Hari Penuh Cinta

Hari penuh cinta dari pandangan pertama sampai 1 tahun menikah

Pandangan Pertama

First Kiss



Pertengkaran



Setelah 1 tahun menikah

Ditulis berdasarkan kisah nyata: suami-suami takut istri :)

Selengkapnya: Hari Penuh Cinta

Meramal Cuaca Menggunakan Batu

Cara meramal cuaca menggunakan batu:

Selengkapnya: Meramal Cuaca Menggunakan Batu

Cadel

Seorang cadel yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya.

"Pak nasi goyeng pedas satu piying!" katanya dengan mantap

"Nggak ada mas"

"Lha itu teltulis di tenda!!"

"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelah seminggu berlatih, akhirnya :

"nasi gorrrrrreng" kembalilah dia ke warung tsb.

"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap

"Ya, bentar mas, minumnya apa?"

"Es jeyuk"

Selengkapnya: Cadel

Bank Yang Akan Ditutup Karena Krisis Ekonomi

Penting!!!!

Kepada Rekan-Rekan yang punya simpanan di Perbankan Indonesia : Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.

DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP KARENA KRISIS GLOBAL

Dengan krisis global yang melanda dunia secara menyeluruh , maka nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana. Dengan belum tentunya Barack Obama memenangkan Pemilihan Presiden di Amerika Membuat pasar bursa dan perbankan tetap dihantui krisis panjang yang bisa berakibat resesi besar seperti tahun 1929. Dari para pengamat financial internasional di Bursa Saham Jakarta secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:

1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI

Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 17.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00, karena harus dibersihkan. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya....

Selengkapnya: Bank Yang Akan Ditutup Karena Krisis Ekonomi

Rambu Lalu Lintas

Gambar rambu rambu lalu lintas Oleh Cinta Laura aka Chincha Lawra:

Selengkapnya: Rambu Lalu Lintas

Bus Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

Selengkapnya: Bus Banyuwangi

Tips Gombal 2

Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali.
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa?
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku...

co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

Lo tatap dia dengan penuh perasaan,
trus ketika dia nanya..
"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.... Sakit ga sih?

co: say, 1 + 1 berapa ??
ce: 2 say
co: salah mustinya itu 1
ce: koq isa
co: karena nanti cinta ku & cintamu akan melebur menjadi 1
ce: ah say bisa aje de :)

co: gw lage bingung neh
ce: bingung napa?
co: iya bingung,aja. ..kok lo bisa ada disini ya sekarang...?
ce: loh maksudnya? (tambah bingung juga)
co: iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan

ce: Kalo aye jadi bunga, kamu jadi apa?
co: Aku pengen jadi matahari neng....
ce: kok ga jadi kumbang sih?
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng....

ce: mmm, kalo aye jadi bulan, kamu jadi apa?
co: Aku tetep pengen jadi matahari neng....
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu?
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng.

Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS). Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!
(hehehe maksa....)


Dipersembahkan buat teman-teman yang lagi pengen nyari gebetan.

Ayo berjuang bro!!!
Gombal lebih baik daripada gembel

Selengkapnya: Tips Gombal 2

Tips Gombal 1

Bagi-bagi tips ngegombal buat para cowok biar cepat dapat gebetan :)

Dikereta....
Cowok: Kamu jangan pegangan sama besi kereta....
Cewek: Emang kenapa...?
Cowok: Kayaknya besinya kotor tuh... pegangan sama aku aja....

Cowok: Maaf, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh? kenapa?
Cowok: Takut dikerubung semut... soalnya kamu manis....

Cowok: Kamu, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek: Hah...!? bukan.... Emang kenapa...?
Cowok: kok kalo deket sama kamu rasanya nyaman yach..

Cowok: Kamu jangan ngomong ya..
Cewek: Lho... emang kenapa...?
Cowok: Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur... kalo abis denger suara dari bibir yang indah...

Cowok: Kamu bajunya enggak pernah disetrika ya...?
Cewek: Enak aja... emang kenapa...?
Cowok: biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju....

