Gw Jadi Peramal

Sebelum ilmu gw dipake oleh Deddy Cobuzettt, lebih baik gw menunjukkan kehebatan ilmu gw di blog ini :)

Sebelumnya sediakan kalkulator anda, kalau tidak punya kalkulator ya berdoalah, semoga anda jago berhitung.

Saya akan meramal nasib anda di masa lampau.

Siapkan Tanggal kelahiran Anda
x 4
+ 13
x 25
- 200
+ bulan kelahiran Anda
x 2
- 40
x 50
+ 2 angka trakhir thn kelahiran Anda.
- 10500

Lihat lah angka hasilnya :)

Selengkapnya: Gw Jadi Peramal

Namaku si Ganteng Maut

Kaget liat kartu ATM diatas? Gw ada cerita nih…

Dari informasi temen kantor, gw dapet informasi bahwa di kartu ATM sebenernya boleh mencantumkan nama panggilan. Gila, beberapa tahun gawe di Bank, gw baru tau akan adanya hal yang luar biasa keren ini.

Ichanx : Boleh apa aja?
Temen : Iya
Ichanx : Gw pake nama “Mama Loren” boleh?
Temen : Terserah, asal lo siap dianggap emak-emak tukang ngibulin orang.
Ichanx : Gimana caranya?
Temen : Lu pake password gw aja. Isi form pemesanan ATM seperti biasa, trus lo ubah bagian Nama Di Kartu terserah dengan nama apa aja yang lo mau.

Woooowwww. Sebuah ide cemerlang hadir di otak gw yang emang pada dasarnya sangat brilian (di kamus gw brilian = moron). Dengan lihainya gw memesan 2 buah kartu ATM untuk 2 rekening yang gw punya. Satu rekening gaji, satu lagi rekening tabungan pribadi yang selalu bersaldo hampir nihil setiap menjelang gajian (cita-cita mo nabung gak pernah kesampean). Nama yang gw pilih adalah nama yang bisa dilihat di gambar diatas dan nama lain yang gw rasa keren.

Sekitar seminggu kemudian, kartu ATM pesenan gw dateng. Betapa gembiranya hati si ichanx ketika melihat nama yang tertulis di kedua kartu tersebut. Kartu ATM dengan nama pilihan ini tersimpan rapi di dompet dan selalu gw pake sehari-hari.

Bulan April kemaren, gw cuti ke Bandung. Sial buat gw, dengan bodohnya gw ketuker masukin PIN, dan berakibat ke dua ATM itu keblokir. Gw nelpon kantor, maksudnya minta tolong dibukain blokirannya. Sibuk terus. Damn! Berhubung gw lagi butuh banget uang tunai, dengan terpaksa gw dateng ke cabang Bank Mandiri terdekat.

Seorang CS berwujud neng geulis menyambut gw dengan ramah. Berhubung gw udah biasa berposisi sebagai orang ramah dalam kehidupan sehari-hari, gw tanggepin keramahan si CS geulis itu dengan biasa-biasa aja. Gak ada kekaguman di hati gw. Gw baru kagum kalo si CS tiba-tiba ngajak gw nge-date, yang mana hal itu tentunya sangat mustahil.

“Selamat siang Pak, saya Inem (bukan nama sebenarnya), dengan bapak siapa?” CS geulis nan ramah ini menjabat tangan gw dan membuka pembicaraan.
“Maaf, saya gak sreg dipanggil bapak. Emangnya tampang saya seperti bapak-bapak?” Gw menjawab dengan mimik muka marah, padahal kesenengan bisa salaman dengan tangan mulus si CS geulis
“Oh maaf Mas, maksud saya….” Cs itu gelagapan.
“Mas lagi…. Ini di Bandung, dan gw orang Sunda! Panggil saya KANG!” Gw mulai bikin si CS salah tingkah.
“Baik Kang. Maaf, nama akang siapa?” tanyanya sedikit bergetar.
“Aahh… Gak usah basa-basi deh. Nih kartu ATM saya keblokir salah pencet PIN, tolong bukain!” Gw menjawab ketus sambil ngasih salah satu kartu ATM gw.
“Baik… saya cek sebentar ya kang…” CS itu membaca nama yang tertulis di kartu dan doi nahan napas sebentar, “…mmm…. kang Ganteng Maut????” dia bertanya bingung.
“Makasih pujiannya neng geulis….” Gw nyengir kuda.
CS itu mengucapkan “Astaghfirullah” dengan volume sangat kecil, dan memperlihatkan muka bingung, “Ini nama beneran Kang?”.
“Emangnya ada orang tua yang bikin nama palsu buat anaknya?” Gw balik nanya.
CS itu menggeleng dan bertanya “Ada buku tabungan dan KTP?”.

