Interview With Cinta Laura

Interview with Cinta Laura
Once upon a time.

Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa kini! Weits, siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you damn right guys! Aduh aku grogi banget nih *mata kedip-kedip* apalagi ini wawancara pertama kali ma artis sejak aku keterima jadi wartawan infotainment Chek & Bechek. Baiklah, kita mulai ya.

Dimas : "Halo Cinta, dueh cantik banget nih." *senyum lebar*

CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* "Thanks Diymash. So what can I banchu?"

Dimas: "Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?"

CL: "Hm beylumh. By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil."

Dimas: *duh pacaran aja ma an***g peliharaan* "Oh gitu. Terus udah gak ma Darwin ya sekarang?"

CL: "Ichu bechul!"

Dimas: "Lho kenapa dulu bisa suka?" *wajah penasaran*

CL: "Kayrena Darwin itu smart, pinthar."

Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* "Loh padahal dulu kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya kan?"

CL: "Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting. Jadi mendingan kasi bracelet from platina."

Dimas: *kepala udah mulai pusing* "Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia?"

CL: "Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!"

Dimas: *senyap* "Oh I know. I know. Cerus.. Eh terus Cinta, dulu jaman bulan puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?"

CL: "Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar.. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii. . . Wanna?!" *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*

Dimas: *sialan aku gak ditawarin* "Tapi Cinta, denger-denger kamu punya penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?"

CL: "Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh warungh gethu seh .. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh Chintah confused belyi obath."

Dimas: "Lho kenapa?!"

CL: "Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh.."

Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* "Oh gitu. Eits hampir lupa. Selamat ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?"

CL: "Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh."

Dimas: "Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?"

CL: "Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness, merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi." *CL tertawa dengan semangatnya*

Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* "Terus Cin, gak capek fitness gitu?"

CL: "Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak capheck sama sekaliy."

Dimas: *semakin merasa menyesal* "Cerus. Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain dong?"

CL: "Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu mau always look really good, haha." *mulut cumi-cuminya bergetar hebat*

Dimas: *tatapan ngeri* "Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya. Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?"

CL: "I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your wishes come true. Yeahh.. Rock on!"

Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment. *

Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan infotainment yang luar biasa tabah.

Buat Cinta Laura sayang, not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar beratmu, ini cuma iseng kok, cause its fun!

Selengkapnya: Interview With Cinta Laura

Yang Istimewa

Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "

Matra'i : Siap bos . .

Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".

Matra'i : Istimewa gimane bos ?

Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.


Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".

Matra'i : beres bos . . .

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.


Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah.

Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.

Matra'i: beres bos . . .

Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !

Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

Selengkapnya: Yang Istimewa

Tipe-Tipe Wanita Dari Sudut Pandang IT

1. Tipe CPU :
"Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal (diam-diam processing tau-tau sudah 9 bulan- siap2 brojol dah, keluar Output)."

2. Tipe Monitor :
"Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (most of the time- content yg dipamerkan isinya 17 tahun++ , vulgar)."

3. Tipe Keyboard :
"Senang di pegang, ditekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena gaplok, atau pas pencet tombol POWER, dia bisa turn off seketika)."

4. Tipe Printer :
"Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga)."

5. Tipe Mouse :
"Pas dan enak di genggam, nyaman buat di-KLIK!"

6. Tipe Windows :
"Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "

7. Tipe Linux-console :
"Tampak luar kurang menarik,tapi dalamnya 'handal'."

8. Tipe XWindows :
"Luar dalam bisa dihandalkan ... "

9. Tipe DOS :
" ..... Oldies mang..........Emak Emak!"

10. Tipe UNIX :
"Diam-diam, multi user"

Selengkapnya: Tipe-Tipe Wanita Dari Sudut Pandang IT

Pengalaman Menjadi Gigolo

Seorang pemuda yang lama menganggur akhirnya memutuskan untuk mencoba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya yang tak terlupakan adalah bertemu seorang ibu muda cantik dan parlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik ibu muda tersebut.

Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda sangat gemeteran karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.

Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga semakin timbul. Sebelum melakukan adegan yang mendebarkan ibu muda itu berkata, "Lepas dulu bajumu dan tunggu aku disini, ok?"
"Jangan ke mana-mana!", ujar ibu muda itu lagi sembari keluar dari kamar.

Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung", pikirnya.

Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anaknya yang masih kecil. Ibu itu berkata kepada kedua kedua anaknya, "Nah, Wati... Budi..., kalian harus banyak makan, kalau tidak mau badan kalian kurus kering seperti Oom ini".

Selengkapnya: Pengalaman Menjadi Gigolo

Hukuman Untuk Suami Yang Selingkuh

Seorang suami tertangkap basah istrinya sedang berduaan dgn cewek lain. Si Suami berusaha memberikan bermacam-macam alasan untuk menenangkan istrinya. Si istri yang sudah habis kesabarannya memotong ucapannya sambil berkata, "Sudah, sudah! Karena Mas sudah mulai macem-macem, sebagai hukumannya Mas ngga akan bisa melihat aku seminggu ini.

Si suami setuju.

Begitulah selama seminggu dia tidak bisa melihat istrinya. Baru pada hari ke-8 dia bisa melihat sedikit dari kedua sudut matanya yang masih bengkak.

Selengkapnya: Hukuman Untuk Suami Yang Selingkuh

Drumer Mencuri Show

Video lucu dari korea, drummer mencuri show.

Selengkapnya: Drumer Mencuri Show

Wanita Berbaju Putih dan Berambut Panjang

Suatu waktu ada sebuah keluarga besar yang sedang menghadiri acara kawinan saudaranya, dengan mengendarai mobil, mulai dari bapak, ibu, anak, cucu, sampai neneknya semuanya ikut ke acara tersebut. ternyata acaranya selesai sampai jauh malam, tapi mereka tetap berencana untuk pulang. Waktu perjalanan pulang ternyata mobilnya mogok. Karena belum bisa jalan maka semua penumpangnya pun turun karena bosan didalam mobil. Ternyata mogoknya di daerah yang sepi dan dekat dengan kuburan. akhirnya mobilnya pun bisa jalan lagi, semua penumpang bergegas naik karena takut dengan keadaan di sekitarnya yang sepi dan menyeramkan.

Mobil baru berjalan beberapa meter ketika sang bapak tanpa sengaja melihat sesuatu melalui kaca spion, dia sangat terperanjat dan ketakutan. Dengan cepat dia berkata "jangan melihat ke belakang" agar anggota keluarganya tidak ada yang panik, lalu mobil pun dikebut.

Sampai di rumah sang istri yang heran dengan keadaan tadi pun bertanya kepada suaminya "emang tadi bapak lihat apa sih kok kayanya ketakutan banget?"

"Tadi saya melihat seorang wanita berbaju putih,dan rambutnya panjang melambai-lambaikan tangannya, ihh seram sekali", kata suaminya.

Baru selesai berbicara datang anaknya yang masih kecil dan bertanya pada bapaknya: "Pak, nenek kemana sih kok dari tadi nggak kelihatan?"

Selengkapnya: Wanita Berbaju Putih dan Berambut Panjang

Harus Menggunakan Kata "Pak"

Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.

Guru: Nama kamu siapa?

Tomy: Nama saya Tomy

Guru (Sambil marah): kalau sama guru kamu harus sopan, harus pake `Pak`, mengerti? coba ulangi lagi! nama kamu siapa?

