Kurang kompak

Di sebuah SD suatu kelas baru akan memulai pelajaran .

Murid SD : "Selamat pagi paaak !!!"

Guru : "Kurang Kompaaak !!!!"

Muris SD : "Selamat pagi pak !!" (lebih keras)

Guru : "Kurang Kompaaak !!!"

Murid SD : "Kurang Kompaaakkkk Pak !!!!"

Guru : "Selamat Pagi..."

Murid SD : !!!%$&#@*(*(())@*%#*@^^

Selengkapnya: Kurang kompak

Wilo-Wilo

Pada waktu sebelum pemilu biasanya diadakan kampanye di setiap pelosok. Dan ini terjadi pada saat kampanye GOLKAR di sebuah desa terpencil di Irian Jaya. Kampanye tersebut dilakukan oleh Ibu Pejabat dari wilayah pusat Jakarta.

Pada saat si ibu meneriakkan, bahwa
"apabila kalian memilih GOLKAR, maka hidup kalian akan lebih baik lagi", lalu penonton meneriakkan "wilo-wilo"....begitu seterusnya setiap meneriakkan yel-yel,..Yang disambut senang sekali oleh si Ibu pejabat.

Setelah selesai kampanye, sang ibu pejabat tersebut berkesempatan mengunjungi kampung-kampung yang masih primitif. Karena sangat primitif dan becek sekali, si pemandu desa tersebut mengingatkan kepada ibu pejabat,
"bu, hati-hati di sini banyak wilo-wilo loh, habis babi-babi tersebut tidak punya tempat buang hajat sih"

Selengkapnya: Wilo-Wilo

Pengertian Baik, Buruk, dan Parah

Dalam hidup selalu ada hal yang baik, buruk dan parah. Berikut beberapa contohnya.

Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

Selengkapnya: Pengertian Baik, Buruk, dan Parah

Anda yang ke 8

Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.

Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"

"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien

"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi

"Anda yang ke-8."

Selengkapnya: Anda yang ke 8

Tidak Kentut Lagi

Di atas sebuah bus kota duduk beberapa anak sekolah dan seorang nenek. Tidak lama kemudian tercium bau yang tidak enak, sambil mencari-cari sumber bau seorang anak bertanya "bau apa itu?" Nenek yang duduk didekatnya dengan spontan menjawab "saya yang kentut nak!".

Tidak lama kemudian kembali tercium bau yang cukup menusuk hidung, kembali salah satu anak bertanya "bau apa lagi itu?" Nenek kembali menjawab "saya yang kentut nak!".

Beberapa saat kemudian, kembali tercium bau yang lebih busuk dari sebelumnya. Salah seorang anak berkata "nenek kentut lagi ya!" Nenek menjawab "tidak nak, saya sudah berak"

Selengkapnya: Tidak Kentut Lagi

Pemakaman dokter spesialis

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata.

Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.

Selengkapnya: Pemakaman dokter spesialis

Tebak-tebakan

Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York.

"Anda senang bermain tebak-tebakan?" tanya supir taksi kepadanya sambil berkenalan.

"Ya." jawab Polanski

"Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau asik saya. Siapakah dia?"

Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu.
"Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?
"
"Saya," kata si supir sambil tertawa.

Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya.

"Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"

Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka. "Siapakah orang itu?"

"Kalian tidak tahu?"

"Tidak!"

"Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.

Selengkapnya: Tebak-tebakan

Penyelam Tanpa Alat

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"

Selengkapnya: Penyelam Tanpa Alat

Dikira sang pawang

Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.

" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "

Selengkapnya: Dikira sang pawang

Ucapan suami

Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."

"Uang 50.000 rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!"
"Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???"
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"

Selengkapnya: Ucapan suami

Makanan Bebek

Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang,"Tidak ada."
Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi.

Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.

Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi.

Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya,"Ada Paku?"
"Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"

Selengkapnya: Makanan Bebek

Di sini saja berdirinya

Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.

Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"

Selengkapnya: Di sini saja berdirinya

Semua antri

Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja kebutuhan keluarganya. Ia masuk kedalam sebuah toko untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu mencari susu di toko sebelah. Kenyataannya yang di temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga berbaris sepanjang ratusan meter.

Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak kurang dari empat ratus meter. Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama panjangnya. Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris panjang, di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan ini!"

"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh marah terhadap keadaan. Sambil membawa sepucuk revolver dan mengantongi beberapa butir peluru lelaki itu pergi meninggalkan rumah. "Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya dalam batin. Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri, Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.

Selengkapnya: Semua antri

Cara Menghindari Aids

3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS

Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)

Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).

Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala.

Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"

Selengkapnya: Cara Menghindari Aids

Sejak Kentutan Pertama

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."

Merekapun berngkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
"tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi
"tuuuuuut...."

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
"Tuuuuut"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."

Selengkapnya: Sejak Kentutan Pertama

Cewek Pirang dan Penjaga Wartel

Ada seorang gadis pirang dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu tengah malam. Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok Penjaga Wartel tersebut.

Perempuan: "Mas, aku mau pakai telpon tapi aku nggak punya uang.

Penjaga: Lha, mana bisa pakai telpon tapi tidak bayar."

Perempuan: "Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya dikampung."

Penjaga: "Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon disini yah... harus bayar."

Perempuan: "Tolonglah mas, ini benar-benar penting... Saya mau melakukan apa saja yang penting saya harus bisa telpon ibu saya dikampung."

Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum...

Penjaga: "Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mBak untuk telpon ke kampung tapi mBak harus mau mengikuti kemauan saya."

Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

Penjaga: "Mbak, ikut saya ke belakang (sambil tersenyum mesum)"
Kemudian dengan dituntun oleh Penjaga Wartel, mereka berdua berjalan kebagian belakang Wartel.

Penjaga: "Sekarang mBak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si mBak."

Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "anu"nya pas didepan wajah si mBak yang dalam posisi jongkok.

Penjaga: "Ayo..." (katanya dengan tidak sabar)

Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam "anu" si Penjaga. Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas kesabarannya.

Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?

Perempuan itu dgn gemetar mendekati "anu" dalam genggamannya... dan berkata,
"Halo... Halo..., ini Ibu ya?"

Selengkapnya: Cewek Pirang dan Penjaga Wartel

Jam Tangan Emas

James mengundang ibunya makan malam di apartemennya. Sewaktu makan, ibunya selalu memperhatikan betapa cantiknya Anita teman seapartemen anaknya James.

Sang ibu malah sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara James dan Anita dan oleh sebab itu menambah keinginantahuan sang ibu tentang hubungan anaknya itu.

Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu berinteraksi sang ibu mulai bertanya-tanya dalam hatinya ada apa dibalik hubungan James dan Anita itu yang tidak kasat mata.

Membaca pikiran sang ibu, James berkata,
"Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Anita dan saya hanyalah TEMAN BIASA saja."

Satu minggu kemudian , Anita mengatakan pada John,
"Sejak ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi menemukan Jam Tangan Emas itu. Kau tidak akan mengira ibumu membawanya bukan."

James berkata,
"Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku akan menulis surat padanya."

Lalu James menulis suratnya sebagai berikut :
"Ibu yang tercinta, Saya tidak mengatakan ibu 'mengambil' Jam Tangan Emas dari apartemenku dan saya juga tidak mengatakan ibu 'tidak mengambil' Jam Tangan Emas itu. Tetapi faktanya adalah bahwa Jam Tangan Emas itu raib sejak ibu datang makan malam disini."

Beberapa hari kemudian James menerima surat dari ibunya yang berbunyi :
"Puteraku sayang. Ibu tidak mengatakan kau "tidur" dengan Anita, dan ibu juga tidak mengatakan kau 'tidak tidur' dengannya. Tetapi faktanya adalah bila ia tidur ditempat tidurnya sendiri ia akan menemukan Jam Tangan Emas itu"

Ibumu tercinta.

Pelajaran untuk hari ini
"Jangan membohongi ibumu"

Selengkapnya: Jam Tangan Emas

Penyebab Pelajar Selalu Gagal Ujian

Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat...
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa... Mari kita hitung!

Hari Minggu: 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional): Tak kurang dari 13 hari Libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.

Liburan sekolah: Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan: berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.

Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai lagi,
Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit: paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN !
"Masa" belajar sih?

Selengkapnya: Penyebab Pelajar Selalu Gagal Ujian

Penjahit Terhebat

Di suatu jalan Dago kota Bandung terdapat seorang penjahit yang dengan bangga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di kota ini".

Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit di jalan itu, gak mao kalah dengan penjahit itu dia juga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di indonesia".

Lalu datang lagi seorang penjahit di jalan itu, kalo yang ini lebih tinggi hati, dia memasang papan namanya "penjahit terhebat di bumi".

Penjahit yang terakhir ini lebih rendah hati, dia datang ke jalan itu dan hanya memasang papan nama "penjahit terhebat di jalan ini".

Selengkapnya: Penjahit Terhebat

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi ke udara dan jatuh lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berulang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya,
"Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi"
.