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah... emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Kamu punya uang koin? Boleh minta?"
Cewek: "Buat apa?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

Cowo: Eh eh... gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* ... ok ok... apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis & lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali...
Cowo: Engga... ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh....
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari....
Cewe: Ah... kamu ah.. (malu malu bego)

Selengkapnya: Tips Gombal 1

Kisah Kakek dan Cucu

kakek dan cucu sedang menonton film perang. Di film tsb tampak orang2 yang di pihak yg sudah kalah berlarian melindungi diri dari tembakan.

cucu : " wah kek, serem juga yah kalo perang, pada lari2 begitu"

kakek : " ah itu mah orang2 penakut. Dulu kakek, jaman perang melawan belanda. waktu temen2 kakek pada lari semua di kejar2, Kakek tetap diam di posisi."

cucu : "waaahhhh, kakek berani banget"

kakek : "soalnya kakek di todong pistol"

Selengkapnya: Kisah Kakek dan Cucu

Alasan Zidane Menyeruduk

Gue dapet info ini dari temen bokap gue namanya Toro. Walaupun sudah sekian lama terjadi kejadian “Zidane nyeruduk” Zidane masih saja ingin memberitahukan yang sebenarnya terjadi, lalu dia pun bercerita:

Z :”Begini ceritanya, jadi ketika pertandingan final, saya tidak sengaja menabrak Materazzi”, lalu Materazzi bilang:

M :”Nyokap lo gila” (Zidane Diem)
M :”Satu keluarga loe gila” (Zidane Diem)

Z :”Akhirnya, saya pun capek mendengarkan dia, saya tinggal saja”, tapi tiba tiba dia bilang

M :”LO MANTAN PEMAIN PSSI ya ?”

Z :”Saya tidak terima, saya langsung saja seruduk!!”

Selengkapnya: Alasan Zidane Menyeruduk

Mr.Bean Underwear

Mr.Bean underwear (warning: 70++ thn only)

Selengkapnya: Mr.Bean Underwear

Pengaruh Alkohol Terhadap Wanita

Bagi kaum wanita yang sering minum minuman beralkohol, sebaiknya anda mulai memberhentikan diri sebelum semua terlambat. Berikut ini contoh betapa buruknya alkohol bagi diri anda:

Selengkapnya: Pengaruh Alkohol Terhadap Wanita

Ingin Langsing

Nyonya 1:

Anda tampaknya lebih langsing dibandingkan sebulan yang lalu waktu kita ketemu di arisan rumah Ibu RT. Apakah Anda ikut senam atau lagi diet makan?

Nyonya 2:

Oh, enggak tuh bu.Badan saya beratnya turun gara gara ada persoalan dengan pembantu saya di rumah, sering genit genit dengan suami saya bu.

Nyonya 1:

Loh, kenapa tidak dipecat saja bu.Bahaya loh bu kalau nanti suami ibu sampai tergoda dengan pembantu itu!! Sekarang banyak majikan yang kimpoi dengan pembantu.

Nyonya 2:

Biar nanti saja d bu, kalau berat badan saya sudah turun sepuluh kilo...!"

Selengkapnya: Ingin Langsing

Mimik Susu Ah....

Perasaan sering lihat, tapi koq hitam banget yach????

Selengkapnya: Mimik Susu Ah....

Hakim vs Terdakwa

Ceritanya ada seorang pemuda yang diajukan ke pengadilan dengan tuduhan yang lumayan bikin heboh: menggebuki seorang nenek di dalam kereta api jurusan Jakarta - Surabaya.

Hakim yang memimpin persidangan berkata kepada si pemuda, "Sekarang coba anda ceritakan apa saja yang sebenarnya terjadi secara lengkap dan detail. Bayangkan... kok anda kejam sekali ya, tega-teganya memukuli nenek-nenek! "

Pemuda itu pun memulai. "Begini Pak Hakim, saya tiga hari yang lalu naik kereta jurusan Jakarta - Surabaya dari Stasiun Gambir. Saya duduk berhadapan dengan seorang nenek tua. Kereta berangkat dan beberapa saat kemudian sampai di stasiun Jatinegara. Nah di stasiun Jatinegara ini kereta berhenti untuk pemeriksaan karcis... Kondektur pun datang ke gerbong tempat saya berada, dan tak lama kemudian menanyakan tiket saya. Saya langsung tunjukkan ke dia."

"Kemudian giliran dia meminta tiket si nenek. Nah dia mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu dia mengeluarkan bungkusan, terus dia buka bungkusan itu dan ternyata masih ada bungkusan yang lebih kecil. Bungkusan kecil itu dia buka, dan di dalamnya ada kotak korek api. Rupanya dia menyimpan tiketnya di kotak korek api itu." "Setelah diperiksa pak kondektur, dia menaruh tiketnya lagi ke kotak korek api itu, lalu kotak korek api dibungkus lagi pakai bungkus kecil itu, lalu bungkus besar, lalu ditaruh dalam dompet kecil, lalu dalam dompet besar, lalu dompet besar itu dimasukkan kembali ke dalam handbag, lalu handbag-nya dimasukkan lagi ke kopernya...". "Kita pun meneruskan perjalanan.