Tomy (Gemetar dan gugup): nama...... nama saya Pak Tomy

Selengkapnya: Harus Menggunakan Kata "Pak"

Ih Gemes

Dalam sebuah tenda besar di tepi pantai, ada sekitar 20 orang siswa baru taruna Angkatan laut yang sedang menjalani tes fisik. Mereka benar benar ingin lulus, dan mereka menuruti semua perintah dari komandannya. Pada suatu tengah malam dimana mereka sedang tidur dengan mengenakan celana pendek (maksudnya supaya kuat menahan dingin), tiba tiba komandannya datang dan berteriak,` kalian semua bangun !`. Terus mereka buru2 bangun dan berbaris di pinggir tempat tidur masing2.

`sekarang waktunya berenang tengah malam..kalian siap.?`.

` Siap Komandan!` jawab mereka.

Lalu si Komandan melanjutkan,` Sebelum kalian berenang, saya akan memeriksa kalian dulu, BUKA CELANA KALIAN,` tiba2 dia berteriak.

Lalu mereka buru2 membuka celananya masing2, pikir mereka mau apa lagi nih komandan....nggak lama kemudian, sambil berjalan pelan diantara mereka, si komandan berkata (suara agak bencong),` ih..gemes..ih..gemes..ih..gemes..` sambil megang anunya para taruna dikiri-kanannya.

Ohh.....ternyata...

Selengkapnya: Ih Gemes

Masalah Bau Mulut dan Bau Kaki

Ada seorang gadis cantik yang punya masalah dgn bau mulut yang luar biasa, segala macam obat sudah dicobain tapi enggak satupun yang bisa menghilangkan bau mulutnya. semua pacarnya kabur gara-gara yg satu ini; pikir punya pikir akhirnya si gadis selalu menutupi mulutnya kalau bicara ama cowok, sampai akhirnya dia dapet pacar lagi. di lain pihak, sang pacar ternyata punya masalah dgn bau kaki yg luar biasa, dan dia tdk pernah mau buka sepatu kalau sedang berdekatan dgn si gadis.

Akhirnya si cowok melamar si gadis, dan si gadis bilang ya ya ya, dan merekapun menikah. pas malam pengantin, setelah saling berciuman, si gadis pikir ini saat yg tepat untuk membuka rahasianya, lalu dia bilang : ` mas aku punya suatu pengakuan ...`; blm. selesai si gadis bicara, sang suami langsung menyahut sambil memalingkan mukanya ke samping : `saya tau, sayang, kamu makan kaos kaki saya yah ?`

Selengkapnya: Masalah Bau Mulut dan Bau Kaki

Bercinta Dengan Pistol

Ali: Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.

Hasan:Oh ya? Apa itu?

Ali:Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung `berpacu` dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya.

Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti.
Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.

Ali:Bagaimana? Apakah kamu mencobanya?

Hasan:Ya (dengan wajah sedih).

Ali:Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih?

Hasan:Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan.

Selengkapnya: Bercinta Dengan Pistol

Mencari Calon Pasangan Hidup Di Internet

Seorang pemuda sedang mencari di Internet calon pasangan hidup yang sesuai dengan kriterianya yaitu: mungil, lucu, gemar olahraga air dan suka kegiatan kelompok.

Akhirnya jawabanpun muncul dilayar, Penguin adalah calon yang cocok :D

Selengkapnya: Mencari Calon Pasangan Hidup Di Internet

Puisi Cinta

The Original:

If you love someone,
Set her free...
If she comes back, she`s yours,
If she doesn`t, she`s never was....


The New Versions:

Pessimist:
If you love someone,
Set her free ...
If she ever comes back, she`s yours,
If she doesn`t, as expected, she`s never was ...

Optimist:
If you love someone,
Set him free ...
Don`t worry, he will come back.

Suspicious:
(1) If you love someone,
Set him free ...
If he ever comes back, ask him why.

(2) If you love someone,
Set her free ... but get someone to follow her

(3) If you love someone,
...
are you sure you love that someone?

Go-getter:
If you love someone,
Set her free ...
If she comes back, she`s yours,
If she doesn`t, go get her !

Hunter:
If you love someone,
Set him free ...
Don`t even wait whether he comes back, go hunt him down !