Selengkapnya: Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Orang Sumbing Dicegat Polwan

Pak sumbing dicegat polwan, ketika ditanya SIM dan namanya malah dijawab me**k Lu Nikmat,

Polwan kaget, Setelah baca SIM Ternyata namanya Memet Ruchimat

Selengkapnya: Orang Sumbing Dicegat Polwan

Tiket Kereta Gratis

Tiga orang insinyur dan tiga orang akuntan pergi bersamaan ke sebuah konferensi teknologi dengan menumpang kereta ekspres. Pada saat di stasiun kereta, tiga orang akuntan membeli tiga tiket. Sementara tiga orang insinyur hanya membeli satu tiket.

"Bagaimana kalian bisa pergi kalau hanya membeli satu tiket?" tanya seorang akuntan kepada para insinyur.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan duduk di kursi masing-masing. Dan tiga orang insinyur bersembunyi dalam toilet.

Lalu kereta pun mulai berangkat. Petugas karcis datang memeriksa dan mengumpulkan tiket dari para penumpang. Petugas menghampiri ruang toilet dan mengetuk pintu sambil berkata, "Tolong berikan tiketnya!"

Pintu toilet terbuka sedikit dan hanya satu tangan seseorang yang menjulurkan satu tiket. Petugas mengambilnya lalu pergi. Para akuntan menyaksikan kejadian itu dan mengakui para insinyur memang cerdik.

Singkat cerita, setelah konferensi teknologi usai, para akuntan ingin meniru para insinyur dengan hanya membeli satu tiket untuk tiga orang. "Biar irit" kata mereka.

Dan pada saat di stasiun kereta untuk perjalanan pulang, tiga akuntan hanya membeli satu tiket. Sementara para insinyur tidak membeli tiket sama sekali.

"Lho kenapa kalian tidak membeli tiket satupun?" tanya para akuntan heran.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan bersembunyi di ruang toilet. Sementara para insinyur sembunyi di ruang gudang. Dan kereta pun berangkat.

Tetapi sebelum petugas pencatut tiket datang, dengan diam-diam seorang insinyur mendekati ruang toilet. Dia mengetuk pintu toilet dan berkata, "Tolong berikan tiketnya!" Dan sebuah tangan menjulur dari pintu yang sedikit terbuka memberikan satu tiket kereta.

Selengkapnya: Tiket Kereta Gratis

Alasan Mengapa Gusdur Benci Megawati

Menurut kabar yang beredar Gus Dur sangat membenci Megawati,

karena ia merasa di lecehkan ketika Mega mengajaknya berunding empat mata

Selengkapnya: Alasan Mengapa Gusdur Benci Megawati

Lirik Lagu Pak Ketipak Ketipung

PAK KETIPAK KETIPUNG,
SATU PANJANG DUA BERGANTUNG,

DIA BUKAN TERONG,
KALAU KENA BISA MENGANDUNG.

Selengkapnya: Lirik Lagu Pak Ketipak Ketipung

Amrozy Budek

Kabarnya AMROZY ternyata budek lho!

Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapi dengernya suruh "NGEBOM KUTA" di Bali. Yah...jadi deh musibah

Selengkapnya: Amrozy Budek

Biologi: Cara Manusia Berkembang Biak

Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dgn PEMBUAHAN tetapi

dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya

Selengkapnya: Biologi: Cara Manusia Berkembang Biak

Nostalgia

After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.

Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"

Ceweknya cuma jawab: "Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"

Selengkapnya: Nostalgia

Cemas

Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:

'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'

Selengkapnya: Cemas

Perselingkuhan Antara Seorang Dokter Dengan Perawat

Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah membuahkan hasil. Si perawat hamil. Karena takut ketahuan istrinya, si dokter memberinya uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.

"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak."

"Lalu bagaimana aku memberitahukanmu kalau anak kita sudah lahir?"

"Tulis Mie di sebuah kartupos dan kirimkan ke rumahku."

Sekian bulan kemudian istri si dokter menelpon, mengatakan ada kartupos dari daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya.

"Taruh aja di meja, nanti aku jelaskan." Ketika sampai di rumah dan membaca kartupos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung. Cepat-cepat si istri membawanya ke rumah sakit.

Dokter jaga, setelah memberikan pertolongan pertama, bertanya kepada si istri penyebab serangan jantung suaminya. Si istri mengulurkan kartupos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."

Selengkapnya: Perselingkuhan Antara Seorang Dokter Dengan Perawat

Penyuluhan Kesehatan

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.

"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"

Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."

Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."