Dengan tersipu malu gw kasihin buku tabungan dan KTP yang tertulis nama asli gw. Ketauan deh gw boong. Ekspresi “Gila!!! Gw ketemu cowok psyco!!!” tergambar jelas di muka si CS geulis. Btw, itu CS emang geulis edan! Cantik banget! Bahagia banget orang yang bisa jadi cowoknya!!! huhuhu.

“Blokirnya udah dibuka Kang Ichanx…” si CS udah tau nama asli gw, “… ada lagi yang bisa saya bantu?”
“Mmm… kartu saya yang satu lagi keblokir juga…” Gw nunduk nahan ketawa dan nyerahin kartu ATM gw yang satu lagi plus buku tabungannya.

CS cantik itu membaca nama yang tertulis di kartu, menggeleng kepala sebentar dan menarik nafas panjang, lalu bilang “Kang, udah nginep di rumah sakit jiwa berapa lama?”

Source: http://blog.ichanx.net/giggle/ganteng-maut/



Ups.. kelupaan foto CS cantiknya (Kalau ngeliat fotonya si Ichanx pasti seleranya yang begini)

Selengkapnya: Namaku si Ganteng Maut

Dilarang Mengintip

Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya...

Teman gue : "Ternyata bener lho ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!"

Gue : "Hah? yang bener lo !!!! jangan boong !!!"

Teman gue : "Bener gue gak boong !!!"

Gue : "coba ceritain gimana kejadiannya !!!!"

Teman gue : "Begini, waktu tu gue kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh gue yang mengeras ya udah gue kabur..!!!"

Gue : "%&^%$###$%"

Selengkapnya: Dilarang Mengintip

Jawara Catur juga Manusia

Beberapa tahun yang lalu diadakan pertandingan catur Grand Master Nasional di kota Brebes.
Pada putaran final, bertanding lah dua perwakilan masing-masing dari Sawahlunto dan Cikudapateuh: GM Ucok dan GM Qodir.

Ditengah-tengah pertandingan, Seluruh penonton sangat hening menunggu pergerakan berikut dari strategi para GM.

5 menit berlalu.... para GM terlihat berpikir keras

10 menit berlalu.... para GM masih terlihat sangat konsentrasi diiringi sesekali melirik sekilas pada lawannya

20 menit berlalu... keringat mulai menetes dari kening para GM yang mengerenyit dan tampak semakin berpikir keras.

Setelah 30 menit berlalu para penonton terlihat mulai tidak sabar karena buah catur belum juga digerakkan.

Hingga di menit ke 45 terjadilah percakapan berikut:
GM Ucok: " Mas GM Qodir, maaf....giliran siapa yang jalan ya?"
GM Qodir: "Lah...Baruuuuu aja saya mau nanya sama situ"
Penonton:"...Dasar Semprullllll...."

Selengkapnya: Jawara Catur juga Manusia

Benda Mengandung Susu

Di sebuah Sekolah Dasar kelas Tiga, seorang guru sedang memberikan sebuah pertanyaan pada muridnya.

"Anton, sebutkan lima benda yang mengandung susu ?", tanya seorang guru pada muridnya pada jam Pelajaran IPA.

"Keju, Mentega, Es Krim, Krim Coklat untuk Kue Tart dan Bu Guru. "

??!!#$$$%

Selengkapnya: Benda Mengandung Susu

Arti Negara / Kota

ITALY
I Trust And Love You

LIBYA
Love Is Beautiful, You also

FRANCE
Friendship Remain and Never Can End

CHINA
Come Here....I Need Affection

BURMA
Between Us, Remember Me Always

NEPAL
Never Ever Part As Lover

INDIA
I Nearly Died In Adoration

KENYA
Keep Everything Nice, Yet Arousing

CANADA
Cute and Naughty Action that Developed into Attraction

KOREA
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

EGYPT
Everything's Great, You Pretty Thing

MANILA
May All Nights Inspira Love Always

PERU
Phorget (forget maksudnya ) Everyone Remember Us

THAILAND
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

JAKARTA
Jambret Aya, Koruptor Aya, Rampok Teh Aya oge

Selengkapnya: Arti Negara / Kota

Teka Teki Tilang 08-2009

1. binatang berpunuk dua dan ditemukan di kutup utara apakah itu?