Perhentian berikutnya di stasiun Bekasi. Di sana juga sama, ada pemeriksaan karcis oleh kondektur. Saya dengan cepat diperiksa tiketnya, sementara nenek itu mengeluarkan handbag dari kopernya, terus dari dalam handbag itu dia mengeluarkan dompet besar, dan dari dompet besar itu dia mengeluarkan dompet kecil. Lalu berturut-turut keluar bungkusan besar, lalu bungkusan kecil yang di dalamnya masih ada kotak korek api. Tiket dia keluarkan dari kotak korek api, diperiksa kondektur, lalu masuk lagi kotak korek api, bungkusan kecil, bungkusan besar, lalu dompet kecil, dompet besar, handbag, dan akhirnya masuk koper lagi..."

"Kereta jalan terus, dan kita sampai di stasiun Karawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara si nenek itu mengeluarkan handbag dari koper, lalu dompet besar, lalu dompet kecil, lalu dari dalam dompet kecil dia mengeluarkan. ....."

Belum sempat si pemuda selesai, hakim keburu membentaknya.
"Hei kamu, jangan main-main ya!! Kamu ini cerita atau ngomong yang bukan-bukan? ?? Ini pengadilan tahu!!!"

Langsung saja pemuda itu menyambar, "Naaah lihat 'kan, Bapak Hakim baru mendengar cerita yang cuma segini saja sudah marah. Sekarang bayangkan, saya mesti menyaksikan hal itu DARI JAKARTA SAMPAI SURABAYA!!!"

Selengkapnya: Hakim vs Terdakwa

Gambar Krisis Global

Kumpulan foto-foto saat dunia dilanda oleh krisis global:

Dan di Indonesia....

Selengkapnya: Gambar Krisis Global

Iklan Mentos Baru: Wartawan Cerdas

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide.

"Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!"ia berseru.
"Saya minta jalan."

Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.

(Wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! )

Selengkapnya: Iklan Mentos Baru: Wartawan Cerdas

Kejamnya Dunia

Hidup memang sudah susah tapi jangan ditambah susah (Slank)

Selengkapnya: Kejamnya Dunia

Foto Pengejaran Polisi

Foto pengejaran polisi, semoga pelakunya ga kena tilang.

Selengkapnya: Foto Pengejaran Polisi

Percakapan Sebelum dan Setelah Menikah

Sebelum Menikah

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?

Cowok : Tentu Tidak!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu

Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??

Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??

Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Cewek : Maukah kau menciumku ??

Cowok : Ya

Cewek : Sayangku.......


Sesudah 5 tahun nikah....tinggal baca dari bawah ke atas

Selengkapnya: Percakapan Sebelum dan Setelah Menikah

Naughty Rabbit

Apa yang terjadi seandainya zaman dulu ada kelinci yang hyperseks???

Selengkapnya: Naughty Rabbit

Mississippi

A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.

I come once-a-more!
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.'

The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed
pig,' she retorted indignantly. In this country, we don't speak
aloud in public places about our sex lives.'

Hey, coola down lady,' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a
justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi '.'

Selengkapnya: Mississippi

Montok Abis

Hmm... montok abis kan??

Selengkapnya: Montok Abis

Keuntungan Air Susu Ibu

Adapun kelebihan ASI (Air Susu Ibu) dibandingkan dengan susu kaleng:

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis

4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. memiliki persediaan (ada kiri, ada kanan)

Selengkapnya: Keuntungan Air Susu Ibu

Why You Should learn Photoshop?

This picture is a reason why you should learn Photoshop.

Selengkapnya: Why You Should learn Photoshop?

Ujian Sebelum Menikah

Sebelum aku menikah, banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Sebelum hari pernikahan itu tiba, aku berkali2 mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Banyak hal yang harus dipersiapkan, banyak hal yang harus dibicarakan. Mulai dari persiapan gedung, materi acara, persiapan cetak undangan, catering, dan lain2. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas.

Siang itu di Hari minggu, ketika rumah sedang sepi, aku justru berada di kamar atas, berbaring seorang diri. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Mia sangat cantik, tidak begitu tinggi, tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Saat masuk ke kamar, Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya, apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.

Aku lalu duduk di tepi tempat tidur, ketika kemudian Mia duduk di sampingku. "Mas. Aku mau ngomong sesuatu. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas."

Glek, Ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. Ternyata bukan cm aku yang GR. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Aku ingin memiliki Mas, tapi itu tidak mungkin".

"Mia, kau tau..." kataku, tapi Mia keburu memotong. "Aku tau Mas. Aku tau Mas lebih memilih mbak Ku. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. Aku akan memberikan semua untukmu, sekarang, Mas... sekarang atau tidak sama sekali. Karena hari2 berikutnya, mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi." Nafasnya agak memburu, tatapan matanya nakal dan meminta.