Selengkapnya: Penyuluhan Kesehatan

Waktunya Berangkat Ke Sekolah

"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.

Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut.

"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"

"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"

"Kenapa, Nak ?"

"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.

"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"

"Tapi..."

"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"

"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"

"Nggak mau...!"

"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !" "Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"

Selengkapnya: Waktunya Berangkat Ke Sekolah

Penemu Amerika Utara

Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.

George : Ini dia! Tepat di sini!

Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara?

Anak-anak: George!

Selengkapnya: Penemu Amerika Utara

Kado Ulang Tahun

Tersebutlah sepasang suami istri yang sudah tua renta. "Aku akan membelikan istriku kapling kuburan untuk hadiah ulang tahunnya nanti," pikir si suami.
Tentu saja si istri kecewa berat ketika mendapat hadiah ini, tetapi ia diam saja.

Satu tahun berlalu, dan si istri berulang tahun lagi. Tapi kali ini ia tidak mendapat kado apapun dari sang suami.
"Kenapa kamu tidak membelikan aku kado ulang tahun kali ini?" tanyanya. Dengan enteng si suami menjawab, "Soalnya kado tahun lalu nggak kamu pakai!"

Selengkapnya: Kado Ulang Tahun

Logika Kanibal

Dua orang suku kanibal, seorang ayah dan anaknya, sedang mencari mangsa untuk santap malam. Mereka masuk ke dalam hutan. Nggak lama kemudian muncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil dan kurus kering.

Si anak berkata, "Lihat, Yah! Ada mangsa muncul!"

"Jangan!" kata ayahnya. "Lihat aja badannya yang kurus kering, nggak ada gunanya kita menangkap orang itu. Dagingnya nggak cukup untuk kita. Jangan-jangan dia penyakitan juga. Kita tunggu yang lainnya saja."

Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk. Dengan girang si anak berkata, "Nah, ini dia, Yah. Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!"

"Jangan!" kata ayahnya lagi. "Kita bisa mati kena serangan jantung jika memakan daging penuh lemak itu. Sabar saja, kita tunggu yang lain!" Kira-kira satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yang sangat cantik dan seksi di tempat itu. "Wah, yang ini sempurna banget, Yah. Kayaknya lezat. Ayo kita makan, laper nih!"

"Jangan!" ayahnya menahan lagi. "Kita nggak akan memakan perempuan ini."

"Kenapa, Yah?" tanya si anak. "Karena kita akan membawanya ke rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!"

Selengkapnya: Logika Kanibal

Kisah Mahapatih Gajah Mada

Mahapatih Gajah Mada bersama para prajurit kembali ke Majapahit setelah melakukan sejumlah penaklukan.

"Selamat datang, Mahapatih. Bagaimana hasil misi kita?" kata Prabu Hayam Wuruk menyambut kedatangan Gajah Mada.

"Sukses besar, Baginda," kata Gajah Mada. "Atas nama Yang Mulia Prabu Hayam Wuruk kami berhasil mengumpulkan harta untuk kerajaan dan membakar kota-kota kepunyaan musuh-musuh Baginda di daerah Barat."

"Apa?!" Prabu Hayam Wuruk terlonjak dari singgasananya. "Aku kan
tidak mempunyai musuh di daerah Barat!!!"

Gajah Mada tertegun, tetapi sejurus kemudian menjawab dengan tenang,
"Kalau begitu, sekarang Baginda punya."

Selengkapnya: Kisah Mahapatih Gajah Mada

Foto Bersama

Hari itu anak-anak SD Pagi Petang sedang difoto untuk pembuatan buku tahunan. Kemudian Bu Guru sibuk membujuk setiap anak untuk membeli satu lembar foto bersama. "Lumayan, dapat komisi dari tukang foto," kata Bu Guru dalam hati.

'Coba kalian pikir betapa indahnya kalau kalian menatap foto ini ketika kalian sudah dewasa.'

'Lihat, ini Yeni si badung, sekarang dia jadi pengacara', atau 'Eh lucunya si Tomi waktu kecil, sekarang dia jadi dokter hebat', atau..."
Belum selesai Bu Guru ngomong, seorang anak nyeletuk, "Dan lihat, itu Ibu Guru kita, sekarang dia sudah meninggal."

Selengkapnya: Foto Bersama

Suami Hilang

Seorang perempuan melapor pada polisi kalau suaminya sudah dua hari menghilang. Polisi kemudian meneliti foto sang suami dan menanyai si istri.

"Apakah ada pesan yang ingin Nyonya sampaikan seandainya kami menemukan suami anda?" tanya polisi.

