

Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, tidak seperti rambutan.. ada yang kecil ada yang gede.

Artinya : Selalu adil dalam bersikap.


6. Jadilah cabe

Makin tua makin pedas.

Artinya : Makin tua makin bijaksana.


7. Jadilah buah manggis

Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.

Artinya : Jangan Munafik


8. Jadilah buah nangka

Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.

Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).


9. Jadilah Buah Dada

Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga

Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet

Hehehehehee…… serius amat sih bacanya...

Selengkapnya: Baca dan Pahami