2. apa yang terjadi kalau kamu melompat di selat sunda?

3. pada suatu hari... ada seorang teroris yang bergelar profesor terjebak di dalam kepungan para pasukan perang amerika...
pertanyaan : bagaimanakah cara si teroris tersebut dapat meloloskan diri dari kepungan para pasukan perang amerika..?

Jawab:

1. Unta nyasar

2. Basah

3. Prof aja ga bisa, apalagi lu yg lulus nya pas2an :p

Selengkapnya: Teka Teki Tilang 08-2009

Cewek Ditiduri 2 Kali

Dua cewek SMU - sebut saja Wanda dan Susi - tengah ngobrol tentang pesta malam minggu yang dikunjungi salah satu dari mereka.

"Kami semua disuguhi minuman beralkohol, tak lama kemudian ada yang berinisiatif untuk mematikan lampu sehingga suasana jadi lebih bebas" ujar Wanda dengan bangga.

"Lantas, ngapain aja gelap-gelap begitu?," tanya Susi.

"Elo kayak nggak tau aja, begituan tuch..?," kata Wanda ketawa

"Iya donk," kata Wanda. "Dua kali..!"

"Hah..! Dua kali..??"

"Iya..! Sekali oleh tim basket dan sekali lagi sama tim sepakbola...!!"

Selengkapnya: Cewek Ditiduri 2 Kali

Kudanya Joni

Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"

Selengkapnya: Kudanya Joni

Apakah Pak Guru Bisa Masuk Surga?

Pada suatu hari ada seorang guru yang bertanya kepada muridnya

Guru : "Anak-anak pak guru ini sudah tua , pak guru sudah banyak berbuat baik kepada kalian.Apakah pak guru ini bisa masuk surga ?"

Murid: "TIDAK!!!!!!!"

Guru : "Lho mengapa tidak bisa ? pak guru kan sudah sering berbuat baik kepada kalian."

Murid: "TIDAK!!!!!!!"

Guru : "Kalau begitu pak guru akan bertanya kepada kalian.bagaimana caranya agar pak guru dapat masuk surga ?"

Murid: "caranya pak guru harus meninggal dunia dulu baru bisa masuk surga"

Guru : #$%^&*(*&^%$

Selengkapnya: Apakah Pak Guru Bisa Masuk Surga?

Model Gaya Gaul Anak Muda 2009

Hari Gini nggak Gaul ?, nggak Gaul nggak Exist ?, nggak Gaul = Ndeso ?

Pernyataan yang sering dikatakan oleh anak-anak muda, tuntutan jaman sekarang inilah yang menyebabkan penampilan Gaul sangat berarti bagi kalangan mulai dari anak sekolah baik cewek maupun cowok bahkan sampai mahasiswa. Selama ini pengertian dari Gaul beraneka ragam, menurut setiap versi orang pasti berbeda-beda tentang mengartikan kata Gaul. Disini suarabuana mencoba mengartikan penampilan Gaul lewat gambar dengan desain kartun yang lucu.

Selengkapnya: Model Gaya Gaul Anak Muda 2009

WASIAT MBAH

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis hingga perlu di pasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memanggilkan seorang Mudhin (tukang do'a) agar di doakan.

Selagi Pak Mudhin asyik berdoa, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak bisa bernapas, mukanya pucat, tangannya bergetar. Dengan bahasa isyarat Mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya Mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin. Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan surat tersebut tanpa membacanya karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan Mbah Jo. Tak lama kemudian Mbah Jo meninggal dunia.

Pada selamatan hari ketujuh meninggalnya Mbah Jo, Pak Mudhin diundang untuk datang. Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara: "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum Mbah Jo yang belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk
anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya".

Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi:
"DHIN JANGAN BERDIRI DI SITU...! JANGAN INJAK SELANG OKSIGEN KU..!"

Selengkapnya: WASIAT MBAH

Bayi Lahir Tanpa Tulang

Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien.

Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang. Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut.

Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.

Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya.