Impatient:
If you love someone,
Set him free ...
If he doesn`t comes back within some timeout, forget him.

Patient:
If you love someone,
Set him free ...
If he doesn`t comes back, continue to wait until he comes back ...

Playful:
If you love someone,
Set her free ...
* If she comes back, and if you love her still, set her free again,
* repeat *

Student in the midst of an exam period:
If you love someone,
Set him free ...
If he comes back during the exam period, set him free again, and go and study ...
If he doesn`t comes back during the exam period, God bless.
If he doesn`t comes back at all, God bless you too.

Bo-chap:
If you love someone,
Set him free...
If he comes back, he`s yours,
If he doesn`t, he`s never was

Selengkapnya: Puisi Cinta

Kuning Terapung di Kali

Si Japra dan si Pur terlihat duduk-duduk smbil ngobrol ngalor ngidul. Keduanya lagi asyik main tebak-tebakan.
Japra : coba tebak kuning-kuning terapung-apung dikali. Apa hayo...?

Pur yang rada culun mencoba berpikir keras. Tapi tetap tak menemukan jawabannya.

Pur: Gak tau aku.

Japra : Jawabannya Akbar Tanjung lagi berenang di kali.

Selengkapnya: Kuning Terapung di Kali

Cara Membunuh Buaya

Ada 3 ekor buaya yg berbeda warna, yaitu biru, merah dan kuning. Yg jadi pertanyaan:
Bagaimanakah cara membunuh buaya biru?
Ditembak aja, entar juga mati.

K`lo membunuh buaya merah diapain?
Buayanya di gebukin dulu sampe biru, trus di tembak.

Trus bunuh buaya kuning gimana?
Buayanya di ejek-ejek dulu sampai merah, trus abis itu di tonjokin sampe biru dan setelah itu ditembak aja :)

Selengkapnya: Cara Membunuh Buaya

Kumpulan Teka-Teki 7

Kenapa orang yang sudah tua lebih suka disebut lanjut usia (lansia) ?
Karena kalau disebut usia lanjut (sialan) kan malu

Dimasukkan tapi keluar, apa ayo?
Kancing baju

Apa perbedaan pahlawan dengan perawan?
Kalau pahlawan berjuang sampai tetesan darah penghabisan , sedangkan perawan berjuang sampai tetesan darah pertama

Pulau apa yang paling tua?
Pulau Bangka

Lidi apa yang suka di tv?
Lidia Kandouw

Putih putih di lereng gunung apa..?
Pak Haji lagi camping

Kenapa kentutnya laki laki lebih kenceng suaranya daripada cewek...?
Karena dekat dengan mic

Dunia apa yang paling kecil?
Dunia dalam berita (orangnya cuma tiga)

Kecil, item, keringatan?
Semut lagi push up

Taksi apa yang sekarang lagi terkenal ?
Taksi-an (Kasihan) deh loe

Kenapa Pangeran Diponegoro pakai sorban di kepalanya?
Karena tidak ada polisi, kalau ada polisi harus pakai helm

Apa persamaan telepon dan jemuran?
kalo kering sama-sama diangkat

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 7

Kumpulan Teka-Teki 6

Apa bedanya sepatu dan jengkol?
Kalau sepatu disemir, kalau jengkol disemur

Aku diatas ,dia dibawah, aku masukkan, dia bergairah, aku cabut, dia berdarah, apakah itu?
Orang lagi mancing ikan

Siapa aktor tertinggi di Indonesia?
Jeremi Monas

Siapa aktris tertinggi diIndonesia ?
Menara Blezenky

Lele apa yang suka ditontonin anak kecil?
Leletubies

Apa yang punya mata 3 kakinya 1?
Lampu lalulintas

Apa yang kalo pagi kakinya 4, kalo siang kakinya 2, kalo malam kakinya 3?
Manusia (lahir, dewasa, tua)

Kalo tidur ia berdiri, Kalo berdiri ia tidur. Apa hayo?
Telapak kaki

Kenapa anjing laut berkumis ?
Karena pengen nakutin kucing laut

Lemari apa yang bisa dilipat?
Lemaribuan

Kenapa monyet gelantungan di pohon ?
Kalo gantungan di gedung itu nama nya SPIDERMAN ..