Ya ampun, dia menawarkan dirinya untukKu. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. Aku lari turun tangga. Nafasku ngos2an. Aku terus berlari menjauhi kamar, menuju pintu depan. Di kepalaku cuma ada satu pikiran, "aku harus secepatnya menuju mobilku yg kuparkir di depan rumah!!!"

Siapa sangka ketika pintu kubuka, di teras telah berkumpul semua orang. Ada calon istriku, Ada mertua Ku, ada sepupu2, oma, opa, pokoknya semua ada di situ seperti menungguKu.

Ayah mertuaKu seketika memelukku "Kamu luar biasa. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu, Dan kau Lulus, nak. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki2 sepertimu."

Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.
Semua memelukku. Akhirnya aku dan calon istriku menikah, dan kami hidup bahagia.


Moral dari cerita ini :
Selalu simpan kondom anda di dalam mobil!!! anda tidak tahu kapan anda membutuhkannya ;)

Selengkapnya: Ujian Sebelum Menikah

Tom and Jerry Live Version

Tom and Jerry Live Version

Keyword:
tom&jerry, Tom & Jerry download, tom and jerry, tom jerry free, tom and jerry, tom n jerry live version free download

Selengkapnya: Tom and Jerry Live Version

Tertangkap Basah Saat Selingkuh

Minggu malem, ada pasangan yang sedang bercinta di sebuah apartemen.
Tiba2 terdengar seseorang membuka pintu sambil memanggil:

Cowok: "Sayang, aku pulang nih, kamu dah tidur yah?"

Si pasangan yang lagi ber-ML ini cuman bisa terdiam, pasrah udah pasti ketangkap basah(mo gmn lg, nasi dah jadi bubur euy)

Mereka hanya terdiam.... Sampe si cowok masuk ke kamar dan idupin lampu,
sambil kaget si cowok teriak marah:
"Koq ada cewek di sini!!!"

Selengkapnya: Tertangkap Basah Saat Selingkuh

Cara Menggunakan Email

Tahun ajaran baru selalu memunculkan pertanyaan-pertanyaan menarik bagi konsultan komputer di sekolah. Pertanyaan yang banyak muncul adalah mengenai bagaimana memakai e-mail dan menggunakan internet.

Salah satu anak yang benar-benar lugu, kemarin datang ke kantor konsultasi dan mengeluh karena e-mailnya tidak berfungsi. Usahanya untuk mendapat tiket secara online dalam sebuah konser di sekolah selalu berujung pada dikembalikannya e-mailnya.

Ia menunjukkan alamat e-mail yang ia tuju. Lalu oleh petugas kantor, ia ditanya dari mana ia mendapat alamat e-mail yang tidak biasa itu.

Ia menjawab, "Dikatakan dalam iklan konser itu: `Dimulai@07.30`

Selengkapnya: Cara Menggunakan Email

Kriteria Cewek (Versi Komputer)

HARD-DISK GIRLS

Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS GIRLS
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER GIRLS
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenang senang saja

INTERNET GIRLS

Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER GIRLS
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM GIRLS
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL GIRLS
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS GIRLS
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng-Uninstall, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng-UnInstallnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI

Selengkapnya: Kriteria Cewek (Versi Komputer)

Nice Bra

Apakah sesuai dengan selera anda?

Kalau masih selera juga, harus buru-buru ke dokter lo :P

Selengkapnya: Nice Bra

Kriteria Pria (Versi Email)

Berikut ini beberapa kriteria pria berdasarkan caranya mengirim email:


PRIA PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

PRIA PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

PRIA SANGAT PEMALAS,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

PRIA IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

PRIA PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

PRIA PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

PRIA PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

PRIA HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

PRIA PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

PRIA (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

PRIA AKTIF,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

PRIA TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke PRIA AKTIF untuk menekan tombol sendnya.

Selengkapnya: Kriteria Pria (Versi Email)

Technical Support

Seorang Technical Support menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya:

B : "Kenapa bos marah-marah ke lo?"

A : "Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin Stickey keys."

B : "Emang lo jawab apa?"

A : "Gue ketik aja 'Press the shift 5x'" (secara si bos orang bule)

B : "Terus kenapa dia marah?"

A : "Gue lupa tombol F di keyboard gue lagi rusak"

Selengkapnya: Technical Support

Mengintip Password

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

Selengkapnya: Mengintip Password

Lahir Dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu..

Lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”

Selengkapnya: Lahir Dari Chatting