"Sebenarnya, hal ini adalah urusan intern keluarga kami. Tapi karena anda menanyakannya, maka yang bisa saya sampaikan adalah tulang dari bayi ini semuanya sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan."

Bah, orang Batak rupanya ...!



nb. Tulang = Paman

Selengkapnya: Bayi Lahir Tanpa Tulang

Ketika Pelaut Pulang ke Rumah

PADA suatu ketika pelaut pulang dari berlayar. Setiba di rumah, ia disambut oleh anak semata wayangnya yang baru berumur lima tahun.

"Sini, anakku. Papa kangen," katanya.

"Iya, Pa. Budi juga kangen," jawab si anak.

"Bagaimana mamamu selama papa di laut? Baik-baik saja khan, sayang??" tanya papanya lagi.

"Iya, Pa. Mama di rumah setiap malam terus berdoa kepada Tuhan untuk keselamatan papa, karena sering aku mendengar dia selalu berdoa Oh God... Oh Yess.. Oh Noo..."

Selengkapnya: Ketika Pelaut Pulang ke Rumah

Nasihat Para Ibu

Selama berabad-abad, ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa
"Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus
"Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Albert Einstein
"Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu Michael Angelo
"Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak
lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!"

Ibu Batman
"Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"

Ibu Superman
"Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum"

Ibu Thomas Edison
"Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas. sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"

Selengkapnya: Nasihat Para Ibu

Pesta Seks

Bambang,tetangga Joko, tiba-tiba datang ke rumah Joko sambil membawa kertas..

Bambang: "Jek,lo mau ikut pesta seks ga nanti malam..?"

Joko: "Wah, boleh juga tuh..Siapa aja yang ikut..?"

Bambang (sambil liatin daftar yang di kertas) : "ada 3 orang..Aku, kamu, sama istri kamu."

Selengkapnya: Pesta Seks

Istri Yang Beruntung

Seorang istri masuk rumah dengan memakai sepatu baru, lalu berkata kepada suaminya..

Istri: "Aku lg beruntung pah,tadi waktu aku buang sampah aku nemuin sepatu yang masih baru..aku cobain dan cocok dengan ukuran ukuranku.."

Suami: "Wah, kamu sangat beruntung sayang."

Beberapa hari kemudian istri pulang dari belanja dengan memakai mantel baru..

Istri: "Aku sangat beruntung pah,waktu aku pulang naik taxi ada mantel baru ketinggalan dalam taxi..aku cobain ternyata cocok sekali dengan ukuranku.."

Suami: "Kamu bener-bener beruntung istriku..aku ga seberuntung kamu..Tadi aku nemuin 3 celana dalam dibawah bantal kita..Tapi semuanya ga ada yang cocok dengan ukuranku..

Selengkapnya: Istri Yang Beruntung

Nenek Centil Yang Cerdik

Suatu hari, seorang nenek centil datang ke Bank International Indonesia dengan sebuah tas yang penuh berisi uang. Nenek centil itu memaksa untuk bertemu dengan Presiden Direktur untuk membuka rekening, karena katanya dia memiliki uang yang banyak sekali.

Setelah bicara panjang lebar, akhirnya customer service mengajak nenek itu ke ruangan presiden direktur. Presiden Direktur bertanya berapa jumlah uang yang ingin dia setor. Dia menjawab, sebanyak Rp 1.000.000.000,- (semilyar) sambil meletakkan uangnya diatas meja presiden direktur.

Penasaran, presiden direktur bertanya bagaimana dia bisa sukses mendapatkan uang sebanyak itu.Nenek centil tadi menjawab, kalau dia memenangkan uang hasil taruhan.

Presiden direktur sangat terkejut dan bertanya, “Taruhan macam apa?”

Nenek centil tadi menjawab: ‘’Sebagai contoh, Saya berani taruhan sebesar 100 juta kalau biji pelir anda bentuknya kotak.’’

Presiden direktur tadi tertawa dan yakin kalau taruhan macam ini tidak mungkin menang. Kemudian nenek centil tadi menjawab, ‘’Maukah anda jadikan ini menjadi taruhan?’’.

Dengan pasti presiden direktur menantang,‘Saya kasih anda 100 juta rupiah, kalau biji pelir saya bentuknya kotak’’.

Nenek centil kemudian berkata, ‘’Saya setuju, tapi karena taruhan ini sangat penting, jika anda tidak keberatan saya akan kembali besok dengan pengacara saya sebagai saksi.