"Ya, tentu saja," kata perempuan itu.
"Tolong sampaikan padanya kalau ibu mertuanya nggak jadi datang."

Selengkapnya: Suami Hilang

Teka-teki Garing 2

Dilihat dari atas lobangnya satu,
dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Anak apa yang paling jelek sedunia?
Anak2 bilang sih lo yang lagi baca teka-teki ini!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes,
awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Lahir di Arab, besar di Arab tapi ngak
bisa bahasa Arab... Apa hayo?
Onta!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara
tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Kalau presiden menjadi tukang becak,
polisi menjadi tukang becak,
dokter menjadi tukang becak,
pokoknya semuanya menjadi tukang becak,
tukang becaknya jadi apa?
Tukang becaknya jadi banyak!

Nggak diundang tapi pada datang. Ayo kemana?
Ke pasar!

Batang apa yang nggak ada akar,
batang, dan daun tetapi ada kotorannya?
Batang hidung!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur!

Bibir ketemu bibir, jari tangan me-raba2 lubang,
sementara matanya asik terpejam-pejam
dan terdengar suara rintihan. Ayo orang lagi ngapain?
Lagi niup seruling!

Mata apa yang tidak bisa melihat dan tidak kelihatan?
Mata kaki dan mata hati!

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN! (Punya sayap nggak bisa terbang)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Siapa nama kecil Jenderal Sudirman???
Sudirboy!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde2 ibu2!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

Lagu apa yang disukai anak muda sekarang???
La gua ini!

Kenapa gajah kok besar???
Biar gampang lihatnya!

Apa bedanya Kucing dan Laki2?
Kucing jika dielus langsung tidur
kalau Laki2 jika dielus langsung bangun!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya,
sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengape Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karen B udah dipakai sama Bobo!

Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj,
dari kanan Mercedes-Benz, dari kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!

Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!

Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!

Tempe apa yang bisa ngilangin pusing?
Tempe-lin koyo yang banyak!

Binatang2 apa yang bersaudara ayo?
Katak-Beradik!

Selengkapnya: Teka-teki Garing 2

Teka-teki Garing 1

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Obat apa yang bisa merokok?
Obat nyamuk!

Kepalanya merah, jalanya muter2 kebelakang... Apa itu?
Obat nyamuk!

Jauh mana Jakarta ama Iraq?
Deket Iraq kalau dilihat dari Arab!

Kenapa nyamuk ngisep darah???
Pengin isep rokok ngga ada duit!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Naik kendaraan apa, yang penumpangnya selalu di-kejar2 burung?
Becak! (hehehe tukang becak kan cowok semua)

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Mengapa laki2 bunyi kentutnya lebih keras dari pada wanita?
Karena laki2 di depannya ada microphonnya!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalau ban mobil tiba2 bocor, nyawa bisa hilang,
kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!

Binatang apa yang pertama kali ke bulan???
Burung(nya Neil Amstrong)!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu2...
(Belalang, Kupu2, siang makan nasi malam minum susu!)

Nembak apa yang justru yang nembak terkapar?
Nembak doi tapi... ditolak!!!

Kenapa kucing kalau menyeberang jalan kok nengok kanan kiri?
Karena kucing nggak punya kaca spion!

Apa perbedaan daun pepaya dengan tangan perempuan?
Kalau daun pepaya dimasak dapat melunakkan daging,
Kalau tangan perempuan bisa mengeraskan daging!

Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalau disengat lebah, seminggu baru sembuh
kalau disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh!

Apa bedanya pohon pisang dengan cowok?
Kalau pohon pisang jantungnya dibawah pisangnya diatas
Kalau cowok jantungnya diatas pisangnya dibawah!

Ada seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka
ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah

ngak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam
huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K"
total hurufnya ada 5?
Merek!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang.
kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura2 sama Bajaj?...
Kalau Kura2, ada orang lewat kepalanya masuk.
kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa persamaannya ASI dan Aqua?
Sama-sama dari pegunungan!

Kenapa dinamakan nasi kuning?
Karena Dina lapar!

Hitam panjang dan mengkilap terus diapit 2 paha, apa itu?
Orang memanjat tiang telpon!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong...
kalau matahari dapat diskon!

Kenapa anjing laut tangan nya gepeng?
Karena suka tepuk tangan!

Obat yang nggak menimbulkan Efek Samping?
Obat Kuat ama Obat Payudara (tapi justru Efek Kedepan)!

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bisa Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Selengkapnya: Teka-teki Garing 1