Kenapa vokalis kalo konser pegang mic ?
Kalo pegang pisang takut tertelan

Kenapa kalo anjing menggonggong berbunyi gong...gong..gong?
karena kalo dia bilang gon..gon..gon kan malu diejekin temannya cadel

Handphone apa yang bisa nyanyi dan maen sinetron?
Nokia Kolopaking...

Selengkapnya: Kumpulan Teka-Teki 6

Teka-Teki Lucu

Mengapa anak anjing dan anak kucing sering bertengkar?
namanya juga anak-anak

Orang manjat kelapa kelihatan apanya?
Kelihatan begonya, ngapain kelapa yang segitu kecil dipanjat

Apa perbedaan roket ame rok?
Kalau roket makin tinggi makin gak keliatan nah kalo rok makin tinggi makin keliatan

Apa bedanya wanita dan sepeda ?
kalo sepeda dipompa dulu baru dinaikin. kalo wanita dinaikin dulu baru dipompa.

Yang bikin tidak memakai, yang memakai tidak tahu. Apakah itu?
peti mati

Apa bedanya astronot dengan perempuan ?
Kalo astronot mendatangi bulan,sedangkan perempuan datang bulan

Siapa nama wanita yang tiap tahun selalu terpilih sebagai PUTRI INDONESIA?
Ibu Kita Kartini
Putri sejati, putri Indonesia, harum namanya

Benda apa yg dikelilingi ama bulu, kalau dipegang suka basah?
lubang hidung

Burung garuda lambang negara kita itu, jantan atau betina?
Jantan, kalau betina mana berani dia ngangkang kayak gitu

Kenapa kucing kalau dipukul dari belakang nengok kebelakang dulu baru lari, kok tidak langsung lari?
karena kucing tidak punya kaca spion

Kenapa Rama jatuh cinta kepada Shinta?
karena kulit Shinta lebih putih dari kulit Shanti

Kenapa Superman pake celana dalam warna merah?
Karena yang warna hitam dipakai Batman

Bulat, sobek, tengah-tengah item, atas bawah ada rambutnya, apakah itu?
Mata

Selengkapnya: Teka-Teki Lucu

Produk sabun, odol, parfum, shampo Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”

Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”

“Odol Baba,” jawab anak kos.

“Parfum?”

“Parfum Baba.”

“Sampho?”

“Sampho Baba.”

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”

Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”

Selengkapnya: Produk sabun, odol, parfum, shampo Baba

Lebih Baik Memberi Daripada Menerima

Seorang ustadz sedang berceramah di masjid. Ustadz berceramah tentang lebih baik memberi daripada menerima

"Tahukah anda semua, bahwa memberi lebih baik daripada menerima?".

Ceramahan itu cukup keras didengar, sehingga seorang warga yang sedang tertidur yang tinggal di sebelah masjid terganggu. Dengan keadaan yang sedikit ngantuk, orang itupun mendatangi ustadz tanpa rasa malu kepada orang-orang, dan berkata,

"Perlu anda ketahui, Ustadz. Bahwa saya telah melaksanakan apa yang ustadz ceramahi tadi. Yaitu lebih baik memberi daripada menerima."

"Syukurlah kalau begitu, pak. Omong-omong, apa pekerjaan Bapak?"

"Saya petinju, Ustadz".

Selengkapnya: Lebih Baik Memberi Daripada Menerima

Sejarah Perjanjian Linggarjati

“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”

“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”

“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?

“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”

“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”

“Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”

Selengkapnya: Sejarah Perjanjian Linggarjati