“Oh nggak masalah’’ kata presiden direktur dengan penuh percaya diri.

Malamnya, presiden direktur menjadi sangat grogi dengan taruhan itu dan berjam-jam memandang ke kaca, putar ke sana putar kesini untuk memastikan kalau biji pelirnya tidak terlihat kotak dan bentuknya bulat,sehingga ia bisa memenangkan taruhan besok.

Keesok harinya, jam 10 pagi tepat, sang nenek centil tiba dengan kuasa hukumnya di kantor pusat untuk memainkan taruhan senilai 100 juta rupiah, guna menyatakan bahwa biji pelir presiden direktur bentuknya kotak.

Presiden direktur mengkonfirmasikan bahwa taruhan ini disetujui dengan komitmen yang dilakukan sehari sebelumnya. Sang nenek kemudian meminta presiden direktur untuk melepas celana panjang dan sisanya, sehingga ia dan pengacaranya dapat melihat apa yang dilakukan presiden direktur itu dengan senang hati. Nenek centil tadi mendekati presiden direktur yang macho dan meminta ijin apakah boleh menyentuh biji pelirnya atau tidak.

“Tentu saja silakan!’’ kata presiden direktur, karena ini menyangkut uang banyak, jadi nenek perlu merasa yakin 100%. Dan nenek centil tadi mulai menyentuhnya dengan penuh senyuman.

Presiden direktur melihat pengacara nenek itu membentur-benturkan kepalanya ke dinding. Lalu bertanya kepada si nenek centil, kenapa pengacaranya melakukan itu. Si nenek centil menjawab, ‘’Ini mungkin karena saya menang taruhan 300 juta dengan dia, bahwa sekitar jam 10 pagi ini saya bisa memegang biji pelir presiden direktur dengan tangan saya!.

Selengkapnya: Nenek Centil Yang Cerdik

Teroris Stress

Heheheh, ternyata lucu juga kalo teroris stress

Selengkapnya: Teroris Stress

Foto CaPres dalam Kartun

Buat yang berhubungan, jangan marah ya Pak/Bu, cuma jokes koq :)

Foto CaPres & CawaPres Cartoon version:

Selengkapnya: Foto CaPres dalam Kartun

Facebook Berbahaya

Jangan sepele dengan facebook, berhati-hatilah saat meng-add orang. Jangan memakai facebook di kantor, dan jangan menggunakan layanan facebook lebih dari 5 jam setiap hari, karena menurut survey hal ini menghabiskan pulsa internet anda :)

Salah satu user facebook yang terkena bahaya besar:

Selengkapnya: Facebook Berbahaya

Melihat Kepribadian Manusia dari Status Facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth (kentut), you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat. Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya. Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania Update film yang abis ditonton dan kasih comment.. Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien. Contoh:
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya.. Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...)

15. Tipe Misterius Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi. Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

16. Tipe Gaptek (perlu beli buku panduan fb) Tipe ini biasanya paling bikin orang risih. Mungkin maksudnya nulis wall buat temen tp ini malah ditulis di kolom status Contoh : hai apa kabar?, kamu lagi sama siapa?, aku kuliah jurusan akuntansi, kamu kuliah dmn? (ini nyata lho. gw bener2 punya temen kyk gini. Ditulisnya huruf naik turun pula)

17. Tipe motivator Tipe seperti ini biasanya statusnya bisa menjadi pemotivasi user fb yg lain Contoh: Hnya 0rg mLas sJa yg slLu mNgaLami k'gagLan dlm hdupx.krna bgi org yg g!at,sUatu k'gagLan adLah sbuah kberhasLan yg trtUnda. (ini gw copas dari status friends gw. cantik padahal. tapi nulisnya begini jadi gmn gitu )

18. Tipe music holic Orang seperti ini biasanya adalah orang yang menuangkan perasaannya ke dalam musik Contoh: Syukuri apa yang ada, hidup adalah anugerah. Tetap jalani hidup ini, melakukan yg terbaik----D'massiv: jgn menyerah (lagu yg 1 ini sempet booming bgt d'friends gw)

19. Tipe jorok Hmm orang kayak gini gw paling gak suka. Jadi bikin bener2 ilfeel Contoh: abis berak... (bayangin gan. abis berak aja langsung di publikasiin. penting bgt gak sih?)

20. Tipe religius Nah tipe kayak gini nih paling jarang (menurut pengamatan gw). Kecuali kalo lg ada momen2 seperti ujian akhir, ujian masuk PTN, atau sebelum pengumuman kelulusan Contoh: Ya Allah tolong mudahkan hamba & teman2 hamba mengerjakan soal2 ujian yg akan kami hadapi besok (pas ada ujian). Ya Allah luluskan kami 1 angkatan siswa siswa SMAN ** (sebelum pengumuman kelulusan)

21. Tipe pasrah Orang tipe seperti ini biasanya kalo lagi kena musibah. Contoh: aduh ketauan nyontek. Udah ah liat nanti aja

22. Tipe gila bola Tipe yang 1 ini biasanya selalu memposting status sesuai berita bola yang lg hangat / sekedar memberi dukungan kpd tim kesayangannya. Status seperti ini biasanya sering mendapat like (gw menyebutnya ijo2 ala fb) dari user lain yg juga penggila bola. Contoh: Xabi Alonso telah resmi dijual ke real madrid (berita). Hala Madrid (kasih dukungan)

23. Tipe Gak Jelas selalu nulis status yang gak jelas Contoh: Eng..ing..eng..., Treng.. teng..teng..teng..., Bla..Bla..Bla DLL

24. Tipe meratapi nasib kalo tipe ini bawaannya sedih mulu Contoh: katanya sayang? kok malah gini? heeem

25. Tipe penyakitan nah tipe yg ini bisa dibilang tipe musiman. Apa lagi kalo musim sakit. Wah pasti langsung banyak yg update status ttg penyakitnya. Contoh: Aduh pilek nih, ingus meler terus lg. Aduh migran gw kambuh. Yaaa gara2 demam berdarah gw harus di opname deh

26. Tipe kedaerahan Orang-orang tipe ini biasanya orang yg masih berpegang teguh pada bahasa daerahnya Orang seperti ini biasanya memposting status dengan bahasa daerahnya yg orang lain blm tentu tau. Contoh: Tmend esdhe.ko brubbah kbeh . . .tmbh aneh . . . .gosibp ezd lauazt sek usum ae ! ! Hehehehe (orang jawa)

Anda termasuk tipe yang mana???

Selengkapnya: Melihat Kepribadian Manusia dari Status Facebook

Kelahiran Putra Seorang Komisaris Bank

Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."

Bankir : "Terima kasih."

Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"

Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."

Kolega : "????!!!!!!"

Selengkapnya: Kelahiran Putra Seorang Komisaris Bank

Nirvana Ternyata Dari Jawa

Temen temen pada tau ama Band Nirvana kan...? Neh.. Poto nya kalo lupa.....



Ternyata... pas lagi rehat syuting clip.. karena ada permasalahan 'teknis' baru ketauan kalo mereka ternyata dari Jawa....

Gw aja kaget..... neh kalo ga percaya... liat dah Videonya yg sempet kerekam....

Selengkapnya: Nirvana Ternyata Dari Jawa

Bunga Yang Indah

Dahulu di sebuah kerajaan,tinggallah seorang putri dan seorang raja....Putri tersebut amat sangat cantik sehingga sang raja pun sangat mencintainya...

Pada suatu hari,sang raja hendak pergi ke negara tetangga untuk menghadiri suatu pertemuan, dan tinggallah seorang putri sendirian di istana tersebut.

Karena cintanya pada sang raja...sang putri berencana untuk membawakan sesuatu kepada sang raja ketika nanti sang raja pulang....Si putri tahu bahwa sang raja sangat menyukai bunga,maka diapun kemudian pergi ke taman bunga untuk mecari bunga.

Ditaman bunga terlihat seorang penggembala sapi yang sedang kelelahan,kemudian penggembala itu merebahkan badannya di rumput sambil mengipas-kipas topinya,karena udara yang sangat panas,akhirnya dia melepas semua pakaianya dan telanjang, sesudah sipenggembala tersebut...diapun tertidur pulas.

Sesampainya di taman bunga, sang putri berjalan berkeliling untuk mencari bunga dan sampailah dia di tempat sang penggembala.

Sang putri heran melihat sesuatu yang "berdiri tegak.." seperti pentungan (kemaluan si penggembala)...dia kemudian menghampirinya dan berkata..."wahhh...indah sekali bunga ini...sekilas mirip jamur....",kemudian sang putri memegang nya dan benda itu semakin membesar...

"Wah ajaib sekali bunga ini, bisa membesar jika disentuh." Sang putri pun kemudian semakin getol mengutak atik kemaluan si penggembala.

"Aku harus mebawakannya kepada sang raja, dia pasti suka." dan putri itu pun pulang...

Setelah kejadian itu, Si penggembalah senangnya bukan main...dia bercerita kepada para pria di penduduk desa tentang kejadian tersebut.

Penggembala : "Bro....coba kau tidur-tiduran di taman bunga sambil telanjang...wuihhhh...kemarin aku coba tidur di sana, tiba-tiba datang seorang putri sambil pegang-pegang anuku... mantap sekali bro rasanya..."

Pria 1 : "Ahhhh jangan boong lu"

Penggembala: "Sumpah broo...ini beneran....coba aja."

Pria 2 : "Okelah besok kita coba.....Gimana man..setuju gak?"

Pria-Pria: "Setujuuuuuuu!!!!!!!!!lanjut bro"

Kemudian hari berikutnya....puluhan pria penduduk desa sudah terlentang rapi sambil telanjang, seperti petunjuk si penggembala.

Tak lama kemudian si putri datang sambil membawa keranjang dan sebilah pisau. Sesampainya di tempat sang putri kaget... "Wah banyak sekali bunga langka yang seperti kemarenn...baiklah akan kubawa pulang..."

Selengkapnya: Bunga Yang Indah

Noordin M Top Primbon

1. NAMA Noordin M Top berdasarkan primbon... seharusnya mati di atap rumah...
2. Kalau matinya di kamar mandi... Noordin M Pup
3. Kalau matinya di kolam... Noordin M Pang
4. Kalo matinya lg Clubbing... Noordin M Club atau Noodin M bassy
5. Kalo matinya di taman lawang... NOORDIN M BEEEERR...

6. Kalo matinya diatas panggung... Noordin MC
7. Kalo mati lagi kawin : Noordin ML
8. Kalo mati lagi diWC : Noordin MCK
9. Klo pas He'eh:Noordin M Tot
10. klo matinya di pinggir jln.. namanya jd Noordin M Peran
11. Kalau matinya di kepung densus88... Noordin M mang gue pikirin
12. Kalau matinya gara2 diaborsi ... Noordin M brio
13.matinya di wc nordin m ncretttttttttttttt
14. kalo mati di tabrak panzeerr norrdin m peng
15. Kalau matinya pas ngeband.....Noordin MCR
16. Kalau matinya pas chatting.....Noordin Mxit
17. klo mati jadi istrinya spiderman jadi noordin MJ a.k.a marry jane
18. klo mati lagi makan masakan amerika namanya noordin Mcd
19. klo mati lagi sesama jenis jadi noordin M aho
20. klo matinya lagi ngeband jadi Noordin M.L.T.R
21. kalo Nurdin kimpoi gara2 buntingin anak orang nama'y Nurdin M. B. A.

Selengkapnya: Noordin M Top Primbon

Balon Milik Ibu

Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, "Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?"

Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan."

Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, "Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?"

Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab "Ooh... itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga."

Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.

"Bapak...! Ibu mau meninggal.." katanya memelas.

Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,"Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?"

Si bocah menjawab,"Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak "Oohh...! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!"

Selengkapnya: Balon Milik Ibu

Dokter Punya 4

Seorang pemuda yang punya kelainan dengan "biji"nya yang berjumlah tiga, merasa malu berterus terang dengan keluarganya. Akhirnya si pemuda menemui dokter spesialis kelamin dan kulit.

Walaupun sudah bertemu dengan dokter spesialisnya,namun si pemuda masih malu untuk berterus terang mengenai jumlah "biji"nya. Untuk mengakuinya,si pemuda mengatakan kepada sang dokter

"Begini Dok,jumlah "biji" saya kalau di tambah dengan "biji" Dokter, maka semuanya berjumlah lima.Ee....jadi Dokter tahu kan permasalahan saya?"

Sang Dokter meloncat,terkejut,sambil berseru "Apa???Jadi kamu cuman punya satu "biji"??"

Selengkapnya: Dokter Punya 4

Cowok Batak Pacaran Dengan Cewek Jawa (No SARA)

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

Selengkapnya: Cowok Batak Pacaran Dengan Cewek Jawa (No SARA)